Анекдоты про телефон
Муж, вернувшись с охоты, звонит домой по телефону: — Дорогая, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Я пропил зарплату.
Удобство — это когда есть телефон.
Удобство — это когда есть телефон. Много — это когда двое. Роскошь — когда три. Блаженство — это когда его нет. Ю. Крайний
Билл Клинтон говорит по телефону:- H.
Билл Клинтон говорит по телефону:- Эй, мой бой!!!- Это не Бапс, это Саддам!!!- Но я тебя поймал!!!- И ты попал!
Кстати, спам сообщения с содой.
Кстати, спам-сообщения с содержанием вроде «напишите смс на этот номер и выиграйте автомобиль» или «ваш компьютер заражен вирусами, поэтому немедленно скачайте наш антивирус», которые приходят на ваш телефон или компьютер каждый день, это вовсе не бред! На самом деле, такие сообщения являются скрытым и бесплатным IQ-тестом.
— Я пошла в магазин, забыла свой телефон.
— Пошел в магазин, забыл телефон дома. Я шел два часа. Приезжаю домой, у подъезда стоят скорая, пожарная, милиция, а МЧС взламывает мою дверь. Оказалось, что мама до меня не дошла.
Телефонный звонок: — Мама и помни.
Телефонный звонок: — Мама, помнишь, когда я плохо себя вел три дня назад, ты заперла меня в шкафу и ушла? — Нет, сынок, я стараюсь не вспоминать все плохое! «Мамочка, почему я все еще сижу здесь?».
Сегодня я буду пить водку, так что -.
Сегодня я буду пить водку, поэтому — отключите телефоны, закройте счета, я начну звонить, ходить в гости, комментировать фото. Короче, кто не спрятался — не виноват!
Обычные отношения отличаются от NECH.
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы нельзя отправить, они отображаются на телефоне.
Парень, остановившийся рядом с сочувствующим.
Парень, остановившийся возле симпатичной девушки, получает телефонный звонок: — Слушай, укуси меня с акциями City Group на 50 миллионов евро. — Затем, с важным видом, он предлагает девушке свидание. Девушка: — Нет, гражданский миллиардер, я не знаю такого бескультурного. Вы бросили билет из фургона мимо урны для голосования.
Двум мужчинам обещано: — Вы знаете.
Обещано два человека:- Знаете ли вы, что, согласно статистике, каждая вторая женщина изменяет своим мужьям? — Почему у меня есть статистика? Мне нужны фамилии, АДРЕС, номера телефонов.
Сегодня в «Макдоналдсе» я увидел лоб.
Сегодня я видел парня без телефона, ноутбука, планшета в Макдональдсе. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
Бизнес идея — Кашель по телефону и.
Бизнес-идея — Кашляя в телефон и набирая «Shazam», приложение определяет, чем вы больны, выписывает лекарства и выдает больничный лист.
Заботьтесь о себе — не смотрите на t.
Заботьтесь о себе — не смотрите на телефон своего супруга. Позаботьтесь и о своем муже — удалитесь.
Анализ телефонных звонков, F.
Анализируя телефонные разговоры, ФСБ установила, что набор россиян чаще всего встречался либо возле памятника какому-нибудь козлу, либо там, где они обычно встречаются.
— Мамочка, мне нужна палка для селфи.
«Мамочка, мне нужна палка для селфи» — Что? — Ну, и все такое, приложите телефон и сделайте снимок. — Ты что, идиот? Иди копай в саду, палка.
Женщина по телефону: — Почему я уже еду.
Женщина по телефону: — Почему я продаю своего говорящего попугая? Потому что этот ублюдок вчера пытался нанять меня на несколько часов!
— Здравствуйте! Это психиатрическая больница? — Нет.
— Здравствуйте! Это психиатрическая больница? — Нет, это квартира. Но я могу позвонить свекрови по телефону.
Блондинка звонит своей подруге и радуется.
Блондинка звонит своей подруге и взволнованным голосом говорит: — Приезжай ко мне скорее! Я сделал научное открытие. — Какое открытие? — Пойдемте, я вам покажу, не по телефону. Друг быстро собирается, приходит к блондинке домой. Она выключает свет во всех комнатах и говорит: — Вы знаете, куда уходит весь свет? — Хорошо. — Позвольте мне показать вам! Они заходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: — А вот здесь.
Плакат в аэропорту Санкт-Петербурга: "Add.
