Анекдоты про свиней
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
Четыре утра. Телефонные звонки: — Алло, это общество защиты животных? «А кто, свинья, тебя обидел, оскорбил?». Свинья, которую он увидел во дворе, начала ловить мышей и лаять на незнакомцев. Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. Впервые в жизни маленький мальчик увидел настоящую свинью. — Папа, кто это? — Это свинья, сынок. — И что же он такого плохого сделал? — Дорогая, скажи мне, что я толстая и неуклюжая свинья — Господи, ешь спокойно свои булочки… Учитель рассказывает детям историю на уроке: — Свиньи приходят к крестьянину и говорят: «Крестьянин, крестьянин. Дайте мне горсть соломы. » … Как вы думаете, что ответил крестьянин свинье? Вовочка: — Знаю, знаю! Он ответил. Свинья.
Деревня … Человек зашел в сарай … а там лошадь лежала при смерти … он задумался и решил, что еще не умер … он приказал это жене … и Свинья все слышала …. и так спокойно говорит, что лошадь, как и хозяин, который войдет со всей своей силой, убежит совсем… ну, мужик входит с ножом, смотрит, а лошадь скачет… смеется, мужик доволен… показал об этом… редактору… и радостно зарезал свинью.
Винни-Пух и Пятачок отправились в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики. Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что я водитель автобуса. Свинарник. У длинного корыта навытяжку сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест с помощью ножа и вилки. Рядом с ним огромная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернувшись к свинье в поросячьей морде, злобно спрашивает: — Что, думаешь, не колбасу будешь делать, а ванильный торт? — Кто напивается водкой — тот свинья. — А кто такой коньяк? — Богатая свинья. На экзамене в Институте медицины: «Какова вероятность заразиться и птичьим гриппом, и свиным?». Студент: «Золо». Экзаменатор: «Почему?». Студент: «Гусь свинье не товарищ». После поездки на свиноферму два мальчика из города, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: «Мамочка, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать бьется в истерике, дает сыну пощечину и начинает горько плакать. Младший сын пытается ее успокоить, гладит ее по руке и говорит: — Успокойся, мама… нет в мире свиньи толще! — Мужчина, прекратите! Оставьте меня в покое! Свинья! Дурак! Дурак… Дурак… Муж и жена обедают. Жена обливает себя борщом: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да. Да, и бросает борщ! — Ты слышал? Бабушка Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! — Что она сказала?! — Ну, эти свиньи у кормушки совсем обожрались, и пора бы эту парочку урезонить…
Приходит человек к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — что вы умеете делать? — Я понимаю язык животных. — Ну, поехали на ферму. Подходит для коровы. Парень: «Му-о-о!» Корова: «Му-у-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Молочница прошла через 10 и забрала 5 домой. Дошли до молочной закваски, поискали и все — 5 литров в шве. Подходит для свиньи. Парень: «Бад-И!» Свинья: «Бад-И!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинья двоих отправила домой. Поиск и свиньи находят двух поросят. «Хорошо, я вас возьму», — говорит председатель. Идите по улице. Козе: «Бе-е!»-Не верьте ей, это было один раз, и то в подпитии….
Парень продает на рынке свиное сало, подходит человек в костюме, отрезает кусок и пробует: «Ах, какое сало вкуснее свиного?»- Хлеб. Мужчина достает из кармана удостоверение ОБХСС: — Не можешь кормить их хлебом, заплати штраф. Куда идти, она стоит черная от туч. Девушка с дипломатом вполне уместна. Он пробует свиное сало: — Очень вкусное сало. Как вы кормили свинью? Продавец: — Его мать. Девушка достает удостоверение сотрудника Санэпидемнадзора: — Так, раз вам нельзя есть дерьмо свиное, то у вас штраф. Продавец платит, а она думает: что будет дальше. Покупатель подходит и тоже пробует сало: — Красивое сало. Как вы кормили свинью? — Что вы ели!!! Да, ничего!!! Я дал ей деньги, а она сама купила еду!!!
Для студентов и свиней
Голодные студенты лежат и мечтают: — Ну и что, мужики, давайте заведем свинью. Мясо, сало будут … — Кто вы? Грязь, вонь! — Ничего, она привыкнет.
