Анекдоты про тещу и зятя
Похороны. Путешественник спрашивает мужчину. — Мать — зять… — Что умерло? — Она отравилась грибами… — а что это за синяки? — Да, я не хотел есть…
Приколы про тещу и зятя прикольные короткие. Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез
Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В эту подборку вошли самые прикольные и смешные шутки сына — зятя и матери — зятя. Это чтение заставит вас смеяться до слез.
*** Мы ходим по матери-законе с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Документы и все такое… и вопрос: — Почему пассажир не помещается? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».
*** Она умерла у матери зятя. Они назначили суд. Обзор. Доктор спрашивает его: — От чего она умерла? — Токсичные грибы прилагаются. — Почему у нее синие пятна на шее? — Я не хотел есть…
*** Мужчина подговорил друга на трофейную охоту на стенах. — И это то, что есть сейчас? -Это голова матери-закона. -Почему она улыбается? — Слово я буду стрелять!
*** Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Это? Как …
*** Разговор двух друзей: — А что ты куришь, ты же вчера косяк выкурил. — Да. — Бампер был разбит. — Да. — Стекло разбилось. — Да. «Твоя мат ь-и н-ли часто била меня по голове.» -Не-о-о!
*** Сын — зять приходит к матери — зятю с отцом. Мать — зятю с порога: — Что это ты, зять, решил на нас посмотреть? -Да, они с женой поссорились, отправь меня к такой-то и такой-то матери!
Веселые анекдоты про тещу и зятя самые прикольные
*** Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье по Интернету, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
*** Учитель и сын — в — Лоз обедает. Сы н-Н -закон ест стройный супе р-суп, а та к-закусывает солидной украинской сосной с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Здесь, как на грех, мать-закон подавилась очередным куском мяса. Итак (сыну — зятю): -пат … сын — зять (хлопает в ладоши): -бравая мать …
*** Мать-законница с прогулочной яхты упала в океан. Она сфотографировала белую акулу, подплывающую к ней. «Почему она его не съела?» — и ее накормили в отеле.
*** Раскаяние матери: — Я действительно виновата перед некоторыми людьми. Теперь я сижу и думаю: возьми сейчас утюг и исправь свою вину!
*** Скончалась мать — свекровь. Зять интересуется: — Как вы будете его хоронить: обычно, крем или бальзам? — Давайте пойдем все вместе, чтобы не рисковать.
Короткие смешные анекдоты про тещу
*** — О! А мы уже разрезали свадебный торт! — Как разрезать?! Мать — свекровь должна была выпрыгнуть из него! …
*** Жена спрашивает: «Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?» — Я ее сжег, мать — в законе хотела ее забрать.
*** — Я вчера собрал три ведра грибов в лесу для матери — тещи. — А если они ядовитые? — Что значит «вдруг»?!
*** Мать — в законе: — Когда отправляется мой поезд? Сын — в законе: — Два часа спустя, 34 минуты, 40 секунд.
*** После того, как свекровь решила переехать к зятю. Но по дороге ее призвали в армию.
*** -Вы можете отдохнуть по одной путевке всей семьей? -Вы можете, если отдадите билет матери-законе.
*** — Ты тоже неплохая… — сказал зять, бросая камень в собаку и попадая в мать…
*** Мать — свекровь, чтобы улучшить настроение сына — свекра, схватилась за сердце и простонала: -О! О! Я умираю!
*** — Что такое двойное чувство? «Это когда ты видишь, как твоя мать-в-законе летит в пропасть на твоей машине!».
Анекдоты про мать — свекровь и ее откровенно сложные отношения с сыном — свекром — бесспорная «классика жанра», способная позабавить любителей шуток всех полов и возрастов. В нашей подборке мы представляем десять самых смешных анекдотов про мать-в-законе.
1. — Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать — невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
2. -И я всегда фотографирую свою мать в кампании. — Почему? — Ну, как?! Гром, молния, дождь, холод, грязь, комары кусаются, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!
