Анекдоты про судей
— Подсудимый, понимаете ли вы разницу между судом присяжных и судом присяжных?
Анекдоты про суд, судей
Сборник самых смешных анекдотов про суд, судей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вы понимаете? — Нет. — Что вы не понимаете? — Да
— Подсудимый, каково ваше последнее слово?
— Давайте помашем, ножницы, бумага? Подсудимые, сядьте!
В суде. — Борьба шла так: одной рукой я хватал его за воротник, другой — за грудь и в лицо раз-два, раз-два… — Как же ты собираешься его бить, если держишь его двумя руками?!!! — Ну, что-то он бил, допустим…
Зал суда. Слушается дело о браконьерстве. — Подсудимый, как вы могли на охоте на обыкновенную пустельгу подстрелить очень редкую пустельгу? «Ваша честь, на меня сейчас смотрит моя жена?» «В зале суда много женщин, как я могу знать, кто ваша жена?» «Так я не знал, у кого из этих чертовых охотников на лис желтые каблуки!»
Срок увеличится от улыбки… Но не нужно злить судью.
— Ты злой, я ухожу от тебя. — Подсудимый немедленно прекратите объяснения и вернитесь на свое место!
Они пробуют семью наркоманов. Ожидается — допрос свидетелей. Судья: — Свидетель, ответьте суду. Ваш сосед давал вам наркотики? «Нет, ваша честь. — Жена соседа дала? Свидетель на несколько секунд приходит в замешательство. Тогда он говорит: «Простите, ваша честь. Мы все еще говорим о наркотиках?
— Подсудимый, ваше последнее слово. — Последнее? Примерно за 500 долларов? Обвиняемый признал себя виновным в краже 500 долларов.
Подсудимый, вы были приговорены к смертной казни за убийство супружеской пары и поджог их дома. Объявите свое последнее желание. «Кто-нибудь *ударил судью орфографическим словарем!»
«Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в свою защиту?».
— Господин судья, разрешите ли вы мне во время процесса называть подсудимого отвратительным мерзким чудовищем? «Нет, правила суда не позволяют никому называть подсудимого отвратительной мерзкой скотиной». «Господин судья, в таком случае, хотя я и сожалею об этом, я откажусь от своего намерения назвать подсудимого отвратительной мерзкой скотиной.
В России «идите в суд» звучит как «идите в жопу».
— В древней Персии продажных судей заживо сжигали и бросали на судейский стул, на котором сидели следующие судьи! О чем вы думаете, подсудимый? Да, я просто влип в историю…
Судья спрашивает подсудимого: «Ваша зарплата составляет пятьдесят тысяч рублей в месяц, и вы построили собственный дом стоимостью десять миллионов долларов». Дайте мне время подумать… — Достаточно ли семи лет?
— И зачем нужны весы Фемиде? — Что значит «почему»? Взвесьте предложения. Кто больше принесет, тот и прав. И повязка на глаза — чтобы потом она могла заявить, что не видела никаких подарков. Очевидно!
— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вы понимаете? — Нет. — Что вы не понимаете? — Да
— Учитель биологии сказал, что труд создал человека из обезьяны, и мой отец подал на него в суд, обвинив в том, что он задел чувства верующих, поскольку человека создал Бог. И что они сказали в суде? — Они сказали, что кто больше заплатит, тот и прав.
Поскольку Фемиде завязали глаза, она определяет с помощью весов, сколько ей дали за лапу.
В суде: — Подсудимый, вы украли деньги людей. Что вы можете сказать в свою защиту? Любой на моем месте поступил бы так же.
Судья: — Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления? — Я могу сказать точно: четыре метра шестьдесят девять сантиметров. — Как вы можете знать это наверняка? — Поэтому я специально пошел домой за рулеткой, лично измерил — А зачем вам это было нужно? — Да, мне ничего не нужно! Он просто заранее знал, что обязательно найдется идиот вроде вас, который спросит об этом.
