Анекдоты про тараканов
На этом острове я праздновал папуасский Новый год в 2013 году. В этой стране самый солнечный и сухой месяц — октябрь, а в начале ноября папуасы Койтапа ждут редкого для острова юго-западного ветра. И теперь, когда он дует, они празднуют Новый год. Наступает лето, самое дождливое и мрачное время года.
В канун Нового года племя койтапа попыталось наводнить столицу Папуа-Новой Гвинеи — порт Морсби — кокосовым маслом, печеньем, китайскими свиными сосисками в банках, питьевой водой в пластиковых пакетах и российским сгущенным молоком — всеми вашими любимыми лакомствами.
В глубине острова нет дорог. Вокруг острова и на глубине есть лодки. Или пешком по тропам в горных джунглях. Папуасы 2014 года должны были встретить вдали от цивилизации, укуса, сгущенного молока и кокосового масла, оставшегося от продуктов. А потом нам попались большие тарантулы размером с детскую ладошку. Они погибали, утонув в разбавленном водянистом молоке. В то же время их мариновали там же с диким чесноком. Они наливали в плоский высокий армейский котелок кокосовое масло, нагревали его на костре до такой температуры, чтобы дым поднимался вверх, и жарили каждого тарантула не более 45 секунд (пока не прогорит спичка). Таким образом, тарантул остается мягким внутри и покрывается хрустящей корочкой сверху. Волоски сжигают на огне в масле, чтобы паук стал гладким. Ноги не едят, но живот и голова на вкус колкие, ну, прямо как еврейская сила.
Определенно не собираюсь готовить тарантула на Новый год, но я определенно рекомендую форс. Кроме того, приготовление совсем не сложное. Купите малосольную селедку: толстяк с толстой горбатой спиной и тощим животом. Снимите кожу, удалите голову с хребтом и выньте все кости из филе. И налейте в стакан чистой воды на некоторое время.
Тем временем встряхните селедку, очистите большое кислое яблоко от кожицы и семян. Очистите луковицу репчатого лука — одну большую головку. Нарежьте его кубиками. Возьмите 1/8 буханки белого пшеничного хлеба, срежьте корки и замочите в молоке. Не думайте, что сочетание молока и соленой сельди вызовет расстройство желудка. Это предрассудок.
Отварите четыре куриных яйца. Отделите желтки, взбейте их, а крошки отложите в сторону, тогда они будут полезны. Желтки также можно положить в питание, но тогда его нельзя хранить в холодильнике дольше суток. А для новогодней закуски это бесполезное качество.
Пропустите селедку через мясорубку, белый хлеб, очищенный от молока, белковые яйца, яблоко, лук и несколько ядер грецких орехов. Идеально, когда сельдь составляет треть от общей массы. В получившийся «фарш с косточками» добавьте столовую ложку русской горчицы из банки и немного уксуса. Идеальная консистенция — это густая паста или клейстер.
Нарежьте зеленый лук мелкими кольцами. Поджарьте несколько кусочков ржаного хлеба в тостере. Разрежьте гренки на четвертинки. Положите столовую ложку фарша на каждую четвертинку, но не разбрасывайте! Положите чайную ложку сметаны, посыпьте яичным желтком, а затем зеленым лучком.
Варка, пожирание, восторг? Теперь вы знаете, какими на вкус были жареные тарантулы папоа!
Я часто сталкиваюсь с мудаками, но их разнообразие не перестает удивлять. И по внешним признакам я не могу их отличить; И такой весь из себя немолодой, голодный человек в дорогом костюме и с умным лицом может оказаться полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче говоря, на этой неделе со мной произошла непонятная ситуация.
Я иду в суд. Около здания суда негде припарковаться — все места заняты. Я припарковался за улицей, пошел пешком, проехал мимо жилого комплекса, и тут мне позвонила тетя из окна своего первого этажа:
— Девочка и девушка, подойдите сюда, поднимите меня и отдайте мне, она случайно уронила его.