3. На приеме у психиатра. -Доктор, каждую ночь я вижу в одном и том же кошмаре свою мать-законодательницу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Представьте себе эти желтые оскаленные зубы, суженные глаза и светящийся взгляд! Страшно. — Вот что я вам сейчас расскажу о крокодиле!
4. Моя мать — свекровь Элеонора Федоровна подарила мне лыжи и все снаряжение. Так что никто не хотел от меня избавляться!
5. Мать — зять говорила сыну — зятю: «Грешная молодость прошла, не та. Они не ходят на могилы, чтобы завершить годы, ну, где это видно!»Только не обобщай, мама. «Я буду ходить на твою могилу раз в месяц. Я укреплю забор, покрашу, помою мемориал, чтобы он блестел, поставлю букет, посажу саженцы, вспомню. Просто держите слово.
6. У свекрови было трое сыновей. И она решила хоть раз проверить, насколько ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он ходит со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит возле своего дома автомобиль лада с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя. Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «После того, как старик получит «Волгу», средний «Ладу», я получу «Запорожец», что ли? Он уходит, а его мать — в «Поощряй утопающих». На следующий день младший сын — зять просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну — зятю от отца — зятя».
7. Разговор сына и отца на вокзале. Сын: — Папа, папа и бабушка приезжают именно на этом поезде? Папа: — Вот именно, точно! Не будем отвлекаться, скорее откручивайте гайки!
8. Отправляйте мать — ин — зятя в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
9. Мать — зять спрашивает сына — зятя:
Вы видели человека, который спас меня, когда я тонул?
Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
10. Сын — зять приходит из больницы и говорит матери — зятю: «Плюнь мне на спину». — Что! — испугалась мать-закон. — Плюнь, я говорю! Врач прописал змеиный яд для переваривания.
Отношения между матерью и сыном часто становились предметом шуток и поводом для анекдотов. Смешные ситуации между матерью — свекровью и сыном — свекром в жизни случаются очень часто, и фольклор здесь не прошел мимо. Анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе обычно очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе. Читайте и заряжайтесь позитивом.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Ничто так не бесит мою мать — свекровь, как все остальные.
Свекровь велела купить для нее слабительный чай: — Но так на картине три балерины! Сын-законник в магазине рылся на полках. Нет, черт с ними, с тремя, но мать — -законная нафига пошла на поводу у своих прихотей! Он поднял коробку, на которой лежали две балерины. Мать — свекровь дома: — Я сказала слабительный чай с тремя балеринами, а их две. — Мама, одна балерина уже замужем!
Разгневанный муж посылает матери-законнице текстовое сообщение: «Твоя товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирается в квартире! Не вытирает и не ласкает мои рубашки!» Мать — в законе отвечает: «Выбор делаешь лично ты! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет! P.S.: Возможна поломка программы, попробуйте повернуть туда, где нужен ключ, не обращайтесь, наймите мастера!».
В квартире раздается телефонный звонок. Зять берет трубку и слышит: «Ваша мать упала в бассейн с крокодилами! Сын — — — невнятно бормочет: «Ваши крокодилы, вы их спасаете!».
Одесский двор. Поздний вечер. На дворе льет дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью свекровь: «Роза Моисеевна, вы что это делаете в такую погоду на улице! Иди домой!»
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет один, мать — зять — другой. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели, ели, ели, остался только последний пельмень, мать — ин — зол схватила его, в П она сидела и ступала. — О, он бы сказал: «Сын зятя, похлопал!». Сыну — зятю аплодировали — «бпаво, мама, бпо!».
На похоронах за гробом шла коза, а за ней — длинная вереница людей. Пастырь — по: — Кто похоронен? «Моя мать — закон», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, этот козел и довел ее до смерти. «Послушай, дай козе день», — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».
На день рождения сына-закона мать-закон дарит ему два галстука. Чтобы угодить «любимой» свекрови, он тут же надевает один из них. Мать — свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не нравилось другое?».