Для свиней и охотников
После охоты мужчины возвращаются домой. Женщины спрашивают: ну, как же так, почему так страшно? Мужчины отвечают: «Вы не поверите, мы все напились как свиньи, а потом пришел дикий кабан…».
Два охотника отправились на охоту на кабана. На следующий день один из них возвращается, с трудом двигая тушу кабана в сторону пригорка. Видя, что друга рядом нет, жители деревни спрашивают его: — Коль, а где Петрович? — Да, ему стало плохо, он упал, в двух километрах от того места, где они лежали. — Как, бросил Петровича и потащил кабана? Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Есть мясо, сколько протянем, а там глядишь и уйдем… … Волк посмотрел на свинью: — Есть мясо… Посмотрел на лису: — Есть женщина… живи…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали их бег, убили волка и лису… последняя мысль для угасающего сознания волка:- мясо было… телка была… нет, бл-де, шо хотел.
Свинья везде находила грязь
Утро. Воинская часть. Подняв контрольные пропуска, полковник проходит по рядам кроватей:- Да, молодец солдат!»- Ну… подходит к другому солдату и видит пыль. — Да! Ну, быстро три поговорки о грязи! — Свинья найдет грязь где угодно!
Анекдоты про Свинью
По лесу идет дикий кабан. Нарисованные вот так, большие. Все животные боятся, дрожат. Ворон пролетает мимо, весь трепеща, как будто кабан ничего ему не сделал! Грач хватает ворона и спрашивает: — Ты видел Винни-Пуха? — DDA! — Ну, зовите его сюда! Скажи, что поросенок из армии вернулся.
Патч приходит к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарь Уинни. — А дом Винни? — Во-первых, не Винни, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его нет дома. — Тогда скажи мне, что кабан за пятьдесят долларов.
Задайте этот вопрос другу: Винни-Пух — это свинья или кабан? И наслаждайтесь =) 95% людей отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Два друга из соседних деревень собрались вместе за бутылкой самогона. И они поссорились. — Это было бы хорошо. «Так ты приводишь свою свинью, когда она хочет трахаться» — Откуда я это знаю? — А как насчет заплетенного хвоста, тогда самое время. Сказано — сделано. Вышел крестьянин утром на улицу, подошел к сараю, смотрит — у кабана хвост зацепился. Он поймал его в справочнике, в мотоциклетной тележке, шлем на голове, отнес соседу. Ну а свиньи веселились вместе со свиньей. На следующий день мужик смотрит — опять хвост кабана на крючке. В тачке, в каске на свиной голове и к соседу. Все снова в порядке. На третий день крестьянин рано утром выбежал из дома и сказал жене: — Пойди, посмотри, что это за свиной хвост. Через пять минут возвращается жена: — Не знаю, как там хвост, но он уже надел шлем и сидит в тележке.
Винни-Пух и Пятачок купаются в реке. Тепло. Винни гребет, а Пятачок спит. Винни устал, но он гребет — Пятачок еще спит. Винни уже очень устал от гребли, Пятачок спит и спит. Винни размахнулся и ударил Пятачка веслом по голове. Пятачок открыл глаза, проснувшись, он ничего не понял — покрутил головой. И Уинни сказала. Ну тогда похороните…
Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух сделал вдох и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок вырвался наружу. «Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. «Винни, что ты хихикаешь, ты что, раскалываешься!» — хныкал Пятачок. — Я не улыбаюсь, — сказал Винни, — мой рот был разорван.
В лесу случилось несчастье: все животные упали в яму. Есть нечего, но я хочу. Решил лев (король, в конце концов): — Повернем бутылку, съедим ее тому, кому он покажет… Как только повернули — указали на кролика. Но тут встал кабан: — Заяц — мой друг, кто его тронет… Кабан — зверь серьезный, не спорь с ним. Поверните еще раз, снова с тем же результатом. Кабан снова зарычал. В третий раз они повернулись — попали в кабана. Тогда заяц, глядя на голодного льва: — Ну что, хрюкает ли свинья?