Смотрю, на земле какая-то цветная тряпка лежит, ну почему бы не помочь, тем более, вход в дом выходит в другую сторону, значит такой круг сделать из-за какой-то тряпки. Я поднимаю эту вещь с земли, о, это детская футболка, значит, дома есть ребенок, значит, нельзя оставлять ребенка одного, даже на несколько минут, значит, молодец, я делаю доброе дело и посылаю женщину женщине. Но, к сожалению, не дотянулась, окно было высоким и прямым, как в американских фильмах, их не было всего несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки. — И вы сдались. Решив, что оконная решетка будет мешать всяким маневрам и так далеко от худой женщины (кстати рядом с женщиной оказалось, что женщина была довольно молодая, может моя ровесница, но из-за жира выглядела старше) и если футболка упадет на землю, то подхватит меня снова, я решил ситуацию более простым способом — накинул футболку поверх папки, в которой был файл и потянул папку в сторону женщины. Тут произошло нечто, что не мешало моему представлению о мире и логике — женщина схватила и футболку, и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть не выронил папку, но быстро среагировал, с силой потянул папку вниз и сумел вырваться из ее рук. Она ошеломленно смотрела на женщину, а та смотрела на меня и так нагло смеялась. У меня не хватает слов, чтобы описать скучающее выражение ее лица. В ней не было ничего необычного. Для нее было нормальным взять у незнакомца его папку, в которой не было ничего ценного для себя. Но почему она это сделала? А как же моя папка с документами для нее? И что в этом было смешного?
— О, о… вы что, совсем охренели, что ли? — С трудом проглотив мат, она сумела вытряхнуть его из себя. «Да, ты ходил на Х… (орган воспроизведения), П… (тоже орган воспроизведения) рисовал», — сказала она и захлопнула окно.
Скажи мне, что они едят, что заставляет мозги так испаряться? И кем станет ребенок, «воспитанный» такой матерью?
Анекдот про тараканов и мелок
— Так тараканы замучили, сил нет!»А ты купи мел, он помогает!»Ну да. — Да, видите! Они сидят в углу и рисуют.
Такие шутки
Когда мы с женой купили квартиру, мы, по традиции, взяли в дом котенка, а во двор — очаровательную черепаху. Мы поднялись на пятый этаж, балкон выходит на Морскую улицу. И в один прекрасный день наш котенок, делая очередное упражнение для балконных перил, опустил глаза на нашу жену. Приход жены за ним был похож на крик самки шимпанзе, при котором белые мбваны в пробковых шлемах похитили кубик и увезли его в зоопарк славного города Якутска. Я, обладая более трезвым умом, уже подсчитал убытки. Жена пулей бросилась наверх, как говорится, в чем мать родила: то есть в махровом платье и в тапочках. Коробка с обувью в прихожей и поначалу схватив лопату со штыком, стала спокойно спускаться по лестнице, так сказать, сразу откопав несчастное животное. И что, опять же, на пятом этаже за лопатой или еще где? На парадных ступеньках меня встретили жена, ошеломленная моим тщательно продуманным появлением, и совершенно невредимая кошка, которая, видимо, почувствовав мою решимость откопать ее, яростно закричала, и плакала, и визжала, и начала отчаянно вырываться из объятий жены. Жена, отойдя от шока, высказала мысль, что в целом жить со мной хорошо и безопасно: все под рукой — и гроб, и лопата. Я унаследовал себя, правда. Кстати, кот до сих пор, а ведь прошло уже пять лет, относится ко мне с подозрением и близко не подпускает. Никогда не знаешь, что.
Когда кот, обнюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо пожал лапу и сказал: & Laquo;Мур» ;, я понял, что на самом деле, как и комары, означает & Laquo;Мур».
Когда вы заводите котенка, имейте в виду, что маленькому пушистому комочку не более шести месяцев. А потом наглец — замороженная морда.
Ребра робота-пылесоса? Ха! Мой скот вытаскивает носки из шкафа и бросает их на пол. Клара Захаровна подавилась ими и жалко замерла. И Кот ложится рядом с видом победителя.
Одна акула говорит другой: — Зачем ты себя смазала? — Я ем туристов из России. — Это опасно! Они могут убить — Нет! Это когда вы берете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: «Приготовили, ребята, какая экзотика!». И они снимают на видео.
Следующая шутка
Аналогично:
Мужчина приходит вечером домой с работы, а его жена говорит: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу!»- Откуда вы это знаете? — Да, говорят женщины. На следующий день парень приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто говорит. — Да, говорят женщины. И, конечно, человек вскоре воспитывается на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муженек, говорят, тебя завтра закроют за ненадобностью! -. Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины.
