Анекдоты про тупых, тупые
Сборник самых смешных анекдотов о глупых, дурацких шутках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Те, кто жил по принципу «много будешь знать, скоро состаришься», старели и умирали глупыми.
Как вы думаете, для кого предназначен IQ? Да, для глупых людей! А сколько идиотов тут же вообразили себя гениями.
Глупость — это когда не хватает ума, чтобы скрыть его отсутствие.
Хорошо, когда есть люди, пообщавшись с которыми, понимаешь, что ты далеко не самый глупый человек в этом мире.
У короткого ума длинный язык.
«Вы, кажется, потеряли способность к какому-либо мыслительному процессу. — Я не хочу.
Если я перепрыгну с уровня вашего эго на уровень вашего интеллекта, я сгорю в атмосфере».
Если вы считаете себя глупым, то теперь вы стали немного менее глупым.
Иногда в голову приходит умная мысль. Но его быстро изгоняет толпа глупых …
Плоскоземельщики — это особый случай плоскоземельщиков.
Притворившись немного глупым, вы можете избавиться от множества проблем!
Можно ли высасывать их глаза пылесосом? — Ну, с мозгами, я вижу, у вас все получилось отлично.
Чтобы начать деградировать, нужно сначала эволюционировать. Если ты сразу тупишь, это не считается, люди…
Вы деградируете, деградируете, а вокруг вас все глупее.
— Я очень глупая? Нет, ты недостаточно умна.
Если человек облизывает нож, он, безусловно, тупой.
Я не понимаю, как природе вообще удается что-то делать? Ведь она постоянно опирается то на одно, то на другое.
Хорошее настроение — это когда глупые люди не бушуют, а веселятся.
Спорить с упрямыми идиотами — все равно что гадить на чердаке. Сам он в дерьме, а потолок чистый.
Пропаганда ничего не придумывает. Пропаганда изначально была рассчитана на глупых людей.
Давайте не будем считать, что вы глупы. Давайте просто избавимся от него…
Умных людей терпят до тех пор, пока они не мешают. Глупо — все равно не помогает.
Тараканы в его голове поедали последние крохи его разума.
Я часто слышу: «Глупыми людьми легче управлять». Хочется спросить: «А те, кто так говорит, пробовали хотя бы раз в жизни управлять действительно глупыми людьми?». Совсем не просто! И самое главное — результат абсолютно непредсказуем.
В казначействе: — Необходимо ввести налог на разум. «Почему не глупость, ведь есть и более глупые люди?» «Глупые люди и так много платят.
— Коллеги, в наш офис поступил файл под названием «Тест 10». — Это тест на IQ. Должны ли мы пройти через это? — Больше нет.
Я не говорю: «Убейте всех глупых людей». Я говорю: «Снимите все предупреждающие наклейки. Проблема решится сама собой».
Большинство людей считают, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет тот факт, что в руководстве по эксплуатации автомобиля раньше было написано, как отрегулировать зазоры клапанов, а теперь там сказано, что нельзя пить жидкость из аккумулятора.
«Не хочу сказать, что ты глупая, но когда ты пытаешься думать, тебе не повезло с этим.
Большинство тех, кто притворяется глупым, на самом деле глупы.
Безнадежно глупые люди безнадежно глупы не потому, что они чего-то не знают, а потому, что им даже в голову не приходит, как много они не знают.
Ограниченность мышления некоторых людей не знает границ.
Искренняя ненависть к более умным называется глупостью.
Сегодня на скамейке в парке я увидел надпись: «Ник — дурак». А письмо я смотрел в другую сторону. Что-то мне подсказывает, что тупой — это вовсе не Ник.
Тупые анекдоты
На нашем сайте собрана огромная масса глупых шуток. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два брата. Один был полицаем во время войны, другой — знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, кто был полицейским, отслужил свой срок, вернулся, начал работать, и его карьера стала быстро расти. А тот, кто был партизаном, как был трактористом, так им и остался. И вот тракторист спрашивает своего брата, карьериста: — Слушай, как дела? Ты был в тюрьме, и ты так растешь! А я? Известный партизан, но дела идут все хуже и хуже. — Так что в моей анкете написано: « Брат. известный партизан. Герой Советского Союза.» А вы?
— Я девушка, я не хочу ничего решать… — Хорошо, тогда будем пить водку и трахаться без презервативов.
— Здравствуйте, я на ask.ru, задаю вопросы. — А я на idins*y.ru. Получите ответы.
«Откуда винегрет на полу?» — простите, лопнул…
Сидит грузин на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: «Дядя, дядя, расскажи мне один раз. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. — 5. — Пошел ты еще раз. И снова след истины. Через 1-2 минуты она снова здесь. Хорошо, думают грузины, я буду молчать. — Дядя, скажи семь. Нат. — Eh-x-x-x… семь. — Пид* гонки вообще. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Она заглядывает в песочницу и играет. — Девочка, скажи десять. — 10. — Шлюха… лала-лала.
В магазине вам дают сыр. Большой хвост. Потом подходит мужчина и кричит. Ему не дали очередь, через десять минут он снова хочет сыр. Они снова дали. Это повторялось несколько раз. Люди заинтересовались, пришли за любителем сыра. Они видели, как он сидел возле открытого канализационного колодца и бросал в него куски сыра. А сыр — буле… — А кто там? спрашивают они. Я не знаю, но он любит сыр.
— Я умираю. «О нет, пожалуйста, не умирай, пожалуйста!»- Хорошо, я не буду этого делать.
Один друг в ужасе рассказывает другому: «Это случилось в пятницу. Мне до сих пор снятся кошмары по ночам… Ужас прост. — Что? — Я сварил пельмени, бросил 26 пельменей в кастрюлю. — Что из этого? — И уничтожил 27!
