Приколы и шутки про свекровь. Смешные анекдоты про свекровь

Мать — свекровь приходит к дочери — свекрови. Я провожу пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пылинку на пальце, говорит: — Какая поговорка на этот случай? (намекая, типа чистота — залог здоровья) Дочь — в законе, не задумываясь: — Свинья везде грязь найдет!

Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь. Прикольные статусы про тещу

Дроги Мать — в законе, поздравляю вас с Хэллоувином, вашим профессиональным праздником.

С веков он зовет отдохнуть на свежем деревенском воздухе и с барбекю. Муж обещает празднование Нового года на Мальдивах. Ребенок просит купить компьютер для учебы. Какие еще сказки вы знаете?

М Тернистый берег (примерно 25-27 лет) в гастрономе спрашивает продавца: — Скажите, у вас есть книга с энтузиазмом? — Ну, что ты, девочка! Никто больше не пишет за нас энтузиазм — так что берите, делайте! Моя мать — ин — Ли отравилась твоей колбасой!

В сказках — мать не успевает стать матерь ю-законной или матерью — невесткой, в сказках все заканчивается свадьбой!

Ее мать — свекровь любит свою дочь — свекровь приобретает дочь, а когда не любит — теряет сына…

М «Думайте обо мне, что хотите! Но ты все равно не превзойдешь мою маму в законе!

Я, кажется, понимаю, что этимология слова «мать» — «закон» — превратит кровь, по крайней мере мою, в кровь, которой нет.

С торговым порядком — это не о полицейском, это о матери, которая навещает дочь.

Е, ваш мальчик только родился, а его сердце уже обливается кровью при мысли о том, что через два года ему придется «подарить какую-нибудь девочку» — это первый симптом очень опасного заболевания, которое называется Брейнвелл.

Ее свекровь живет далеко, но знает, как пользоваться Skype, это называется «Видит око, да зуб неймет».

Любимая мать всегда простит дочь… даже если она ни в чем не виновата.

MA SS и отец-закон прожили вместе и счастливо в течение 20 лет. А потом мы встретились.

Женщину на соседней улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Я обычно нахожу боксера очень милым, но у вас, вероятно, те же духи, что и у моей свекрови.

Чаша из змеиных фантиков в больнице?! Значит, это моя мать-в-законе «Ястребиный крем»!

Муж пришел домой с работы, а его мама говорит С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да, ее даже нет в городе. С: Она прислала вам письмо, и в конце там написано: «Мария Ивановна, не забудьте показать письмо Павлику!».

Мама, скажи своей маме, что он мой!

Но так не очистить жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как будущей маме — в гости.

Б Рак — это когда «свекровь» увядает ради «любви-морковки».

Отсюда вы должны попасть в гардеробную, а корабли подвешены на картине. Мы поменяем шторы, я только что внимательно рассмотрела такие симпатичные салатовые в полоску Boron, они будут отлично гармонировать с голубыми обоями. Что еще? А, ну да, мне не нравится диван, ты просто обязан. -МОЙ СВЯТОЙ ЧЕРТ, я пью свою 12-ю чашку чая, навещаю своего сына. А в соседней комнате дочь — тихонько положила дедушку Маузера…

E kl, ваша мать-рабыня живет далеко, не волнуйтесь, в наш век мобильных телефонов и Skype вы можете связаться с кем угодно и где угодно…

У тупой матери Аллы Пугачевой, на днях тебя забрали из больницы.

Мать — зятя все называют Евой, и только двое знают, что ее сократил Мандавози.

В мужья/жены нужно брать того, кто готов защитить вас не только от всего мира, но и от вашей дорогой мамы!

P, Арена с девушкой, занимающейся любовью в квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли всех участников ситуации: Парень: Ну, я вошел. Девушка: Может, теперь ты на мне женишься? Папа: А она ничего. Мать: Боже, как он врет, мальчик смущается!

Если свекровь постоянно дарит вам платья «на вырост», не отчаивайтесь — наматрасники тоже необходимы

Моя свекровь приехала в гости. Я спряталась под кроватью. А там товар из секс-шопа, ну, знаете… Она говорит — Что это? Я растерялся и ответил — скалка. Так что она сейчас на кухне, катает для нее пельмени. Гости скоро придут. Что же делать?

Кто-то рассказал мне: девушка вышла замуж и живет в доме свекрови. Свекровь находила в ней недостатки, а придирки были глупыми. И снова невестка стирала одежду. Стоит полдня, извините, раком в ванной, а свекровь рядом оглядывается через плечо и бормочет: вода холодная, вода горячая, пыли много, она немного сполоснулась и т.д. Здесь она снова сделала замечание, что невестка выкручивает белье не в ту сторону. Невестка не выдерживает и раздраженно говорит: «Да пошел ты…!». Свекровь возмущенно сказала: «Смотрите, она и меня тычет!».

