Анекдоты про свинью, год свиньи
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки про свиней. Прикол на тему свинья.
— Вася, ты такой дуб, что скоро желуди начнут тебя! — Вот так я выгляжу, недавно на меня свиньи позарились!
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
Едет президент Лукашенко со своим шофером в «Мерседесе» по деревне и вдруг на него выезжают его свиньи. Свинья, конечно, капец, и папа, будучи человеком Чесны, дает Дерелу 100 долларов и говорит, что найдет в деревне хозяина свиньи, извиняется и дает ему бабушку. Старик ждет водителя час, два, три. Наконец он входит в задницу пьяный. — Почему ты так напился? — Да, я положил свинью в мешок, обошел деревню и сказал местным жителям: я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все.
— Следующий 2016 год будет годом обезьяны. — У нас есть что-то на год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год человека?
— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такой подтянутый и пухленький? Нет. Просто друзья были свиньями.
Молодой мясник не знал, с чего начать, и представился.
Уважаемые слуги! В поздравлении с Новым годом от имени генерального директора была устранена опечатка. Фраза «С Новым годом, свиньи!». Следует читать без запятой. Отдел кадров
Вовочка достаточно наслушался, как мама с папой звонят вечером и на уроке спрашивают: — Мария Ивановна! Могут ли свинья и олень иметь детей? — Конечно, нет! За ужином он, едва сдерживая слезы, говорит матери: — Мама, но я же все знаю! Я не из папки родился! Отец: — Кто тебе это сказал? — Вовочка: — Мария Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот дрянь эта Марья Ивановна! Я узнал, что я иду к Вовшке и буду весь дрожать?!
Фраза «Гусь свинье не товарищ» вызвала драку между сараями.
Мать отругала ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь вылитый! Вы знаете, кто такая свинья? — Да, мама, свиньи — это сын свиньи.
Они нашли двух нариков. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дедушка прислал мне свинью. Я сломал для нее три булавки, а мой дедушка за это прокатил меня на своей спине. — На спине? Значит, у тебя сломана рука! Ну, тогда дедушка прислал мне дрова…
Подарили сотовый телефон Винни-Пуха. На следующий день Винни зовет пятачок: — Иди сюда, свинья, сейчас получишь по морде. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Что такое мобильный телефон? Я взял его вчера на два часа: ни сотов, ни меда там нет.
Приходит студент в столовую, а все столы заняты, садится профессор и говорит: «Гусь — не товарищ!» Студент: — Ну, я летал. Профессор обиделся и решил «подменить» студента на экзамене. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, он отвечает отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с умом. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Вот чего не хватает. Профессор разозлился и написал «козу» в «Coles», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но оценку не поставили».
— Иногда приходится жалеть, что твой друг не большая свинья», — вздыхал голодный Винни-Пух, поджаривая на костре свой пятак.
Анекдоты про свинью, год свиньи
Сборник самых смешных анекдотов про свиней, Год свиньи. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Последние слова свиньи на мясокомбинате …- О, что-то плавилось!
Что говорит свинья, когда за ней гонится злая собака? — Не для сосиски!
Официант. Корова. Лошадь: Трава. Овцы: Трава. Свин (поправляя галстук-бабочку): — Трюфели.
Все удивляются способности свиньи испытывать оргазм за 30 минут. Но только представьте, как изнурительно ей приходится притворяться.
— Новый 2019 год будет годом кого? — Свиньи. — Жаль, что это снова не человек.
— Дорогой, что тебе подарить на Новый год? — Себя, дорогая! Год Свиньи — это…
Наконец-то я нашел лучшее описание того, как встречать Новый год 2019. Оказывается, НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок. Урраааа.
Свинья по кличке Стейк сразу поняла, что происходит.
Вы слышали, что следующий год будет годом свиньи? — Поздравляю!
Свинья раздражает не только за столом, когда ее жарят.
Самое полезное животное — свинья. Из него можно использовать абсолютно все — мясо для еды, кожу для меха, щетину для щетины, имя для оскорблений.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Я хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сома более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что же такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, а потом умирает от голода. (Я все время думаю о свинье…) 4. Блоха может прыгнуть на 350 раз больше длины своего тела. Это все равно, что человеку прыгать через футбольное поле. (30 минут… черт… счастливая свинья… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не умеют прыгать. (Еще лучше.) 6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Я все еще хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом. (Интересно, кому платят за это?) 8. У Штрауса глаза больше, чем мозг. (Я знаю несколько таких людей.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (Я знаю таких людей) 10. Люди и дельфины — единственные виды, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй. Как насчет свиньи?)