Деревня. вечер. Внуки приехали навестить бабушку и дедушку. Дед вышел из избы. Через несколько секунд раздаются выстрелы. Дед возвращается в избу — на поясе у него висит мертвая ворона, на правой руке через спину лежит собака, а на левой — свинья. — Телевизор… Телевизор сломан! Тем не менее, «Спокойной ночи, дети» передайте ему!
Хрюша сидит на пне и что-то пишет. Что ты пишешь Пятачок? Прашо с энтузиазмом, не поднимая глаз: — Я пишу оперу… для нас. — Да шо! Опера! Вы будете писать для меня — буду. «Вы напишете про ослика Айори?» — Напишу. А как насчет кролика? — Опера сказала, что нужно писать для всех.
Винни-Пух поймал золотую рыбку, ну, конечно, три желания: — Хочу горшочек меда! — Что еще? — Ну, я не знаю. О, Винни, куда я попал.
Пятачок идет по лесу на костылях, с повязкой на глазу. Пятачок, что с тобой? — Да, я поспорил на глаз Винни-Пуха, что он не оторвет мне ногу.
Винни-Пух стоит с пяткой у пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и, наклонившись, долго смотрит вниз. Потом поворачивается к пятачку — Бубба на слезу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: — Винни, зачем — Никогда не знаешь, что у тебя на уме!
Охотники волка в пастуха поймали. Грей молится, говоря, что больше мяса в рот не возьмешь… они поверили, отпустите их. Голодный волк бродит по лесу, чем бы поживиться? Смотрите — свинья лежит в луже. «И он не дал рыбе обещания!» — И я сломал …
Идет беременная пятачок по лесу и говорит: — Я покажу этому ИА, как замечательно он входит и выходит!
Винни-Пух сидит с каблуком и пьет чай. — Пятачок, вы добавляете кипяток?
Винни подходит к пятачку и говорит: «Слышишь, поросенок!». Нам прислали десять банок варенья — по восемь коробок каждого — Сколько будет восемь? — Не знаю, я уже съел свои восемь!
Маленькая девочка, впервые попав в деревню, забегает в избу и плачет: «Мама! Пойдемте скорее, я вам покажу! Там в сарае пять маленьких поросят, которых обнюхивает свинья! Она выросла большой, большой.
Спи спокойно, дорогая ia, пусть этот маленький поросенок на земле будет пушистым для тебя.
Сидят на полянке курящие Винни и поросенок. спрашивает Уинни. Пятачок: — Что за IA? — Что, что — ИА нет — Он лежит под елкой… Пятачок восклицает: — Так вот оно что — ИА нет!
Винни-Пух, как настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал свою лапу… а Пятачок, как настоящий поросенок, иногда бессовестно пользовался ею…
Винни-Пух взял мячик и полетел в дупло за медом, а из дупла вылетела оса и пронзила мячик Винни своим жалом. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только его ноги. Патч подходит к кустам и спрашивает. -Я вспотел, но как-то не так…
— В семье я ем за всех! — Ну, ты попробуй взять свинью… — и что, я тоже буду есть за свинью?
Винни вплавь выбежал из леса с бешеной скоростью. За ним стоит поросенок. У обоих в глазах ужас. Раздается треск ломающихся веток, грохот… на опушку выбегает ослик ИА с выпученными глазами и красным задом. И он кричит: «Я покажу тебе «в хорошем и хорошем».
Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бусинок нужно бросить, чтобы убедиться, что перед вами свинья?
Свинья, названная бифштексом, сразу поняла, в чем дело.
— Пятачок, похоже, это не те пчелы, они делают не тот мед!
Раздавленные, избитые и окровавленные заплатки вырвались наружу, беззвучно ударили Винни по уху и так же беззвучно ушли. Уинни в растерянности. Может быть, Меду хотел этого?
Наконец-то я нашла лучшее описание того, как встретить новый 2019 год. Получается, что ни в коем случае нельзя убирать квартиру перед новым годом, ведь свинья любит хаос и беспорядок. Урррааа.
— Пятачок, пойдем к свиньям *бат. — Даст ли она? — И куда ты идешь!