Как отучить свекровь давать советы?

1. Осторожно, не забудьте записать эти советы вместе с ней. 2. Точно следуйте советам. 3. Внимательно запишите все возникающие последствия. 4. Твердо изложите ей эти последствия, потребуйте «базарного ответа».

Субботнее утро может начаться не очень хорошо с раннего звонка от потенциальной свекрови.

На протяжении многих веков она навещала своих сына и дочь. Она приходит и говорит своей подруге: «У моей дочери такой добросовестный муж. Он приносит ей кофе в постель по утрам, помогает мыть посуду. Но моему сыну не везет. Просит и не может сам помыть посуду».

Познакомьтесь с двумя друзьями, у которых теперь есть внуки. Бабушка любит своих внуков, но свекровь совсем не в восторге от своих. Свекровь. Свекровь: «Твои внуки на 100% твои, но у меня есть МОИ внуки — это еще предстоит доказать».

Два друга разговаривали. «Ну, как дела дома?» «Да, сын расстроен. Я купил ему компьютер, думал, он будет меньше ходить, но он ему не подходит, компьютер все еще сидит и собирает пыль. «Я понимаю тебя. У меня похожая история: купила свекрови чемодан на колесиках — и он тоже собирает пыль — никуда не денется».

Чтобы сделать сына счастливым, нужно совсем немного — стать другом невестки.

Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу их сына. Французский: «Ну вот, Пьер наконец-то успокоился — сколько можно бегать за поли!». Англичанка: «Ну, теперь Джон будет реже зависать в пабах с друзьями». Американка: «Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации усердно работать в нашем семейном бизнесе». Еврейка: «Давайте подарим Абраше пустой дом, чтобы у него было больше детей с Сарочкой». Русский: «Боже мой! Как я могу отдать своего Ванечку чужой девушке!».

Она уехала на виллу на всю жизнь, не на неделю, не на другую, а жена говорит: «Почему мама не возвращается? — Она сказала, что если вы не перестанете варить щи в ее кастрюле, она больше не вернется. Будет ли она жить там до конца своих дней?

Навсегда. О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все для нее неправильно, как бы ты ни старался, и неправильно жить, и неправильно готовить, и неправильно дышать!

Матери дочерей и сыновей, пожалуйста, ВЫ — СВЯТЫЕ! И я в том числе!

У свекрови три невестки. Она каким-то образом выполняет их работу. Он подходит к первому, тот вытирает трусы. «Вот место», — указывает свекровь. «Конечно, мама, я все вымою» в комнате для второго. Она поглаживает белье. «Вот складывай». «Конечно, мама, я сейчас глажу», — входит в комнату третий. Этот сидит, насупившись, и потягивает пиво. Мат ь-j -закон роняет палец на полку и возмущенно кричит. «Да, все в пыли!» Дочь-законница вынимает сигарету изо рта и спокойно отвечает. «Свинья всегда найдет грязь»

Что касается Арьи, ее мать надеется, что ее дочь будет счастливее в BPAC, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится больше, чем его отец.

Нафиг, мать — в законе Нафиг вымощена дорога

Риметес — мать — законная консультация

— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, но и купать его после двенадцати часов тоже нельзя. — Для того чтобы ребенок был умным, необходимо сохранить его отброшенный пупок, положить его в мешочек, чтобы дать ему расшириться в три года. — А чтобы ребенок был богатым, его надо постричь на норковую шубу — нож надо положить ребенку под подушку, чтобы бедные сны не снились. — Выпить холодного молока — простудишься… ну, что делать, что делать… одевать потеплее — нельзя делать ребенку массажи — они будут беспокоить печень.

Я хочу знать все! -Это не киношная трасса, это позиция матери по отношению к молодой семье.

С веками постоянно подозреваю меня в чем-то, но иногда прихожу и ничего …

Ерла — моей матери-законнице: — Поцелуй ребенка так, как ты действительно любишь. — Для ребенка не купишь нормальную вещь, только моя бабушка покупает для нее хорошие вещи. — С тяжелым сердцем я возвращаю тебя внучке моей матери. — Не обижай моего мальчика, корми его хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это для твоего сына, моего мужа) — не называй меня мамой, не выставляй в высшем свете. Обращайтесь по имени и отчеству. -(Уже после развода) Ну, спасибо за подарок, он вообще-то твой муж, давай вернем его и будем жить и заставлять меня вздыхать от старости.

