Анекдоты про трактор и трактористов
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Анекдоты про трактор
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про трактор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство обещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен в поле.
Один человек спросил другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? -Да, я поставил фотографию своей матери посреди сада? «Ну, как ворона пугает?»- Да что вы… все пугает — и ворона, и соседский трактор, и даже две сотки посаженной картошки!
Геологи путешествуют по тундре, и их машина застревает. Они тоже такие — не могут вытащить. Чукчи ругают оленя: — Однако дай мне бутылку — я скажу, что тебе нужно. Геологи: — Да, езжайте к чукчам! Уберите его без вас. Весь день вынимали — не вынимали. Чукча снова пасет оленя. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот у вас есть бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! А теперь две бутылки! Дайте Чукче две бутылки. Чукчи положили их в сани, сели и сказали: «Однако, нужен трактор!».
Трактор сбивает кролика и бросает его на бок. Кролик сидит, приходит в себя, а тут к нему подходит бык и начинает смеяться: «О, с такими ушами — и он не услышал трактор? — А ты? С такими яйцами — и такими рогами?
— Тетя Зинн! Я твой питомец — это. — Ну, женись на ней! — Это не так, я переехал ее трактором…
Сельский учитель не мог решить, на ком жениться: на директоре школы или на трактористе. С одной стороны, идет стремительный карьерный рост, а с другой — ад без трактора и ты попадаешь в эту школу…
— Какие удивительные люди эти белорусы! — Это ж надо — назвать страну в честь трактора!
Вовочка! Не заливайте масло и обычно отходите от трактора.
Умирающая пожилая женщина звонит своей внучке и говорит ей: «Послушай меня, внучка, я заберу для тебя свою ферму». В ней 3 дома, 6 тракторов, 1 сарай, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка. А где эта ферма, о которой я даже не знал? — В интернете.
Я говорю, а русские лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит: — Трутра, капкан — р… Русский встает и бьет его по лицу со словами: — Что за х…й трактор, лежит бл*… Танки вперед!
Шутки про тракториста и трактор
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тракториста и трактор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Машина застряла в грязи по уши. И здесь, к счастью, трактор находится рядом. Тракторист вытащил его и сказал водителю: «С тобой, управляющий. — Хотя и дороговато. «Вы знаете, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?».
Пьяный тракторист, везущий ведро с маслом, всегда падает с маслом.
Ответ всегда кроется в самом вопросе. Например, «Что бы я хотел делать в качестве тракториста?».
— Дайте мне конфету весом 300 г. — Отсоси у тракториста. — Что? — Что?
«Овсянку маслом не испортишь», — сказал тракторист, высыпая продукты на гречишное поле.
Председатель колхоза обходит участок, видит, что у тракториста за сараем стоит корова. Что ты делаешь, Петрович?! У тебя дома жена и дети! — Побойся Бога, Кондратич, ДЕТИ — ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!
Бригадир ругает тракториста.
Идет отдыхающий по пляжу, смотрит — подходит такая телка, уже запыхавшаяся, начинает представляться. Она: — Мужчина, что вы делаете? — Тракторист … — Представьте: — Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора …
Тракторист Степан, уснув за рулем, по неосторожности стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Трезвый тракторист растерялся и забыл, как управлять трактором.
Александр был не простым трактористом, а трезвым.
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
Пьяный тракторист увеличил посевную площадь примерно на полдеревни.
— Скажи 300. — 300. — Именно столько может стоить доллар за год. — Будет лучше, если вы попросите тракториста пососать.
— Беларусь — загадочная страна — Почему? — Где вы видели страну, названную в честь трактора?
Едет мужчина на тракторе по берегу реки, видит — стоит девушка посреди реки по колено в воде. — Что ты там стоишь? — Да, машина застряла. — Ну, где же он? — Да, я стою на крыше…
— Моя жена как трактор… — Плуги? — Ухабистый …
Однажды тракторист неделю пытался не пить и начал вспоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто на рыбалку…
Деревенская дискотека. Мальчик подходит к девочке. — Отлично, давайте поможем толкать трактор!