— Какими тремя словами женщина может сделать мужчину счастливым? — «Я люблю тебя?» — тут я тоже не угадал. — И что потом? — «Подсудимый, вы свободны!»
— Подозреваемый, почему вы при всех назвали свидетеля дураком? — Господин судья, мне и в голову не приходило, что он это скрывает…
Судья: — Почему вы украли эту машину? Подсудимый: — Он сидел на кладбище, и я, естественно, подумал, что хозяин умер…
— Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание? — Простите меня, если сможете. А если вы не можете, тогда вам нужно работать над собой.
Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11:42? — Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… Я посмотрел на часы…
— К кому вы пришли, чтобы увидеть обвиняемого? — Последователь.
Судья зачитал приговор по делу Полисемии:- но в связи с тем, что действия подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: прекратить уголовное дело, подсудимого освободить от The Guardian в зале суда. Подсудимый, вам ясен приговор? Подсудимый с тоской смотрит в зал суда, где сидят семь жертв со злыми физиономиями: — Ваша честь, могу ли я обойтись без амнистии?
Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку подкупить председательствующего судью на сумму в тысячу долларов.
Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.
На суде прокурор спрашивает убийцу: «Подсудимый, объясните, почему, прежде чем взломать коробку, вы убили пожилую женщину с пустой головой, которая спала в другой комнате?» — а на коробке было написано: «Открыть только после моей смерти».
Секретарь московского суда с «тепловым отверстием» в компакт-диске с доказательствами. Юристы говорят, что это не единичный случай, а обычная практика.
Суд пришел к выводу, что аргументы в портфеле ответчика были гораздо более убедительными, чем аргументы в конверте истца.
— Эй, Брат, как дела, копы забрали тебя за угон машины? — Так что отпустите, мой адвокат смог доказать, что я был брошен за руль этой тележки …
Слушать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.
Жена говорит мужу-судье: — Ты взял свое нижнее белье? — Нет, он прошел его!
Судья заходит в кабинет стоматолога: — Послушайте, удалите этот зуб, только зуб и ничего кроме этого зуба!
— Суд исследовал все существенные доказательства и перешел к исследованию существенных ходатайств.
Зал суда. Убийце грозит смертная казнь, но труп так и не был найден. Адвокат использует последний прием: — У меня есть сенсационное заявление! Пропажа! Я нашел его, и теперь он войдет в эту дверь. Все повернули головы, ждали, но никто не входил. Адвокат: — Я солгал, но учтите, мы все признаем, что он жив. Пожалуйста, примите это во внимание. Суд объявил перерыв в слушаниях. Разворачивается и выносит приговор — высшую меру наказания. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? Мы все повернули головы в сторону входа и ждали, что пропавший мужчина войдет! — Мы так и сделали, но обвиняемый не повернулся.
Хорошо иметь собственного адвоката. Но еще лучше — его прокурор.
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: «Миссис Блэк, вы меня знаете? Она отвечает: — Я вас знаю? Конечно, хочу, мистер Уильямс! Я знаю тебя с самого детства! И ты всегда меня разочаровывал. Лгал; Позже ты изменил жене, ты всегда сплетничаешь! Сейчас ты изображаешь большого «бумера», но на самом деле ты маленький папермарак! Конечно, я тебя знаю! Прокурор на некоторое время потерял дар речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наугад: «Мисс Блэк, вы знаете адвоката подсудимого?». Ответ последовал мгновенно: «Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, хочу! Я была его сиделкой. О, какой он был маленький! С детства он был ужасным дураком и лентяем! Затем он излечился от алкоголизма на десять лет, и при этом ни разу не пропустил ни одного секса! Я уже не говорю о том, что он был самым фальшивым адвокатом во всем штате! В этот момент судья попросил тишины в зале суда и вызвал адвоката и прокурора. «Если кто-нибудь из вас, — сказал судья, — спросит, знает ли она меня, я буду считать это неуважением к суду и отправлю вас за решетку!»
— Пятнадцать? Хорошо! И я бы дал вам около 17 лет. — Другой судья, совсем не смешной.
