Анекдоты про тещу. Анекдоты про Тещу смешные до слёз Веселые анекдоты про тещу и зятя самые прикольные
— Почему вы задушили свою свекровь? Вот, например, моя свекровь уже такая тварь, сволочь, сука, тварь, идиотка, ведьма, гнида, никто. короче год условно!
Один друг говорит другому: — А я всегда дарю своей теще четное количество цветов. — Сколько это стоит? — Ноль.
— Папа, они хотели, чтобы мы были русскими. Избегайте слова «теща». Змея! — Скотина! — Негодяй! — Гнида! — Сука!
Сверхзадача: выбросить зубную щетку, которой вы чистили зубы полгода, и услышать от свекрови *а мою щетку никто не видел?
Он хотел наладить отношения со своей тещей и решил заказать для нее по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.
Разговаривают два музыканта: — Я слышал, ты недавно женился? — Да — Ну, как твоя жена? — Он организует концерты каждый день. — А свекровь? — Ее свекровь разогревается.
Однажды программист купил автомобиль. Ну, я решил отпраздновать со всей семьей и свекровью поехать в лес на пикник. Они едут, едут — и вдруг машина заглохла. Что делать? Оставил жену — машина не завелась, оставил детей — то же самое, оставил тещу — не завелась, вывез все вещи. И. машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петушок, дорогой — что ты натворил. — Я не знаю. ВОССТАНОВЛЕН!
А вы улыбаетесь? Ты вчера ударил машину. — Да — Морщинистый бампер. — Да — Разбитое стекло. — Да — свекровь опять ударилась головой. — Вау.
Мы едем со свекровью с Южного кладбища. Дорожные полицейские останавливаются в автоинспекции. Бумаги и все остальное. И вопрос. Когда я не знаю, что ответить, я говорю. ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: — В добрый путь.
Душ. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь, а там стоит теща. Он говорит ей: «Что ты делаешь на улице в это время?». Иди домой.
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно купите ему вувузелу — теща будет счастлива!
Свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Затем к нему приходит его сын. — Тебя принес аист. — А ты? — И аист принес меня. — А мама? — И мама. — А бабушка? — Нет, дьявол привел бабушку.
Папа, папа! А почему наша бабушка бегает именно так — зигзагами? — Чья бабушка, чья свекровь! Отойдите, не пытайтесь прицелиться!
«Как можно постоянно ссориться с женой и при этом уважать тещу?» «Когда-то именно она была категорически против нашего брака.
Представляете — теща — с…ка, записала мою жену в секцию карате! — Помолвлены. — А ты? — А как насчет меня? Она стала гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбила стирку и глажку.
Дорогая свекровь! Пожалуйста, не пытайтесь учить меня, как воспитывать моих детей. Я женат на одной из ваших дочерей, и поверьте мне, результаты вашего воспитания тоже далеки от совершенства. С наилучшими пожеланиями.
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав свою тещу, чтобы та бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А свекровь говорит: — Мама, позови меня, я вынесу. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричал, ругался, от нечего делать, как-то вырвался, весь в коже, ломая ногти, адски злой. Выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу, чтобы спрятаться. Зять пробирается за ней по кукурузе и ласково так: — Мамо, ты где?
Если свекровь жалуется, что весь день не садилась, посоветуйте ей сесть.
Вечером он пришел домой пьяный, спокойно разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг мать — — — — — — — — -закон: «Люся в другой комнате!». Так быстро, что я даже не успел протрезветь.
Муж говорит жене: — Ну, я не знаю, давай дадим твоей маме столько денег, сколько ей было лет. — Вот это да! Что, прямо 50 тысяч дадут? — И что, она оказалась права на 50 тысяч?!
Tro. Белл. Сонный муж открывает. На пороге — мать — в — хлопотах с двумя чемоданами, прибывшими с вокзала. Простая сцена. Тогда муж поворачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Потом мама уходит!
Подарите самую красивую розу. — Девушка? -У матери зятя день рождения. — А что так скромно? — Действительно. Дай мне две.
Наша мать-законодательница Мастерлули владеет техникой осуществления упреждающих угроз для усиления основного удара. Например, сначала: «Вот, я тебя оставлю», затем пауза и: «Не ждать!».
У вас слишком хорошее настроение? Позвони моей маме-законнице!
Сообщение на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Мы гарантируем порядок, чистоту и своевременную оплату». Под постскриптумом: «Люди, берегите от матушки-в-законе!