Анекдоты про тещу и зятя смешные
Мать говорит своей дочери перед свадьбой: «Никогда не открывайся своему мужу. Выясните, нужна ли жене тайна, секрет, какая-то тайна… — например? — Ну, например, вы никогда не болтаете полностью перед ним, хотя что-то хотя бы немного, но будет скрыто. Этот человек худеет. Через некоторое время после свадьбы сын — зять звонит матери — зятю: — Слушай, мать, у тебя в семье был нормальный человек с психикой? — Да, почему? — Ничего, конечно, просто ваша дочь ложится спать в шапке в течение недели подряд.
В том, что семьи распадаются, виноваты все, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — мать-закон!
— Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпил всю кровь за него. — Конечно… . Ты съел его мозги этим летом
Сын зятя, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя послать?
Свекровь копается в буром перед домом. Сын зятя из окна: — Мама, Куда, ты вышла? — За Кладиша, сынок. — А кто будет делать косметический ремонт дома?
Недавно в России появилась новая свадебная церемония. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мат ь-ин ь-Линь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, оказался успешным — свекровь так и не нашли.
Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло». Не повезло. Забор покрасят и вернутся.
Анекдоты про тещу смешные до слез
Вернулся чеченец, дома застолье — мат ь-в -законе мечеть, наливают водку… сидят, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла делать детей, мат ь-в -законе уже намекнула, что пора бы и честь знать, а подшефного чествовали с отцо м-в -законе, только самый разговорчивый из мужчин пошел: оте ц-в -законе — я трофейный Шмайсер с войны отдал, а ты что? Я — и я «летаю», то есть, что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.- Давайте покажем… Откройте окно во двор. М. — Нет, не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они катятся, потом еще и еще… мент с мутным глазом держит хату: — Куда делась зятья? Оте ц-и н-закон: -не@т было с бойцами УАЗа возить ….
Есть ли у вас мать — свекровь, для которой эта часть работает? — для медицины. — Терапевт? — лук-порей!
Мать — зять — сын — Майла: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги… и посыпь пепел здесь, во дворе. Солнышко: — Нет, мама, чуть ветерок — и ты снова в доме!
Люси, где мои голубые джинсы? — Поэтому я отдал их своему соседу. — Почему?» — «Они тебе все равно не понравились». — Давай, Люси, тогда мы отдадим твою маму соседке.
Сын — зять пришел в гости к матери — зятю. Та накрыла ему стол, усадила его и говорит: — Затёк, вот у меня кран… — Ну и что? — А еще обои со стен уходят… — И что? — И еще нужно побелить потолок… — Мама, скажи прямо, что тебе нужно! — не выдержал зять. — Так что, сыно к-и н-Ли, ты бы мне помог, я бы все исправил… — Мама! — Мужчина хлопнул кулаком по столу. — И мне все это нужно, или как? Это не мое! Мать — зять выгорела, взяла на следующий день и переписала свою квартиру на моего сына — зятя. Он снова пришел в гости, мать — зять злобно прошипела: — Что ты, сын — зять, за ремонт не получаешь? Смотри, смотри, обои отклеились, кран течет, потолок ужасный… — так, мама! Нужна ли она вам? Почему вы так волнуетесь? Он больше не твой!
- Мы встречаемся с матерью-законом
- Опытный сын в законе
- Мечты о сын е-Н -законе
- Жизнь с матерью-законом
- Подарки друг для друга
- Мудрость от матери в законе
- Наконец, мы сопровождаем свекровь
- Мысли о кладбище
- Убийство
- Похоронен …
Подарки друг для друга
Есть сын — зять и поет: «Узел завяжется, узелок рассердится… если мать — зять подарит платок, он окажется змеей…».
А я набрала 3 ведра грибов для матери и свекрови… — А вдруг ядовитые? — Что значит «вдруг».
Обнаружены два пикантных вида грибов. У одного полное ведро хороших грибов, а у второго два ведра агариков на лету. Первый требует от второго: — Почему на одну муху нужно два ведра агарика? -Эти грибы — для матер и-в-законе. Они настолько ядовиты, что одного ведра может не хватить.