Мех. Свинья с умным видом сидит возле длинного корыта с объедками и аккуратно ест с помощью ножа и вилки. Рядом с ним огромная свинья стоит, опустив передние ноги в корыто, и, повернув к свинье испачканное ломом рыло, язвительно спрашивает: — Ты напрасно стараешься. Как вы думаете, вы сделаете не колбасу, а ванильный торт?
Свиньи — гламурные животные. Они розовые, и вокруг них такая грязь, какая желтой прессе и не снилась.
Каждая свинья должна построить сарай, вырастить поросенка и посадить дуб.
Два соседа встречаются в коттеджном поселке, и один спрашивает другого: «Почему твоя свинья ходит на костылях?», «Зачем мне ее убивать, если мне нужно только мясо для желе?».
Существуют различные виды свиней: бывает, что беременных свиней содержат вместе с хряками для разведения.
Толстая и ухоженная свинья встречает облезлого осла: — Ты выглядишь ужасно, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как зверь от зари до зари, тебя кормят всякой дрянью, да и то не тогда, когда ты этого хочешь, а только утром и вечером. Выпить и то не каждый раз дадут! И они не убирают вас на каждый праздник. Ты таскаешь тяжелые тюки, а они тебя еще и кнутом… Осел задумчиво посмотрел на свинью: — …а может, ты не та свинья, с которой я разговаривал в прошлом году?
Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бусинок нужно закинуть, чтобы убедиться, что перед вами свинья?
Почему у свиньи кривой хвост? Да, запирайтесь на ночь…
Каждая настоящая свинья должна построить сарай, посадить дуб и вырастить поросенка.
Фермер купил породистую лошадь за довольно внушительную сумму, но через месяц лошадь внезапно заболела. Фермер вызвал ветеринара, который, осмотрев лошадь, заключил: «Ваша лошадь заразилась опасным вирусом, ей необходимо давать это лекарство в течение трех дней». Через три дня я приду навестить его, и если он не поправится, мне придется его эвтаназировать. Весь этот разговор подслушала соседская свинья. После первого дня приема лекарства лошадь не поправилась. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, приятель, вставай! На второй день — то же самое, лекарство не подействовало на лошадь. Давай, друг мой, вставай, иначе тебе придется умереть», — предупредила его свинья. На третий день лошади снова дали лекарство, и снова безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: «К сожалению, у нас нет выбора, лошадь придется эвтаназировать, потому что есть вирус, который может передаваться другим лошадям! Услышав это, свинья подбежала к лошади и начала хрюкать: «Давай, ветеринар здесь, ты должен встать — сейчас или никогда!». Вставайте быстрее. «Какое чудо!» — воскликнул фермер. — Это надо отметить! По этому случаю давайте зарежем свинью!
Анекдоты про свиней
Как скрестить свинью и корову? — С кофемолкой.
Четыре часа утра. Звонит телефон. — И кто тебя оскорбил, свинья, в такой ранний час? Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на незнакомцев. Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. Маленький мальчик впервые в жизни увидел настоящую свинью. — Папа, кто это? Это свинья, сын мой. Что она сделала такого плохого? — Дорогой мой, скажи мне, что я жирная и неуклюжая свинья — Господи, можешь спокойно есть свою булочку… Учитель рассказывает детям историю на уроке. Дайте мне пучок соломы. «…Как вы думаете, что сказал крестьянин поросенку? Я знаю, я знаю! Он ответил. PIGSPEAK.
Один деревенский житель… человек зашел в сарай… а там лошадь лежит и умирает… он подумал, подумал и решил, что нужно добить ее до смерти… он рассказал об этом жене… а свинья все слышала… а лошадь говорит так же спокойно, как когда хозяин входил со всей силы, бежит бешено на полной скорости… ну, заходит человек с ножом, смотрит, а лошадь прыгает… визжит, человек доволен… рассказал об этом… праздник… и от радости зарезал свинью.