Вася! Наша кошка набросилась на тапочки. — Что?! Ах, вы грязные скоты! Я убью эту чертову тварь. — Да, но не в твоей! В маму! — Ой, дайте ему сметаны!
Приходит парень с мам — ин «Аск досаф тир», а инструктор говорит: «Извините, но мы не можем с нашими мишенями».
Мужчина сплотился за свою мать — в — за свою мать — в — в. Я долго думал, что подарить ей в подарок — купил золотые серьги и пистолет. Дома жена посмотрела на него и сказала: — Ну, серьги — любой женщине понравятся, особенно золотые. Почему именно пистолет? — И пистолет, чтобы делать дырки в ушах!
Привет, мама! Я так давно тебя не видел. Но, как говорится, всему хорошему всегда приходит конец.
На похоронах за гробом идет коза, за ней длинная очередь людей. Пастух: — Кто похоронен? «Моя теща», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, этот козел и довел ее до смерти. Слушай, дай козе день, — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».
Сын — зять сидит на кухне, ужинает. Входит мать — свекровь, берет веник и начинает ходить по кухне. Сын — зять: — Ты мать, ты будешь подметать или летать где?
Что вас так радует? -Она кричит о 23-м фильме, который крутится. — Значит, она тебя ненавидит!?»- и несколько дней я стрелял: «Я ненавижу спиннинги с углепластиковыми удилищами! Не дай Бог кому-то попробовать углеродное волокно.
Мать-закон заботится о моих детях каждую субботу… а я в свою очередь забочусь о своей дочери каждый день.
Мужчина летит в химчистку. — Удаляете ли вы жирные пятна с дивана? — Конечно, есть! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!
Мать… — Закон бойся… — С его женой все не так.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно взвесить все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадный, а еще лучше щедрый. И только взвесив все «за» и «против» будущей мамы-в-законе, переходите к оценке потенциальной жены.
Под страхом развода жена запретила мужу называть мать — родственницу змеей. Муж остановился. Теперь, по прибытии, мать — в законе — восклицает: «Мама ползала».
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
Ну что, сынок, отдохнул? — Что это за праздник, мама? — Да, вам нужно срочно уехать.
Человек заходит в универмаг и видит такую картину: другой покупатель кричит: «Что это такое! Я купила здесь колбасу, а моей свекрови она надоела! Мужчина: — Вы лучше, чем скандалить, скажите, в каком отделе вы купили эту колбасу!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!
Полицейский приходит домой рано утром, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. спрашивает женщина. Мент: — Вы не поверите, он всю ночь просидел в засаде. И тут из-за двери высовывается свекровь: — Ну как? В засаде?
Я хочу, чтобы моя свекровь стала снегурочкой. — Ну, ты же романтик! — Нет, просто потому, что я буду видеть ее не чаще раза в год.
На базаре одна бабушка продает яблоки, на них написано «Чернобыль». — Никто не покупает их у вас? Бабушка — Почему ты — кто за жену, кто за тещу!
Мужчины разговаривают в походе: — Зачем ты фотографируешь свою тещу? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И смотрю на нее — Боже, как хорошо, что она здесь!
Случайный прохожий, увидев похоронную процессию, пристраивается к человеку, несущему гроб, снимает с него шляпу и спрашивает: P: — Кого хороним? М: — свекровь. П: — Почему вы несете гроб боком? М: — А когда мы переворачиваемся на спину, мы начинаем храпеть.
Из отчетов: — Вчера ружье повесили на стену гр. Сидоров неожиданно выстрелил. Теща, господин Сидоров, была уволена. Сидорова уклонилась от удара, но получила удар прикладом в спину.
Мне повезло с женой! Умный, красивый, умеет готовить! Но в бочке меда есть муха на мази… -? — Моя ситуация намного хуже. Скажем так: моя жена больше ложки меда не вынимает и в бочку дегтя не успевает!
В распаде семей виноваты оба, и я считаю, что вина равна: 50% — жена, 50% — теща!
Свекровь, вернувшись из санатория: — Меня там змея укусила. Врачи с трудом откачивали воду. Зять: — Мама, я же тебе говорил, что надо ехать в пансионат, а не в санаторий. — Нет ли там змей? — Там нет врачей.
Аэропорт. Два механика стоят на взлетной полосе и наблюдают за взлетающим самолетом. Один другому: — Ну, ты нормально обслуживал этот самолет? Второй, повертев в руках масляный фильтр: — Вы шутите?! Моя свекровь летит туда.