Молодой человек подошел к электромобилю: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. -Мне нужно купить подарок для моей тещи! — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, у вас есть в продаже электрический стул?
-У меня есть стул для моей матери-законодательницы! И еще много осталось? — Нет. Работа была только для электрика.
Бабушка сидит на базаре и торгует с криками: — Мы покупаем чернобыльские яблоки, какие чернобыльские яблоки! Приходит мужик и спрашивает: — Что ты, бабка, кричишь Чернобыль, кто у тебя их купит? Бабушка: — Но мужчина просто подошел к матери-завещательнице, которая взяла …
«Какой галантный зять», — с улыбкой сказала мать зятя, демонстрируя обе гвоздики на разных вазах.
У матери — невестки было три сына — невестки. Она решила выяснить, кто из них любит ее больше. Как-то они пошли к реке отдохнуть. На берегу стоял старший сын — зять. Мать — зять, увидев его, прыгнула в реку и закричала: «Сухой! Тун!» Зять прыгнул в воду и спас мать, а наутро нашел Ладу под окном с надписью: «Любимому сыну от матери». И снова пошли к реке. Тут средний сын — зять на берегу, мать — зять в воде: «Пора! Тун!» Сын — зять спас мать — зятя и на следующее утро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Моему любимому сыну — зятю от матери — зятя». И снова пошли к реке отдыхать. По берегу идет младший сын — зять, мать — зять, в который он вошел в воду: «Сухо! Тун!» — «Ты мне нужен!» — подумал я о младшем зяте и прошел мимо. Мать — зять утонула. На следующее утро этот сын — в законе нашел этого сына — в законе под окном «Мерседеса» с надписью: «Любимому сыну — в законе от отца — в законе!».
Мудрость от матери в законе
Мать — зять (сын — зять): — Ты говоришь, что я для тебя обуза… но кто сделал меня матерью — зятем, если не ты!
Мать — зятю — сын — зятю: — Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказку. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой?».
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Ты не знаешь, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: «Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Сын — зять изменяет, мать — зять сидит и вяжет палец. Это скучно. Зять решает подкупить тещу: — Моя невестка и Шо-рх-джам? — Это яичные годы. — И я получил «ура», но я не работаю… почему? -Чертовы пропеллерные ребра, зять!
Свекровь свекрови учит: -Сама, ты молодая, сейчас вся в делах и заботах. Значит, в твои годы я был весел и звучен, как тамбур! — Ну, а почему? Вы тоже похожи на него, мятежные и ропщущие…
Наконец, мы сопровождаем свекровь
Мужик говорит таксисту: — Отвезите тещу на вокзал, чтобы не опоздать! — Не бойтесь, я возьму ее как свою!
На улице стоит человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? — Да, целоваться с паровозом… — Ты что, дура? -Нет, я отправил маму домой!
Извините, вашей матери Линн осталось жить один час. ВИЗИТОР: — Ничего, врач маленький, я буду страдать… ждать восемь лет.
Есть два друга: — Что ты делаешь завтра? — Да, мы собираемся запустить змею с моим сыном! -Да, я также встречаю мат ь-в-законе в аэропорту завтра!
Мысли о кладбище
Мы идем мимо матери-закона с южного кладбища. Пост ДПС, на котором останавливаются полицейские. Бумажная волокита и все такое, а также вопрос: почему пассажир не закреплен? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! Он, не раздумывая, молча отдает бумаги и говорит: «Счастливого пути!».
В семье умирает мать — свекровь. В комнате царит полумрак и царит тишина. Собрались родственники, зять стоит во главе. В какой-то момент солнечный зайчик просачивается сквозь щель в занавесе и падает на лицо умирающего. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: — Господи, все хорошо вроде! «Мама, не отвлекайся», — говорит зять.
Любопытный прохожий подходит к похоронной процессии и спрашивает мужчину, несущего гроб: «Кого вы хороните? — Свекровь. — Почему вы держите гроб сбоку? — А когда мы переворачиваем ее на спину, она начинает храпеть.
