Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 3
Основы маркетинга. Знаете ли вы, что если наш продукт завернуть в пластиковый пакет, добавить бренд на непонятном языке и навязать тройную стоимость, то он будет уничтожен быстрее, чем тот же G без пакета?
Сегодня «черная пятница», пойдем по магазинам? — Моя зарплата не слишком черная, чтобы ходить по магазинам.
Называть день распродаж «черной пятницей» неполиткорректно. Я должен сказать -Афролохотрон.
Если вы не смогли продать лоха по четырем ценам, есть «Черная пятница», когда вы можете продать лоха по двум ценам!
— Скажите, сколько стоит этот сок? — Воспринимайте это так. — И? Да, да. Потому что каждый день приходишь, спрашиваешь: «Сколько стоит сок?», я говорю 120 рублей, ты говоришь: «Хаос на берегу!» И берешь водку. Вот я и решил тебя угостить, а то ты скоро умрешь от водки, а сок не пробовал.
С самого детства я хотела выглядеть так, как говорил мне продавец в магазине одежды, когда ты стоишь на коробке и примеряешь брюки.
Диалог в магазине. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть простая сумка? — Нет, все было не так. Есть только 5 и 10 килограммов.
— Здравствуйте, вчера я купил вам мощный пылесос. — Я тебя не слышу, говори громче! Он кричит в трубку: «Видишь, я звоню тебе сейчас с пыльным мешком …..
Когда вы ставите надпись «No Cudibloids» на товаре, продажи растут. Стоит отметить, что продажи также растут, когда вы пишете «с qdbloids».
А что вы думаете, когда, расплачиваясь картой, слышите указания молодого кассира: «Вставьте…», «Не спешите…», «Проведите еще раз…», «Вытащите…». «?
Они всегда говорили — придурок, а теперь — постоянный клиент.
Рекламный агент входит в квартиру и, не дав хозяевам опомниться, быстро выносит мусор, который он принес в прихожую, и говорит: — Я готов съесть все, что может предложить наш замечательный пылесос. Вы не будете убирать, чтобы купить! Мадам, где вы?! — Для ложки на кухне. На днях у нас не было электричества!
Продавец супермаркета, который работал седьмой день подряд, 3 января все еще говорил покупателям «С Новым годом», но на его лице крупными буквами было написано «Умри ты».
Спасибо, что являетесь нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий.
— Вчера я купил тебе туфли, но они такие неудобные и так грубо сшиты …. — А вы все еще жалуетесь. Продавец успокаивает его. — Что же нам делать? У вас есть только одна пара такой обуви, а в нашем магазине их четыре тысячи!
Сегодня кассир в столовой не изменился и только сделал глоток борща.
Директор универмага» спросил своего заместителя: — Как выглядит новая продавщица? На его лице было сонное выражение. «Тогда положите его в секцию пижам и ночных рубашек.
Если продавец фруктов на рынке не имеет цены на продукт и говорит ее каждому покупателю, который ее спрашивает, и всегда немного отличается, он считает себя психологом, который разбирается в людях.
— Говорят, у вас новая работа? Да, бизнесмен. — У меня также есть лоток на рынке.
Кассир, пробивший ваш товар, может называть его как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как слова продавца: «Не могли бы вы немного помочь?».
Отзывы о работе интернет-магазина на его сайте: — Мы три дня ждали курьера с заказанным товаром — он так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он пытался…
-Я вчера купил тебе энергосберегающую лампу. Да, да, я помню как. — Я принес его домой, посыпал им потолок — но он не горит! — А чего вы хотели? Он энергоэффективен и экономит энергию.
Покупатель спрашивает продавца: — Лук — 15 евро за килограмм? Это такой дешевый продукт. Почему так много меенги? — Мадам, но вы не принимаете во внимание доставку. — Возможно, он путешествует с вами в спальных вагонах.
Продавец-консультант в магазине. «Молодой человек, у вас есть предложения?»- Скажите, будет ли у меня сегодня секс? — Ну, если у вас много денег, вы будете заниматься сексом здесь и сейчас.
Те, кто купил хлам за большие деньги, а потом понял, что не успокоится, пока их родственники и друзья не сделают такую же глупость по их предложению.
— Продавец, почему у тебя такие маленькие яйца? — Хм… Женщина не жалуется.