Свекровь приехала навестить молодоженов. Они все садятся за стол, ужинают. Над тещей висят часы. Свекровь поела и пошла мыть руки. Как только она уходит, часы падают. Муж возмущенным голосом: — Черт, они всегда опаздывают.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил в мою дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: — Могу ли я остаться здесь на неделю? — Конечно! Я ответил и тут же закрыл дверь.
Свекровь сидит на стуле и гладит своего ротвейлера. Когда она видит своего деверя, она командует собаке.
Свекровь абсолютно уверена, что одежда с горизонтальными полосками полнит, а одежда с вертикальными полосками — худеет. Вы ввели ее в заблуждение — купили в коробке.
Зять и теща лежат и смотрят на звездное небо, загадывая желания. Зять догадался, а теща не успела.
Свекровь приехала в гости. Разочарованный зять обращается к сыну: — Помнишь, в прошлом году ты хотел барабан, а в этом — тромбон? Поэтому завтра мы купим оба.
Дорогой, смотри, они пишут о кризисе, зарплаты падают, бонусы сокращаются… — Внутри! А твоя мать все пытается, ищет работу, ищет работу! Вот дурак!
Два друга общаются в кампании: — Серый, а тебя ебут мат ь-в -закон от матер и-в -закон? — Вы не понимаете Гешу: грязь, дождь, холод. И как, черт возьми, я смогу ее увидеть, она же твоя мать. Здесь все в порядке!
Встречайте второго. Один пожинает: — Ну, красивая мать — в законе! Второй: — И ты бы сделал ее много! — Да, уже!!! На вашем телефоне появилось объявление в «Газете»: «Октябрьские секс-услуги. Дешево!» — Ну, однако?! — Октябрь, черт возьми.
В канун Нового года моя мама-прабабушка подарила мне два билета в театр. Жена заболела, дети уехали кататься на лыжах. Вот я и думаю, в чем подвох?
Бухой и храбрый зять назвал мать зятя коброй, ползающей по кухне. Смотреть 3d — «Бросок кобры. Воздаяние!»
Представляете, моя мать умерла! — Что вы! И что у нее было? — Да, дерьмо: стол, боковые доски.
Мужчина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге мать — зятя. Она говорит ему: — Мой муж выставил меня за дверь, могу ли я пожить здесь несколько дней? — Конечно, без проблем, заходите сюда слева, чтобы сосед не перестроил входную дверь.
Пока я иду домой, мать — свекровь сразу с порога: — Мама. У меня нет денег, я вообще этим не занимаюсь, а моя дочь могла бы выйти замуж гораздо лучше!» И пока мать — зять поспешно и мучительно вспоминает, что я пропустила в этом списке, я добавляю: «Ничей сын — зять не убивал мой отчет! Позвольте мне выпить пива за друзей. Алкоголики? «
В аптеке:- Узнайте, наконец, чтобы я продал вам крысиный яд, нужен рецепт, а не фотография тещи!
К матери — зятю приходит мужчина с отцом — зятем. Мать — зятю с порога: — Что это ты, сынок, решил на нас посмотреть? — Да, когда его жена поссорилась, он отправил меня к матери Эпини.
Похороны матери зятя, все сидят, скорбят, а сын зятя сидит и шепчет про себя: «Пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой! Появляется друг и говорит: — Ты всегда ее так ненавидел! САННИНГ: — Если бы ты только знал, какие у нее алебарды на пух.
Моя мать — — Закон — самый образцовый в мире! — В каком смысле? -Нет ни одной шутки про мат ь-в-законе, которая не подходила бы ей.
«Дорогая Мария Ивановна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник».
Моя мама приедет к нам завтра! . молчание. — Недолго, всего несколько недель! . молчание. «Ты слышал, что я сказала?» . молчание. — Ну, вот и славно, я знал, что ты не будешь сердиться! . Тяжелый вздох. — И не кричите на меня!
Мат ь-Н — а-лозунг приказала купить для нее слабительный чай: -Но так на картине три балерины! Сын-законник в магазине рылся на полках. Нет, черт с ними, с тремя, но мать — -законная нафига пошла на поводу у своих прихотей! Он поднял коробку, на которой лежали две балерины. Мать — свекровь дома: — Я сказала слабительный чай с тремя балеринами, а их две. — Мама, одна балерина уже ушла в запой!
На день рождения сына — зятя мать — зять дарит ему два галстука. Чтобы угодить «любимой» свекрови, он тут же надевает один из них. Мать-закон с глубокой обидой в голосе: — Что еще тебе понравилось?