Винни-Пух и Пятачок отправились в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики. Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит. — Нет. — Потому что я водитель автобуса. Свинарник. У длинного корыта навытяжку сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест с помощью ножа и вилки. Рядом с ним огромная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернувшись к свинье в поросячьей морде, злобно спрашивает: — Ты что, думаешь, что будешь делать не колбасу, а ванильный пирог? — Кто напивается водкой — тот свинья. — А кто такой коньяк? — Богатая свинья. На экзамене в Институте медицины: «Какова вероятность заразиться и птичьим гриппом, и свиным?». Студент: «Золо». Экзаменатор: «Почему?». Студент: «Гусь свинье не товарищ». После поездки на свиноферму два мальчика из города, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: «Мамочка, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать бьется в истерике, дает сыну пощечину и начинает горько плакать. Младший сын пытается ее успокоить, гладит ее по руке и говорит: — Успокойся, мама… нет в мире свиньи толще! — Мужчина, прекратите! Оставьте меня в покое! Свинья! Дурак! Дурак… Дурак… Муж и жена обедают. Жена обливает себя борщом: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да. Да, и борщ кидает! — Слышал? Бабушка Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! — Что она сказала?! — Ну, эти свиньи у кормушки совсем обожрались, и пора бы эту парочку урезонить…
Приходит человек к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — что вы умеете делать? — Я понимаю язык животных. — Ну, поехали на ферму. Подходит для коровы. Парень: «Му-о-о!» Корова: «Му-у-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Молочница прошла через 10 и забрала 5 домой. Дошли до молочной закваски, поискали и все — 5 литров в шве. Подходит для свиньи. Парень: «Бад-И!» Свинья: «Бад-И!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинья двоих отправила домой. Поиск и свиньи находят двух поросят. «Хорошо, я вас возьму», — говорит председатель. Идите по улице. Козе: «Бе-е!»-Не верьте ей, это было один раз, и то в подпитии….
Мужчина продает сало на рынке, подходит мужчина в костюме, отрезает кусок и пробует: «Ах, что может быть вкуснее сала, чем откормленная свинья?»- Хлеб. Мужчина достает из кармана удостоверение ОБХСС: — Не можешь кормить их хлебом, заплати штраф. Куда идти, она стоит черная от туч. Девушка с дипломатом вполне уместна. Он пробует свиное сало: — Очень вкусное сало. Как вы кормили свинью? Продавец: — Его мать. Девушка достает удостоверение сотрудника Санэпидемнадзора: — Так, раз вам нельзя есть дерьмо свиное, то у вас штраф. Продавец платит, а она думает: что будет дальше. Покупатель подходит и тоже пробует сало: — Красивое сало. Как вы кормили свинью? — Что вы ели!!! Да, ничего!!! Я дал ей деньги, а она сама купила еду!!!
Про студентов и свинью
Голодные студенты лежат и мечтают: — Ну и что, мужики, давайте заведем свинью. Мясо, сало будут … — Кто вы? Грязь, вонь! — Ничего, она привыкнет.
Про свинью и охотников
После охоты мужчины возвращаются домой. Женщины спрашивают: ну, как же так, почему так страшно? Мужчины отвечают им: «Вы не поверите, мы все напились как свиньи, а потом пришел дикий кабан…».
Два охотника отправились на охоту на кабана. На следующий день один из них вернулся, с трудом сдвинув тушу кабана в сторону пригорка. Видя, что его друга нет рядом, жители деревни спрашивают его. — Да, ему стало плохо, он упал, в двух километрах от того места, где они лежали. — Как, бросил Петровича и потащил кабана? Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Есть мясо, сколько протянем, а там глядишь и уйдем… … Волк посмотрел на свинью: — Есть мясо… Посмотрел на лису: — Есть женщина… живи…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали их бег, убили волка и лису… последняя мысль для угасающего сознания волка:- мясо было… телка была… нет, бл-де, шо хотел.
Свинья везде грязь найдет
Утро. Военная часть. Подняв контрольные пропуска, полковник проходит по рядам кроватей:- Да, молодец солдат!»- Ну… подходит к другому солдату и видит пыль. — Да! Ну, быстро три поговорки о грязи! — Свинья везде грязь найдет!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-svinej/