Смешные анекдоты про трактор
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трактор. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Японцы изобрели алкоголь крепостью 300 градусов. Мы решили проверить. Кому не дают — все сгорают! Мы решили отправить тракториста Васю в Россию. Он выпил, все было в порядке, сел в трактор и уехал. Потом бац — он выпрыгивает, катается по земле, встает, все в порядке. . . Они спрашивают его. И он сказал. Как только вы пукнете, толстовка загорится!
Учитель. Дети: — Муууууууууу. — Кря-кря-кря. — Бииииииии. — Ну, трахни его из трактора!
Разговор двух чукотских мужчин: — Беларусь — странная и самобытная страна… — Почему? — Итак, как вы думаете, кто назовет свою страну в честь трактора?
Машина застряла в грязи по уши. И здесь, к счастью, трактор находится рядом. Тракторист вытащил его и сказал водителю: «С тобой, управляющий. — Хотя и дороговато. «Вы знаете, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?».
— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, они еще не собрали трактор. — Что вы собрали? — А что кричат, то и собирают…
Дорога считается не такой уж плохой, если вы можете выбраться из ямы без трактора.
«Разрушители легенд» на русском языке: — Правда ли, что трактор смазывает гусей лучше, чем горка? — Что падает быстрее: капля нефти или раздавленный рубль? — Отличаются ли умственные способности Милонова от манекена из баллистического геля? — Можно ли умереть от разрыва сердца при виде тонны пармезана? — Какова плотность часов P*t Пескова, невидимых для стороннего наблюдателя?
Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это шаткий трактор, товарищ полковник.
Из разговора у дверей венеролога: — Да — А — А… Ваняша нас на тракторе прокатил!
— Петрович, ты куда на тракторе собрался? — В солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
Анекдоты про трактористов
Анекдоты о трактористах
Т СКР Степан, заснув, случайно стал участником президентской программы по сносу сносимого жилья.
Тракторист Коля из Парижа увлекается ленью. Он обращается к Мане: — стоя, то есть на Эйфелевой башне. Я посмотрю налево — твоя мать издевается над тобой! Я буду выглядеть должным образом — о, ни фига себе! Я посмотрю как следует — отвали! Тогда Маня начинает всхлипывать. Коля: — Почему ты плачешь? — Какая красота.
В Ольхоз.30с. Тракторист топит трактор в болоте. Он собрал общее собрание. Они решают, что делать. Кто-то говорит: — На работу! Председатель: — Да, он не будет работать всю свою жизнь. -Не сажайте его в тюрьму! -Единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Кузнец встает: — А давайте ему морду набьем! — Саппи сказал, единственный тракторист на весь колхоз! Вы убьете единственного тракториста. -Он собирался тогда залезть в болото, вытащить машину, починить ее. -Да, вы не получите его. Он только утонет. Все молчат, не знают, что и думать. Кузнец снова встает: — А дай-ка я дам жениху в морду! У нас их две…
— M IVIK! Что вы делаете. Трактор «задевает» дорогу, и вы сбрасываете на него снег из гаража. «Я не тот мужчина для тебя» — Извини. Педик.
D — Мистер Обычный трактор зацепил поворотом 600-го мерина. Бандюган выползает из Меррина, запрыгивает на гусеницу трактора, толчком открывает дверь, а там сидит тракторист, едва помещаясь в кабине — обида отдыхает. Тракторист. Крутой (Сова): — Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Тракторист: — Нет, я заворачиваю до 42 своими руками.
— п — петрович, ты куда на тракторе едешь? — в солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
П, во время посещения тракторного завода, пообщался с рабочими: — В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены снижаются. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: — Ну, что будем работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом.
Тракторист Фриски растерялся и забыл, как управлять трактором.