Добавлено: 4 года назад один парень решил подобным образом в последние пустые дни перед футбольной свадьбой сыграть и точно получил бутсы. Ну, для врача, туда-сюда, все распухло, коротко, уплотнено, перевязали его. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. Потом из ванной выплывает молодая жена, совсем одна, и говорит: — Ну, дорогой, что ты сейчас получишь, еще никем не тронутый. Мужчина (снимая брюки, с отвращением): — То, что там, у меня еще в пакете. Добавлено: 4 года назад самолет падает как море. Мужчина выживает и попадает на необитаемый остров. Проходит некоторое время, и вдруг ему захотелось иметь жену. Ну, вычислил он антилопу и давай за ней гоняться. Так проходит год. Внезапно самолет падает, и блондинка выживает. Он лечит ее, ухаживает за ней. Когда она приходит в себя, он говорит мужчине: — Я сделаю для тебя все, что ты захочешь. Ты спас меня. Мужчина, не задумываясь: — Эй, помогите поймать антилопу! Добавлено: 6 месяцев назад Нравится — Я сегодня воспользовалась чьей-то подводкой, обосрала карандаш, он размазался. — Инопланетянин? Что это такое? — Да, я нашел его в нашей машине, когда разбирали багажник. — В общем, теоретически вы должны были устроить мне скандал, спросив, чей карандаш. «Ну вот, а я не подумал». И уже слишком поздно, да? Добавлено: 2 года назад мужчина сидит с собакой и ловит рыбу. Вдруг из воды появляется корова и говорит человеческим голосом: «Курить надо? — Нет. Мужчина в шоке смотрит на свою собаку. Собака: — Что ты смотришь, меня самого трахнули! Добавлено: 4 года назад Мужчина сидит в похожем загородном доме. Правильно. Похоже, яблоко висит на дереве. Прекрасно. Он прервался, сел на скамейку. А вокруг — красота. Дайте подумать — используется яблоко. И вдруг земля задрожала, гром, шум, пыль. Земля раскалывается, выползает огромный червь, проглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина. Пыль рассеивается, человек в ступе говорит — «Что это было?». Тут опять земля, шум, пыль, грохот — рвануло и говорит мужик — «Антонов» добавляет: 4 года назад вот так же звонили в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужчина с блокнотом и ручкой: — Вы будете участвовать в группе. ? Учитель: — и кто участвует? Мужчина: -А, ваша жена и вы. Учитель: — Нет, не буду! Мужчина: — Ну, тогда я стираю тебя. Добавлено: 7 месяцев назад у пьяного мужчины на кладбище была похожая ночь, он споткнулся и упал в свежевырытую могилу. Прошло несколько часов, человек уже замерз. Идет охранник по кладбищу, видит — человек сидит в могиле: — Что, холодно? Человек говорит: — Да, сторож: — Почему ты порвал? Добавлено: 5 лет назад я сидел в деревне и пил пиво. И тут из-под крыльца выползает огромный инсинуарий и смотрит мне в глаза, я его поднял, плеснул ему пива на блюдце — и слышу, как он человеческим голосом говорит: «Ну, хоть один мужик нормальный попался, а то все молоко да молоко». Добавлено: 2 года назад похожий приходит домой пьяный муж. жена на кухне моет посуду. Муж, ударив кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена со сковородкой на голове. Вон. Лежа на полу. Входит соседка: — А что это ваш муж стоит посреди кухни? — Мастер! Где хочет, там и лежит. Добавлено: 5 лет назад мужчина сидит на берегу Нила и ловит рыбу вот так. Жара страшная, парная, пекло и даже рыба не ловится. Один сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил выпрыгивает, и тогда человек сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Это пар? — Да. — (С надеждой.) Может быть, тогда вы искупите вину?
