Анекдоты про тв
Анекдоты о телевидении: Телевидение, телевидение, телеведущие и телезрители.
Парадокс: на центральном российском телевидении реклама — практически единственное, на что можно смотреть, не обижаясь.
«Не Зорро!»С. после просмотра клипа. Эпиграмма на Шнурова.
И «sir», и «gay» скрыты в русском имени Сергей. Струны — лучший тому пример! Ну, что это, сэр.
С иронией о жизни
Только специальная операция могла ежедневно удалять Малахова из эфира.
После того, как программа «Поле чудес» (которая выходила еженедельно 32 года подряд) перестала выходить по пятницам, стало абсолютно ясно, что ситуация в стране и в мире действительно пугающая и серьезная.
С песнями, но не с очками
После немедленной отмены молодежного Кубка мира по хоккею и, соответственно, трансляции матча Россия-Америка в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше не включать.
Филантропы-медийные конформисты теряют разум на треть каждый год. Дорогой, обещай мне не смотреть телевизор.
© Игорь Мальцев, 2021
— … Утром у нас была полная рота, потом командира роты убили, и к нам прислали нового. Весь майор. Мы боролись с ним до ночи. Мы прикрывали его карабинами и пулеметами, а майор действовал из страха перед танками …
Переводчик остановился и заговорил:
— Подождите, извините, я не знаю, как переводится «танкер». По-видимому — это ружье или пушка.
Переводчик снова довольно ловко выпросил у деда его восемьдесят копеек, вскочил со стула и сказал: Пантершрек, я, я, Пантершрек! Он указал куда-то над головой, видимо, демонстрируя форму соответствующего панторшрека, затем вышел в другую комнату, долго тряс комод и вернулся с семейным альбомом. Он открыл его и увидел довольного немца в шляпе с трубкой на плече:
— Вот Panzerfast, это почти то же самое, что и Panzershrek. С ним стоит мой старший брат Александр, он погиб в городе Пятигорске. И вот мне 45 лет, я здесь уже 12 лет.
На фотографии он выглядел как толстый фашист в каске с очень детским лицом. На вид ему было не больше восьми лет. Мы все невольно стали сравнивать деда с фотографией. Старик смутился и стал поправлять прическу, которой не было на его лысой голове:
— Поэтому наш начальник стрелял из укрытия, а мы прикрывали его чердаками и подвалами соседних домов. К ночи бой был полностью закончен, и мы, оставшиеся в живых, доползли до своего командира. Оказалось, что почти все из всей роты были убиты с утра до вечера. Осталось только пять человек. Включая меня. Кто-то спросил: — Его Величество проиграл войну, патронов почти не осталось, нам всем теперь придется застрелиться, так? Майор выстроил нас в шеренгу и сурово сказал:
— Да, мы проиграли войну, у нас нет связи, Рейхстаг пал, никого не было слышно, кроме нас, но хорошо помните, что я сказал, иногда поражение важнее победы. Сейчас вы не поймете, но, возможно, вспомните и поймете. Я запрещаю вам стрелять — это приказ! Теперь слушайте мою последнюю заповедь: — Я открою огонь, чтобы исполнить свои шаги. И вы сразу же бежите и как можно быстрее покидаете Берлин. Бегите в этом направлении, главное, подальше отсюда. Вперед! Бегом марш! Мы бежали. Когда они бежали, они слышали, как наш флагманский корабль долгое время вел огонь, а русские стреляли в ответ. Конечно, они были убиты очень быстро. Ночью мы отставали один за другим и проигрывали. Утром я очень устал, проголодался и решился постучать в первый попавшийся дом в деревне. Там жила госпожа Мария. Она быстро втащила меня в дверь, приказала идти и дала мне одежду своего сына, он тоже погиб в конце войны. Все мое оружие — карабин, пистолет с патронами и каска, пани Мария утопила в озере и сожгла форму. Я прожила у нее еще два месяца, пока все не утихло, а потом госпожа Мария забрала меня к своей матери. Мы с мамой ухаживали за госпожой Марией много лет, пока она не умерла. Это была моя война. После войны я выросла, закончила учебу и всю жизнь, до выхода на пенсию, работала режиссером на Берлинском телевидении, в детских программах в редакционном отделе. Так что мы коллеги. — Какие программы вы сделали? — Да, вы все еще не видели. И теперь вы этого не увидите. Это было давно, еще в ГДР. — Все еще? — Ну, была такая программа — «Делай, как мы, делай, как мы, делай с нами, делай лучше нас» — нифига себе! Да, я видел вашу программу в детстве, там был какой-то глупый человек в спортивном костюме, которого звали и т.д. С ним всегда была девочка. С течением времени девушки взрослели, менялись и т.д. просто устарели. … Команда школы имени Карла Маркса рвется вперед, но в итоге она покидает круг …
Глаза дедушки вспыхнули, он смотрел на меня, как путешественник во времени. Мы сделали еще несколько снимков из семейного альбома, наконец, вернулись на место со стульями и столом, как и договаривались. Дедушка извинился за свою педантичность, но залез под стол и показал на ковре старый квадратный след от ножек стола. ‘Мы не достигли и трех сантиметров. Исправлено.
На обратном пути в Берлин я вспомнил, как радовался в детстве, когда увидел, как передают эту старую ветку Гитлера. Однажды появилось видео, где Ади валяет дурака, бегает по городу и бросает бумажки перед урной. Необходимо было написать письмо с ответом на вопрос: Что Ади сделал не так? Я помню, что я тоже писал, и мы с отцом несли письмо к почтовому ящику.
