Анекдоты про торговлю и продавцов
— Это Ксюша, она алкоголичка. — Шопоголик! — Шопоголик винно-водочных изделий.
АНЕКДОТЫ ПРО КУПИТЬ
Я захожу в туалет, кошка сидит в моем лотке, а перед ней — аэрозоль освежителя воздуха. Нужно купить несколько журналов о кошках или что-то в этом роде.
— Как у вас дела с Антоном? — Я бы убил за что? — Пригласили в гости, попросили купить «что-нибудь к чаю» в аптеке. Угадайте, что он купил? — Хм. Есть варианты? — Он — тюрьма «гематогена»!
Барбекю — чисто мужское занятие! Но купить, нарезать, замариновать, насадить на шампуры мясо, купить мужу пиво, приготовить начинку и сделать так, чтобы барбекю не горело — это теперь можно доверить женщине.
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач. И тут из-за стола раздался тихий голос Вовки: — «Но это же Марь Ивановна, он давно умер. «
Семейная жизнь — это когда вы планируете покупать Pla y-style со следующей зарплаты, потом со следующей, потом со следующей. А потом ты умираешь.
Русский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает объяснять эстонцу, долго ломаясь, что он хочет купить. Продавец: — Я знаю русский, по-русски можно сказать все, что угодно! — А я не знаю! Мы 40 лет слушали ваш русский, теперь вы слушаете наш эстонский.
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем нам вообще покупать такие игрушки для кошек? Он: Что мне купить ему, Лего?
Очень древний старик покупает сигареты. Кассир, не смотря на него, говорит автомату: — Покажите паспорт. Дед не растерялся: — Я не для себя, это папа попросил купить.
Сообщение новичка в автофоруме: — люди, подскажите где купить датчик двигателя боле е-аутентичный? И тогда старый зонд не достает до масла.
Чтобы жену не мучил вопрос, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбивает кружку.
-Чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. — И все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом.
— Добрый день! Я бы хотел купить бейсбольную биту. — Вы будете бить людей? — Нет, B %% B, Играйте в бейсбол, Бейсбольная столица ада.
— Почему мы открыты в 8 утра, а соседний магазин — в 9? И я так хочу шоколад к чаю. «Почему бы тебе не купить шоколадку уже сейчас, а утром съесть ее к чаю» — Если я куплю шоколадку вечером, то и съем ее вечером. — Купите два. «Я съем два вечером» — хорошо. Сколько шоколадных конфет вам нужно, чтобы хотя бы одна осталась на утро? — Ну, я не знаю. Я никогда не ела столько шоколада.
— Дорогой, моль съела мою шубу. Мне нужно срочно купить новый. — Новая шуба — для моли?! Это будет стоить. Позвольте мне сделать носки.
Усталая женщина идет по улице. В каждой руке по огромному пакету с едой. Он ходит, ноги уже сложены, голова опущена. Вдруг из ворот выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним ничего нет. Женщина с усталым видом окидывает извращенца с головы до ног и тихо говорит: — Вот, черт возьми, забыла купить яйца!
Анекдоты про торговлю и продавцов
Дневник трейдера. Понедельник: — Добрый день — я продал свою шляпу! Вторник: — Плохой день — шапку вернули! Среда: — Ужасный день — украли шляпу!
Читайте новый выпуск Очень остроумных анекдотов о торговле и продавцах. Бодрое позитивное настроение для торговцев в день торговли, соседство от всего сердца.
Анекдоты про продавцов и покупателей
Объявление: — В книжный отдел продуктового магазина требуется продавец косметики.
Покупатель: — Скажите, какие стирающие порошки стирают? Продавец. Покупатель. Несколько дней спустя. Покупатель: — Ваш порошок совсем не вымывается! Продавец: — Так вы спросили, кто стирает, а не что стирает!
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлены десять бойлеров — но работают только два.
