Анекдоты про священников, батюшку

Сборник самых смешных анекдотов о священниках, отцах. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

Если мой сын станет священником, должен ли я называть его «отец»? И он называет меня «мой сын»?

— Святой Отец, я согрешил… — АААА, красавица!

Священник читает проповедь, вдруг к нему подходит новый и в ужасе шепчет на ухо: «Отец Георгий, в соседней комнате играют в покер!» Ну, я сейчас закончу и приду.

— Отец, я согрешил. — Да, вам это надоело, каждый день одно и то же!

Прихожанка Елена была настолько права, что священник заснул во время исповеди.

Существует процесс посвящения священников. Они стоят голые, на их яйцах завязаны колокольчики, а перед ними по очереди танцует красивая обнаженная девушка. Когда колокола умолкают, священник достигает духовной чистоты и принимает священство. Почти все прошли испытание, и только последний Иван сломался, его пенис напрягся, зазвенели колокольчики, лента лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смутившись, Иван выбежал из очереди и нагнулся, чтобы подобрать их. А потом зазвонили все остальные колокола…

— Отец, я изменила своему мужу, когда он пил. — Продолжай, дочь моя, когда муж пьян — это не грех…

Однажды священник пытался подкупить меня. Она сказала: «Я не знала, что делать. Затем я указал пальцем вверх и сказал, что все видят там. Это значит — Бог. Священник поднял голову и сказал: У вас здесь есть камеры?

Отец простит все ваши грехи: Изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупция, инцест, гомосексуализм. Но вы приходите в Его храм со своей свечой… Он никогда не простит вас за это.

«Святой отец, разве вы не можете вызвать полицию во время исповеди?».

Исповедуйтесь, согрешили ли вы в последнее время? «Ну, Святой Отец, это не было грехом… Итак, небольшая ошибка.

— Знаете что, сейчас меня чуть не сбили два бородатых мужика в черном «Майбахе»! — Отцовский! — Да, они…

Девушки на исповеди. «Святой Отец, я согрешил два с половиной раза. — Так что иди греши, дочка, а то я не пойму перерывов.

Отец Сергей молился за грехи в течение тридцати дней, но потерянный концерт того стоил.

Плохому танцору мешают его яйца, плохому священнику — чужие задницы.

«Папа, я не могу любить своего ближнего. Почему, сын мой? — Он ломается.

Во время дождя священник зашел в метро, раскрыл зонтик и освятил «Комсомольскую».

Когда-то у отца Евлампия был славный приход. Прошло много лет, и сколько он ни сопел, сколько ни метался, такого прихода больше не было.

У настоящего священника есть тюнингованный «Мерседес» и Библия на iPad Pro.

— Отец, вчера моя жена призналась тебе, не изменяет ли она мне? — Вот и весь секрет исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Офицерские помещения. Господа офицеры играют в бильярд, священник играет за столом. Малыш: — Твоя мама! Оплачено! Еще один звонок: — Ваша мать, пропала! Герру Оберсту: — Папа! Не очень хорошо! Святой человек, ты так богохульствуешь! — Да, идите, герр оберст, в х*д! Крыша здания открывается, сверху бьет молния, от полковника остается груда пепла. И голос сверху: — Твоя мать! Оплачено!

— Папа, я видела, как ты приходил к сестре Екатерине вчера в 10 часов — что ты делаешь? «А это я, мой сын, я читал ему проповедь и объяснял слова Писания. «Батюшка, я тоже хочу проповеди дома!»- Говори, сынок, — видно, что ты уже познал истину!

— Отец, если я по гороскопу Овен, то к какому знаку мне лучше обращаться? — Если вы Овен, вам лучше обратиться к ветеринару за лечением!