В Еселе, девочки, тракториста Вани не найти. Он любит Ваню между кочками. Стеклянные помидоры.
Т. УЗО из отдаленной деревни обращается к врачу. Доктор просит его раздеться и замечает, что на трактористе нет трусов, и интересуется, почему. Тракторист: — Зачем? Я никогда в жизни их не носила. — Что значит «почему»? Здесь чисто и тепло. Осмотрев тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: — Трусики надо носить, помните — это чистота и тепло. Тракторист решил прислушаться к доброму совету и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле трактором, он был нетерпелив с большой нуждой. Ну, он спустил штаны и сделал свое дело (он просто забыл снять штаны). Надев штаны, он оборачивается, но позади него ничего нет. Тракторист, почесывая репу, говорит себе: «Хм, действительно чисто. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: «Хм, да тут очень тепло!».
Анекдоты об агрономах
Прикольные поздравления для пограничников в стихах
Прикольные поздравления для мелиораторов в стихах
Анекдоты про трактор самые смешные анекдоты
— Беларусь — загадочная страна. — Почему? — А где вы видели страну, названную в честь трактора?
Пьяный трактор пьяный трактор. Весь колхоз собрался вместе, чтобы обсудить проблему. Кузнец встает и говорит: «Можно я трактористу лоб дам!» «Да ему на весь колхоз нельзя!» «Можно я конюху лоб дам!» «Зачем? — И у нас их двое.
— Дядя, я твой питомец. — Ну, тогда жены. — Этот Ни, я трактор, переправляю гостей в деревню и вижу, что фермер едет на тракторе без штанов и брюк. Они спрашивают Его: «Почему Ты наг? Фермер: — Как-то я ехал без рубашки, так что моя шея застыла как камень. Здесь жена говорит: «И ты снимешь с меня штаны». — Прапорщик, топи трактор — аааааааааа.
— В чем разница между помидором и трактором? — Помидор красного цвета, а у трактора открыта дверь.
— У нас на заводе есть такой знак — если бригадир кричит, значит, опять не собрали трактор. . — А потом что было собрано? — Но то, что кричало — они собрали. — У меня жена как трактор. — Плига? — Тарах. ГРИГОРИЙ ЯРОК © — На колхозных полях учителя рожают в тракторах, объединяя тем самым все три президентские программы.
Если вы пришлете нам две упаковки карданного вала трактора «Беларусь», вы можете выиграть в лотерею два ваучера на сахарный тростник из Боливии.
В деревне родители всегда знают, во сколько дочь вернулась домой, потому что на тракторе к дому не подъедешь.
Японцы выпустили кабана с температурой 3000 градусов. Что ж, охоты для себя не было, мы решили поехать в Россию. Они въезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему: «Хочешь спрятать свободный?». Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японцы увидели, как мужчина каждые 10 минут падал с трактора и качался на земле. Подъехали они к крестьянину и спрашивают так: «Плохая водка»? Мужик говорит — «Нет водки хорошей, только как копать, так чтобы петька загорелся».
Крестьяне послали человека к Сталину, чтобы выяснить, что такое «Платный план». — Сталин сказал этому человеку:
— Видите, машина едет?
— И в конце пятилетнего периода они уйдут — один за другим, один за другим. Но видите, трактор едет?
— И в конце пятилетнего периода они тоже уйдут — один за другим, один за другим.
Человек вернулся в деревню, все собрались, говорит он:
— Видишь, нищий идет?
— И в конце пятилетнего периода они будут — один за другим, один за другим. И видите, они несут мертвеца?
— И в конце пятилетнего периода будут — один за другим, один за другим.
Дискотека в загородном клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Давай — ты поможешь трактору толкать!
Легковой автомобиль в грязи был в пределах слышимости. И тут, к счастью, рядом оказался трактор. Тракторист вытащил его и сказал Дерейлу: «Ты — куча. — Но что-то дороговато. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
— А вот нормальная дорога — да, наверное, без трактора проедем!
