Анекдоты про студентов и преподавателей
Есть экзамен, тест с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов бросает монету и записывает результат. Учительница думает: «Ну, это закончится первым». «Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а она все еще сидит и бросает монетку. Учителю надоело, он пришел и спросил: — Ну, ты ответил на вопросы? Да. «Итак, что ты делаешь?» Я проверяю.
Учитель литературы спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться с писателем и поговорить с ним, мертвым или живым, кого бы вы выбрали? Живой.
Лекции по эстетике. На столе стоит статуэтка Венеры де Мило. «Скажи мне, что тебе нравится в этой прекрасной статуе?» — спрашивает профессор у студента. Мне очень нравится грудь! «Отвали, ублюдок!»Он спрашивает другого:- а что тебе нравится в идоле? У меня есть бедра! — Уходи! Он зовет третьего и говорит ему: — Я иду, иду, иду!
В университете есть экзамены. Учитель: — вопрос на «5», Как меня зовут? Тишина. — Вопросы на «4», что мы позволяем? Тишина. — Хорошо. Вопрос к «3», Какого цвета учебник? Голос за столом: — Ублюдок в нокауте!
Студент идет на экзамен, думая: если сдам — буду пьян, если не сдам — тоже буду пьян. Купил бутылку. Она положила его в сумку и пошла сдаваться. Он отвечает на билет, а профессор спрашивает: — а что у вас в кармане? Ничего особенного. — Возьмите. Студент достает бутылку. А профессор — стакан, пьет себе, пьет и говорит: — хорошо! Ачари — это огурцы? Нет. — Очень плохо. Но она может быть «превосходной».
В столовой студент садится рядом с профессором. Профессор: Где вы находитесь? Гусь свинье не друг! Студент: — Ну, тогда я полетел. Профессор был ранен. Он думает: ну, ничего, я не дам тебе пройти тест! Наступило испытание: Студент сдает на 5. Профессор: — и вот вам вопрос: вы видите 2 мешка, один с золотом, другой с интеллектом. Какой из них вы возьмете? Студент: — с золотом, конечно! Профессор: — Я возьмусь за это с умом! Любопытно — ну, кто пропал! Профессор рассердился и записал в своей записной книжке: — Козел! Студент уходит и возвращается через несколько минут с зачетной книжкой: — Вы здесь расписались, но не поставили отметку!
Ученики спрашивают учителя: — Нельзя ли нам прийти к вам на следующий урок? Да. — Разве вы не хотите отпраздновать? Нет, я вообще не пью!
Приходит профессор. К студенту: — Здравствуйте, профессор. Могу я спросить? Конечно, спрашивайте, молодой человек. «Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете бороду на одеяло или под одеяло?» После паузы: — Да, вы знаете, как-то я об этом не подумал. — Ну, простите, пожалуйста. Рассеивать. Через неделю — зеленый профессор с кругами под глазами. Он встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки: — Ну, гад! Я не сплю уже неделю — и это так неудобно и так неприятно!
Как приготовить мясо в хостеле. — Итак, как это происходит? Да, все просто. Предположим, вы голодный студент. Ваш сосед готовит мясо. Он ставит мясо на плиту и идет в комнату смотреть телевизор. В это время вы ставите рядом с ним горшок с водой и, как только он уйдет, отдаете мясо вам. Вы стоите рядом и смотрите. Вы слышите, как она идет по коридору — вы берете мясо обратно. Пришел, проверил, ушел. Вы снова мясо для себя, несколько раз. В результате у него получилось вареное мясо, а у вас — бульон!
Профессор психологии читает лекцию: — Лучший способ спасти девушку от депрессии — заняться с ней сексом. Студент: — Профессор, но как сделать так, чтобы девушка впала в депрессию?
Студент сдает экзамен, а преподаватель падает. «Ну, — говорит преподаватель, — если вы ответите на этот вопрос, то я сдал». «Сколько лампочек в этой аудитории? Студенты, быстро посчитайте: — девять! Учитель, достает из кармана лампочку: — Неправильно! Десять лампочек. Вы должны выйти из игры. Покупатель, та же ситуация. Учитель задает тот же вопрос. Студенты (без колебаний): — 10. Учитель с озорной улыбкой: — Нет, неправильно, сегодня я не взял лампочку. Студент достает из кармана лампочку: — Но я же ее взял!
Два математика летят в самолете. Один говорит другому: — Я очень боюсь летать на самолете, потому что я подсчитал, что вероятность того, что бомба попадет в автомобильную аварию, выше, чем вероятность того, что бомба окажется на борту самолета. Второй математик отвечает: — Да, я сделал такой же расчет и пришел к такому же результату. Но я ушла. Вероятность того, что в самолете будет две бомбы, ничтожно мала, поэтому теперь я всегда езжу один на один с собой.
Существует тест. А на пороге аудитории стоит пьяный студент. И профессор спрашивает: — Профессор, вы можете провести тест у слегка подвыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: смелый студент, черт возьми, и говорит: — Ну, я могу! Студент поворачивается и кричит в открытую дверь: — Мальчики, приведите Васю!
Один студент хотел жениться. Вечером, на семейном совете, мать говорит отцу: — Мы ничего не знаем о сыне, я говорила с ним по-мужски. Дочь организовала встречу, сидим, разговариваем, свекор: какие планы на будущее, слышала, третьекурсник? Сунинг: — Во-первых, я постараюсь закончить институт с Божьей помощью. Холодно, хорошо, Где ты будешь жить? — Я постараюсь найти хорошее место для жизни с Божьей помощью. На какие богатства вы будете жить? — С Божьей помощью мы найдем высокооплачиваемую работу. Они расстались с ним. Жена мужа: — Ну, и как тебе нравится будущий сын? Муж: — молодой, решительный. Но что мне особенно понравилось, так это то, что он считает меня Богом.
Самые смешные анекдоты про студентов (38 штук)
Скоро наступит конец учебного года не только для студентов, но и для школьников. И студент весел! Как говорится, студенты веселятся от сессии до сессии! Сегодня мы подготовили порцию замечательных, свежих и смешных анекдотов про студентов и преподавателей.
Анекдоты про студентов — самые смешные
Амбиции — это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четыре, удивляешься — почему не пять.
В пустыне находится группа студентов. Вдруг они видят помощника шерифа. Дин по шею в песке похорон! — Юрий Дмитриевич, кто это?! — И еще одна группа прошла здесь. — Боже! Что, песка им не хватило?
Их диплом еще не настолько закончен, чтобы бумага для него все еще росла где-то в лесу.
Это было в музыкальном учебном заведении, где преподаватели заняты с учеником (как и должно быть). Один на один и сразу лекция для толпы. Учитель рассказывает об ученике, который постоянно находит отговорки, чтобы не приходить на занятия. — Ну, а как ты собираешься закончить свое образование? Куда вы отправитесь дальше? Насколько драные сертификаты можно носить? Где вы будете их покупать? Однажды Иванов даже принес туда свидетельство о смерти. Кстати, вот он!
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Пожалуйста, отдайте его мне. — О, молодец! Я выбрал науку! — для фотосессии для меня.
Два студента говорят после экзамена: — Ну, сколько рука легла? — От трех. Сначала я собирался дать пять, а потом решил — лучше дам в тройку, а на остальные деньги куплю пиво.
Все относительно. Доктор наук впервые прочитал лекцию в институте. А в конце курса он принимал экзамен у студентов. Во время обследования они поставили его в тупик. Затем, выслушав остальные ответы, он искал общежитие ранее вечером и ложно извинился перед Эми.
В первый год это было так. Мы сидим в огромном потоке, 200 человек. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно сползать бутылка пива. Бум, бум, бум. Я бросилась к учителю и замерла. Все будут ждать. Мягкий голос из верхних рядов: « Извините, вы можете взять в руки карандаш? »
Никто не сделал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, который держит студента на тройку!
В первый год в огромной аудитории сидят 20 человек. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно сползать бутылка пива. Бум, бум, бум. Я бросаюсь к учителю и замираю. Все ждут, что будет дальше. Мягкий голос из верхних рядов: « Извините, вы можете взять в руки карандаш? »
О Московском государственном университете Когда я поступил в Московский государственный университет в 1976 году, меня очень впечатлила надпись в туалете на столике: «abedure, ерунда ты в университете? » » тогда этот вопрос от неизвестного философа возникал довольно часто.
— Что мы имеем после окружающей среды? — Экология окружающего четверга.
Самые смешные шутки про студентов и преподавателей
На лекции в институте. Учитель громко обращается к ученику. — Сидоров! Ты не можешь так спать на моей лекции! Студент щурит глаза и зевает. — Могу, Иван Иванович. Просто скажи «круто», пожалуйста!
Первая пара. — кто отсутствует? — все есть. — все? Ах, да, ты первый класс, но глупый.।
Ученик, забывший дома шпаргалку, не лезет в сумку за словом в карман.
Объяснение: — что такое параметрический усилитель? Студент: — нам не нужно их проходить. — Точно! Приходите в суд.
