Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей

Коллекция самых смешных анекдотов о бизнесе, продавцах и покупателях. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

Вы уверены в качестве этих фейерверков? — Да, слепой, безрукий продавец сказал, что лучше его не искать.

Продавщица точно знает, что вы взрослый человек, и просит ваш паспорт, чтобы посмеяться над вашей кривой фотографией.

Посетитель в парфюмерном отделе дышит на продавщицу и спрашивает: — У вас есть такой одеколон? «Нет», — отвечает она и дышит на него, — «есть только один».

«Вы сказали, что продали мне коробку со слоновой костью, а она оказалась подделкой!» Я не могу представить, как такое могло случиться. Если только у слона нет вставных зубов.

Уродливая продавщица в магазине вин и ликеров получала комплименты после 10:00.

Как продавцы узнают, что у меня есть деньги и я готов что-то купить? Им сразу же удается скрыть мой цвет, форму и стиль!

Клиенты приходят на мельницу: — Есть ли у вас мука двойного качества? Нет, они не разливали его до сегодняшнего дня.

Вас долгое время хвалили или восхищались вами? Отправляйтесь на вещевой рынок, примеряйте одежду и будьте крутыми, сексуальными и стильными. Продавцы не будут лгать.

Главным показателем качества товара является выражение «Мой муж носит это уже два года».

Несмотря ни на что, всегда найдется тот, кто увеличил продажи.

Самая драматичная вещь в жизни — это сказать продавцу: «Мне все еще нравится, и я вернусь». Они смотрят друг другу в глаза и оба понимают, что это lie…..

— Принимаете ли вы карты к оплате? — Конечно! «Здесь два валета и шестерка червей.

Покупатель пожаловался директору: — Ваша продавщица назвала меня старым хреном и даже еще одним старым растением!

Мужчина выбирает джинсы. Все они либо зажаты, либо сморщены. Уже на выходе из магазина он решает ткнуть пальцем в продавщицу: — Есть ли у вас джинсы для гетеросексуалов? В ответ он получает: — Зачем вам это нужно?

На упаковке майонеза написано «оливковый», но он белый. Я устала жить во лжи.

Выскажите свое мнение о качестве обслуживания в нашей организации … Лучше для себя … И идите с Богом…

Дед-купец проезжал мимо вагона поезда. Он описал свой продукт словами «энергосберегающий экологически чистый недорогой пылесос». Раньше торговали вениками.

— Чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. — И это все? Я теперь менеджер по продажам? Да, вот ваш диплом.

Покупатель заходит в хозяйственный магазин: — У вас есть гвозди? — Были где-то… Были где-то… — Вы можете поторопиться? — Было где-то, было где-то…

Продвинутые продавцы на полках со старым товаром вешают наклейки не «акция» или «скидка», а «не более 3 штук в одни руки!»।.

Рейтинги качества обслуживания не предназначены для улучшения обслуживания. А чтобы разгневанный клиент не подал плохого сигнала, он успокоил себя тем, что мстит обидчику.

Открылся еще один круглосуточный магазин. Заместитель директора распределяет зоны ответственности между сотрудниками торгового зала так, чтобы сроки истечения были под контролем. Первый из офиса: — мой колбасный отдел. Второй работник: — Молоко у меня есть. Второй: — поступил в отдел спиртных напитков. Очень молодой: — И я буду отвечать за трофей. Заходит бизнесмен: «Не за чашками, Наташа, за продуктами…».

— Вы говорите, что это чистая шерсть, но на этикетке написано «хлопок»! — А мы обманываем мотыльков.

Приходит менеджер: — Пришла заявка от имени клиента на L-образную ручку. Я не могу понять, о чем идет речь. — Спросите его: L-образная форма — это по форме или по качеству?

Антиквар решил нанять помощника и дать объявление в газету. Молодой человек пришел за зарплатой. Антиквар поднял с пола кусок дерева, надел на него кусок красного бархата и спросил? — Что это такое? — Зубочистка маркиза Помпадура. Правильно, — кивнул антиквар. — ‘Утром иди на работу.

Проблема всех «черных пятниц» и других распродаж в том, что магазины уценивают то, что они хотят продать, а не то, что я хочу купить.

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов: — Вчера я заказала и оплатила у вас три килограмма слив. А сегодня я послал к тебе своего сына, но он принес только два килограмма, и я его взвесил! — Вы взвесили своего сына?

— Здравствуйте, позвольте представить вам новую коллекцию, это особенная коллекция! О, простите, у вас есть деньги. — Нет… — Ну, что навесное, то и рынок пойдет! — У меня есть карточка. — И снова здравствуйте!

Удачная догадка. Пошел в супермаркет и стал миллионом обманутых покупателей.

Лайфхак: Если сделать из обычных галантерейных аксессуаров, будь то носки, нижнее белье или перчатки, термоприставку, когда наступят холода, их можно продать в два раза больше.

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазин цифровой и бытовой техники: «Умение вместе с клиентом прочитать информацию на упаковке товара так, чтобы он почувствовал, что вы отвечаете на его вопрос и действительно все это понимаете».