С веков у нее была дура-дурой, запретила пр е-матч в туалете смывать, он от этого пожелтел. Но они совсем разошлись, когда Анька сказала, что они не смывают, а готовятся прямо там.

Собака Аша укусила мою маму — свекровь 3 раза «Извините, я даже не знаю, что с ней делать.» продайте ее мне. «

Но вот шаги церкви, где должна состояться церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает ее и говорит: «Отныне у тебя не только мать, но и подруга!» Через минуту отец Гениза подходит к невесте и шепчет ей на ухо: — С такой «подругой» и врагов нет!

Плохо воспитанная дочь — в «Поощрении», когда собирались отмечать ее день рождения, посмела сорваться на середине меня — того, кто всегда может дать хороший совет. Например, ты слишком разговорчив. Тебе нужно встать и уйти. Но внутренний голос призывал — не дурь. А потом я демонстративно села за стол и молча съела целый торт. Теперь эта глупая девчонка позволяет себе думать, что лучше — когда я говорю или молчу.

Госпожа мать — добрая женщина. Она всегда готова одолжить свой банковский счет для хранения наших денег, посидеть с ребенком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить хвою в моем суповом горшке, подарить мне платье на подружку невесты и сделать много, много других замечательных вещей по своей доброте

Судя по векам, это мать идеального сына, которая была ужасно несчастна со своим супругом.

М, они едут с женой на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они видят свиней. Муж: — Ваши родственники? … — Да, Свекр и мать-в-законе…

O Trepila Motter на судне «Чапаев»… это не «Титаник», но у него есть шанс.

Рича. В Древнем Китае девушка, вышедшая замуж, жила в доме своего мужа и прислуживала ему и его матери. Случилось так, что девушка после свадьбы не выдержала постоянных упреков свекрови и решила от нее избавиться. Девочка пошла к торговцу травкой, который был другом ее отца. Она сказала ему: «Я не могу больше жить со своей матерью — свекровью». Она сводит меня с ума. Вы можете мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для вас сделать? — Пассажир спросил. «Я хочу, чтобы вы продали мне яд». Я отравлю свою мать и избавлюсь от всех проблем, — ответила она. После долгих раздумий травник сказал: «Хорошо, я помогу тебе. Но ты должен понять две вещи». Во-первых, нельзя сразу травить свекровь, потому что люди будут догадываться о том, что произошло. Я дам вам травы, которые постепенно убьют ее, и идею, что она была отравлена. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, вы должны укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить ее, слушать ее и быть терпеливым. Тогда никто не заподозрит тебя, когда она умрет. Девочка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в пищу своей матери — свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, слушать мать — свекровь и уважать ее. Когда она увидела отношение дочери — Лаг изменилась в ней, она полюбила девочку всем сердцем. Она сказала всем, что ее невестка — самая лучшая, о которой можно только мечтать. Через шесть месяцев отношения между ними стали такими же близкими, как между кровной матерью и ее дочерью. И вот однажды девушка пришла к знахарке и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спаси мою мать-законницу от яда, который я ей дала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной матерью-законом, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйтесь, я не дал вам никакого яда. То, что я вам дал, это просто специи. Яд был только в вашей голове, и вы избавились от него сами.

В магазине открыток: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой маме — свекрови», с пожеланием — так умри. Но так прекрасны стихи …

И все в нашей семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не обратила внимание, что швабра у меня как половая тряпка на ее труселя!

Две матери — невестки находятся в другом, одна другой говорит: — У меня дочь — невестка снова беременна — и у меня также беременная кошка — ну, тебе легче, по крайней мере, ты можешь топить котят

X Ороши мать-в-законе и Санта-Клаус не бывает…)

Психоаналитик. Пациент: — Доктор, она постоянно терроризирует нас своими учениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. А замочить ее — так нет, она нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с матерью — свекровью. Пациент: — Доктор, какая мать — свекровь, я говорю об Америке.

По аналогии с поговоркой «Прежде чем построить дом, выбери соседа», я хочу посоветовать девушкам: «Прежде чем выйти замуж, выбери Святогора и маму-в-законе».

Что означает статус матери в законе? Для каждой невестки — совершенно разные. Для всех случаев была подготовлена соответствующая фраза.