9-летний Ваня пробрался в спальню, где мама была со своим парнем, пока папа был на работе. Санни спрятался в шкафу и выглянул оттуда. Вдруг входит муж. Жена заталкивает своего любовника в шкаф, не зная, что там находится ее сын. Ваня: Здесь темно. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его покупать? — Нет, спасибо. «Мой отец вышел. — Ну, сколько? — 40 тысяч рублей. Через две недели мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Здесь темно. — Да. — У меня есть кроссовки. Мужчина вспоминает прошлый раз и спрашивает: — Сколько? — 60 тысяч рублей. — Хорошо. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мячи и тренажеры. — Сколько? — За 100 тысяч рублей. Но это гораздо больше, чем они зарабатывают! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться! В церкви мальчик пошел на исповедь, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно. Священник: — бла… Только не начинайте!

Идет священник по улице, видит — человек косит траву, а к его брани привязан колокольчик. — Что, парень, ты зазвонил в колокольчик? — А потом, чтобы от звона в траве сбежались всякие птички-мышки и я никого не обидел Данте. — Даже если вы заботитесь о земных созданиях, позвольте Мне простить вам грехи за это. Есть ли что-то, о чем стоит сожалеть? — Да, папа, есть. Я согрешил с дочерью Мастера. — Ну, я прощаю этот грех. Есть ли что-нибудь еще? — Да, папа, я все еще грешу с госпожой. — Нехорошо, конечно, но раз я обещал, то прощаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочерью идут на городской рынок, я грешу на хозяина. — Мужчина, не нужно вешать колокольчик на косу.

Анекдоты про батюшку

Иван-дурак поймал в лунке щуку. Она сказала ему: «Отпусти меня, Иван, и любое твое желание будет исполняться по твоей воле, по велению щуки!» Иван обрадовался, бросил щуку обратно в лунку и сказал: — Хочу знать, не слезая с плиты, все, что происходит в мире, за лесом — за горами, за морем — Окиани. Я хочу сходить с ума от музыки, пялиться на голых девушек день и ночь, общаться с иностранными дураками и узнавать все новые анекдоты про царя-батюшку, первого в мире! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.

Отправьте трех евреев принять православие.

Три еврея отправились принимать православие. Они приходили к отцу, советовались. Отец им: — Ну, хорошо. Только вы должны изменить свое имя на православное. Как вас зовут? Спросил первый. — Гиршам, отец — ну, ты Гришка, что ли. Одно ясно и очевидно. Как дела? Второй спрашивает. — Я Мойша. — Тогда ты станешь Мишей. И один из них ясен и очевиден. Ты тоже? Третий спрашивает. Он покраснел и не ответил. — Не бойтесь. Говорите, как есть. Сарул — мое имя. Название на древнееврейском языке. Ты станешь Акакимом. Без голоса, но определенно.

— Отец, я грешник! — Ты пьешь? -.

— Отец, я грешник! — Ты пьешь? — Я пью? Конечно, да! Но, возможно, вам стоит сначала исповедаться.

На работу пришел Св.

На работу пришел священник — власти решили освятить серверную комнату. — Батюшка щедро сменил на компьютер святую воду. — Как будет со злыми духами — пока неизвестно, но мы еще не скоро начнем работать.

Проклятый Бог, сидящий на небе, о жизни.

Они, блин, сидят на небесах и рассуждают о жизни. Черт : — Господи, что творится, весь твой бардак на земле творится! Бог: — Как ты должен быть? Этого не может быть. Черт: — Смотри. Дьявол превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Отец отправляется на прогулку. Он посмотрел на телицу, огляделся, быстро вошел, поправил одежду и вошел в церковь. Сатана возвращается на небо и предлагает Богу, мол, ты видел, что с тобой произошло. Здесь Бог превращается в церковного священника: — Вот как мы победим тебя, сатана.

— Папа, можно ли красить яйца?

— Папа, можно ли красить яйца губной помадой? — С согласия сторон, моя дочь.

Миллионер приходит в церковь на испанском языке.

Миллионер приходит на исповедь в церковь. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Папа, я такая жадная. — Жадность — большой грех. Когда вы выходите из церкви, вы должны отдать 50 долларов США первому встречному. — Как? 50 долларов первому встречному? — Мой сын, если ты хочешь встать на путь совершенствования, ты должен начать с этого. Миллионер выслушал ее. Он выходит из церкви — вокруг никого нет! Он идет дальше и видит девушку — каблуки, короткая юбка, макияж почти падает… Он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьми… — Нет, этого недостаточно, вам нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов? Папа сказал мне, что я должен отдать 50 долларов. — Ну, в конце концов, отец — постоянный клиент…..