добавлено: 5 лет назад похожие Человек в стеганой куртке, засаленных брюках, брезентовых сапогах, весь такой грязный, заходит в супердорогой пятизвездочный отель международного класса. Он подходит к стойке регистрации и говорит: «Эй, дайте мне ключ от номера люкс. — Секретарша смотрит на него так критически и спрашивает: — В люкс? Тот, который за 10 000 долларов в день? Мужчина подтверждает: — Да, в люкс за 10 000 долларов в день. Портье высокомерно рычит на него: — И я вовсе не думаю, что вы роскошно одеты. Мужчина ему: — Эй, ты вызвал сантехника? И специально, в своеобразной манере, я не буду одевать дерьмовую роскошь. добавлено: 5 лет назад похожие Представьте себе: вы приходите домой, а ваш отец сидит на кухне с каким-то огромным бородатым мужиком и выпивает. А тот говорит: «Мы с твоим отцом вместе служили!». И рассказывают разные истории из храма. добавлено: 6 месяцев назад Похожие Человек похоронил тещу, приходит домой с кладбища и вдруг ему на голову сваливается птичье дерьмо. Парень поднимает лицо к небу и говорит: «Что, ты уже там?» Добавлено: 2 года назад Похожие Банкомат встроен в стену дома. Автобусная остановка рядом. Мужчина сидит и пьет пиво. Люди подходят к банкомату, снимают деньги и уходят. Через некоторое время мужчина не выдерживает. Квазит. Мимо проходит монахиня. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: — Как ты можешь проводить свою жизнь в этой гавани блуда и разврата! — Да, здесь нет никакого разврата, сестра. «Анна», — сердито отвечает монахиня. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. А это противоречит Господу, — говорит монахиня. — ‘А вы сами, сестра Анна, пробовали это хотя бы раз? — Мужчина спрашивает. — Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете сказать? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я угощу тебя выпивкой, и ты попробуешь. — Никогда! «Я попрошу вас налить его в стакан», — говорит мужчина. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к прилавку и говорит: «Эй, дайте мне два стакана водки, но один из них налейте в чайную чашку. Бармен оборачивается: — КАКАЯ НАХУЙ СЁСТРА АННА? добавлено: 5 лет назад похожие Человек нашел бутылку, уронил джин и спрашивает: — Ты кто? — И вы можете делать все? — Да, хозяин. — Тогда сделайте мне паспорт. — Добавлено: 4 года назад Похожие Человек просыпается с жутким похмельем, сползает с кровати. Смотрит — на унитазе стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя жена навсегда». — Ну, ты вернулся пьяным сегодня утром. Он разбил всю посуду на кухне, потом ткнул твою мать в глаз, а когда мать уложила тебя спать и спустила штаны, ты заорал: «Пошла ты, я люблю свою жену!» Добавлено: 3 года назад Похожий лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг в его суп падает блоха. Что, подскользнулся, дорогой? Добавлено: 3 года назад Похожие Лось бежит по лесу и смотрит на кролика под кустом. — Эй, кролик, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. OK. Они бегут и видят, что лиса под кустом, вот-вот войдет, набросит платок, достанет шприц до вены.
Ее лось: — Эй, ты, лиса, бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь вокруг. Ты должен заниматься спортом. Ты бежал со мной. Фокс: — Это был хороший забег. Лесная подстилка уже протекала. Огромная толпа зверей и все за плугом. Здесь у них затишье, что означает «медведь». Он сидит в малине с клеткой кокаина. — Эй, Медведь, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь во всем. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. «Ты, черт, как закуришь весь лес вырастет» Добавлено: 5 лет назад подобный человек подходит к двери открывается, а там смерть на волосок. Парень: — О, а мы вас ждали, проходите, мать-ин-тетя на кухне. Добавлено: 2 года назад
Строго в соответствии с договором
Парень в Израиле снял квартиру по прибытии и подписал контракт, не поняв его (на иврите). Когда он начал уходить, владелец сказал ему, что он должен покрасить квартиру, потому что это было указано в договоре. Мужчина посмотрел — действительно сказал. Закрылись, купили краску, покрасили все стены и потолки. Пришел хозяин, и немного не хватило его Карачуна — краска стала черной. А тот ему говорит — цвет краски не указан в договоре.