Медвежонок Пятачок вернулся домой, разделся, вдруг постучал в дверь. — Че нада, Пятачок? — Винни, у тебя есть зеленая краска? — Я попал в ад, поросенок, у меня нет зеленой краски. Он стучит в дверь и продолжает беспрепятственно предаваться разврату. Еще один стук… — Винни, у тебя зеленая краска!
Свинья, конечно, больше знакома с желудями. Но это не мешает ей любить апельсины.
Свинья громко завизжала и замолчала… таков был вклад Винни-Пуха в борьбу с эпидемией ротовирусной инфекции.
«Как ты думаешь, поросенок понимает искусство?» — Винни-Пух. «Я уверен, что у него прекрасный вкус», — уклончиво ответил Винни-Пух.
Он стоит в мужском, продавая член. Покупатель подходит к нему и спрашивает? — Ну, как там петушок, куриная барабулька? — Да, отличный петух: куры тоже все потоптали, утки, гуси и свинья… — так зачем вы его продаете? — Да, ублюдок выколол мне глаза!
Винни-Пух на дне рождения ИА: — Они не подойдут, но мои подойдут. Смотри, поросенок. -Оказывается, в смысле входит. Пятачок: — Он внутри! — И снаружи, и внутри. Получилось замечательно.
Из Урупинского зоопарка сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Пятачок пишет о речи Винни-Пуха. Выходит Винни на трубе и читает:- Я хотел хотеть… Пятачок шепчет:- Когда он перевернет страницу- Мы играли в Крестики-Нолики!
Уинни идет по лесу на каблуке. Лишившись дара речи… вдруг Винни, со всего размаху, буравит пятачок на лице. Пятачок, возмущенно: — За что, Винни? — Было бы за что — я бы вообще убил…
Уинни забрался в мед. Пятачок съезжает вниз и жалобно плачет: — Винни, бросай, спускайся, старое дерево, гнилое… тут дерево, конечно, падает. Пятачок с рыданиями на останках, ты жив, Винни, скажи что-нибудь! Он, поднявшись, бац Патч между ушей: — На тебе. Продолжай, свинья!
— Кум, ты взял свинью? — Да. — Вы жарили свиней? — Нет. — Напрасно они будут расти — они будут мстить!
Живут два соседа в дачном поселке и спрашивают друг друга: — Почему твоя свинья ходит на костылях? «Зачем мне его убивать, если мне нужно только мясо для желе?».
Лучшей профилактикой свиного гриппа является чеснок. Ни одна свинья не подойдет.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает: — Извините, а что это у вас за подушка? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни…
Вдоль забора стоит пьяный и держит его. Видит — свинья в луже лежит. — Ну, ты, свинья! Ад не стыдится! Весь грязный, вонючий, ты лежишь в бассейне. — Я посмотрю на тебя, когда забор будет закончен!
Двое пьяных ведут третьего, но он не ведет себя хорошо. Он падает и все. Двое других отругали его: — Он бежит как свинья, не держится на ногах. Женщина смотрит на них и говорит: — Ребята, вы положили его на голову.
Уинни с пяткой идет. Перед Винни-Пухом проплывает пятачок, за ним — прыг-скок, прыг-скок. «Винни, Винни, куда мы идем?» — свинья на болоте тр*хает! — Здорово! Винни, ты уверена, что дашь? — И куда ты, ублюдок, собрался…
— Дорогая, скажи мне, что я жирная и неуклюжая свинья! — Господи, ешь пирог спокойно…
Прежде чем решиться на свадьбу, хорошенько подумайте — если вам нужна только одна колбаса, стоит ли покупать целую свинью?
В переполненном автобусе раздается окрик: — Гражданин, вы часто ездите там, где свинья суетится, это же не касса! — Зачем вы на нее сели?
Толстый и благовоспитанный поросенок встречает угнетенного осла: «Ты выглядишь ужасно, и все потому, что хозяин тебя не любит» Ты работаешь, как скот, от восхода до заката, тебя кормят всяким дерьмом, и даже тогда ты хочешь его только утром и вечером. Они не дают мне выпить, и то не каждый раз! И они не убирают вас на каждый праздник. Ты таскаешь тяжелые тюки, и тебя тоже хлещут… — осел задумчиво посмотрел на свинью: — …а ты не та свинья, с которой я разговаривал в прошлом году?