Мать говорит своей дочери перед свадьбой: «Никогда не открывайся своему мужу. Поймите, что женщина должна быть загадкой, тайной, каким-то секретом. — Например? — Ну, например, вы никогда не болтаете при нем полностью, хотя что-то хоть немного, но будет скрыто. Этот человек худеет. Через некоторое время после свадьбы звонит свекровь: — Слушай, мам, у тебя в семье с экстрасенсом нормально было? — Да, почему? — Ничего, конечно, просто ваша дочь ложится спать в шапочке в течение недели.
В том, что семьи распадаются, виноваты все, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — мать-закон!
— Бабушка, а кровь вкусная? «Откуда мне знать, дорогая? «Папа сказал, что ты выпила всю кровь за него. — Конечно… . Ты съел его мозги за лето.
Недавно в России появилась новая свадебная церемония. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мат ь-ин ь-Линь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Райзане, оказался успешным — мать-завещательницу так и не нашли.
Стёпа, почему в наше время исчезли шутки о маме в законе? -Ваня, а ты сейчас пытаешься прожить без пенсии матери-в-законе!
Уважаемые, как отварить язык свиной или говяжий? -Хорошая мать-законница!
Мать — зять говорит сыну — зятю: — Как на тебя ни наезжай, все пиво выпьешь! — А я, как ни сяду, тяну пиво, так мать на нас.
Если вы не боитесь будущей матери-закона, значит, это любовь!
Господи, иди к моей маме красивой, вежливой, умной и богатой!
Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В эту подборку вошли самые прикольные и смешные шутки сына — зятя и матери — зятя. Это чтение заставит вас смеяться до слез.
*** Мы ходим по матери-законе с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Документы и все такое… и вопрос: — Почему пассажир не помещается? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».
*** Она умерла у матери зятя. Они назначили суд. Обзор. Доктор спрашивает его: — От чего она умерла? — Токсичные грибы прилагаются. — Почему у нее синие пятна на шее? — Я не хотел есть…
*** Мужчина подговорил друга на трофейную охоту на стенах. — И это то, что есть сейчас? -Это голова матери-закона. -Почему она улыбается? — Слово я буду стрелять!
*** Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Это? Как …
*** Разговор двух друзей: — А что ты куришь, ты же вчера косяк выкурил. — Да. — Бампер был разбит. — Да. — Стекло разбилось. — Да. «Твоя мат ь-и н-ли часто била меня по голове.» -Не-о!
*** Сын — зять приходит к матери — зятю с отцом. Мать — зятю с порога: — Что это ты, зять, решил на нас посмотреть? -Да, они с женой поссорились, отправь меня к такой-то и такой-то матери!
Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя самые прикольные
*** Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье через Интернет, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
*** Учитель и сын — в — Лоз обедает. Сы н-Н -закон ест стройный супе р-суп, а та к-закусывает солидной украинской сосной с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Здесь, как на грех, мать-закон подавилась очередным куском мяса. Итак (сыну — зятю): -пат … сын — зять (хлопает в ладоши): -бравая мать …
*** Мать-законница с прогулочной яхты упала в океан. Она сфотографировала белую акулу, подплывающую к ней. «Почему она его не съела?» — и ее накормили в отеле.
*** Раскаяние матери: — Я действительно виновата перед некоторыми людьми. Теперь я сижу и думаю: сейчас же возьми утюг и загладь свою вину!
*** Скончалась мать — свекровь. Зять интересуется: — Как вы будете его хоронить: обычно, крем или бальзам? — Давайте пойдем все вместе, чтобы не рисковать.
Короткие смешные анекдоты про мать — в законе
*** — О! А мы уже разрезали свадебный торт! — Как разрезать?! Мать — свекровь должна была выпрыгнуть из него! …
*** Жена спрашивает: «Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?» — Я ее сжег, мать — ин — лоу хотела ее забрать.
*** — Я вчера собрал три ведра грибов в лесу для матери — тещи. — А если они ядовитые? — Что значит «вдруг»?!
*** Мать — в законе: — Когда отправляется мой поезд? Сын — в законе: — Два часа спустя, 34 минуты, 40 секунд.
*** Как-то теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
*** — Можно ли отдыхать всей семьей по одному билету? — Можете, если отдадите билет свекрови.
*** — И это неплохо… Сказал зять, бросил камень в собаку и попал в тещу….
*** Свекровь, чтобы улучшить настроение зятя, схватилась за сердце и завопила: — О! О! Я умираю!
*** — Что такое двойное чувство? — Это все равно, что увидеть, как твоя теща летит в пропасть на твоей машине!
Анекдоты про свекровь.