Шутливые статусы про свекровь

1. Если вы заметили, что «мама» явно недовольна вашей свадьбой, пообещайте, что следующая обязательно будет намного лучше.
2. Только та мать, которая сама вырастила своих детей, может давать советы по воспитанию детей.
3. «Как ты думаешь, твои родители будут против невестки?» — «Будут, пока окончательно не съедят старую».
4. Как правило, свекровь изводит зятя больше, чем свекровь изводит невестку.
5. Крайний случай — когда вы обращаетесь к ней за советом …
6. Чем лучше сын матери, тем хуже и хуже невестка.
7. Навязчивая идея преследования небезосновательна, если вы живете со своей свекровью.
8. Хотите ли вы, чтобы вас любила «свекровь»? Рождается человек.

Они такие разные

Статуэтки про свекровь со смыслом готовы выразить не только боль девушки, которая не может обрести счастье в новой семье, но и величие поступков мудрой свекрови.

1. Прежде чем жаловаться на жизнь в стесненных условиях, мудрая женщина должна подумать, научила ли она своего сына зарабатывать деньги.
2. Моя свекровь совсем не плохая. Она просто не очень хороший человек.
3. Уверенная в себе женщина не должна самоутверждаться за счет невестки.
4. Бог изначально создал свекровь для помощи начинающей домохозяйке.
5. Вы должны попытаться подружиться с его матерью. Главное — не забыть о муже в суете.
6. Слишком большая любовь, даже к любимому, всегда раздражает.
7. Недостатки во внешности невестки делают свекровь добрее.
8. Ангелы есть не только на небесах. Иногда они скрываются под маской хорошей второй матери.

Для злых свекровей

Если вы хотите испытать на себе, каков гнев «матери», ловите плохие статусы про свекровь.

1. Дорогой, твоя миссия вмешаться и испортить нашу маму выполнена!
2. Хорошая свекровь предает сладости, плохая — себя.
3. Как бы вы ни убирали квартиру, кто-то обязательно найдет пылинку. И мы все знаем, кто.
4. Змея — самое доброе описание моей второй мамы.
5. Знаете ли вы, что хорошая свекровь старается сама угодить своей невестке! Нет, мама, ты не знала наверняка…
6. «Мама» вдали — нервы на гвоздях …
7. Дорогая мама, вам уже посчастливилось вырастить «идеального» сына. Вы не можете быть настолько удачливы, чтобы получить идеальную невестку.
8. Чтобы не потерять любовь сына-мужчины, нельзя не уважать его избранницу.

Самые громкие фразы

У вас не хватает слов, чтобы выразить свою любовь к этой женщине? Специально для таких случаев — статусы для свекрови в фотографиях.

1. Вот так она выглядит, когда мы с мужем ругаемся:

2. Похоже, вы переживаете День Мармота, работу-дом и т.д. Но ваша вторая мама в любом случае будет представлять вашу жизнь именно так:

3. Выберите подарок для своей матери. Не сдерживайтесь…

4. Ваши блюда глазами собственной свекрови:

5. Надежные источники информации о моей «маме»:

6. Чтобы не реагировать на еженедельные замечания второй мамы, нужно быть просто рыбой. Желательно — мертвым, чтобы не было соблазна.

7. Либо у нее плохое зрение, либо у меня после свадьбы. Только посмотрите, как она представляет моего мужа.

Я вижу только это:

Для самых добрых и самых ласковых

Удивительно, но не все матери мужей похожи на драконов и даже не на змей. Среди них можно найти более благосклонных женщин. Мы посвящаем им хорошие статусы про свекровь:

1. Счастье — это когда вы можете спокойно ходить по магазинам со своей второй мамой и неспешно пить вино.
2. Только по-настоящему сильный человек может признать свои ошибки. Гораздо реже — сильная свекровь.
3. Не верьте женщинам на слово — просто посмотрите на их сыновей.
4. Конечно, я не Золушка, но моя вторая мама лучше, чем мачеха!
5. Настоящая вторая мама — это когда после развода с сыном вы продолжаете общаться.
6. Ругаться при других, конечно, плохо, но если вы делаете это вместе с мамой, то это даже звучит как-то намного лучше.
7. Не грех быть похожей на хорошую «маму»!
8. Если ваша собственная мать часто не понимает вас, подождите. Ее можно заменить невесткой.

Найти прикольные статусы про свекровь не так-то просто. Но теперь все самые трогательные и удачные фразы собраны в одном месте!

Почему есть много анекдотов про тещу, но ни одного про свекровь? Потому что свекровь — слишком грустная тема для шуток.

Когда меня встречают на улице, я называю себя Елизаветой и … Я даю телефон своей свекрови.

