Анекдоты про тещу
Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Анекдоты про тещу
Жена — мужу: — Сегодня мою мать наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): — Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые я получил от деда, не так эффективны. «
Скажите, у вас есть сахар — рафидан? — Нет. Ну, какие еще сладости вы можете предложить маме в законе?
Моя мать — свекровь никогда не говорила обо мне плохого слова. — Какой он добрый! Она не милая, она глупая.
К нам приехала мать и теща. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! «Что за фокус, внучка?» И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя мать умерла. Хорошо. — Каким будет текст? «Умерла Куликова Нина Васильевна». Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Куликова Нина Васильевна, ха — ха — ха — ха — ха!».
Смешные анекдоты про тещу
Сторож приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сы н-l -law со всего маху ударяет по столу, чашка с чаем падает на пол и прерывает Смитеренса: — Я могу хоть пять минут поработать, а!
Почему вы так много пьете в последнее время? — Это у меня наследственное. В каком смысле? -Моя мать умерла и унаследовала пять ведер самогона.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — У вас есть безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Три мамы — в законе. Первая: — Мой сын — в законе читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.
Лучшие анекдоты про свекровь
Два одессита едут в трамвае. Они садятся друг напротив друга. Гай громко вздыхает. Второй: — Разве вы не думаете, что у меня есть мать-закон?
Он отправил мать — невестку в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не на «Титанике» — но надежда есть.
Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мама, кто еще должен петь?
А мать — свекровь после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Мать — в законе: — Ну, мусор должен быть где-то!
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Что вы, все боитесь ворон, и трактора по соседству, и даже двух гектаров картофеля, посаженных мной!
Сын — зять и мать — зять сидят на кине и едят пельмени. Сын — в законе — возьмет один, мать — в законе — другой. Сын — зять, мать — зять — пять.
Мать — невестка стирает брюки, выставляет содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, мама дорогая: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень.
Анекдоты про мать — зятя и сына — зятя
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Ты не знаешь, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос свекрови: — Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
По улице идет человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послала маму в законе!
Муж — мужу: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: «Сибирская язва была обнаружена в Африке».
Мужчина приходит домой и говорит матери-закону: — Мать-закон, езжай за пивом. Вот, так я, значит, к вам, за пивом? Никогда. — Магазин находится близко, всего лишь на первом этаже, спускаясь с третьего. Я дам тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. Вот, значит, я, ты, на водку? Никогда, — ну, магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдоши, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает три тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Анекдоты про тещу
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
По улице идет человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послала маму в законе!
Муж — мужу: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: «Сибирская язва была обнаружена в Африке».
Состоятельный человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя мать умерла. Хорошо. — Каким будет текст? «Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Куликова Нина Васильевна, ха — ха — ха — ха — ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон от всей игры ударяет по столу, чайная чашка падает на пол и прерывает Смитеренса: — Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а? !
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — У вас есть безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Три мамы — в законе. Первая: — Мой сын — в законе читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.
Два одессита едут в трамвае. Они садятся друг напротив друга. Гай громко вздыхает. Второй: — Разве вы не думаете, что у меня есть мать-закон?
Он отправил мать — невестку в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не на «Титанике» — но надежда есть.
Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мама, кто еще должен петь?
А мать — свекровь после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь бросать мусор, тогда альтернатива, ешь! Мать — в законе: — Ну, мусор должен быть где-то!
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Да что вы, все везде напугано, и ворона, и соседский трактор, и даже две сотки картошки посадили!
Свекровь постирала брюки, выложила все содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, мама дорогая: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень.
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Ты не знаешь, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос свекрови: — Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Источники:
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-teshhu.html