«О чем ты думала, мат ь-в-законе?»- А на могиле сделай мне ограду с маленькими кудряшками. — Итак, что мы помним о вашем забавном характере? «Так тебя потом трахнут!»
Мать — зять заявляет сыну — зятю: — Я ничего не знаю, делай что хочешь, но я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять говорит: — Да, ты, моя мать, выжившая из ума? А она опять: — Я ничего не знаю, я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять куда-то уходит, возвращается через несколько часов и говорит теще: — Я ничего не знаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!
Свекровь печет блины. Кот ходит рядом и спрашивает. Мать — в законе: «Уходи, наглец!». Кошка трется о его ногу. Это снова она: «Держи ублюдка!». Звонок в дверь, входит сын, мать-закон ставит перед ней тарелку с блинами. «Это не просто так!» — думает зять. Он бросает блин в кошку. Кошка ест и падает замертво. Сын — зять в ярости, выбрасывает мать — зятя в окно. Кот вскакивает: «Да. «
«От чего умерла ваша мать?» — «Я отравилась грибами. — Почему у нее выбиты все зубы? — Да, я не хотел есть…
Стоит ли мне идти с повинной в полицию, если все равно никто не ищет мою мать — зятя, а даже положил шарик мой отец — зять?
Зима. Январь. Замороженный голубь. Замораживание достойно восхищения! Сын — зять толкает мать — зятя в дыру, полиция бунтарей в спокойствии — кругом!
Боксера спрашивают на суде: «Почему ты избил свою мать? — Итак, я пришел из тренинга. Свекровь встречает меня. И тут я вижу: она открывается слева…
Мать — зять полностью вытащила сына — зятя, он схватил ее за ноги и высунул его в окно. Есть место для следующего диалога. Вы знаете, что Ваня сделал с тещей? Мать — зять (дрожащим голосом): — Нет… — Он зарубил ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей матерью в Ли? — Нет… — Он утопил ее. — Ну, я тебя отпустил!
Дом горит. Молодой человек просит пожарных облить его водой, и они бросаются в пламя. Он выскакивает, умоляет налить ему еще, снова бросается в дом. Огонь разгорается, он держится, но снова вырывается. — Кого вы хотите там спасти? — Никого. Там лежит моя мать, и я переворачиваю ее, чтобы она равномерно прожарилась!
Не стоило убивать муху моей матери!
Мать — свекровь — умерла у мужчины. Для сдачи экзамена назначается судебная экспертиза. Врач спрашивает мужчину: — От чего она умерла? Человек: — Токсичные грибы прикреплены. ДОКТОР: — А почему у нее синие пятна на шее? Мужчина: — Я не хотел есть сам, я должен был помочь…
Собрались мужики и стали обсуждать, как кто-то убил его мать: «Я поехал в Москву, — говорит первый: — нанял дорогого киллера, и он ее отравил»; «А я поехал в Африку к индейцам, накупил разных трав и отравил», — говорит второй. — И я пошел в аптеку, купил много таблеток, пришел домой и положил их на стол. Приходит свекровь и говорит: «Ой, сколько таблеток!». А меня сзади бьют топором: «ОН, мать его, возьми!».
Муж на курорте разговаривает с супругой по телефону: «Ну, как там Новый дом? — Все хорошо, только кошка умерла. — Ну, что вы за бестактный человек? Я должен подготовить себя к таким словам. — Как? — Например, с тем, что она забралась на крышу дома, исчезла и разбилась. Вы понимаете, как? — Ну, вообще-то, да. — Хорошо… как там моя мама? — Я уже забрался на крышу…
На похоронах матери зять много плакал, и поэтому он получил «Оскар» за лучшую мужскую роль.
Он хотел прыгать от радости, но на его плечи лег тяжелый гроб с тещей.