Плакат в аэропорту Санкт-Петербурга: «Добро пожаловать в культурную столицу России! Психологический телефон доверия для маньяков и серийных убийц XXX-XXXX».
С женского форума: Я разбила его вдребезги.
С женского форума: Я разбила свой телефон вдребезги. Но симка осталась нетронутой. Теперь я понимаю мужчин — я иду с одной мыслью — у меня есть «ЧТО», чтобы вставить, и «ГДЕ», чтобы вставить — НЕЛЬЗЯ. .
— Скажите мне, что изменилось.
— Скажите, в чем разница между этим телефоном и этим? — Разница между этим телефоном и этим телефоном в том, что этот — mp3-плеер, а этот — фотоаппарат.
Жена мужу по телефону: — У меня гости.
Жена мужу по телефону: — Мой компьютер не работает — Ты нажал такую большую кнопку? — Нажата — Вставлен ли шнур в розетку? Я возьму фонарик и посмотрю. — Почему именно фонарик?
Я отношусь к тому поколению людей, которые…
Я отношусь к тому поколению людей, которые в тихий час стояли в очереди к единственному работающему телефону в больнице.
— Привет, Люси, ну, у тебя есть знакомые.
— Привет, Люси, ну, у тебя есть знакомые. Я отказалась от встречи с ним по телефону. Представляешь, он сказал, что был три года, забыл, ну, в общем, в какой-то зоне и будет еще!» — «Дура ты, Машка, он три года был представителем внешней торговли в странах Шенгена, сейчас его повысили и скоро он опять уедет.
Ночью в морг приходит мужчина: — .
Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я остановился у друзей, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку. Да, это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, что у вас там.
Занимались ли вы когда-нибудь сексом
У вас когда-нибудь был секс по телефону? Круто, правда? Теперь представьте, что вы пьете по телефону. Набираешь нужный номер, отвечает пьяный, веселый голос: — Привет, братан, что будешь пить — водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Превосходно! Вот самый дорогой, настоящий виски. О, как он свистит, как пахнет и какой аромат! Будьте здоровы! Буль-буль-буль. Хорошо пошло! И что вы будете есть? Хотите устриц, икру, осетрину? Что? Огурцы? Пожалуйста! Хум, хум, хум.
Я уже полгода не расстаюсь с телефоном.
У меня на телефоне уже полгода стоит динамическая заставка, каждый раз, когда я ее включаю, появляется новая картинка Земли, и каждый раз приходится себя одергивать — ну, зачем я здесь родился? В Омске?
Телефонный звонок.
Телефонный звонок: — Дорогая, к нам приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет на утро, не задерживайся с работы, мы ждем. — Дорогая, горячий привет свекрови! Я занят на работе, поэтому работаю в ночную смену. Завтра я буду дома к ужину!
— Базиль, что ты делал вчера?
— Василич, ты чего вчера всю ночь по телефону непристойности кричал? — Да, я поздравил своего лучшего друга с днем рождения.
Какая глупая фраза для потери девственности.
Что за дурацкая фраза — потерять девственность? Вы можете потерять бумажник, телефон. Как лишиться девственности? Как будто я бежал за троллейбусом, слышу, что-то упало, ну, думаю, показалось. Я все еще чувствую, что дома чего-то не хватает. Я смотрю, телефон, кошелек — все не на месте. ПАНТ! БОЖЕСТВО!
Лучшее для:
С тех пор, как я тоскую, когда.
С тех пор, как я мечтал, когда мне было трудно, Когда я случайно засовывал палец в чернила, Когда я пытался надеть туфлю не на ту ногу, Когда отчаяние и мрак наполняли мою грудь, Я громко плакал на весь дом И вспоминал Старика, которого я знал дома, Что был таким болтуном, таким ремесленником, И необыкновенным знатоком к тому же — Он говорил о том и о сем, И глаза его горели огнем. И кудри мягким серебром блестели над лысым челом.
Анекдот про телефон
Анекдоты про ТЕЛЕФОН
Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка с выпученными глазами, берет трубку: — Привет. Вот так все и пошло на @#$.
У меня звонит телефон. Муж берет трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: — Что это за мужчина в моем доме? На что они отвечают: «Женщина, вы не успели. — Как я могу не пойти туда, я кричу домой. — Женщина, поймите, вы позвонили домой, но оказались в совершенно другой квартире. — И зачем тогда вы берете трубку, если они вам не звонят.
