Анекдоты про такси
— Где вы работаете? — В «Яндексе» — И чем вы занимаетесь? — Логистика. — А детали? — После обеда, еды и ночи такси.
ГИБДД России «Аутлос».
ГИБДД России обратилась в Федеральную антимонопольную службу РФ с жалобой на вс е-Российское общество автомобилистов. Суть жалобы заключалась в том, что призыв VOA: — пей — вызывай такси, чтобы водитель, а не гаишник, «имеет все признаки недобросовестной конкуренции, а сравнение таксистов и гаишников обычно дает явный перевес в пользу таксистов».
Пассажир такси решает связаться с К.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, постучал его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси едва не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от витрины магазина. На секунду в такси воцарилась тишина, затем таксист хрипло сказал: «Слушай, приятель, не делай так больше». Я почти обогнул. Пассажир извинился и добавил, что ему и в голову не могло прийти, что легкий хлопок по плечу может напугать водителя. На что последний заметил: «Да, здесь, как правило, нет твоей вины. Я сегодня первый день работаю в такси. А до этого он 25 лет водил катафалк!
Пьяный мужчина идет к такси.
Пьяный мужик подходит к такси: — Подвезите меня на тридцать метров! — Вы шутите? — Нет, я не прошу тебя идти с остановками!
Едва устояв на ногах, мужчина остановился.
Едва стоя на ногах, мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину. — Шеф, вы запустите его в дом? — Легко. Куда идти? — Ну, ты эксцентрик! Если я помнил свой адрес, я ехал на автобусе или шел пешком. Это вы, таксисты, город знаете как свои пять пальцев.
Еврей, который добрался до дома.
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, кажется, в машине был бумажник, освободившийся из рук. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, который ухаживает за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает.
Мужчина, сидящий в такси: — Тог! Такси.
Парень, сидящий в такси: — Дырка! Таксист покраснел, но тронулся.
Жена тянет пьяного мужа домой и с.
Жена привозит домой пьяного мужа, а соседка спрашивает: — Почему ты не можешь взять его в такси? А пьяница услышал и отвечает: — А твой Степан завелся! Я, хоть и противный, но жену родную домой привожу, а его в милицию к участковому забрали!
Сначала она отказалась от цветов. П.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Она не позволяла целовать свою руку и лаяла, пытаясь пропустить ее вперед. В ресторане она сама заплатила за ужин. Потому что мужчины, когда им разрешают платить за даму, считают, что дама должна это делать. Она заплатила за билет в ночной клуб вместе с ним. Потому что я не хотел быть ему обязанным. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво и водку за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя независимой. На такси они падали одинаково. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут за себя заплатить. Утром она заплатила ему за один из двух использованных презервативов и накрыла свою сторону кровати.
На Ленинградском вокзале: — Привет, Дакшунд.
На Ленинградском вокзале:- Эй, такси, такси — ЭХ, пешеходы, пешеходы.
Анекдоты про такси! Страница 1.
Наркоман, слушая плеер, тормозит машину. Такси останавливается. Наркоман: — Шеф, бесплатно? — Да! — Выходите, танцуйте!
— Алло, это такси? — Нет, Миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто оставь свою жизнь в покое. — Отправьте машину на Кравченко 28, пожалуйста.
— Почему нельзя выключить музыку в такси? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если она мне не нравится. — Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине водитель такси начнет с вами разговаривать.
Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному взгляду.
Римский таксист объяснил туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии: «Мы используем левую руку для подачи сигнала и правую руку для приветствия женщин. «Но как же вы водите машину?» — перебил его удивление турист. «Но я только что сказала тебе, что только настоящие мужчины могут водить такси в Риме!»
Пассажир такси спрашивает таксиста: «А что за фотография голой женщины у вас в бардачке? «Что вы, это же известная актриса» — А, я понял. А в ее руках — «Оскар», верно?
Ситуация. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуживой человек. Мимо проходит женщина. Американец: «Полиция! Полиция!» Франкоженка: «Скорая помощь! Скорая помощь!» Русский: «Такси! Такси!»
— Здравствуйте! Добрый вечер! Списки такси! Чистящий голос с другого конца провода: — Я должен заказать машину для Ленина 270. — Хорошо! Куда мы идем? — Ленин 274. — О-о. Простите, это через дом? — Да, поймите меня! Я с Ленина 268, ползу 40 минут!
Мужчина останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улица? — Нет, черт возьми, драка. Я немного опоздал.
Здесь недалеко: стоянка такси.
Одесса. Мужчина ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: — Растопчи этого бородатого пидора! — Что? — Мы быстро дошли до улицы Карла Маркса.
Я как-то ехал в такси. Водитель был в хорошем настроении: «Я люблю свою работу», — говорит он. — ‘Босс сам себе хозяин, никто мне не указ! И я сказал ему: «Поверни здесь налево.
Одеяло скрылось, лист улетел. Пришел Девиль, попросил набрать номер такси.
Женщина с пятью разнокалиберными детьми остановила такси. После очень долгого периода криков, соплей, драк детей, укладывания коляски в багажник, истерик среднего ребенка и непрекращающихся ораний младшего, женщина говорит водителю: «Downtown!» Центр планирования семьи?
— Молодой человек, вы заказывали такси? — Да. — Отлично!
Анекдоты про такси
По данным Высшей школы экономики на 2018 год, каждый десятый житель России зарабатывает на жизнь продвижением руля. Неудивительно, что на тему столь популярной профессии было сочинено множество анекдотов. Ниже приведены наиболее известные примеры, которые смешны в связи с коликами в животе.
Плата за груз для водителя — Штраф за звонки. На самом деле, давайте не будем говорить с предметами.