-Я очень люблю свою свекровь. С каждым днем — все больше и больше. Вот уже сорок дней…
Его мат ь-закон похоронен, его друг пришел на похороны Ubodshai и видит, как он прижался головой к матери матер и-челюсть и так похоронной службы, отец уже закончилась, это время, чтобы время, это время, чтобы выдержать . . ну, он подходит и говорит: «Вань, ты всегда с ней ругался, не выдержал…» — «Позаботился… Я вчера слишком много выпил, а у нее такое холодное лобби…».
Похороны матери — зятя, все сидят, горюют, а зять сидит и шепчет про себя: «Пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой! Появляется друг и говорит: — Ты всегда ее так ненавидел! САННА: — Если бы ты знал, что такое аллергия на пух.
Мужчина хоронил свою мать — в Законе, он уже возвращался с кладбища, и тут птица стукнула его по плечу. Он посмотрел на небо: «Я вижу… вы уже там!?».
Идет человек с похорон матери. Подходит к крыльцу, а сверху кирпич успел отскочить. Мужчина поднимает голову и очень нежно спрашивает: «Мамочка, ты уже здесь?».
Человек вошел в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, мужик, как, по какой статье? — Да, это был вопрос. На похоронах матери в Лоу он так веселился, что сломал две пуговицы. — И что же такого особенного? С кем не бывает… — Да, вообще ничего не было, но только моя ведьма теперь поступила в отдел кадров здесь!
Анекдоты о маме-в-законе.
-И мне сказочно повезло с моей матерью — свекровью.
— Правда? И где вы откопали такое сокровище?
— Похоронен, друг мой. Похоронен.
Анекдоты о матери в законе
-Какой идеальный вес для свекрови?
— Два фунта с Урной.
Анекдоты о матери в законе
Есть два друга. Одна рука раскрашена разными цветами.
— Что с тобой случилось? — спрашивает парень.
— Да, склероз мучил, и тогда он покрасил свою левую руку в сиреневый цвет, с буквой «L», а правую — в цвет кофе.
— Слушай, как ты запомнил такие сложные слова со своим склерозом?
-Да, все очень просто, моя мат ь-закон Лилия Прокофьевна и этот ужас на подсознательном уровне!
Анекдоты о матери в законе
Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями с другом:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для моей жены и акулы для моей тещи.
Есть два друга. Один спрашивает:
— Что вы делаете в это субботнее утро?
-Мы едем с сыном в деревню, будем стрелять в змея-дракона на высоте в поле!
— У меня та же повестка дня — я собираюсь встретиться с матерью свекрови в аэропорту.
-Можно ли убить мат ь-закона с помощью ваты?
— Да, если вы завернете в него утюг.
Новый русский женится. Жена — умница, а мать — свекровь попалась такая вредная. Для нее это не так, значит, это не так. Однажды вечером мать — зять сказал ему: «Я не знаю, сколько денег ты потратишь, какие связи задействуешь, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой на ужин, новый русский сказал матери — зятю: «Я не скажу тебе сейчас, сколько денег я потратил и какие связи задействовал, но я был готов через два часа. «
Маленький сын спрашивает своего отца:
Папа, что такое беда и что такое катастрофа?
Когда, мой сын, у меня угнали машину, это был несчастный случай, но не катастрофа. Но если бы моя мама — в — ваша бабушка, поехала бы в город на нашей машине и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но беда не ходит в город….
К человеку пришли друзья. Хозяин только махнул рукой — жена и мать тут же накрыли стол, выпили, поклонились гостям, подали сигареты.
— Как вам это удалось?
-Я как-то вышел, ел блины. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я сделал ему предупреждение. Он вытащил вторую. Я — второе предупреждение для него. Он третий. Я — третье предупреждение. Он на четвертом, я на хвосте — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Но куда делась кошка?
— Как и где? У жены есть два предупреждения. А у свекрови их три.
Вызовите ветеринара: теперь к вам приедет моя мама в «Старой собаке». Поэтому вы сделаете ей инъекцию какого-нибудь сильнейшего яда — чтобы она не мучилась и тут же умерла…