В понедельник я видела свою невестку с каким-то мужчиной. Любовник, конечно. Я звоню своему сыну! Вторник. Я видел свою невестку с какой-то девушкой. Конечно, идите за мужчинами. Я звоню своему сыну! В среду. Я видела свою невестку с ребенком. Конечно, ее дело. Я звоню своему сыну! Четверг. Увидела свою невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, я устроил шопинг, пустозвон. Я звоню своему сыну! Пятница. Я увидел свою невесту. Конечно, любовник страдал. Я звоню своему сыну! Суббота. Позвонил сын, напомнил, что развелся три года назад. Воскресенье. Позвони своему сыну или не звони…

Невестка приезжает навестить свекровь. Свекровь очень рада и предлагает им пообедать, заглядывает в холодильник и говорит: — Света, будешь колбасу в разрезе? — Нет, спасибо. — Слушай, мой кот тоже не хочет.

— Как зажечь искры в погасшем огне любви? — Толкать свекровь и тещу.

Знаете ли вы, почему свекрови не любят своих невесток? Они думают, что у нас на уме пьянки, вечеринки и мужчины!? Стервы вспоминают молодость!

Моя теща пропила билет … в цирк … 1 ряд … на представление с живыми тиграми … Я сижу и натираю ее туфли мясом.

Она поворачивается к своей невестке с трепещущими веками: — Что ты делаешь с грязью? Неужели на сковороде, едва отмытой, такая чернота? — Это? Да, вот так. Тефлоновое покрытие

Для каждой невестки необходимо помнить: мама ее мужа — самая замечательная и мудрая женщина на свете. Поэтому лучше держаться подальше от нее и ее мудрости, тогда взаимная любовь будет еще крепче и ярче.

С незапамятных времен — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к саморазрушению

Как-то свекровь пошла к невестке. Только что прошел, зашел… Из другого города… За несколько тысяч километров… С чемоданом… Пить чай… Полгода… А лучше вечность….

Я вечно хотела проведать свою невестку. Я написал ей записку: — Я все знаю, милочка. Утром ответ лежит на столе: — А я все знаю, невестка.

С веков — это такая страшная свекровь!

Ост для свекрови от невестки: «Я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне. И удвоить его».

Говорят, что если пожаловаться бабушке мужа на свекровь, то у нее есть все шансы получить ее в невестки.

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь.

Свекровь фыркает на невестку. — Да, как, как. Он пьет водку, крутится вокруг женщин, бьет меня. — Ну, слава Богу, хоть не заболел.

Девушка в магазине выбирает вазы. «Для кого ты выбираешь вазу?». Девочка: «Свекровь!» Продавщица: «Тогда вам лучше выбрать УРНОЧКУ!».

Хорошая свекровь помнит, что она тоже была невесткой…

Свекровь дала невестке 2 блузки, невестка убежала в комнату, надела одну из них, вышла и села за стол.

Когда я захожу к свекрови, сразу говорю с порога: «Клавдия Петровна! У меня нет ума, у меня нет денег, я ничего не делаю дома, а ваш сын может жениться на гораздо лучшей женщине! И пока она вспоминает, что я упустил из этого списка, я добавляю: — Ваша несчастная невестка закончила свой отчет! Отпустите меня к моим друзьям — таким же проституткам, как я!».

X хорошие девочки делают вид, что обожают свою свекровь, плохие девочки ее не знают, умные девочки живут по крайней мере за тысячу миль от своей свекрови

Для голландской свекрови главное, чтобы невестка была женщиной.

Дорогая свекровь, мне не нужны ваши советы по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и нам еще работать и работать над этим!

«В наше время такого еще не было!» — это значит, что вы, невестка, не хотите покупать: автомат, посудомоечную машину, ноутбук, мобильный телефон, хорошую косметику, красивое нижнее белье, подгузники и развивающие игрушки для ребенка и многое другое

Как ваша семейная жизнь? «Какая там жизнь, — вздыхает другой, — свет в окне — его мать, просто танцует вокруг него». «Посмотри на себя, — говорит друг, — без опоры, в помятом халате. Попробуйте встретить мужа надушенным, в шикарном белье, вот увидите; он даже не вспомнит о маме». В тот день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встретила мужа «во всеоружии», но он в ужасе отпрянул от нее: «Боже мой, ты вся в черном — что с мамой?».

Самое главное в споре с мужем — переубедить свекровь.

Новая свекровь подбегает к мужу и говорит: «Вань, да невестка курит!» Ну, блин, на следующий вечер она курит (спокойно). — Вань, да, она сосет x%! — Что из этого? Может быть, бросить курить.

Почему свекровь не должна развлекаться, если не как невестка …

Тёща их полгорода не цепляет.