Покупатель входит в магазин и кричит: — Спички! — Не кричите, — отвечает продавец, — я не глухой. Вы хотите его с фильтром или без?

Диалог в магазине. — Я хочу поменять это пальто, которое я купила у вас вчера. Моей жене это не понравилось. «Но это великолепное пальто, сэр!» Может быть, практичнее сменить жену?

Только в Черную пятницу вы можете купить два ненужных предмета по цене одного!

— Здравствуйте! Здравствуйте! Скажите, вот каталог «Черная пятница» на сайте вашей сети. Шницель 150 рублей! Да, я вчера купил 100 штук! Что такое «черная пятница»? — Черный для тебя.

Я ничего не покупал в «черную пятницу». Фактически, сэкономил много денег. Отлично! Мне это нравится. Когда будут следующие сумасшедшие скидки?

Уважаемые рекламные агентства! Можете ли вы отметить в своей базе данных адреса, по которым вас уже отправили в ад?

Надпись на мавзолее киосков: «Я пошел на базу. Я скоро вернусь».

Если вы покупаете дерьмо, да еще со скидкой, глупо полагаться на шоколад.

Продавец женщине в магазине: — Могу я вам чем-то помочь? — Да, я ищу подарок для самого близкого мне человека. «Приказ … Может, ноутбук?»- Нет, у меня уже есть ноутбук.

— 200 рублей с вас. Что написано на ценнике 100? — Да, написано, но на самом деле он стоит 200. Ну, вот… — Извините, но вы дали мне только 100. — Да, здесь написано 100, но на самом деле это 200.

Каждая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: «Давайте спросим, сколько это стоит?».

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Анекдоты про продавцов

На нашем сайте собраны анекдоты о продавцах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Одесса. Завтра. Лана. Начинающему покупателю продавщица: — Доброе утро, Манечка, а ты все цветешь и пахнешь! Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Ты хочешь, чтобы я завял и вонял?!

Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказала у вас три килограмма слив! Я заплатил за них! И я привезла своего сына, взвесила его — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец: — Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас можно купить практически все — от сумок до шуб, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели… — но у меня нет кэша… «Ну, что, дура?!»Убирайся! — … У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!

Девушка из аптеки не может выбрать презерватив. Она спрашивает продавца: — Не подскажете, какой лучше купить? Мужской голос в конце очереди: — Зима на дворе! Берите с шипами!

После событий в Чернобыле покупатель на базаре спрашивает продавца: «Вы откуда?» «Не из Чернобыля часом? Продавец сердито кричит: — Какой же ты мальчишка, ты не грузин!

Я покупаю куриные головы для кошек, сегодня завернул, после работы говорю продавцу: — У вас есть кошачья голова? На что она отвечает: — Вы кормите цыплят?

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — Ой, как мило! Скажите, это кот или кошка? — Разве ты не можешь определить это на слух? — Определить на слух ? Может, и нет. — Это кролик.

Жена продавца: — Собаку дайте мне за килограмм ливерной колбасы. Муж удивляется :- Дорогая, но у нас нет собаки. «Я прошу вас, подождите и не банкуйте.

Бабушка в зоомагазине продавщица и спрашивает: — попугаи один коготь завязывают на синюю, а красный на другого цвета ленту почему? — Синие будут говорить тян — секси по-немецки, красные фетиш — по-английски. — А если вы вытащите двоих? Попугай: — что, что…я твоя задница на полу!

Заходит девочка (семь лет) в магазин и говорит: — Мне водки восемь бутылок две. Продавец: — Девушка, нельзя так много! — Да, я тоже так думаю, может еще два вокруг моего члена, да?

Анекдоты про продавцов

Поэтому, когда человек говорит вам: «У нас есть хорошее предложение», всегда указывайте, что выгодно для него или для вас.

— У вас есть свежие пирожные? — Свежий, свежий! — Как долго вы их освежали? Не знаю почему, но этикетка на продукте «сделано в Великобритании» заставляет меня в чем-то сомневаться. Продажи увеличиваются, если на товаре написано «no cudibloids». Стоит отметить, что продажи также увеличиваются, когда вы пишете «с qdbloids». «Я не понимаю такой ерунды!» — извините, могу ли я порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям? Мне нравятся дружелюбные и веселые люди, которые сегодня в хорошем настроении, непринужденно болтают с продавцом, стоящим перед вами в очереди.

Раньше вы говорили — придурок, а теперь — постоянный клиент.

— Как вы добрались до главного здания ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлэйм, продажи. Спасибо, что являетесь нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий. У продавщицы был такой хрипловатый голос, что пакет взяли все без исключения. Сегодня «черная пятница», пойдем по магазинам? — Моя зарплата не слишком черная для покупок. — Продавец, почему у вас такие маленькие яйца? — Хм… Женщина не жалуется. И каждый покупает что-то… Если у вас есть машина, у вас есть дом у моря…. Для хлеба или чего-либо другого, идите. Если простоять рядом с продавцом обоев целый день, окажется, что в его доме наклеено около 150 видов различных обоев.