Анекдоты про судей
— Подсудимый, почему вы разошлись с женой? — Значит, она встречалась со мной все это время! Точно, самооборона. Оправдано!
Судебное разбирательство началось с рассмотрения дела по существу. Существо сказало, что она невиновна.
— Подсудимый, почему вы молчите? — Молчание — золото, ваша честь. — Откуда у тебя столько золота?
— Почему, вместо того чтобы культурно, объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вашим лицом, вы ударили жертву, повалили ее на асфальт, сбросили ногой и, поднявшись, выбросили с моста в реку? — Я попытался, но он попросил меня изложить все более просто.
— И почему Фемида с завязанными глазами и держит весы в руках, что это значит? — И это означает ее беспристрастность: ей все равно, какая сторона положит на весы больше денег!
— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, я заболела и поэтому так выгляжу!
— Зачем вы живете, что вы делаете полезного для общества? — Судья спросил рецидивиста. — Как «что я делаю»? Вы удивляете меня, ваша честь! Я даю работу полиции и судам!
Судья: — Почему вы спрятали машину? Обвиняемый: — Мне нужно было срочно работать, ваша честь. Судья: — Почему вы не сели в автобус? Обвиняемый: — У меня нет прав водителя автобуса.
Из объяснения в суде: — Контролер подошел ко мне, и тут я вспомнил, что молоток был у водителя.
— Жертва, потому что вы определили, что в вашей квартире находятся незнакомые люди. — Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семьи прикладом по голове.
Гораздо приятнее услышать фразу «Садись! Пять!» В школе, чем в суде.
Во время судебного заседания из-за назойливой мухи судья то открывал молоток, то закрывал дело Иванова.
Дело было рассмотрено в суде. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чей? Мой? — Не мой! Конечно, ваш! — Мой — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, он мой! Ясно, что ваш! — Мой — 1935. — Вы замужем? — Кто я? — Нет, это я! Ну, конечно! — Женат. — Вы давно живете со своей женой? — С чьей, с моей? — Нет, с моим! — С вашим — около шести месяцев.
— Подсудимый, почему вы бросили стул в жертву? — Он назвал меня жестоким и агрессивным.
— Почему именно женщина-Весы? — Чтобы определить, кто сколько даст.
Суд постановил: «Невиновный не виновен, виновен закон».
В зале суда судья обращается к свидетелю: — Сколько вам лет? В ответ — робкое молчание. Судья теряет терпение: — Если вы не ответите сейчас, я попрошу присутствующих в зале суда определить ваш возраст!
Если вам дарована жизнь, не спешите отчаиваться. У вас еще есть время…
Майкл объясняет судье: — Я должен попросить о разводе. Раньше, когда я приходил домой с работы, меня встречала собака, а жена приносила мне тапочки. Теперь все наоборот.
— За использование молотка вы убили десятки людей и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свою защиту? — Подсудимый, сядьте и прекратите неуклюжее поведение.
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохих компаний. «Хорошо, судья, вы меня больше никогда не увидите».
Судья: — Почему у вас возникла мысль, что свидетель был пьян? — Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, ужасно ругая себя за то, что лифт не работает.
— Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? — Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил только 700 000 из них.
— Почему вы нарушили свое обещание не уезжать? — И я иду пешком…
— Или, может быть, давайте забудем обо всем и убежим? — Обвиняемый, садитесь.
— Браво, садись, пять! — Черт! Адвокат сказал, что он отбудет два года условно.
Окружной судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
— Обвиняемый! Почему вы отказываетесь от последнего слова? «Я думаю, это бесполезно, господин судья». Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
— Обвиняемый! Вы прожили со своей женой более 60 лет. А потом ее убили. Как же так, ваша честь, как-то я все откладывал, откладывал.
— У меня проблема. После обследования врач дал мне всего год жизни. Я был расстроен и в порыве гнева выстрелил в него. Судья дал мне целых 15 лет. Таким образом, моя проблема была решена.