Трактор сидит на сосне. Корова тоже подошла.
— Корова, что ты идешь к сосне?
— Вы сходите с ума? Откуда взялись сосновые яблоки?
— Ты что, охренел? Возможно, они будут со мной…
Чем круче джип, тем дальше он едет в деревню за трактором.
Президент заглядывает в окно машины, удивляется: — Ну вот, завод работает, люди улыбаются, из труб идет дым, значит, не все так плохо в стране. «- Значит, это растение вашего старшего», — отвечает он. — «Ну, смотрите, офисный центр весь в огнях, все кабинеты сданы, работа идет полным ходом. «- Так это и есть центр твоей молодости», — отвечают ему. -Мат Бескрайние поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские жители здоровы и веселы. -Это земли вашей жены. Президент задумался и сказал: «У меня такое чувство, что в стране работает только моя семья».
Танковый трактор был взволнован.
Челябинские бегуны настолько сырые, что после каждой пробежки беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Метательные диски настолько грубые, что отбрасывают заднее колесо трактора «Беларусь». Челябинские гимнасты настолько грубы, что вместо колец имеют дело с шестеренками. Челябинские гимнасты настолько грубы, что перед выполнением упражнения на бревне сначала спиливают сосну, раскрывают ее, а затем приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько грубы, что стреляют по мишеням вдоль границ из пулемета «Максим», который для них берут в таганке.
Пять упаковок попали к нам из карданного вала трактора «Беларусь» — и у вас есть шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
Гусеничный трактор зацепил его на вершине 600-го геля. Ppc. Тракторист. НР (ошеломленно): Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Tractorman: Я заворачиваю до 42 с помощью рук. «У него всегда трактор на ходу: опять не курит, не сидит, проверяет, все ли в порядке» (газета «Заря коммунизма»).
Трактор мчался по полю, слегка подпрыгивая.
Чем круче джип — тем дальше п@здец за трактором! (Народная мудрость).
Ученые смогли доказать, что вчера они не ехали пьяными на тракторе в центр города.
Вовочка! Не лейте масло и обычно держитесь подальше от трактора!
— Министр сельского хозяйства поменял два трактора «Беларусь» на бутылку Hennessy. Никто не смог продать два трактора так дорого.
Муж и жена в постели: — Черт, ты храпишь как трактор! — Эй! Можете ли вы быть проще в сравнениях — О, простите! Во сне вы издаете чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Трактор Snowprower — это такое унгерганское чудо: спереди у него отвал, чтобы срезать снег, а сзади щетка, чтобы сделать его скользким.
— Какие удивительные люди эти белорусы! Надо — назвать страну в честь трактора!
В Беларуси пассажирский поезд, следовавший по маршруту Берлин-Москва, столкнулся с трактором на перегоне Облубеничи-Лиски. Минский тракторный завод отказался комментировать слухи о том, что в этом районе проводились испытания нового суперсекретного трактора… прочная асфальтовая горка, которую тащил ТПАКТОП. Хадер: «Отдайте ребенка»
— Лелио Зинн! Я твоя Галя — вот эта! — Ну, женись на ней! — Нет, я ее трактором переехал.
В деревне. — В солярий. — Зачем? — Для солнечной энергии.
Москва объявила войну пробкам. Для этого посты ГАИ были усилены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Все вырученные от продажи лома средства будут направлены на строительство новых дорог.
Служанки садятся на краю деревни, и семена вылупляются. К ним подъезжает замызганный трактор, Ваня протягивает руку и кричит: «Мужик, та мужик! — Пошли в жопу! Манька пихает подругу в бок и говорит: — Эй, подскажи!
— А вчера я в течение часа покрывал крышу шифером, менял ступичный подшипник на тракторе. — Я думаю, что виагра должна работать в другую сторону.