Мужчина заходит в овощной магазин. Он спрашивает продавца: — У вас есть огурцы? Нет. — А помидоры? Нет. — И никакой капусты? Человек! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Покупатель кричит продавцу: — Это позор! Принесите мне жалобную книгу! Какой объем?
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавец спрашивает: — Здесь ровно двести фунтов. И что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купил у вас десять минут назад.
В магазине возмущенный покупатель: — Дайте мне, наконец, товар! В конце — в аптеке через дорогу!
Делайте покупки в мини-пекарне. — Дайте мне вишневый пирог, пожалуйста. Или, может быть, два? «Каждый раз ты пытаешься продать мне два, но у меня сильная воля». Когда-нибудь я сломаю тебя.
Продавец магазина кричит кассиру: «Вика, выбей этому парню печень и поставь яйца в желе.
Вчера я купил у вас светильник — экономитель света. -Да, да, я помню как. Я принес его домой, положил на чердак, но он не горит!» — А что ты хотел? Он обладает энергией и защищает энергию.
Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте: — Мы три дня ждали курьера с заказанным товаром, который так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он пытался.
Продавец и покупатель в магазине: — Есть ли синие? Есть. — Какого цвета? Уайт, твоя мать!
Продавец, почему ваши яйца такие маленькие? -Хммм… жена не жалуется.
В магазин входит мужчина с футляром для картин в руках. Он подходит к прилавку и спрашивает: — Мне двести граммов колбасы, отрежьте, пожалуйста. Он бросает сосиску в ящик, и оттуда раздается: «Ням-ням! Еще двести граммов колбасы. И сократите его, пожалуйста. Он бросает сосиску на ящик, и оттуда слышится: — На-ам-ням! После следующей части продавец не выдерживает и спрашивает: — Кто вы там? Я не знаю. Он только много ест.
Смешные анекдоты про торговлю
Покупатель говорит продавцу: — У вас желтые огурцы! Возьмите помидоры, они зеленые!
Три продавца хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухим! Второй: — Это что-то другое, поэтому я в спешке продал теннисную ракетку. Третий: — А я продал часы с кукушкой. Так что здесь происходит? — И еще то, что я продал мешок зерна за эту кукушку!
Анекдоты о магазине
В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? Поэтому они ходили босиком.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, 3 канистры водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов. Входите. — Спасибо. Что? Возьми меня с собой!
Слушай, но это молоко — чистая вода! Покупатель возмущен. — Да, вчера шел дождь, и коровы, очевидно, промокли.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Она обнюхала под крыльями, под ногами, повернулась и обнюхала Гулю. Затем она заявила продавцу: «Мне кажется, что ваша курица уже протухла. И мне кажется, что если вас подвергнут такому испытанию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.
Вендор, что для тебя такая рыба в ледяной глазури. Да, в ней почти половина воды!» В водке воды обычно 60%, но не возмущайтесь.
В магазине мужчина смотрит на ценник «Отборное яйцо» и спрашивает продавца: — «Отборное яйцо» — а у кого его взяли? Продавец. Мужчина: — И вы хотите сказать, что они не возражали? Продавец: — Ну, почему? Тех, кто сопротивляется, продают в следующий отдел.
Владелец магазина спрашивает своего директора: — Ну, как вам нравится наш новый сотрудник? О, у него исключительный дар! Вчера ему удалось продать стиральную машину собственной жене.
Анекдоты про работников торговли
Покупатель — продавцу: — Что у вас есть? Яблоки. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый по отдельности. — И что это такое? Орехи. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. И что это такое? — Изюм. Но не для продажи!
Подсудимый, почему вы бросили камень в продавца. Ты разбил ей голову? — Ваша честь, это был не камень, это была его «свежая булочка»!
Мужчина подходит к пивному ларьку и просит стакан пива. В ответ слышит: — Десять рублей как?! Только вчера было пять! — За обслуживание. Ну, ничего не поделаешь, человек платит. Продавец дает пять рублей и говорит: — Пива нет.
Мужчина заходит в магазин: — Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавец: — Ну, может быть, вы килограмм? Что я должен есть или что?