Ночью наш багаж стоит дешевле! Поэтому мы не работаем по ночам…
«Послушайте, но это молоко — чистая вода!» — возмущается покупатель. — Да, вчера шел дождь, и коровы промокли насквозь.
Покупки в мини-пекарне. — Пожалуйста, дайте мне вишневый пирог. — Может быть, два? «Ты каждый раз пытаешься продать мне два, но у меня сильная воля. Однажды я сломаю тебя.
Я сразу понял, что он в деле, когда положил 45 вместо 50 граммов.
«Лучшее для детей!» Следуя этому принципу, продавец ночного киоска продавал подросткам только высококачественную водку и никогда не пел.
Становится как-то обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе бьют товар, а потом кассир смотрит на тебя и весь магазин вот так оценивающе: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, неужели я ее бью?».
Покупатель: — Скажите, каким стиральным порошком вы стираете? Продавец: — В принципе, они стирают все. Покупатель: — Давай сюда, дешево. Через несколько дней. Покупатель: — Ваш порошок вообще не смывается! Продавец: — Так вы спросили, какие моют, а какие нет!
«Я не понимаю такой ерунды!»- Извините, могу ли я порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
Продавщица с очень большой грудью весила на два килограмма больше.
«Я протянул ей свою открытую руку, полную тепла и доброты, но она все равно бросила мелочь на стойку!
Продавщица: — Девушка, у вас есть какие-нибудь изменения? Я: Нет, но я могу дать тебе сладости.
Кассир: — Как все радуются, когда у них спрашивают паспорт. Даже мужчины. И мы не спрашиваем, потому что они выглядят как несовершеннолетние. Мы не глупые. Мы спрашиваем, потому что они похожи на леди.
Все стоят на месте и не двигаются! Это грабеж! — Вам нужны какие-нибудь пакеты? Есть ли у вас карточка магазина? Хотите майонез на продажу? — Бла! Иди к черту! Вам ничего не нужно.
Продавщица магазина в Мытищах так влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».
Касса в магазине — единственное место, где я могу бесстыдно сказать женщине: «Да, большой».
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Одобрено для зрителей 18 лет и старше
Самые смешные анекдоты про продавцов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про продавцов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Человек приходит в аптеку и говорит продавцу: «Дайте мне презерватив». Продавец дал ей презерватив. А парень шлепнул ее на пол и растоптал нас. — Ты, парень, совсем без крыши?! Вот так я бросил курить год назад!
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Вес продавца: — Ровно двести килограммов. Что у вас там? «Два килограмма мяса, которое я купил у вас десять минут назад.
Мужчина заходит в сувенирный магазин. Он видит небольшую бронзовую статую кошки. На ценнике написано: «Кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей.» Можно ли купить кошку без истории? Он спрашивает продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь за историей. Мужчина покупает маленького бронзового кота и гуляет по городу. Вдруг он увидел, что за ним гонится кошка, потом еще одна, потом еще. Чуть позже за ним уже гонятся тысячи кошек. Испуганный человек начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые до этого бежали за человеком, сразу после статуи прыгают в воду и тонут. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждала вас, что вы вернетесь за историей», — сказала ему продавщица. — К черту историю! — Мужчина отвечает. — Есть ли у вас маленькая бронзовая «Единая Россия»?
Наблюдение продавца 1 января: — Утром в магазине никого не было. Потом пришли дети с записками …
Примерив не менее двух десятков шляп, блондинка обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму эту. Сколько денег я должен заплатить? — Вовсе нет… У вас есть в нем.
Храните предметы, которые используются для домашних животных. Продавец говорит клиенту: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяка. — Знаете, у нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомячками, кот любит прыгать. Значит, у нашего хомячка нет запора.
Девушка спрашивает в универмагах: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы чашечки были видны. Продавец-консультант: — Затем возьмите отрезок длиной 40 см так, чтобы была видна вся услуга.
Мужчина заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне пачку презервативов». Продавец: Вам нужна пачка? Парень: Нет, она красивая.
Одесса. Рынок. Покупатель спрашивает продавца: — Скажите, у вас есть лимоны? — Да, сколько? — 15 штук! — Их всего 12! — Что ж, давайте сделаем то, что у нас есть! — Я не могу, чем я потом буду торговать?
Оператор большого магазина, видя, как продавец спорит с покупателем, подходит к ней и говорит: — Разве вы не знаете, что покупатель всегда прав? Что сказал вам этот джентльмен? «Что мы все здесь воры.