— И мне очень повезло с моей свекровью.
— Правда? И где вы откопали такое сокровище?
— Похоронен, приятель. Похоронен.
Анекдоты про свекровь
— Какой идеальный вес для свекрови?
— 2 кг с урной.
Анекдоты про свекровь
Встречаются два друга. Одна рука окрашена в разные цвета.
— Что с тобой случилось? спрашивает один.
— Да, его мучил склероз, поэтому он покрасил левую руку в фиолетовый цвет, буквой «L», а правую — в кофейный.
— Слушай, а как ты со своим склерозом запоминал такие сложные слова?
— Да, все очень просто, мою свекровь зовут Лилия Прокофьевна и этот ужас застрял в моем подсознании!
Анекдоты про свекровь
Англичанин, вернувшийся с семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями с другом:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для моей жены и акула для моей тещи.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
Что вы делаете в это субботнее утро?
— Поедем с сыном на природу, будем летать на змее-драконе в небе в поле!
— У меня та же повестка дня — я еду в аэропорт, чтобы отправить свою свекровь.
— Можно ли убить свекровь хлопком?
— Да, если завернуть в него утюг.
Новый русский женится. Жена умная, а теща такая вредная. Для нее это не так, для нее это не так. Однажды вечером теща сказала ему: «Я не знаю, сколько денег ты потратишь, какие связи задействуешь, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не скажу тебе сейчас, сколько денег я потратил и какие связи задействовал, но через два часа я буду готов. «
Маленький сын спрашивает своего отца:
Отец, что такое беда и что такое катастрофа?
Когда, мой сын, у меня угнали машину, это была катастрофа, но не несчастный случай. Но если бы моя свекровь, ваша бабушка, поехала на нашей машине в город, врезалась там в автобус и погибла, тогда это была бы катастрофа, но проблема в том, что она не ездит в город…
К человеку пришли друзья. Хозяин только махнул рукой — жена и теща тут же накрыли стол, поставили напитки, поклонились гостям, подали сигареты.
— Как вам это удалось?
— Я как-то сижу, ем блины. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я предупредил его. Он вытащил вторую. Я делаю ему второе предупреждение. Он третий. Я — третье предупреждение. Он на четвертый, я ему хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— А как насчет кошки?
— Как и? У жены есть два предупреждения. А у моей свекрови их три.
Звонок ветеринару: Моя свекровь сейчас придет к вам со старой собакой. Поэтому вы вводите ей сильнейшие яды — чтобы она не мучилась и не умерла сразу…
Ветеринар: Найдет ли собака дорогу домой?
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про тещу и зятя Анекдоты про тещу и зятя. Теща и зять едят пельмени… Зять берет один пельмень, теща — два. Два зятя, теща.
- Анекдоты теща зятья шурин анекдоты теща зятья шурин. Умирает свекровь. — Позвони своему шурину, я хочу попрощаться с ним. Приходит шурин с бутылкой водки: — Ну, поехали.
- Смешной анекдот про мать — родственницу и сына — родственника Смешные анекдоты про мать — родственницу и сына — родственника Покупатель приходит в «Гастроном» и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу приема!» -.
- Смешные анекдоты про мать — родственницу смешные анекдоты про мать — родственницу Парень на похоронах матери — родственницы ожесточается и бьет себя по голове… люди начинают пялиться, некоторые из присутствующих.
- Анекдот про мать — зятя и сына — зятя Анекдот про мать — зятя и сына — зятя По улице идет мужчина с двумя чемоданами, грустный. К нему подходит его друг. Мы виделись с другом.
Отношения между матерью и сыном часто являются предметом шуток и предметом анекдотов. Смешные ситуации между матерью — свекровью и сыном — свекром в жизни случаются очень часто, и фольклор здесь не прошел мимо. Анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе обычно очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе. Читайте и заряжайтесь позитивом.
Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя
Ничто так не бесит мою мать — свекровь, как все остальные.
Свекровь велела купить для нее слабительный чай: — Но так на картине три балерины! Сын-законник в магазине рылся на полках. Нет, черт с ними, с тремя, но мать — -законная нафига пошла на поводу у своих прихотей! Он поднял коробку, на которой лежали две балерины. Мать — свекровь дома: — Я сказала слабительный чай с тремя балеринами, а их две. — Мама, одна балерина уже замужем!