добавлено: 5 лет назад Похожие Разговор двух бабушек на скамейке: — Эй, Петровна, внук уже с курорта вернулся? — Да И представьте себе, он подхватил там хламидиоз! — Не русский, что ли? добавлено: 1 год назад похожие Мужчина вползает в кабинет психиатра с чем-то во рту. Психиатр: — Ой, а кто к нам пришел? Котенок? Мужчина отползает в угол. Доктор осторожно подходит к нему: — Собака? Мужчина проводит рукой по цоколю и переползает в другой угол. Доктор не отстает: — И, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужик вытаскивает изо рта провод и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно управлять интернетом или нет! добавлено: 4 года назад похожие гадания Таракан. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если у одного таракана усы заметно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он умер. добавлено: 5 лет назад похожие Как варить суп в общежитии. суп варится: 1-е блюдо: таракан идет в суп, черт суп выливает. 2-е блюдо: таракан попадает в суп, суп наливают до тех пор, пока таракан не вылезет сам и не съест его. 3-е блюдо: таракан попадает в суп, его аккуратно вынимают ложкой и суп съедают. 4-е блюдо: таракан попадает в суп, суп съедается вместе с тараканом. 5-е блюдо: пока тараканы не пойманы, суп не сварен! добавлено: 4 года назад добавлено: 3 года назад А таракан в голове — это собеседник. добавлено: 2 года назад Он сидит, сидит, вдруг вспоминает о чем-то, вскакивает и восклицает: — Какого черта я здесь сижу?! Парень, сидящий рядом с ним, краснеет и отвечает.
Такие шутки
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, каждый день стараемся собрать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
Похожие анекдоты
Два чертенка болтают: «Знаешь, рыжий вчера напился для зеленых ангелов!».
Встречаются двое: «Почему ты такой грустный? — Да, я занимался карате два года, оказалось — сурдоперевод.
Неуклюжий человек заходит в банк. К нему обращается очаровательный клерк. — Могу ли я сделать вклад в вашем электронном банке? — Как вы можете?! Ты в банке! — Так я хочу сделать гребаный депозит в этом гребаном банке! Я позвоню менеджеру — К черту менеджера! Я должен сделать гребаный депозит! Девушка убегает, через несколько секунд появляется менеджер: — В чем дело? «Я выиграл гребаный миллион в гребаную лотерею. И я хочу положить эту гребаную гору денег в твой гребаный банк!» И этот ублюдок не захотел тебе помочь?!
Следующая шутка
У крестьянина был член 50 см, и никто не хотел с ним спать, но врачи оказались отрезанными. Весь мужчина устал и пошел к бабушке. Она говорит: — Я знаю, как помочь вашему горю! Пойдите в полночь в густой лес, в болото, найдите там самую большую лягушку и спросите ее, выйдет ли она за вас замуж. Она ответит — нет, ваш член уменьшится. Человек подумал, что хуже не бывает, пошел в болото, нашел самую большую лягушку и спросил: — Лягушка, выйдешь за меня замуж? Нет. Мужчина поворачивается, снимает штаны, член стал меньше — 40 см. «Лягушонок, ты женишься на мне? Нет! Мужчина выглядит — член 30 см. Хорошо, но все равно много, и я решил попросить еще раз, чтобы было 20 см, и всем понравилось. «Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?». Лягушка: — Она сказала: «Нет! Нет. И нет.
«Нет, нет.
У человека в квартире завелись тараканы. Чего он не сделал, так это просто попытался избавиться от них, а «Раптор» и «Дихлорвос» отравили их, и ублюдки от этого начали мутировать, расти. Он рассказал своему соседу, и сосед сказал:
— Перед тем как лечь спать, пройдитесь по всей квартире и скажите всем углам: «Есть нечего», и они убегут!
Мужчина долго думал и решил, что раз ничего не помогает, то я попробую. Перед тем как лечь спать, он обошел все углы и сказал, что есть нечего. И со спокойной душой он лег спать. Через некоторое время он проснулся от того, что кто-то ткнул его в плечо, повернул голову и увидел толпу тараканов, а самый главный из них сказал:
— Мужик, хватит спать, мы принесли тебе поесть!
Встречаются два друга, один жалуется другому:
— В домах тараканов развелось тьма, жизни от них нет!
— А вы поговорите с ними, пусть идут войной на соседей, там они будут убивать, и это будет легче.
Мужчина сделал именно это. Встречайтесь через некоторое время:
— Да, что там! Они привели еще несколько тысяч пленных, целую трубу!
— Хорошо, я дам вам еще один совет — сто процентов — это поможет! Когда вы вернетесь домой, возьмите молоток, найдите их лидера и убейте его! Они уйдут от вас.
Через некоторое время они встречаются: — Ну, как они сбежали?
— Нет, я сбежал, тараканы со всего города сбежались на поминки!
Испуганная жена выбежала из кухни и в панике закричала мужу:
— Таракан ползет по стене на кухне, иди и убей его.
Муж лениво надевает тапочки, идет на кухню, и через минуту оттуда доносится звон разбитых тарелок, грохот опрокинутой мебели и звон разбросанных вилок. Через пять минут появляется потный муж.
Ну, ты убил его?
— Он не убил его, но его здоровье уже не то.
Знаете ли вы, что у недобросовестных тараканов есть ученики в комнате?
Россия, зима, вечер, парень пришел домой и оставил диплом в прихожей. Дрожащий таракан выползает из диплома и плачет:
— Маша, выходи, выходи! Но опять же:
— Маша, выходи, выходи! Она смотрит на диплом:
— Вот дурак — окочурился! В итоге он сказал: «Давай останемся в офисе!», а она все упиралась: «Я хочу на курорт, хочу на курорт!».
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи.
Понятно, что она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Хорошо, не бойся. Давай, садись на кровать.
— На кровати. Да, там, наверное, клопы.
— Какие клопы?! Тараканы уже съели их.
Мент говорит своей жене:
— Вчера я поймал тараканов в своей квартире. Троих пришлось освободить.
— Их документы были в порядке.
Чебурашка: Изюм по стенам ползает?
Чебурашка. Опять ел тараканов!
Чапаев: Почему вся квартира кишит тараканами?
Петька: А я пишу диссертацию. О тараканах.
Чапаев: Ну, рассказывайте.
Петька: Берем таратайку, кладем ее на стол и кричим: «Беги! И он убегает! Мы отрываем ему ноги и кричим. Но он не убегает. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
Мужчина: Если после этого останутся тараканы, то я не знаю, что делать!
У стучащего сломался будильник. Он приходит в мастерскую часовщика, где приемщик также является молотобойцем. Он открыл будильник и увидел, что в механизме застрял мертвый таракан.
— Это не сработает.
Реклама Купите дихлорвос или продайте тараканов.
— Тараканы только что поели и теперь отдыхают, приходите позже.
Пессимист: Я купил очень скользкий муслин для кухонного стола. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и приглушенные ругательства. Через неделю я встретил своего первого таракана на коньках.
Парень решил избавиться от тараканов. Он послал их на войну с соседними тараканами. Таракан будит человека ночью.
Таракан. Мы ушли без потерь! Куда мы поместим заключенных?
— У меня в супе муха!
— Вы заказывали таратайку?
Олигарха привели, чтобы он подписал список оборудования, необходимого для офиса.
— Итак, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, купить. Факс — две штуки, мы покупаем. Столы — три штуки, купить. Коврик для мыши — три штуки? Вы бы также заказали кровать для тараканов.
Жена. Тараканы похожи на некоторых людей. На самом деле они ничему не мешают. Но жить с ними отвратительно.
Тараканы маршируют строем вокруг батальонной кухни и поют.
Таракан. Бой, папа, командир!
Мужчина сидит на кухне. Вдруг выползает таракан.
Таратайка: Эй, у моего сына свадьба под холодильником. Бросьте туда дихлорвос для развлечения.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, восемнадцать мышей и пять крыс.
— Они выгнали меня из дома и попросили оставить его в том же состоянии, в котором он был до моего прихода.
Почему кошки гадят в тапочки?
— Их уговаривают тарантулы, которые с детства ненавидят эти туфли-убийцы.
Примечание для садоводов-любителей:
Всего 2 фунта урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Тараканы в общежитии
Во времена студенческой жизни — проживания в общежитии — наступил момент, когда тараканы просто достали. В связи с этим был приобретен китайский карандаш против тараканов. Приближались выходные, и мне посчастливилось поехать на несколько дней к родителям. Соседям по комнате дали мел и инструкции по покраске стен и нижней части мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел удивительную картину — по всей комнате были разбросаны пустые бутылки, вперемешку с вещами, в комнате стоял стойкий запах испарений, храпящие тела лежали на кроватях, в общем, обычное утро понедельника.
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, написанными китайским мелом: «PETELS ARE FUCKED!», «DRAGONS COME HOME!».
