Анекдоты про таблетки и лекарства
— Дорогой, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливой! — Маленький член — это нормально! — Ну, черт…
Анекдоты про нужных людей
Похороны женщины. Мужчины вытаскивают гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина жила, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:
Семь советов по российской политике.
1. Боритесь с коррупцией! Увеличьте размер взяток и расширьте сферу поборов! Возможно, пожертвования на взятки приведут к банкротству! 2. Боритесь с преступностью! Сесть в Думе между бандитами и представителями властных структур: узнать, наконец, друг друга! 3. Плюньте на принятие важных законов, сосредоточьтесь на мелких и бесполезных, например, переименуйте деревню Гадюкино во влагалище змеи! И красиво, и похоже, что это для людей, и вы выиграете время! 4. Чаще посещайте VIP-курорты в Азии и Европе! Помните: вы должны учитывать стремления людей, которые лично убеждены в своей бедности! 5. Чаще используйте метод «кнута и палки»: от любого удара кнутом через людей — рыжий сам. 6. Поддерживайте педофилов и сексуальные меньшинства всеми возможными способами! Помните — вот как. 7. Закрывать глаза на дедовщину и другие злоупотребления в армии! Помните об этом
Я готов отрезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира. Берите деньги у пессимистов — они не надеются их вернуть. Половина знакомых вам людей ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42,7% всех статистических данных выдуманы. Совесть — это то, что болит, когда все остальное кажется прекрасным. Чистая совесть обычно является результатом плохой памяти. Те, кто желает радуги, должны терпеть дождь. Все, кто верит в телекинез, поднимите руку! Ранняя птица съедает червяка, но только поздняя мышь ест сыр. Однажды у меня почти была любовница-телепат, но она бросила меня до того, как мы встретились. Какова скорость темноты? Как определить, что у вас невидимые чернила? Если все идет хорошо, вы, очевидно, ничего не заметили. Депрессия — это просто гнев без энтузиазма.
— Представьте, что вы вернулись домой и у вас на спине помада. Как вы оправдаетесь перед женой? — Вы скажете: «Дорогая, видишь, я убежал, как только смог!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все сообщения, передаваемые через odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурсов планируют объявить своих пользователей для новых, сверхпопулярных сервисов «Кто с кем спит?». И «Шапка-невидимка!» 16:00, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. Жена: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой. — Нафиг нужен! Я за гитару. -. Но он также написал письмо Санте: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». Шучу, знаете ли. — И что, дано? — А потом. Секретарша родила ему близнецов. — Вовочка, какая фамилия была у Гоголя Лёвки? — Анашеторговенко. -Что, о-?!
Из квартиры сверху доносятся страшные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
— Вы смотрели фильм «Титаник?»- Трион. — А что насчет фильма? — Бедные трахали богатых и тонули. Лекция по философии. Книга. Никакая наука не сделает человека счастливым. Из зала: — Кроме химии. «Я пойду покурю, Пафтикей еще за меня», — сказал Султан визирю, устало выползая из своего гарема. В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, например, «я не знаю, где фен». — «Ибупрофен»? — Ровно 2 пакетика, пожалуйста. — Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? — Ну, нет. Не о войне. В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Ну, как обычно, еще водки, мясной салат, горячее. Но только одно условие! — Нет проблем, для постоянного клиента все, что душа пожелает. Каково состояние? — Не добавляйте зеленый горошек в салат Оливье, вчера все уши прожужжали об этом.
— Мой двоюродный брат Моня пишет из Америки, что он делает подвески. Я не могу этого понять. — И что здесь трудно понять? — Судите сами: у нас есть подвеска, чтобы брюки не спадали. Но зачем нам нужны подвески в Америке, на краю земли, где люди ходят вверх ногами? — А что является непостижимым? Мы боимся, что штаны упадут, а в Америке до сих пор боятся, что они выпадут из штанов.