— Здравствуйте! Молодая леди! Соедините меня с моей женой. — Какой номер? — Ты что думаешь, я шахматист, а мои жены — это номер?!
— Здравствуйте! Это Вареничная? — Нет! Сливочный? — Делаете ли вы крем? — Не смазывать кремом.
Телефонный звонок. — Привет, Дженни, можно? — Нет, у нее полный рот. И кто он? Когда я закончу, она позвонит. Она кладет трубку и говорит: "Мы не дозвонились"
Позвоните в морг. Дедушки не было дома три дня. Вы можете проверить, есть ли он у вас? — Опишите особые приметы. — Он ворчит.
— Здравствуйте, этот телефон 444-44-44? — Да — Пожалуйста, позвоните 03 — у меня палец застрял.
Эй, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь? — Да — я, о боже…
— Эй, это 48-48-48? — Да. У вас есть мазь? — Заткнись.
— Эй, это 48-48-48? — Да! — Вы бы изменили свой номер телефона? Это трудно запомнить.
— Пожалуйста, позвоните директору! — Директор занят. Звонит его жена. — Все так говорят. — Тогда скажи, что Люба звонит. — Он обедает, а Люба уже пришла.
Уставший муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку. Муж срывается со стула и бежит: — Я спросил. — Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку и слышит: — Это ты, моя лягушка? — Нет, это владелец детского бассейна.
Телефонный звонок: — Позвоните Васе по телефону. — Васи нет дома, что ему сказать? — Дайте ему три рубля.
— Алло? Это ты, дорогая? — Да. И кто это говорит?
— Мама! — кричит дочь в трубку. — Уже два часа ночи, а моего мужа все нет! Он, наверное, завел любовницу? — Дочь, почему ты сразу подозреваешь худшее? Может, его сбила машина, и он сейчас в реанимации или в морге!
— «Я просто удивляюсь, — говорит муж жене, — как тебе удалось закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось? — Я набрал неправильный номер!
Мужчина звонит в бордель, хочет заказать проститутку с доставкой на дом. — Выбирай, чтобы не бояться, а то я инвалид. С другой стороны, их интересует: — В каком смысле инвалид — это человек с ограниченными возможностями? — У меня нет рук. — И что вы собираетесь принять? Ноги? — Не то что у тебя, у меня ног нет. -. И хотя бы вот это. У вас есть? — И что, по-твоему, я набираю?
— Алло, это прачечная? — Ху# Браун! Это Министерство культуры.
Мужчина позвонил в бюро сигнализации. Скажите, сколько стоит винный магазин на соседней улице, такой-то и такой-то? — В восемь часов утра. В это же время утром звонок: (слегка приглушенным голосом) — Так, сколько стоит винный магазин на улице такой-то и такой-то? — В восемь часов утра. В шесть утра позвоните. (С TPDLE, расширяя слова) — Когда снова откроется винный магазин на улице? — В восемь утра. Почему вас так много? У тебя нет ничего выпить? — (задумчиво). есть — Тебе нечего поесть? -. там — Ну, вы все звоните? -. Я хочу выбраться отсюда!
Телефонный звонок раздался поздно вечером. Сонный голос отвечает: — Здравствуйте. -В 24-56-76? — Вы с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
— Здравствуйте! Это номер 123-45-67? — Да. — О, простите, я перепутал номер.
Звоните. Парень подхватывает: — привет… — (лениво) сойдет, дорогая! Вы поняли? — E8-O! ОН! И кто же это? — Какой свет? -Да, уже-е-е и ни-ка-кая.
— Здравствуйте, могу ли я попасть к Аркадию Львовичу? — Аркадий Львович, вы $%^& amp;*#! — А кто сказал? — О, ради Бога! Все, что сказано!
Секс по телефону. «Я чувствую твои губы и руки». Я начинаю злиться. Еще немного и. — Подождите! У меня есть молоток!
— Здравствуйте! Беспокоит малое предприятие & quot;Технотекст" ;. — Малое предприятие «Технотекс»; Они нас не беспокоят, — ответили на том конце провода и положили трубку.
Побойла звонит по телефону, ему отвечает женский голос, а он естественно Хулигану: «Слушай компенсацию, знал бы я, что сейчас драться буду, ты бы ошалел!» Спокойный женский голос отвечает: — Если ты вписался по-хорошему, мне больше звонить не надо!