— Отец, а если я ов согласно гороскопу.

— Отец, если я по гороскопу Овен, то к какому знаку мне лучше обращаться? — Если вы Овен, вам лучше обратиться к ветеринару для лечения!

Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах

Однажды вечером идет священник, а навстречу ему разбойник и говорит: — Здравствуй, святой отец! Библия говорит, что если тебе ударили по одной щеке, подставь другую. И разбойник ударил Святого Отца по Святой щеке своим грешным кулаком, но так как Святой Отец был мудрым человеком и хорошо знал Святое Писание, он сказал в ответ разбойнику, что в Библии также сказано, что нечего никому давать, и его «кулак святых» встретился с грешной физиологией высокомерного разбойника.

Мальчик едет в автобусе. На автобусной остановке появляется католический священник и садится рядом с ним. Священник, как и полагается, в черном котелке с белым воротником (в виде ленточки). Мальчик смотрит на него несколько раз и говорит: — Дядя, а ты поворачивал воротник туда-сюда. Священник говорит с мягкой улыбкой: — Нет, ребята, все как положено. Я — Святой Отец. Мальчик в волнении: — Папа. Ну и что, мой отец — тоже отец, и воротник у него такой, какой должен быть. — Мужчина, я отец многих. — Представьте себе, у отца четыре сына и пять дочерей, но ошейник до сих пор носит нормально. Священник выглядит раздраженным: — Человек, я отец кроров. Мальчик молчит до конца пути. Он выходит на своей остановке, поворачивается к священнику и говорит: — Дядя, если уж на то пошло, не надо носить воротник задом наперед, надо носить брюки.

Девушка приходит на исповедь в церковь. Священник говорит: — Скажи тебе, ты грешник? — Святой отец, я трахаюсь. — О, это ужасный грех, дочь моя! — Святой отец, вы не дослушали до конца! Я, блядь, курю.

Священник заподозрил, что вместо того, чтобы положить пожертвования в специальный ящик, он, наоборот, украл их оттуда, и решил проследить. Долго ждать не пришлось — через некоторое время мальчик из церковного хора, проходивший мимо этого ящика, ловко выхватил растущую купюру в 10 евро, которую сам священник держал в качестве приманки. Священник ловит этого мальчика и ведет его на исповедь. Там мальчик признается: «Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы сделать ему минет». «Священник приказал ему вернуть деньги на место и пригрозил наказать его, если это повторится снова. Мальчик удовлетворяет свою потребность и уходит, а священник вдруг обнаруживает, что не знает, что такое минет. Затем он идет к сестре Марии и говорит ей: «Представляешь, сегодня мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы сделать минет…». Сестра Мария тут же начинает обижаться от злости: «За 10 евро?» И я думаю: а кто же все время снижает цены?

Священник идет по улице и вдруг видит в одном из домов на противоположной стороне улицы мальчика, который пытается дозвониться до кнопки дома, но тщетно. Священник решает помочь ему, переходит улицу, подходит к мальчику сзади и нажимает кнопку вызова. Мальчик обернулся, и священник говорит ему: — Ну что? И что теперь делать? — А теперь — мы скоро выбежим отсюда!

Католический священник идет вдоль реки. Хорошо, свежий. Вдруг он чувствует — у него в руках дым. Он оборачивается и видит за своей спиной пьяного мужчину в лукошке. Ну, по виду его, конечно, колбасит, и священник спрашивает: «Сын мой, нашел ли ты Господа Иисуса Христа?»- И он умирает с головой в холодной воде. Он появляется. — Нет! И он продолжает нести пары. И тут снова появляется Святой Отец: бутылка! В воде. И он спрашивает: — Сын мой, нашел ли ты Иисуса? — Нет! — Он принюхивается. Процесс повторяется. Священник: — Сын мой, ты наконец-то увидел Иисуса? Помогите: — Послушайте, вы уверены, что он нырнул сюда?