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь в России на абсолютно законных основаниях преступники могут не работать, мягко спать, удовлетворяясь за счет жертв налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее устроенных тюрем и лагерей. В то же время в них работают высококвалифицированные врачи и психологи, институты и инженеры. Их спокойствие и защита от виктимизации обеспечивается вооруженной обороной. На них тратится больше денег, чем на полицию и пенсионеров вместе взятых. И только из-за своей сексуальной ориентации правозащитники не могут понять — почему здоровые, сильные мужчины требуют, чтобы проституток привозили на зону! Биография самоубийцы: Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он посетил «Формулу-1» и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки. — А какой слоган для компании вы придумали? «Компания метлы не вяжет!» Я придумал хороший слоган. «Для любой другой компании он действительно хорош. Но мы — компания по производству веников. Менеджер4: PID@P. Менеджер4: Извините, Александр Иванович, я ошибся в окне. Я: Ничего не происходит. Менеджер4: Ну, что поджег мою бутылку, я ему так и сказал!!! Это все в логах !!! Manager4: OP, в данный момент я действительно запутался в окне. Что может быть хуже, чем питбуль, зараженный СПИДом? Только тот, кто его заразил. В сети еще нет ни одного сайта знакомств, где не было бы крокодилов. Лекарство от лени: «Пиздалгин» — выписывается в кабинете начальника.
Аптека. Огромная очередь. Вдруг подбегает взволнованный мужчина и начинает толкать прилавок с криком: — Люди! Примите участие! Мне это срочно нужно. У меня там мужчина. Ему дано пройти. Парень быстро подходит к кассиру и говорит: «Пачку презервативов, пожалуйста».
Эрнст приходит к Путину и говорит: «Владимир Владимирович, вы знаете, что в прошлом году Билан победил на «Евровидении», поэтому в этом году «Евровидение» должно состояться, надо уже начинать готовиться. — Молодец Билан, эко, поднял имидж России! И сколько денег у вас есть на подготовку? — Миллиарды долларов. Премьер-министр кашляет: — Тогда пусть Приходько поет за Россию в этом году. Вчера Ксения М. 24 лет поступила в отделение интенсивной терапии больницы № 26. Ее прислали сюда в качестве подарка ко Дню медика, мужской коллектив отделения интенсивной терапии больницы 27. — Я не понимаю, почему украинец поет на Евровидении за Россию, да еще и часть песни на украинском? — Видишь ли, старина, согласно секретному уставу «Евровидения», ты не можешь победить два раза подряд. Это неполиткорректно. Поэтому какая разница — кто и что поет. В основном можно разоблачить Герасима с помощью песни «Муму».
Еврей устроился работать в чужой проходной. Там они не особо жалуются и решают избавиться от дачи невыполнимой задачи. Отправить в Англию для продажи казаков. Через месяц он заключил контракт на поставку крупной партии казаков. Отправить в Японию. Задача — продавать советские калькуляторы. Шесть месяцев спустя: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию. Каждый чешет репу и думает, как бы отправить ее в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать шкуры. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — ушли. Но он идет. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов. Все в шоке и начинают хихикать, как ему удалось все это провернуть? — В Англии все просто. Я просто вошел, идя по улице, в типичное еврейское лицо. Мы здоровались, встречались, разговаривали. Он привел нужных людей, обратился к их лоббистам в парламенте и принял законопроект.
В соседнем с нами районе ночью ограбили супермаркет. Продавцам удалось нажать нужную кнопку, почти сразу вкатились копы, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая, сначала копы стреляли один раз и кричали что-то вроде «Сдавайтесь, ублюдки!». Уходите с поднятыми руками!», затем минуты через три-четыре — ответный выстрел и сообщение типа «Иди к черту, Сцуки! Мы вас всех перестреляем к такой-то матери!» Вообще все пули экономят.
Мы с соседями, конечно, придерживаемся балконов — но все равно, так весело! Так продолжалось минут тридцать, а потом сверху раздался недовольный женский крик: «Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте мужчинам поспать. Минута молчания, потом один из ментов спрашивает у матюгальника: — Женщина, вы им сказали или нам? Я до сих пор не понимаю, как никто не упал с балконов!
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки все равно дешевле, чем психолог.