Разгневанный муж посылает матери-законнице текстовое сообщение: «Твоя товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирается в квартире! Не вытирает и не ласкает мои рубашки!» Мать — в законе отвечает: «Выбор делаешь лично ты! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет! P.S.: Сбой программы возможен, попробуйте повернуть там, где нужен ключ, не обращайтесь, наймите мастера!».
В квартире раздается телефонный звонок. Зять берет трубку и слышит: «Ваша мать упала в бассейн с крокодилами! Сын — — — — невнятно бормочет: «Ваши крокодилы, вы их спасаете!».
Одесский двор. Поздний вечер. На дворе льет дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью свекровь: «Роза Моисеевна, вы что это делаете в такую погоду на улице! Иди домой!»
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет один, мать — зять — другой. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели, ели, ели, остался только последний пельмень, мать — ин — зол схватила его, в П она сидела и ступала. — О, он бы сказал: «Сын зятя, похлопал!». Сыну — зятю аплодировали — «бпаво, мама, бпо!».
На похоронах за гробом шла коза, а за ней — длинная вереница людей. Пастырь — по: — Кто похоронен? «Моя мать — закон», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, этот козел и довел ее до смерти. «Послушай, дай козе день», — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».
На день рождения сына-закона мать-закон дарит ему два галстука. Чтобы порадовать «любимую» мать — свекровь, он тут же надевает один из них. Мать — свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не нравилось другое?».
Анекдоты про мать — зятя и сына — зятя смешные
Мать говорит своей дочери перед свадьбой: «Никогда не открывайся о своем муже. Выясните, нужна ли жене тайна, секрет, какая-то тайна… — например? — Ну, например, вы никогда не болтаете полностью перед ним, хотя что-то хотя бы немного, но будет скрыто. Этот человек худеет. Через некоторое время после свадьбы сын — зять звонит матери — зятю: — Слушай, мать, у тебя в семье был нормальный человек с психикой? — Да, почему? — Ничего, конечно, просто ваша дочь ложится спать в шапке в течение недели подряд.
В том, что семьи распадаются, виноваты все, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — мать-закон!
— Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпил всю кровь за него. — Конечно… . Ты съел его мозги этим летом.
Сын зятя, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя послать?
Свекровь копается в буром перед домом. Сын зятя из окна: — Мама, Куда, ты вышла? — За Кладиша, сынок. — А кто будет делать косметический ремонт дома?
Недавно в России появилась новая свадебная церемония. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мат ь-ин ь-Линь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, оказался успешным — свекровь так и не нашли.
Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло». Не повезло. Забор покрасят и вернутся.
Анекдоты про свекровь смешные до слез
Вернулся чеченец, дома застолье, мать — в мечети, разливают водку… сидят, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла делать детей, мать — в законе уже намекнула, что пора бы и честь знать, а подопечный чествуется с отцом — в законе, только самый разговорчивый из мужчин пошел: отец — в законе — я трофейный Шмайсер с войны отдал, а ты что? Я — и я «летаю», то есть, что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.- Давайте покажем… Откройте окно во двор. М. — Нет, не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они катятся, потом еще и еще… мент с мутным глазом держит хату: — Куда делась зятья? Оте ц-и н-закон: -не@т было с бойцами УАЗа возить ….
Есть ли у вас мать — свекровь, для которой эта часть работает? — для медицины. — Терапевт? — лук-порей!
Мать — зять — сыну — зятю: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги… и посыпь пепел здесь, во дворе. Солнышко: — Нет, мама, чуть ветерок — и ты снова в доме!
Люси, где мои голубые джинсы? — Поэтому я отдал их своему соседу. — Почему?» — «Они тебе все равно не понравились». — Давай, Люси, тогда мы отдадим твою маму соседке.
Сын — зять пришел в гости к матери — зятю. Та накрыла ему стол, усадила его и говорит: — Затёк, вот у меня кран… — Ну и что? — А еще обои со стен уходят… — И что? — И еще нужно побелить потолок… — Мама, скажи прямо, что тебе нужно! — не выдержал зять. — Так что, сыно к-и н-Ли, ты бы мне помог, я бы все исправил… — Мама! — Мужчина хлопнул кулаком по столу. — И мне все это нужно, или как? Это не мое! Мать — зять выгорела, взяла на следующий день и переписала свою квартиру на моего сына — зятя. Он снова пришел в гости, мать — зять злобно прошипела: — Что ты, сын — зять, за ремонт не получаешь? Смотри, смотри, обои отклеились, кран течет, потолок ужасный… — так, мама! Нужна ли она вам? Почему вы так волнуетесь? Он больше не твой!