Покупатель звонит в магазин. — Есть ли у вас ткани веселых расцветок? Есть. Идите, идите.
Студент приходит в аптеку и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, презерватив». Современная продавщица: — Вытащить или завернуть?
Что представляла собой торговля фьючерсами в каменном веке? — Обмен двух ос на кожу — это все равно невыносимый медведь.
Анекдоты про покупки
Closet DOS: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дыра в полу, чрезвычайно легко построить, но при малейшем ненормальном поведении невероятного предмета, он может провалиться в дыру под ним и никаких средств выбраться оттуда обычно не бывает.
Pantry Deck: отверстие и кабина увеличены, чтобы несколько человек могли одновременно справлять нужду в это единственное отверстие.
Closet Vin 3.1: Тот же туалет, только немного другой дизайн, несколько отверстий в полу, чтобы несколько человек могли справить нужду. Такая же шаткая и неустойчивая, но веревка привязана к крыше, и когда туалет выходит из строя, в яме поднимается синий флаг, оповещающий об этом. Кроме того, если кто-то из тех, кто находится в Closet, решит бросить гранату в дыру, то все остальные тоже окажутся в дерьме.
Гороскоп на день
Овен: Вам нужно увидеть новые ворота. Телец: Кто-то покажет вам красную тряпку. Близнецы: Сегодня вы узнаете, что родились в рубашке. Рак: Вам рекомендуется проконсультироваться с онкологом. Лев: Сегодня с вами будут обращаться как с королем. Дева: Вы совсем недавно сменили знак. Весы: Покупая продукты на рынке, внимательнее следите за продавцами. Скорпион: Вам не нужно быть слишком резким. Стрелец: Сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих. Козерог: Они хотят изменить вас. Водолей: Постарайтесь помириться с соседом снизу, который подал на вас в суд. Рыбы: Вы познакомитесь с интересным Водолеем.
Ничто так не огорчает мужа после очередной покупки жены, как фраза: «Давай вернемся и переоденемся!».
Сообщение в туристическом агентстве:
«бывшим» и «оборотням» (не только на букву «а») значительные скидки при покупке туров в Швейцарию. Полный пансион гарантирован.
Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за согласование жизни граждан. После покупки каждой 1000-й бутылки человеку выдается новый комплект одежды. После покупки 1000-й бутылки на человека выдается новый автомобиль. После покупки 100 000-й бутылки на человека выдается новая квартира.
Единственное, что может помешать сборной России по футболу победить, — это недооценка соперника. Недооценка соперника — это когда Фуренко решает, что должен победить, и не выделяет денег на покупку матча.
Избранные мысли домашней кошки: 1. Когда мой хозяин торопится, я путаюсь у него под ногами. 2. Хозяин поднял свой зад со стула — он потерял сиденье! 3. Если бы я мог говорить, то никто бы с тобой не говорил. 4. Я сплю с тобой за еду. 5. Смотрите ли вы фильмы ужасов в наушниках? Теперь я нюхаю и лижу твою пятку. 6. Покупные пакеты подлежат обязательной проверке. 7. Я решил поесть по-человечески — принес селедку на диван. 8. Ваша еда — это моя шерсть. 9. Он пронесся мимо подноса, разбрызгивая воздух. 10. Пустая картонная коробка, говорите? Больше нет! © Little Kys
Россия прекратила закупки животноводческой продукции в Украине. Потому что эти продукты не соответствуют стандартам качества. Потребность Украины в российском газе сразу же снизилась на 1%.
Если сообщить Ющенко о существовании стандартов качества в других секторах экономики, он может сразу и навсегда потерять всякий интерес не только к российскому, но и к любому среднеазиатскому газу.