Автомобильные новости дня: В связи с покупкой марки Hammer китайской компанией, все владельцы некогда крутых автомобилей сразу перешли в разряд: ‘Куда прешь, колхоз! Надо было купить трактор!» Геологи в тундре застряли в грузовике и не могут выбраться. Но я знаю, босс, что вам нужно. — Дайте мне банку водки, я вам скажу. — Да, ты уходи, я сам схожу за ящиком водки. Чукотский левый. Вечером он возвращается, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчей: — Возьми ящик водки, только скажи, что мне нужно. — Но теперь давайте возьмем три банки. Геологи погрузили на нарты чукчей три ящика водки. Молотобоец ударил оленя и, уже в движении, сказал: — Тебе нужен тракторный начальник. — Да, — отвечаю я, — это очень вкусно! В Таиланде их едят все. «Жареные гусеницы», — кричат они!
Новость: «Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, взлетел в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов».
Деревенская девушка Люба ждет ребенка и очень переживает по поводу предстоящих родов. — Доктор, в каком положении я буду популярен? — Не бойся, дорогая, ты будешь рожать в той же позе, в которой был зачат ребенок. — Да ладно! Люди на сиденье трактора и даже с болтающейся ногой в окне? .
Трактор переехал лягушку. Она ползет бедная, еле дышит: — Это человек, он придавлен! Не то, что у нас в болоте!
Мужик, значит, трактор с завода отдыхал. Он взял бочку, прошел через КПП, охранник ему говорит: — Куда бочку несешь? — Домой, для личных нужд! — Отстань! Ну, он отцепился и уехал.
Анекдоты про трактор и трактористов
— У нас на заводе есть такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не собрали трактор… — А что тогда собрали?
С интернет-форума: — Трактор, $2750. Новые шины, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: либо трактор, либо она. Много думал об этом. Выглядит хорошо, в отличной форме для своих лет. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.
Президент, посетив тракторный завод, беседует с рабочими: — В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены снизились. Наш народ стал жить намного лучше. Рабочий: — Ну, и что мы будем делать, работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом.
Гости проходят через деревню и видят фермера, управляющего трактором без штанов и шорт. Они спрашивают его: — Почему ты наг? Фермер: — Однажды я ехал без рубашки, так что моя шея застыла как камень. Здесь женщина говорит: «И ты бы снял штаны».
— Человек! Что вы делаете. Трактор «наезжает» на дорогу, и вы сбрасываете на него снег из гаража. «Я не тот человек для тебя» — Извините. Педик.
Сельская учительница не могла решить, кого выбрать в мужья — директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой — без трактора в школу не попадешь.
Тракторист Владимир Петров пришел утром на работу и рассказал, что накануне, ныряя в деревенский пруд, нашел две бутылки пива «Жигулевское» 1956 г. «Предположительно «Пизды», — отмахнулись от него мужики.
Председатель колхоза окружает участок, видит, что у тракториста для коровников есть корова. Он подходит и говорит: «Ты делаешь, ты делаешь! У тебя дома жена, дети — черт возьми, Кондратич, при чем тут дети!
Трактор сбивает кролика и отбрасывает его в сторону. Сидит кролик, приходит в себя, а тут к нему подходит бык и начинает смеяться: — Ах, ты, с такими ушами — и трактор не слышал? — А ты? С такими яйцами — и такими рогами?
Тракторист Фидор, заснув, случайно стал участником президентской программы по сносу разрушенных домов.
Легковой автомобиль в грязи был в пределах слышимости. И тут, к счастью, рядом оказался трактор. Тракторист вытащил его и сказал Дерейлу: «Ты — куча. — Но что-то дороговато. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
Объявление: «Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли хочет познакомиться с разорившейся женщиной».
Трактор Snowprower — это такое унгерганское чудо: спереди у него отвал, чтобы срезать снег, а сзади щетка, чтобы сделать его скользким.
Трактор Caterpillar зацепил поворотом 600-го мерина. Новый русский выползает из мерина, запрыгивает на гусеницу трактора, толчком открывает дверь, а там сидит тракторист, еле помещаясь в кабине, амбал печатает. Тракторист. НР (ошеломленно): — Я. Я. Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Тракторист: — Я заворачиваю к 42 годам своими руками.