За каждым значительным мужчиной сидит пассажирка такси — Обыгрывается известная цитата о сильных женщинах за спинами успешных мужчин.
Современные проблемы настолько сложны, что даже таксисты бессильны перед ними — Не секрет, что каждый водитель самодвижущегося такси знает толк в политике и считает своим долгом объяснить пассажирам, как все должно быть сделано с учетом этого.
Если таксист за всю дорогу не проронил ни слова, значит, он набирается сил для мудрой фразы в конце поездки — Водители слишком болтливы. Тем не менее, иногда их советы попадают прямо в цель.
Новозеландские ученые, проведя длительное исследование, пришли к выводу, что причиной московских пробок являются таксисты — они просто не приносят пользы другим. Как говорится, копейка к копейке.
На днях я работал здесь таксистом. Один из пассажиров попытался украсть мою шляпу и положил ее в свою сумку. Угадайте что? Они оставили свою сумку в такси — она часто достается клиентам такси.
Найдите человека, который будет вас ждать, как таксисты в аэропорту — очень точное наблюдение.
Ты вызвал такси? Сломается машина, подвезут пешком — иногда такое случается.
— Какова ваша профессия? — Я помогаю людям найти мир и свое место в этом мире — О, так вы психолог? — Нет. Я водитель такси — комментарии излишни.
Такие анекдоты можно назвать эталоном юмора. Они смешные и не обижают таксистов — людей с чрезвычайно тонкой душевной организацией.
—>Энциклопедия анекдотов —>
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про таксистов, такси и клиентов. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает. — А тебе какое дело?
Черный человек тормозит такси и говорит: — В аэропорт, брат. — Рино — твой брат! — Я плачу сто долларов. — Садись, брат!
Мужчина тормозит такси в Нью-Йорке: — Сколько времени потребуется, чтобы доехать до автобусной станции? — Шесть долларов. — А как насчет багажа? — Багаж выдается бесплатно. — Хорошо. Привезите свой багаж, и я сам поеду туда.
Мужчина садится в такси и говорит: «Езжайте к Чехову! Водитель: — Чехов — сволочь, сука и ублюдок!
— Вы, ребята, вызвали такси? — Да — Видите ли, моя машина сломалась, позвольте мне проводить вас пешком.
Поздно вечером — дождь. Рядом с водителем такси сидели два человека. Они сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Ни жив ни мертв от страха, таксист слушает их. И тут ему на плечо кладут руку. — Брат, останови машину, мне надо пописать! — Что вы, люди, такая плохая погода — писать в машине!
Блондинка кричит такси: — Эй — это такси?! Я жду твою ОРАНЖЕВУЮ машину уже полчаса! Оператор такси: — Девушка, CIN OPEL ждет вас уже полчаса.
Таксист, измученный, уставший, едет два дня, едет поздно ночью по улице, где с легкостью работают девушки. Одна подняла руку. Он остановился рядом с ней. Она через открытое окно: — Вербально, 50. Он задумчиво: — Вербально, 50. Оральный 50. И где он находится?
В ресторане есть такси. Пьяный мужик вываливает на улицу, открывает дверь: — Кухарка, с-о-о-о-о-о-о-о-ок? — Давайте, давайте танцевать!
Мужчина ловит такси: — Босс, сначала на рынок, потом к девушкам. — Без базара, братан!» — Затем сразу к девушкам.
Женщина останавливает такси: — В больницу! Через некоторое время: — Да, не гони так быстро, я там работаю.
Двое останавливают такси: — Мужчина, вы не подберете троих? — А кто третий? — Ты не пойдешь, мужик.
Пьяный мужчина садится в такси. По дороге водитель замечает, что его спутница начинает раздеваться. — Что у тебя? – — спрашивает рассерженный водитель. – Ты еще не дома… — Что? – — возмутился мужчина пьяным голосом. – Ты не мог сказать это раньше? Я снял туфли у двери.
Еврей, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: — Черт, кажется, он обронил в машине бумажник и гелип; Услышав это, таксист нажимает на газ и заворачивает. Еврей, ухаживающий за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает & Hellip;
Голая женщина садится в такси. Таксист подъезжает и все время оглядывается на нее. Женщина: — Вы когда-нибудь видели голую женщину? — Пила. Но интересно, где вы берете деньги?
Мужчина первый раз едет в такси. Он смотрит на 4 доллара. Дает таксисту два. Он спрашивает. — И что же вы, ndash; не пошли ли вы?
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, стучит его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси едва не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от витрины магазина. На секунду в такси воцарилась тишина, затем таксист хрипло сказал: «Слушай, приятель, не делай так больше». Я почти обогнул. Пассажир извинился и добавил, что ему и в голову не могло прийти, что легкий хлопок по плечу может напугать водителя. На что таксист заметил: «Да, в общем-то, вашей вины здесь нет. Я сегодня первый день работаю в такси. А до этого он водил катафалк!
Парень останавливает такси: — Дайте мне миллиметр. — Ты шутишь? — Если бы я шутил, я бы спросил с остановками!
Японский турист, прибывший в Париж, берет такси и едет посмотреть на Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что его обгоняет мотоцикл. Затем он трогает таксиста за плечо и говорит: — Moto & Laquo;Kavasaki & Raquo; — Very fast & hellip; Made in Japan! Через некоторое время японцы видят, что их обгоняют несколько машин. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: — Авто & Laquo;Тойота» — Очень быстро & hellip; Сделано в Японии! И так несколько раз. Наконец, они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: — Пожалуйста, с вас 350 франков. Японцы. Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: — Значит, счетчик очень быстрый. Сделано в Японии!
Читайте похожие на «Самые смешные до слез» анекдоты бесплатно: