Анекдот про театр

Крысы бегут из города. Театр кошек Юрия Куклачева отправляется туда на гастроли.

Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Прошу предоставить мне короткий отпуск по семейным обстоятельствам. — Что произошло, если не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.

Хозяин дома: — Я не выпущу вас из занимаемой вами комнаты, пока вы не заплатите за нее. Студент: — Большое спасибо! Наконец, я обеспечен жильем на длительный срок.

Америка, конец 1999 года, сотрудники Microsoft сидят в самолете. Они куда-то летели. Стюардесса. А в качестве приятной новости хочу сказать, что бортовые компьютеры на нашем лайнере управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — у дверей затора — все лезут через голову, чтобы быстрее выбраться! И один — самый умный — садится. Стюардесса: — Почему вы не торопитесь? — И он тебя не отпустит!

— Мама, я культиватор. — Разбивается на 10.

Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девушек, которые плохо себя вели.

Лейтенант обращается к сержанту: «В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.

Сейчас это электрические спуски, а в 19 веке они работали на угле и паре.

Гусары пришли в город и испоганили все, что двигалось… а что не двигалось — толкали и имели.

— Почему они поставили? — Представьте себе, в один прекрасный день выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я.

Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекательный, как Ferrari, экстравагантный, как Lamborghini, знающий себе цену, как Aston Martin, изысканный, как Vontleu, созданный для свободы, как Rorschy!» — хочется добавить: «Я ломаюсь, как «Лада»!».

Когда вы выпиваете «долю» из мини-бара, которая стоит $3, а потом покупаете то же самое в магазине за $1 и кладете обратно, вы думаете, что заработали $2!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот женщина, которая любит Рабиновича! Жена роняет тарелку, ударяется о подоконник, бросается к окну: — Где, где? — Да, за углом, в голубом платье. — Идиот, это его жена! — И что я сказал?

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ. — Мы понимаем, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык для ада.

Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» Российскому МИДу: «Вы там вообще есть? Интересно узнать, что? » Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? МАРША: — Знаешь, я такая милая и мягкая и боюсь быть не защищённой. Кроме того, я всегда выступал против смертной казни. Судья: — Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, и, кроме того, это было бы довольно по-домашнему: Жена требует развода с мужем, пока он зашибает покер стоимостью $12 000, отложенный на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Ну, я буду там! Кстати, если мы восстановим смертную казнь.

— Отпусти меня, Ваняша — я тебе пригожусь! — А ты сначала дай мне пригодиться — а потом я тебя отпущу.

В трамвае в час пик ужасная давка. Девочка говорит своей матери, стоящей рядом. — Кем, дочка? — Я не знаю, я не могу оглянуться назад.

— Изя, не смотри так пристально! Ты становишься похожим на себя.

Опытный мужчина всегда на ощупь отличит женскую грудь от девичьей — по высоте, объему и длине мочи.

— Баба! Баба. Я опять разбил твою любимую вазу… — Отвали! Третий кальян за неделю.

Новый русский (может быть, даже москвич) в булочной: — белый хлеб! ХОРОШО? Продавец: — Две буханки, пожалуйста, да? — Вот ваши буханки. — И один «Бородинский», да? — Пожалуйста, «Бородинский!» — а ничего, что я с вами по-английски?

Муж пришел домой с работы и спрашивает жену: — а Франц уже дома? — Дом, дом! — И что-то не видно. — Как это не видно? Здесь учебники на полу разбросаны, а кошка забилась под диван!

Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девочка: — Вообще-то, близнецы. Но для тебя я могу стать раком.

Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моей душе. Просто передвиньте рычаг на миллиметр из стороны в сторону — и все, подгорание яиц обеспечено!

Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы. Жена непонимающе смотрит на него и спрашивает: — Так что же, мне теперь ноги уносить? Муж.

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я доведу этот микроавтобус до льготников? «Мадам, зачем вам это руководство!» Такая прекрасная погода — отправляйтесь на море!

— Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? «Она говорит мне:» Сколько будет 7*9? Я говорю ей: «63», а она спрашивает: «Что за И 9*7? «, я отвечаю ей: » Что за разница? «… — Действительно, в чем разница? — Папа удивляется, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Я должен стоять на х*ю?» «Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я приду». На следующий день сын приходит из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Вы пришли к учителю рисования нет? — Я спросил!

Пешеход спрашивает местного жителя: «Не подскажете ли вы мне, как добраться до этой горы? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я выброшу собаку?

Жена приходит к мужу на прием в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так долго не приходила ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил хотя бы год, потому что дали 25 лет. — И что? — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что что. Приготовьтесь, идите домой!

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и в гражданском дискурсе, как с белыми людьми.

Анекдот про театр

Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, и принес их с собой в качестве доказательства.

Драматург пишет одну пьесу, режиссер ставит другую, а зритель кажется третьим.

Режиссер говорит драматургу: — Зрителям не нравится ваша пьеса. Откуда вы знаете, что комната пуста.

В театре юного зрителя после сокращения актеров дед тянет репку.

— Как возникла система Станиславского? — Его девушка настолько точно имитировала оргазм, что испытала его.

Вся жизнь — театр, и я упал со сцены.

По единодушному мнению критиков, драма «Развод Виталины и Армена» стала лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет работы.

— Что сегодня дают в театре? — В буфете — бутерброды с икрой, семгой, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Если вы страдаете от неконтролируемого кашля, чихаете и сморкаетесь каждые три секунды, а лекарства не помогают, сходите на симфонический концерт или в театр. Для чего? Я не знаю, но многие люди так делают, видимо, это помогает.

В театре: — И это большой талант! Она только скажет: «Ужин подан», как тут же заползает в буфет и убегает.

Ария паровоза из оперы «Анна Каренина».

— Вы можете принести свой коньяк в театр в бутылке Активии. Она не является прозрачной. — Сразу видно, что вы любитель театра.

Русские туристы гуляют по Лондону и видят огромный плакат с рекламой спектакля «АННА КАРЕНИНА». В главной роли — чернокожая женщина. Жена. Муж: — Кампания, локомотив сильно дымит.

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

— Я смотрел это представление. Я советую вам уйти после второго акта. — Почему после второго акта? — После первого много вещей в шкафу.

Жизнь — это театр, и мне еще не дали сценарий.

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

Весь мир — театр, но билеты на хорошее представление трудно достать.

— Вчера я танцевала в Большом театре. Ты что, танцовщица? — Нет, там была просто огромная очередь в туалет.

Вчера в театре произошел пожар. Но отважные актеры решили продолжать выступать на сцене. Окрыленные своим героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, также решили довести спектакль до конца.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, значит, она должна быть выпита.

Актеры сделали четырнадцать поклонов, но зрители хотели сначала посмотреть спектакль.

В театре идет премьера, но зрителей-мужчин постоянно прерывает разговор двух дам, сидящих сзади. — «Простите, я не слышу ни слова!» — возмущались женщины. То, о чем мы говорим, вас не касается.

— Вы были на «Женитьбе Фигаро»? — Нет, я ограничился поздравительной телеграммой.

— Театр снова полон. Что в этом шоу привлекает зрителей? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. И он меняет их прямо на сцене. Он привлекает мужчин.

Женщина в кассе. Как вам больше нравится, сидя или прямо? — И ты не можешь сидеть прямо?

Главная Контакты 2014-2022 © Stuki-Dryuki Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Stuki-Druki (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в Интернете гиперссылка на Stuki-Dryuki или stuki-druki.com обязательна.

Анекдот про театр

В переполненном зале крик из центра зала: — Эй там, на люстре, потряси, хватит писать на одном месте!

— Больше страсти!» — говорит руководитель оперного тенора. — Вы никогда не были влюблены? — Любит — отвечает тенор. Но он никогда не пел.

Театр. Зрители начинают входить в зал и видят картину: человек сидит в кресле, ноги его расставлены на передних сиденьях, руки — на соседних. Его аудитория возмущена: — Граждане, это наши места, не могли бы вы уйти? На что мужчина пробурчал что-то невразумительное для них. Зрители вызвали администратора. На что мужчина опять никак не отреагировал. Администратор вызвал полицейского. Мент мужчине: — Итак, Никки, отсюда не было никакой реакции. — Ты что, не понимаешь? Никакой реакции. «Черт, откуда ты взялся?». Мужчина как-то странно повернул голову, пробормотал: «Куда, куда — с балкона!

— Театр снова полон. Что в этом шоу привлекает зрителей? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. И он меняет их прямо на сцене. Он привлекает мужчин.

В Армянском театре. Инсценировка детской сказки. Иван Царевич, говоря об избушке на курьих ножках: — ыбушка, ыбушка, стоит на Лесе паред, ка мне спина. Из зала: — И NEM нагревается, не так ли?

Актер забыл слова. Саффлер шипел: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер убирает графин со стола и, удивленно глядя туда: — Мама, как ты туда попала.

В Большом театре — премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль короля, вместо того, чтобы сказать: «О, горе мне, я, червь смердящий!», говорит: «О, горе мне, я смердящий, я злой! , что я говорю!»

Двое сидят в кинозале. Свет горит медленно. Один говорит другому: «Почему свет гаснет так медленно? Второй отвечает. Киномеханик входит в свою кабинку и вынимает вилку из розетки.

В кинотеатре погас свет. Голос: — Молодой человек, это шлем. Чуть позже снова: — Молодой человек, это коробка! А чуть позже: — Ну вот, теперь вы убедились, что это расо!

В театре жена шепчет мужу: — Дорогой, смотри! Этот парень спит рядом с тобой! — Муж ворчит. «Разве это повод будить меня?»

— Вы знаете, это интересное выступление. Я советую вам уйти после второго акта. Почему после второго? После первой, очень большой давки в шкафу.

Плейбой хвастается другу: «И вот, когда опустился занавес, весь зал разразился аплодисментами. — А что было нарисовано на занавеске?

В конце первого акта драматург подбежал к актеру, который вел себя плохо. «Я меняю сюжет», — сказал он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. По моему мнению, лучше умереть, чем от рук зрителей.

В украинском селе проходит концерт группы Rolling Stones. Конфрауре: — Выступает группа Rolling Stonez, по нашему означает: «Каменюки катятся». Они исполнят песню «Tnis I A Woman», шо, по нашему мнению, означает: «Для Ка Бабы!».

В театре: Отелло заставляет Дездемону убрать шарф, который он ей подарил. Крик из зала: — Граждане, ну дайте ему шарфик или преувеличенно в рукав, Смокач и не мешайте действовать!

Два друга в кинотеатре. — В четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют лучше, чем когда-либо.

Разговор двух студентов: — Только ты ходил на эту страшную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? — Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.

(Из объявления) В театр оперы и балета для постановки балета «Спартак» требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

— Говорят, этот спектакль не имел успеха у зрителей? — Ну, об этом до сих пор говорят тихо. Вчера я позвонил в кассу и спросил, когда начнется представление. — И что? — Мне сказали: «Когда вам будет удобно?».

Обнаженная женщина лежит на широком экране. Рядом, краснолицый и смущенный, судорожно пытается поднять на ноги мужчину. — Кастрат! Impotento!» — кричит разъяренный итальянец (голос переводчика за кулисами: Убирайся! Я тебя больше не люблю).

— Почему вы это слушаете? Моцарт ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-teatr/page/2/

Источник — http://stuki-druki.com/Teatr.php

Источник — http://anekdoti.my-collection.ru/anekdoti-cat90.html