Председатель сельскохозяйственного кооператива обменял два трактора «Беларусь» на бутылку «Хеннесси». Специалисты окружной прокуратуры отмечают, что ранее никому не удавалось совершить столь удачный обмен.
Учитель. Кто из вас был в деревне летом? — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — Му! — Биии! — Кря-кря! — Быстро уберите его с трактора.
Старый анекдот про такториста
В колхозе был тракторист, он был пьяница. Началась страда, все принялись за работу, тракторист взялся за доску. Ну, конечно, работа была сорвана, и вечером председатель организовал собрание. — Итак, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Я попал в свинью, я порвал начало работы, сволочь… какие будут предложения? Могучий кузнец поднимается: — И позвольте мне наполнить его лицо! Кузнец совершенно спокойно: — Что ты, Петрович, не надо пока. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он может управлять трактором в нашем колхозе. А вдруг он обидится и уйдет от нас совсем — вы что, на тракторе сидите? Обсуждают дальше, кузнец молчит, встает и опять: — Нет, ну я ему еще морду набью! — «Садись, Петрович!» — кричит председатель. — По-русски они говорят вам: он один с нами! Он уйдет — его вообще не будет! Обсуждают дальше, вдруг кузнец снова встает и говорит: — А давайте я жениха запутаю! — А за что?! — А у нас их двое.
Анекдот про тракториста, рассказанный Путиным Лисину
Анекдот, рассказанный Лысиным, звучит так:
«Старая советская шутка. колхоз. Приезжает такси. Председатель встает и говорит: «Знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец намылился. Кузнец напился, надо что-то делать.
Есть предложение. Самый продвинутый из них встает и говорит: «Давайте отправим его на лечение». Председатель: «Ну, и каково лечение? Зашивание носа — кто будет ремонтировать? И есть только один кузнец. Все они ушли, остальные ушли! Какие еще предложения?
Кто-то говорит: «Давайте лишим его квартальной премии». «Ну, у него трое детей — сейчас он собирается ехать [на работу] в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте сделаем что-нибудь получше». Кто-то говорит: «Давайте набьем морду!» «Ну, вы же 40-летний мужчина, набить ему морду — он просто развернется и бросит всю работу, это тоже невозможно».
И вот он протягивает руку: «Может, изнасилуем его?». Председатель вскидывает руки: «Вы с ума сошли? В чем заключается предложение? Вторая рука тянется: «Может, изнасиловать тракториста?» «А при чем здесь тракторист?» «А у нас их двое!» (Общий смех.) Иногда мы одобряем такое решение, сейчас я расскажу вам конкретный пример… (Снова смех.) Из нашей практики…»
На что Путин ответил: «Володя, Володя, ну, я бы сказал, хотя бы за дойку! Ну, что ты… (Смех) Куда ты идешь! Ну, где?
Анекдот про утопленный трактор в колхозе
Советское время. Горбачев приказал доставить Майкла Джексона в Москву. Его подрядчики звонят в США, объясняют свою просьбу, и представители Майкла Джексона говорят: «Мы прекрасно знаем, как сейчас обстоят дела в вашей стране. Мы понимаем, что у вас нет столько долларов, поэтому мы приедем, и Майкл споет для вас бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам понадобится микрофон, который имеет эхо. Это очень важно для хорошего выступления.
Ну, собрались все советские инженеры по заданию партии, думали 5 лет, что-то придумали. И в конце концов они придумали такой микрофон. А вот его последний тест в «Лужниках». На сцене стоит микрофон, подходит парень и говорит: — Один! Весь стадион скандирует: — Один, один, один… Вроде бы все в порядке, микрофон работает.
Наконец-то настал этот важный день концерта, весь стадион забит до отказа, люди сходят с ума, Майкл Джексон выходит на сцену, его встречают бурными аплодисментами. Он берет микрофон и начинает петь.