Муж работает преподавателем в университете. Сегодня приходит с паром: — У меня в группе два иностранных студента. Как трудно им что-то объяснить … — ну, объяснить по-английски. — Дело не в этом. Они понимают русский язык. Они глупые …;
На третьем курсе медицинского института студенты младших курсов отличаются от девушек только тем, что не обнаруживают у себя признаков беременности.
Участники сериала и#171;Студенты» не сдал сессию и присоединился к серии и#171;Солдаты»
Госэконом Петров не выучил билет «финансовый план», а потому предложил профессору коррупцию на экзамене.
После сдачи экзамена по философии я наткнулся на билет, который совсем не знал, а вот мой одногруппник — билет, который я знал только на зубок. Я начал тихо шептать его ответы. Моего удивления не было предела, когда пришел учитель и поменял билет на второй. Ферма.
В Одесском университете на экзамене по философии преподаватели задают студентам только один вопрос: а#171;Почему?» Наивысший балл получил студент Яша. Он ответил: « Почему нет? »;
— А какие ресурсы вы используете для самообучения? — В основном грабли …
Свидетели Иеговы в шоке: студенты стучались в их двери с вопросами: — Хотите поговорить о науке? — Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? — Принимаете ли вы учение Исаака, нашего Ньютона, который взял яблоко. Наше невежество, наше непонимание, но из страха?
—Вы где-нибудь публиковались? — да— откуда? — в списке вычетов.
Угарные анекдоты про студентов
Друг говорит о том, чтобы снова сдать тест: — Ну, я сделал ему график выгоды от функции … — может, еще меньше? Или она исчезла слишком быстро?
— Иванов, дайте соответствующее определение слову и.#171;асфальт». — Асфальт, профессор-временное укрытие от землетрясения!
Диалоги в столовой: — У вас есть гуляш? — Гуляша нет. — Есть ли у тебя сердце? — Есть ли у тебя сердце. — Тогда ты должен дать мне гуляш.
— Мама, возможно ли, чтобы мои одноклассники пришли к нам, мы вместе готовились к экзамену? — Как быстро проходит время. И вот недавно ко мне пришел одноклассник, чтобы подготовиться к экзаменам. — И как вам удалось сдать экзамен? — Ты показал это.
— Девушка, давайте завтра отнесем цветы на экзамен!? — Давайте сделаем это с помощью торта! Давайте попьем чаю с учителем… — и вспомним, что здесь его ждет сюрприз!
Студент готовится к экзаменам. Читает, шепчет. В этот момент внутренний голос говорит ему: — Привет! Хорошо учиться! Вы удалите 13-й билет. Отвали! Студент пошел в гости. Встреча выпускников. Садится, чтобы повторить вопросы. Внутренний голос говорит ему: — да, хватит играть в дурака! Повторите билет 13 и ложитесь спать! Он повторяет 13-й билет и ложится спать. Он просыпается рано утром, хочет сделать зарядку, и тут внутренний голос говорит: — Постой, мол, обернись! Вы вытащите 13-й билет, и все будет хорошо! Студент делает записи, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытащил 25-й билет… внутренний голос: — Черт!
— Вчера у нас был практикум по теории вероятности. — Вы ходили в казино?
— Отлично, теоретическую часть вы знаете, но можете ли вы привести практический пример прибыльного бизнеса с ультратонким прозрачным веществом? — да, профессор, это кусочки колбасы, нарезанные нашим студентом для бутербродов
Преподаватель университета: — если я дам тебе эту зачетку, ты в конце концов окончишь университет и станешь инженером. Если я — вы объединитесь и защитите меня. Я даже не знаю, что такое плохо …;
Бесконечные математики немедленно уходят. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, пол-литра пива». Второй говорит: «А мне — кварту». Третий: — и я-восьмой. Четвертый: — А для меня — шестнадцатый. Бармен: Эй, эй, подождите! Вот вам всем по литру, не мойте мне мозги!
— выпал из третьего курса института. Только что купил. Я единственный из моих одноклассников, кто работает по моему предмету. — Надеюсь, вы не врач?
Университеты должны начать оценку и#171;ладно». Категория номера «ладно» применяется, когда обследуемый находится рядом и#171;тройки» по-прежнему не останавливался, но несколько раз возвращался. Категория номера «ладно» равно числу e (2,718281828) и округляется в целых числах#171;тройки» .
Студенты спрашивают преподавателя: — Нельзя ли нам прийти к вам на следующую пару? — Да. — Разве ты не собираешься праздновать? — Нет, я вообще не пью!