Священник едет на машине, видит монахиню, идущую по улице, и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Папа смотрит на монахиню всю дорогу и вдруг кладет руку ей на колено. Монашка: — Батюшка, вспомните 129-й — простите, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова прикасается к монахине одним коленом. Монашка: — Батюшка, помяните 129-го Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они достигают монастыря. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и читает: " Смотрите вверх, и вы найдете победу! & quot; Этика для женщин: Если вы не хотите оставаться неудовлетворенным, дайте себе отчет. Этика для мужчин: Запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

Священник едет на велосипеде и видит, что ребенок продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает: — Сколько вы берете за косилку? Ребенок отвечает: — Если бы меня хватило на больших! Священник подумал и сказал: — Давай изменимся: Я так добр к тебе, а ты для меня — косарь! — Давай! — Говорит ребенок. Ребенок взял большую, а священник попытался скосить траву. Они дергали за трос десять раз, но безрезультатно. Затем он позвал мальчика и сказал: «Твоя газонокосилка не заводится, что с ней?» «Это потому, что ей нужно как можно больше ругаться, тогда она заведется», — ответил ребенок. «Знаете, — говорит священник, — я так долго был священником и прожил праведную жизнь, что, наверное, даже не помню, как ругаться.» — Ничего! — Ребенок радостно отвечает: — Они продолжают дергать за шнур. Вспоминая.

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии приказали ему обратиться к психоаналитику, что он и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять двухнедельный отпуск и «отвлечься от своих мыслей», нормально отдохнуть. Последовав совету, священник одевается, идет в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время появляется девушка в короткой обтягивающей юбке и футболке, подчеркивающей сладострастные формы, и говорит: «Здравствуйте, святой отец!» Священник тут же осматривает себя с ног до головы и не понимает, что какая-то часть одежды или атрибут Церкви может его выдать. Ведь они одеты точно по свету! — Почему вы думаете, что я был священником? спрашивает он. — Все просто: я сестра Марии-Катерины и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

Идет священник по парку и вдруг видит — человек в кустах мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: «Сын мой, ты занят бесполезным делом. Разве можно так испортить свое семя?». Вы должны оберегать его до свадьбы, и ваша жена будет вам благодарна. Вы меня понимаете? — Свершилось, Святой Отец. Два года спустя тот же мужчина приходит к этому священнику и говорит: «Святой отец, вы помните меня? Два года назад вы сказали мне, что я должен защитить свое семя до брака. — Ах, я помню, помню. — Ну, вот, я выхожу замуж на следующей неделе. 200 литров сэкономлено, что теперь с ними делать?

— Ваша сексуальная ориентация? — Католический священник.

В купе поезда есть священник. Наркоманы лопаются: — О, коллеги! — Кто мой коллега? — Насколько хорошо? У вас есть приход, и у меня есть приход!

Он спорил с раввинами, католическими священниками и пресвитерианским духовенством о том, кто из них лучший проповедник. Было решено, что лучшим станет тот, кто сможет заменить в своей вере даже медведя. Это и разброс. Через неделю они встречаются, докладывают о своих успехах. Католический священник начал рассказ: — Я пошел в лес, нашел там медведя, начал проповедовать ему Слово Божье. Медведь не захотел прислушаться к слову Божьему, вырос, подбежал ко мне, хотел потянуть меня за собой. Но я не испугался, окропил медведя святой водой, а за его душу помолился. И произошло чудо — Святой Дух сошел на медведя, он стал любящим, как ягненок, теперь я учу его катехизису. «И со мной было то же самое», — сказал пресвитерианский священник. — Но мы не кропим святой водой. Когда медведь бросился на меня, мне пришлось бежать к реке. Я плыл вверх по реке, а он был позади меня. Когда он приземлился в реку, я провел обряд крещения, и произошло чудо, медведь обратился в нашу веру, теперь он помогает мне служить. — А каково ваше дело? — Они спросили раввина. Раввин посмотрел на свой порванный лапсердак, поправил повязки и сказал: — Да, напрасно я решил начать обрезание.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-svjashhennikov-batjushku

Top