Чувак приходит в дом будущего тестя и говорит: «Я пришел просить руки вашей дочери! — . … Одна из ее рук старше другой.
У супругов долгое время не было детей. Через 5 лет родился ребенок, но долгое время не говорил. Внезапно, в возрасте 5 лет, он произнес первое слово — женщина. Бабушка умерла на следующий день. Еще через 5 лет она сказала — дедушка, на следующий день дедушка умер. Прошло еще 5 лет и наконец девочка сказала — папа, хорошо, папа, как положено, купил гроб и все такое, оделся и лег в гроб. Входит женщина и говорит: — Что ты лежишь, старый козел! Отправьте соседа хоронить.
Анекдоты про тупых
Когда ты мертв, ты не знаешь об этом, это тяжело только для других. То же самое происходит, когда вы глупы.
Уважаемые гости столицы! Не считайте.
Уважаемые гости столицы! Не думайте, что москвичи — это снобы, которые ненавидят приезжих. Просто в столице живет много отсталых людей, которые не имеют представления о вашем величии в городе Зайопинске, о зайопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Они тупо не знают, что проклятая Лада Гранта — это машина городской элиты, которая имеет право ездить как хочет и парковаться где хочет. Обычно это дикари, которые не знают, где находится ваш Зажопинск и почему он, вместе с вами, стал центром Вселенной. Прости их.
— Мой босс такой глупый! Он даже текс.
— Мой шеф-повар такой глупый! Он даже не может набрать текст на компьютере! — А вам приходится набирать текст вместо него? — Ну да. — Мне кажется, что он там не самый глупый.
Дана Борисова — тупая блондинка, п.
Дана Борисова — тупая блондинка, общественный деятель, знаменитость, телеведущая, с доходом в десятки тысяч долларов. Я — умная брюнетка, жительница убогой коммунальной квартиры, бывшая сотрудница убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом в 5000 рублей. Вопрос.
— Дорогой друг, как насчет.
— Дорогой друг, что вы скажете о гарантии Ржевского? — Большой, глупый и толстый. — Но лейтенант остроумен, среднего роста и телосложения. — Я говорю о другом.
— Американцы, черт, ну, такие тупые!
— Американцы, черт возьми, такие тупые! Вот я и слушаю вас, смеюсь и плачу. — О чем ты плачешь? — Я хочу быть глупым, но счастливым американцем.
— Полицейский ловит наркомана в зоопарке :.
— Полицейский ловит наркомана в зоопарке: — инъекция? — Нет. — Мы проверим. — Кто сидит в клетке? Показывает полицейского в кенгуру, элементы привыкания тупые у животного : — кролик. 40-45 лет.
— Все, надоело бездельничать! Прямая.
— То есть, устал от безделья! Эта бесконечная выпивка, тупой флирт, бесполезные разговоры и постоянная сонливость вывели. Наконец, завтра вернемся к делам. — Что, отпуск закончился? — Нет, начинается!
Результаты пандемии — миллионы умнеют.
Результаты пандемии — миллионы умных отправлены в отдаленные места, наняты миллионы глупых, чтобы принести им еду.
— Мой свет — зеркало, скажи мне «да».
«Зеркало мое, скажи мне, скажи мне всю правду». Разве я слаще на свете, пушистее и белее? — Вы не большой спорщик, но в то же время нет размытости и белизны, глупость есть глупость.
Когда американцы не тупые, где-то внутри.
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
Сегодня был свидетелем семьи СС.
Сегодня она стала свидетелем семейной ссоры мужчины с женой на автобусной остановке: — Что вы думаете! Что вы думаете?! У тебя все мозги в члене! Вы, мужчины, только член и умеете думать!» — Вы будете много кричать — сейчас я вложу это в вашу голову, чтобы вам тоже было о чем подумать некоторое время!
Отец, бросая дневник на стол: — И в.
Отец, бросая дневник на стол: — И в кого ты такой глупый? Вовочка:- в тебя! Мать: — Не груби отцу. Что он должен делать?
Тысячи чуваков, которые целыми днями.
Тысячи чуваков, раздающих листовки на улице целый день, не глупы! Соберитесь все вместе и возьмите друг у друга листовки.
Молот недавно.
Гамбургер недавно стоил 45 рублей в НЙ, теперь 100 рублей. Ну и кого наказали своими пенальти эти тупые пиндосы?
Что за глупая фраза — потерять Деву Марию.
Что за дурацкая фраза — потерять девственность? Вы можете потерять кошелек, телефон. Как лишиться девственности? Когда я бежал за троллейбусом, слышу, как что-то упало, ну, думаю, показалось. Уже дома я чувствую, что чего-то не хватает. Смотрю, телефон, бумажник — все на месте. Блин! Девственность!
Вы сидите дома — жуть, вы входите, но.
Сидишь дома — отстой, ходишь в ночные клубы — тупая тусовка. Пользуешься косметикой — овцы крашеные, ходишь без косметики — мышь серая. Носит короткие юбки — шлюха, длинные юбки — пресловутая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаешь что, продолжай Дик!
— Мы взяли Валеру на работу.
— У нас Валера на работе, такой тупой, ебанутый, просто пидарас! Он даже не умеет печатать на компьютере! «И вам приходится печатать вместо него?» — Ну да. И что делать? «Мне кажется, он не так уж глуп».
Современная внутренняя политика на сто.
Современная внутренняя политика стала сродни животноводству: все чаще сегодня электорат не озабочен решением каких-то насущных проблем, а тупо растет под свои задачи.