Мать говорит сыну: — Эта твоя девушка мне так противна, что я хотела бы стать ее свекровью!

Свекровь ни в коем случае не указывала имена свекра и свекрови. Ну, не может быть. Ни мама-папа, ни по имени-отчеству. Свекровь смутилась. И вот однажды, приготовив ужин, свекровь говорит невестке: — Иди позови моего мужа и твоего мужа — ужин готов. И она подслушивает — как она назовет что-то? И она выходит на крыльцо и зовет: — Эй, МОЙ, иди домой и позвони ЕМУ — ОНА заказала!

Мужчинам проще, их свекровь всегда любит.

Плохая свекровь — это катастрофа, пьяная — стихийное бедствие

Недавно я узнала, что моя свекровь — болгарка по отцовской линии. Вот почему она всю жизнь резала все подряд.

Моя свекровь, когда впервые увидела своего внука, сказала мне: — Он совсем не похож на моего сына! Тогда мне пришлось поднять юбку и ответить ей: — Смотри сюда, мама, это н*зда, а не копировальный аппарат!

Приезд свекрови не сулит ничего хорошего… Она собирается проводить экзамен. Какой предмет? Уборка, конечно же! Согласно КБО ее дорогого сына. Для этого в качестве гостя попробуйте блюда, которые готовила ваша невестка в ее отсутствие, проанализируйте содержимое холодильника и кухонных полок, проверьте наличие пыли, в том числе в труднодоступных углах квартиры, проверьте шкаф для одежды, возьмите показания ее сына о том, что происходит в ее отсутствие. Если есть дети, то далее проводится оценка MUV (материнские услуги на внука, внучку). Оценивать качество интимных услуг несколько неудобно и почему? За хорошие человеческие качества можно добавить полбалла или даже целый балл. Скорее всего, вы не сразу узнаете о результатах экзамена, но все узнаете по атмосфере в доме после отъезда свекрови. Если не все фатально, то просто проветрите квартиру, возьмите тряпку и помойте любимые уголки. Храни вас Господь!

Лучшее средство контрацепции — это свекровь, которая пришла в неподходящий момент… у нее есть запах или что-то в этом роде.

Совет свекрови — переключаться между «Я же тебе говорила!», «Ну, я имела в виду лучше» и «Я не могла этого сказать», в зависимости от последствий.

Наставления и убеждения классической свекрови:

Шкафчики невесты — Мои шкафчики — мой сын или жена моего сына — моя квартира, когда приходить, приезжать, я всегда рада, не молчать — дать ТГУ хорошее воспитание внуков — моя заслуга, плохое упущение

Они не собирают с век — это идет в нагрузку.

Е, моя мать — закон утонет в море среди акул, будет заколдован так, что его выбросит на берег.

Эвочи, вспомните слова мужа «Ты совсем как моя мама!». Это не комплимент!

Для установления отношений между матерью и законным представителем? Как подружиться с ней? Как добиться ее любви и поддержки матери? Как найти философский камень? Как сломать цветок папоротника? Как переехать на Марс? Ответы на эти и другие вопросы читайте в новом журнале «Идеи заблуждений»

E X Сынок, у тебя такой красивый мужчина: молодой (всего 38 лет) высокий — АЖ 16О СМ, образованный — школа почти без двоек. Жилье предоставляется (ну, не забудьте про комнату в общежитии). Работа на ответственной должности грузчика. Жениться тебе рано, сынок. Принцесса, которая была бы достойна тебя, еще не родилась.

Подружки нашлись, говорит одна: вчера смотрела такой ужасный фильм, «Мать-в-острове» называется!

П, Арена говорит своей матери: — Мама! У меня есть девушка! Я хочу познакомить вас с ней, но она очень застенчива. Поэтому она придет к нам с двумя подругами. И ты просто знаешь, кто из моих трех девочек. Вообще-то три девушки приходят в гости, пьют чай. Мужчина подходит к матери на кухне: — Ну, как, мама, какие три девочки у меня? — Тот, что сидит в центре. — Мама! Как вы догадались? — Материнский инстинкт, сынок! Она уже дразнит меня!

Мат ь-L -Law из анекдота — любящая мать бесхребетного сына, чей жадный муж — беспринципная сука.

Свекровь, живя за полторы тысячи километров от нас, более или менее приткнулась бы.

Вия — моя мать по материнской линии. Странное имя, означающее «мандавасия», чем она, собственно, и является.

Мать свекрови работает логопедом. Она предупреждает, что рыба вредит ребенку. Рыба всегда молчит в воде — это владение дерьмом при обильном употреблении морепродуктов может передаться моему ребенку.