См. также.
Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за столиком в баре. Они сидят, пьют и начинают говорить о том, кто из них самый влиятельный политик и опытный дипломат. Они решают провести небольшой эксперимент на эту тему: кто заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Они тут же принесли кота и банку горчицы.
Рузвельт предпринял первую попытку. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что терпеть нужно только один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.
Вторым был Черчилль. Он сказал коту, что если тот попробует горчицу, то его ждет вкусная награда. Но кот снова никак не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.
Настала очередь Сталина. Он сказал: «Принесите мне ведро горчицы». Все были удивлены. — Да, — спокойно ответил он. Они принесли ему ведро горчицы. Он взял кошку за шею и бросил ее в ведро. Кот выскочил как пуля и, конечно же, весь измазанный, начал интенсивно вылизываться. А Сталин сказал: — Еще три раза так, и ведро будет совсем чистое!
См. также.
В советское время двое друзей отдыхали на курорте. Слушай, мы здесь уже две недели. Как вам удается так легко знакомиться с девушками и заводить с ними любовные романы все это время? — Да, это очень просто, я вас научу! Его друг отвечает. — Вы подходите к девушке на пляже и без всяких разговоров начинаете крутить ее сосок. — Что, прямо здесь и сейчас? — Да, прямо сейчас! Она сразу же начнет возмущаться, скажет: «Мужчина, что вы делаете? И вы отвечаете ей: «Я ловлю голос Америки». Она сразу поймет, что вы прогрессивный человек — вы слушаете американское радио и что с юмором у вас все в порядке. Хорошо, я попробую. Он идет на пляж, выбирает там пухленькую красотку, подходит к ней и начинает крутить ее сосок. Она возмутилась. «А, я ловлю «Голос Америки»!» — шутливо отвечает он. Девушка спускает его плавки, смотрит туда и говорит: «Да, с такой антенной ты даже маяк не поймаешь!».
См. также.
Трое друзей советской закалки решают бежать из Советского Союза в другое место. Они стали думать, куда бы им лучше пойти. Один из них предложил поехать на Кубу — там были братья-коммунисты. В общем, они стали думать, как лучше выдать себя там за свой народ. Они подумали о том, кого они знают из кубинцев, и, естественно, первым на ум пришел Фидель Кастро. Что есть у Кастро? Борода! У них начали расти бороды. Два выросли, а третий совсем не растет. Ладно, думают они, разберемся на месте.
А ночью они пересекают границу. Кубинские пограничники замечают их, тут же включают прожекторы, подъезжает военная машина и начинает их осматривать. Они подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают: — Кто это? Он отвечает: «Кубинос партизанос!». Подходит второй. «Кубинские партизаны!» Подходит третий. «Кубинские партизаны!» — Почему без бороды? Он расстегивает ширинку и говорит: «Tainos cubinos partizanos!».
См. также.
Советский Союз. Накануне демонстрации 7 ноября рабочие завода готовятся к маршу. Распределите лидеров — кто чей портрет будет нести. Один человек получает портрет Брежнева.
Человек идет на демонстрацию, портит портрет. Через несколько дней Брежнев умирает.
Проходит год. В это время к власти приходит Андропов.
Снова накануне 7 ноября. Крестьянин назначен нести плакат Андропова. Проходит демонстрация, и через несколько дней Андропов умирает.
Прошел еще один год. Сейчас у власти находится Черненко.
Так вот, по традиции, накануне 7 ноября этот крестьянин имеет право носить портрет Черненко.
Человек говорит: — Слушай, я носил Брежнева — он умер. Нос Андропова — тоже умер. Теперь вы предлагаете мне взять с собой Черненко? Ну, я даже не знаю. Они отвечают ему: — Возьми, возьми! У вас легкая рука.
Смотрите также: Над чем смеялись в СССР: лучшие политические анекдоты 70-х!
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-traktor.html