Хотите верьте, хотите нет, но китайский мел еще никогда не был таким эффективным. Тараканы исчезли на долгое время.
Я помню кое-что из своего детства. Двадцать лет назад в нашей старой квартире было очень много тараканов, избавиться от них было невозможно, как бы они нас ни травили. Когда появились первые ловушки для тараканов, родители сразу же купили килограмм этих штук и развесили их по всей кухне. Они сразу же обнюхали приманку, устроили гнездо в старом радиоприемнике, и поэтому из устройства сразу же стали торчать усы, много усов! Мой отец, не раздумывая, взял трубку и сбросил ее с балкона пятого этажа. Можете ли вы представить, какой шок они испытали во время полета?
Эффективная борьба с тараканами
Если у вас есть тараканы, не отчаивайтесь! Возьмите клопов и скажите им, что тараканы называют их краснобрюхими олухами и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопами называют людей с усатой национальностью, у которых есть место под раковиной, и они, наглея, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — ложка и веник с добиванием раненых.
Однажды в камеру попал таракан. И прожил там неделю. Достоверно известно, что оно прожило неделю. Потому что шоу снималось на эту камеру в течение недели. Когда мы получили отснятый материал, то увидели, что на переднем плане, не в фокусе, кто-то шевелит двумя усами и двигает своим массивным телом.
Обычно механики фотоаппаратов в восторге от основной камеры. Когда они несут камеру на съемочную площадку, они кричат всей съемочной группе: «Пропустите медсестру!». Механики камеры обязательно позвонят маме камеры.
Вероятно, на этот раз таракан оказался гораздо быстрее кинолога. Во время загрузки пленки животное проникло в камеру и забралось так глубоко, что найти его там было невозможно.
Никто даже не подозревал, что целую неделю шли съемки с участием незапланированного актера. Группа просмотрела материал с большим интересом. Она бросила взгляд сначала на фиолетового директора, затем на расфокусированного таракана. Кто-то кусал его щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и падали от смеха в коридоре. Зеленый продюсер просто курил там, подсчитывая стоимость недельной съемки.
Как герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались — на этом фоне разыгрывалась настоящая драма таракана.
Страшно, темно в кинокамере. Обтуратор трескается, вращается. «ААА. Выпустите меня отсюда! Скажи моей жене, что я положил деньги под подоконник. Что вы делаете, сосунки! У меня девятнадцать детей! Я так мало прожил. «
На шестой день таракан начал умирать. Слезливая сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит двадцать лет спустя, снята на фоне агонизирующего животного. Наконец-то все успокоилось. Сдвинулся еще немного. Никто уже не смотрел материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусированное тело сдвинулось в сторону.
Проблема с тараканами
Один дедушка охотился на кухне за тараканами, убил пять и ранил в три раза больше. Дед смертельно ранил трех тараканов, и они умерли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но они обиделись на деда и навсегда ушли к соседям. Сколько тараканов навсегда ушло к соседям?
Он находился в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Представьте себе всех больных в землянке, в гипсовых повязках, почти не выходящих на корабль — скука одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петровичем. Все они знали его любимые дорожки к окну, на которых оставались самые вкусные крошки.
А однажды утром в соседнюю палату привезли пьяного мужчину с переломом обеих ног, ну, он уже был в гипсе, но все еще в алкогольной абстиненции, лежал на кушетке возле двери и наполнял воздух испарениями.
А в утро обхода начинается самое интересное — заходит главный врач, осматривает пациентов и вдруг замечает таракана, бредущего привычным маршрутом вдоль окна в поисках лакомств. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапочки и бежит к таракану… а камера в это время порывисто кричит:
«Петрович Б-Г-JIII. ‘ И он убежал, человек с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному совпадению тоже звали Петровичем.
Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе.
Если таракан перечный и здоровый, значит, дома все в порядке.
Если таракан колченогий — позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания.
Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас.
Если таракан зеленый, то это много денег в валюте.
Если таракан постоянно шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела.
Если таракан замерзнет, то вы — философ.
Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят.
Если таракан испугался, то вы — человек, который умеет давить на себя.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана более 3 см. — Вы — искатель.
Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек.
Если один из усиков таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности.
Следующая шутка
Если лапки таракана равномерно распределены по всему телу — на всякий случай стоит обратиться к психиатру.