Лучший статус: Мудрая мать-челюсть учит сына, который жалуется на мужа: «Ведь девочку взял удобную и образованную. Кто разрушил Марину прогулами и выдумками? «

Я открываю дверь дома и спрашиваю: «Кто жив в доме?». Мать — в законе — топлесс. Посмотрев с ненавистью, она снова скрывается на кухне, продолжая жарить котлеты. Кого мама ожидала увидеть в таком размазне?

Мат ь-в- «Прибыв, она начала быть общей и нашла определенный объект для любви, наслаждалась под кроватью. На вопрос о таинственном предмете, дочь — невестка сориентировалась и назвала его качающимся канатом. Теперь раскатываем тесто новой скалкой. Если гости увидят?

Борщ получится вкусным, если мать-законница добрая и снисходительная, а муж голодный и в предвкушении.

Мужчины проще, они любят своих матерей…

Мама: Только когда поедешь, не бери с собой мам у-и н-закон, она мне говорит, что ей очень не нравится!!!- ладно, тогда я привезу)))

Я прихожу домой с работы с криками «Кто там. «Мат ь-в -осле Топлеса 0_о работает, надев халат, возвращается на кухню и продолжает готовить….

У меня нет друга. У меня есть мать — родственница…

У меня золотой муж, золотые дети, золотая мать, золотая свекровь, и теперь у меня есть золотое кольцо и браслет.

Мужчины здесь постоянно говорят, что их матери — свекрови — монстры… У них просто не было матери — свекрови.

Мать-закон купила ребенку набор под названием «рептилии». В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, несколько кактусов и пальм… пингвин… лео… и белый кот… Я что-то пропустил на уроке биологии.

Мудрая мать в «Жалобах сына» ответила: «Ты взял хорошую жену!? Кто испортил его для вас? «

Субботнее утро не может начаться лучше, чем ранний звонок будущей мамы.

Девушка, вы можете оставить сообщение для абонента «Mothe r-i n-law»: «Ты старая карга, долго ты будешь меня доставать?! А твой сын — дебил, так что живите вместе!» Девушка, можно я подпишусь анонимно?

Мать — невестка сообщает о дочери — невестке: «Ты не знаешь, как отомстить, обед готовишь, сына поишь, ну, что ты за женщина. Вот я в твои годы… — Ты в мои годы, мама, — отвечает дочь, — Третий муж уже похоронен… : D

А папа мне всегда говорит: «Когда идешь с мужчиной в дом к его родителям, лучше не есть, иначе мам а-Б -Линн сразу откажется»… Сволочь проклятая.

У меня золотой муж, золотые дети и кубик золотого бульона. А мы переплавили мать — и н-закон, и теперь у меня остались золотые браслет и кольцо)))

Вы преследуете ведьм? Посмотрите на мать — в законе

Вы видели, как змея обвилась вокруг чашки в больнице! Так вот какая у меня мама — в креме Хоук!

Мать — свекровь, сколько горечи в этом слове — нет, ты плохо готовишь, плохо стираешь, и это совсем не пара.

А: «Ваша собака укусила мою мать 3 раза» б: «Извините, я даже не знаю, что с ней делать…» а: «Продайте ее мне. «

Мудрая мать в «Жалобах сына» ответила: «Ты взял хорошую жену!? Кто испортил его для вас? «

Как я люблю, когда будущая мама заботится о тебе, раздает шоколадки… а ты тихонько шепчешь: люблю!

Младший спит в коляске, а старший катается на велосипеде. У меня в руках яблоко, я кормлю старика (покатался, немного и ушел). Приехала свекровь и стояла рядом, разговаривая со мной. Я, не моргнув глазом, сунул яблоко ей в рот…

Мать — в — приехала в гости. Я забрался под кровать. И есть определенная тема из секс-шопа, ну, вы знаете… говорит — что это? Я смутился и ответил — скалка. Сейчас на кухне она готовит пельмени. Скоро придут гости… что делать?

Все в нашей квартире было спокойно, пока моя мама — не увидела, что я мою полы шваброй, на которой были потертые трусики.

*** — Мою мать вчера укусила собака. -Ну, как себя чувствует мать-закон? -Мать зятя в порядке, но собака умерла.

*** Мать — зять (сын — зять): — Ты говоришь, что я для тебя обуза. Но кто сделал меня матерью-в-законе, если не ты!

*** Должен ли я идти с повинной в полицию, если все равно никто не ищет мою мать — зятя, а на отца — зятя даже положили мой воздушный шар?