Торговля угарным газом и продавцы на анекдотах

— Скажите, сколько стоит этот сок? — Воспринимайте это так. — И? Да, да. Потому что вы приходите каждый день, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю: «120 рублей», вы говорите: «Хаос на берегу!» И берете водку. Вот я и решил тебя угостить, а то ты скоро умрешь от водки, а сок не пробовал.

«Послушайте, но это молоко — чистая вода!» — возмущается покупатель. — Да, вчера шел дождь, и коровы промокли насквозь. — Здравствуйте, вчера я купил вам мощный пылесос. — Я тебя не слышу, говори громче! Кричит в телефон: — Видите, я звоню вам сейчас с мешком пыли …. Общайтесь в магазине. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть простая сумка? — Нет, все было не так. Есть только 5 и 10 килограммов. В магазине две женщины-кошки выбирают москитные сетки. — Слеза! — Не порвана! — Я говорю вам — они оторвут его! Продавщица: — Какие у вас тут комары? -Я вчера купил тебе энергосберегающую лампочку. Да, да, я помню как. — Я принес его домой, посыпал им потолок — но он не горит! — А чего вы хотели? Он энергоэффективен и экономит энергию.

Рекламный агент входит в квартиру и, не дав хозяевам опомниться, быстро выносит мусор, который он принес в прихожую, и говорит: — Я готов съесть все, что может предложить наш замечательный пылесос. Вы не будете убирать, чтобы купить! Мадам, где вы?! — Для ложки на кухне. На днях у нас не было электричества!

Что случилось с Егором? Все поражены, круги под глазами! Все это происходит из-за недостатка сна. «Например, травма после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар ….. Покупатели отмахнулись от нее. Покупки в мини-пекарне. — Пожалуйста, дайте мне вишневый пирог. — Может быть, два? Ты каждый раз пытаешься продать мне два, но у меня сильная воля». Однажды я сломаю тебя. — Говорят, у тебя новая работа? Да, бизнесмен. — У меня также есть лоток на рынке. — Подсудимый, почему вы бросили камень в продавца и разбили ему голову? «Ваша честь, это был не камень, это была его свежая булочка!» Покупатель-продавец: — Что у вас? — Яблоки. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. — И это было все? — Sse. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. — И это было все? — Виноград. Но он не продается! Покупатель: — Скажите, каким стиральным порошком вы стираете? Продавец: — В принципе, они стирают все. Покупатель: — Давай сюда, дешево. Через несколько дней. Покупатель: — Ваш порошок вообще не смывается! Продавец: — Так вы спросили, какие моют, а какие нет! Мужчина в магазине обращается к продавщице: — Здравствуйте, пожалуйста, мне нужно 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 упаковок презервативов. — Вы находитесь здесь. — Спасибо. «Молодой человек, подождите! — Что? — Возьми меня с собой!

Анекдот про продавца в рыболовном магазине

Молодой человек был нанят продавцом в рыболовный магазин. Через некоторое время менеджер решает передать свою деятельность, выглядывает из подсобки и видит диалог молодого продавца и посетителя… Продавец:…- Ну, очень хорошие крючки, берите! Вы не пожалеете! Пресса: — Ну, давайте… — Но для такого крючка ничего не жалко, ведь леска не выдержит?! Наш, фирменный, обязательно поймает! — Давай! — Возьми жезл! Настоящий Enslen, углеродное волокно! Вы хотите стекловолокно? Я думаю, что рыбалка — это не только леска, нужно быть гораздо более выносливым … — Давайте, на ваш вкус! — Видите ли, тот факт, что погода может внезапно измениться, когда вы на рыбалке … Фрэнк, промокнув, как и все, не возражает и ставит палатку, чтобы переждать непогоду на берегу. । Возьми! Здоровье нельзя купить! — Давай! — Эх, был я недавно на Алтае, рыбачил, это рыба морская …. Ну, а у вас есть рыбалка? — Нет… — Купите машину! Мы можем взять кредит… Давай! — Ну, если есть машина, я куплю и лодку с мотором — чтобы не пришлось тянуть себя самому… Да, и в этом вся прелесть… Природа, вы не выравниваете … Счастья и только! — Ну, давай… Большое спасибо! Пока! — Прощай, давай, может еще вдруг забудешь купить … Посетитель уходит. Менеджер от удивления не может контролировать эмоции: — Да, вот так! Отлично! С крючками… Слегка не в духе … И лодка, и машина, и удочка! Отлично! ПОСЛУШАЙТЕ, как вы это сделали? Может быть, есть какой-нибудь совет? — Ну, я не знаю… Могу ли я повесить знак… «Рыбаки»??? -А в чем смысл? Видите ли, этот парень пришел сюда — думал, что аптека … Я хотел купить жене прокладку и задавал соответствующие вопросы. Ну, я ответил ему, что это не аптека, но раз у его жены есть менструальный цикл, зачем терять 8 дней нормальной жизни? Поэтому я задал вопрос: почему бы вам не порыбачить, пока ваша жена в душе? …

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!