Мой секрет семейного счастья. 1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я — по пятницам. 2. Мы считаем, что лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня находится во Флориде, моя — в Нью-Йорке. 3. Куда бы я ни пошел, я беру с собой жену, но ей всегда удается найти дорогу домой. 4. Я спросил жену, где бы она хотела отметить годовщину нашей свадьбы. «Там, где я давно не была», — ответила она. И я предложил кухню. 5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу ее, она тут же отправится за покупками. 6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопечка. После ее слов: «Вся кухня заставлена оборудованием, сесть негде», я ищу ее электрический стул. 7. Жена сказала, что ее машина не едет, потому что она попала в карбюратор.
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке овцы жене, сказать ей во время установки: «Классная штука! Жаль, что ты толстая». © konde13
В аду покупка душ участников проекта 2 была остановлена из-за их неликвидности.
АвтоВАЗ, после покупки компанией Renault, решил переименовать компанию в P. A. R. I. J. (Производство автомобиля с руками из задницы).
Том идет по улице, кажется — новый магазин. Давай, думаю, я приду. Клики. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: «Здравствуйте, мы очень рады, что вы хотите купить? Том подумал и сказал: — Ну, перчатки необходимы. — Пожалуйста, обратитесь в этот отдел. Появляется Том: — Привет, мне нужны перчатки. Он ответил: — Что для тебя лето или зима? Том: — Зима. Продавец: — Тогда идите в отдел. Том перешел к следующему разделу: — Привет, мне нужны перчатки. Продавец: — Вы кожаный или нет? Том: — Кожа. Продавец: — Тогда этот отдел находится там. Том не понял, но ладно, он пошел. — Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: — У вас есть мех или нет? Том: — С естественными, конечно. Продавец: — Вам нужно в отдел напротив. Том входит, но уходит тихо.
После очередного долгого и тоскливого похода в магазин, мать — зять объявляет абсолютно жестокому сыну — зятю: «Если тебе не нравится возить меня по магазинам, то тебе все равно придется пройти курсы вождения и самому пользоваться машиной!», на что сын — зять, не задумываясь, отвечает: «Пройди лучше курсы пилотирования и пользуйся метлой!».
Сообщение в магазине бытовой техники: «Уважаемый покупатель, гарантия не распространяется на ненужные покупки».
Человек молится Богу: «Боже, каждое утро я должен вставать на рассвете и работать как каторжный, пока моя жена тихо сидит дома. Я прошу тебя, сотвори наши души с нашими измененными телами, пусть она посетит мою кожу!» Бог внял его молитве, и на следующий день мужчина проснулся под покровом своей жены. И это то, что она должна была сделать (или для него?):
1. Приготовьте завтрак для всей семьи; 2. Разбудить детей; 3. Выбирают одежду для школы; 4. Заставьте их позавтракать; 5. Носите их; 6. Отвезти их в школу; 7. Заберите белье из прачечной на обратном пути; 8. Перейти в Сбербанк для оплаты коммунальных услуг; 9. Сходить в супермаркет за продуктами; 10. Контролировать покупки по возвращении домой; 11. Прилечь, чтобы подзаправиться; 12. Пришейте пуговицы; 13. Почистите лоток для кошки и помойте собаку; 14. Съесть за 10 минут; 15. Вымойте посуду;
Жизнь дачника — это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его сад своим, и со своими детьми, которые считают его чужаком. Пожилая пара решает заняться сексом. «Ты боишься забеременеть!» — Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу, я слышала — она в старых яйцах. Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую будет проводить его сын-сын: — Сынок, помни, если со мной что-нибудь случится, твоя мама обязательно захочет переехать к тебе. 2 друга давно не виделись: — Привет! Как дела? — Да, все одинаково, все одинаково и даже меньше. Моисей сказал: «Все от Бога, что сказал Соломон». Все от ума Иисус сказал: «Все от сердца». Маркс сказал: «Все от потребностей». Фрейд сказал: «Все секс. Эйнштейн сказал: — Все относительно. Сколько евреев, столько и мнений.
Для того чтобы снизить аварийность на дорогах, ГИБДД объявила новую рекламную кампанию: при покупке прав книга с правилами дорожного движения идет в подарок.
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-torgovlju/