*** Мать — свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старые массивные часы. Когда мать-закон поднимается, часы падают. Зять дразнится: «Всегда опаздывает!

*** Дуб — это дуб, сто дубов — это роща. Одна черта — черт, сто чертей — мать-в-законе.

*** Мужская мать: — Ты, мать, подметать или летать куда собралась?

*** Даже мать — в законе может быть милой, искренней и такой милой. Просто никто этого не видел. И не видит. И он не увидит.

*** Жизнь с мамой-законом — то же самое, что жизнь с жуками (не видел, но укусил).

*** — Папа, почему я все еще слышу самолет, но больше не вижу? — Звуковая карта тормозит, сынок.

*** — Я здесь для моей матери-закона! — И еще много осталось? — Нет. Работа была только для электрика.

*** Грузин разговаривает с матерью зятя: — Мама, что случилось? Psheno’s на завтрак, Psheno’s на Обли, Psheno’s на ужин, что за баг?

*** У матери-закона должно быть только два зуба: один — чтобы открывать синее пиво, а второй — чтобы она просто болела.

*** Моя свекровь отдыхает в Минске. Классный холодильник!

*** Свекровь рвет пуговицы заранее, до похорон.

*** Свекровь — лучше для мужчины нет.

*** Мужчина пришел в аптеку. Ему нужен цианистый калий. Фармацевт: — Нам нужен рецепт. Фотографии свекрови недостаточно.

*** — И вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда у меня будет только четверть моей свекрови.

*** Компания выполнит любые лакокрасочные работы в доме вашей тещи. 100% гарантия токсичности!

*** Он поморщился: ерунда, но как круто…)))

*** Обычно невест похищают на свадьбах. Они украли мою свекровь. Других дорогих подарков не было.

*** — В чем разница между тещей и террористом? — Иногда с террористом можно договориться.

*** — «У меня никогда не было такого вируса!» — сказал шурин, увидев тещу за компьютером.

*** За свекровью я как за каменной стеной. с решетками.

*** Я смотрю только статусы: статусы про жизнь, статусы про любовь, Прикольные статусы и все про свекровь.

*** Сделайте подарок своей свекрови! Подайте на развод!

*** Лучше пусть теща будет драчуном, чем тесть — каратистом.

*** Мужчине труднее всего скрыть свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

*** На улице хорошо, но свекровь дома!

*** Жаль не то, что женщина уходит, а то, что она возвращается к свекрови.

*** Приходит зять к теще, а она стоит с веником. Зять спрашивает.

*** — У меня большая машина. В нем помещается 5 человек и свекровь!

*** Жених спрашивает: — Когда ты пришел в дом своей невесты, что первое бросилось тебе в глаза? — Свекровь! Брови до сих пор расцарапаны!

*** — Вчера в лесу я собрал три ведра грибов для своей тещи. — А если они ядовитые? Что означает «внезапно»?

*** — Папа, а ты уверен, что бабушка поедет на этом поезде? — Вы бы поменьше болтали и поскорее открутили рельс …

*** Если свекровь пожелала вам счастливого пути, то вам лучше не выходить из дома.

*** — Папа, почему бабушка идет зигзагами по полю? — Кто бабушка, кто свекровь, сын, передай другому патрону.

*** — Моя вторая свекровь намного умнее первой — она все поняла с первого удара.

*** Свекровь — это сокровище, а сокровища в земле надо охранять.

*** — Прошу уважаемый суд учесть, что я убил свою тещу исключительно в порыве самообороны!

*** — Доктор, доктор, а как же моя свекровь, есть ли надежда — Смотря на что вы надеетесь.

*** Пенистым припевом взвыла теща шурина во время его оркестровой железной короткой.

*** Чтобы мужчины на улице плевали только в урны для голосования, напишите на каждой из них: «Я твоя теща».

*** — Я очень люблю свою свекровь. С каждым днем — все больше и больше. Уже почти сорок дней.

*** Свекровь умирает. Шурин сидит рядом и ждет. Свекровь: — Ой, надо полить цветы — Мама, не отвлекайся.

*** Свекровь проглатывает десять копеек. Маленький, но симпатичный!

*** Если звонит свекровь и спрашивает, как поменять лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться со слов «Налейте полную ванну воды».

*** Зима! Январь! Замороженный голубь, мороз — очаровательно! Зять толкает тещу в яму, тесть улыбается — КРОСС.

Источники:

Источник — http://kubachi-centr.ru/prikolnye-statusy-aforizmy-i-anekdoty-pro-svekrov-prikolnye.html