И тогда я понял, что Ади — это Адольф. Что ж, память еще одного ребенка безнадежно испорчена…
Год — около двух тысяч. На улице минус тридцать, а я вместе со своей замерзшей съемочной группой с самого утра бегу по глубокому снегу Ивановской области. Наступила ночь, нас привезли обратно в город и выгрузили у порога небольшой гостиницы в Иваново. В зале, в тусклом красном свете трех обогревателей, дремала пожилая женщина в платке средних лет и валенках. Он забрал наши паспорта и дал нам ключ с большой деревянной луковицей. Из последних сил мы зашли в комнату, бросили чемоданы с одеждой на пол и только тогда, в относительной жаре, все вместе поняли, что не ели с самого утра. Мы поднялись на второй этаж к женщине — королеве обогревателей: — Извините, что разбудили вас, но скажите, пожалуйста, есть ли у вас в гостинице ресторан? Или, может быть, кафе? — Ресторан, конечно, есть, но он открыт до одиннадцати, а сейчас — до полутора. Что представляет собой ваш ресторан в полночь? Спите, снимать нечего. — Какая жалость, мы не ели уже двадцать часов. Или, может быть, поблизости есть кафе, которое работает? — Полтора часа? Что случилось? — А где находится ваш ближайший продуктовый магазин? Покупайте молоко, хлеб, колбасу. Если что, мы не гордимся. — Ребята, какой продуктовый магазин вам нужен в полночь? — Да, есть. Типичный круглосуточный супермаркет. Не близко, но мы доберемся. — Вы имеете в виду 24 часа в сутки? — Ну, он работает 24 часа. — Где вы собираетесь жить? Из Москвы? — Да. — А что, в Москве есть магазины, где продавцы сидят всю ночь и продают товар с вечера до утра? — Да, типа. — Подождите, подождите, то есть вы хотите сказать, что любой москвич может встать в три часа ночи, почесать задницу, вдруг захотеть бутылку йогурта и пойти в супермаркет, чтобы купить ее, не дожидаясь утра? Итак, что же получается? — Вообще-то, да. — Но-эр-ра от сам-хо! Вот вы, москвичи, уже в конец обнаглели! Поэтому они нигде тебя не любят. А завтра, что вы еще придумаете, идиоты? Чтобы принести этот кефир домой в полночь…?
«Ты совсем с ума сошла, чтобы работать с ним? Вот и все! Ладно, вот это. Сектант!» — такую фразу я постоянно слышал о своем деловом партнере Евгении. Конечно, в его поведении были некоторые странности — но они никак не влияли на его работу, а для меня это ключ к бизнесу. Прошло полгода нашей работы, и мне стало очень интересно — что это за страшная секта, членом которой он является. Учился. Очень страшно. Вы можете назвать пожизненную связь без меры. Когда члены братства видят себя с точки зрения соблюдения этого пункта, они полностью отказываются от всех вредных привычек. Обязательные занятия спортом и здоровое питание, закаливание организма, проведение времени на природе за городом. 10% дохода тратится на помощь пострадавшим (каждый может выбрать, кому и как помогать, никаких обязательств нет). Никаких сборов и т.д. в пользу организаторов — все основано на чистой филантропии. Помогать друг другу в работе и бизнесе, контролировать выполнение задач и целей каждого участника. Неполитический, запрет на телевидение и определенные информационные материалы, негативно влияющие на психику. Короче говоря, я был впечатлен и подумал: «Я не могу этого сделать». Действительно общинный. Можно также сказать — вредители, разрушающие устоявшиеся социальные устои.
Анекдоты про смерть
Пьяный мужчина открывает дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять его уйти. Смерть: — Уйди с дороги, напейся, я рядом с хомяком.
Маленькие шутки про смерть
Вы плохо выглядите — тогда смерть приходит к вам, и когда вы смотрите, она начинает пугающе трепать траву.
Когда изобретатель USB-соединения умирает, его гроб сначала опускают в яму, затем поднимают, заменяют и снова опускают прямо в яму. Если вы одеты во все черное, а какой-то умник спрашивает вас: «Что, кто-то умер? «Просто медленно оглядите комнату и скажите: «Я еще не решил.»- Вы не боитесь смерти? — Доктор, мне не нравится начало разговора. В этом мире существует три вида смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети. Сварщики из Белгорода, отчаявшись в жизни, начали копать могилу, но обнаружили на глубине полутора метров медный кабель и поняли, что смерть будет ждать. — Смерть забирает лучших. Именно поэтому в последние несколько лет меня сильно унижали. — Что может быть хуже разбитого сердца? — Каменные плавники! Парадокс: Смерть приходит к нам в черном и с косой. А для мух — шорты, футболка и газета. В Средние века красивых и умных девушек сжигали на костре. Вы умрете своей смертью. — А что, дедушка, который жил в соседней квартире, переехал? — Да, в облачном хранилище.
Боже мой, какая абсурдная смерть! Вчера кусок ДСП, проходящий мимо Сержанта, был сбит куском …
Патологоанатом умер, но продолжал работать. Я прочитал статью 50 вещей, которые нужно сделать перед смертью. Довольно странно, что нет смысла вызывать врача. Человек без воображения захотел придумать оригинальную смерть и прожил 900 лет. Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот. Даже после смерти люди могут найти работу, но не вы. Он создал второй профиль в социальной сети. Поэтому следуйте за женщиной. Мы встречались, флиртовали… Я узнал, что умер два года назад. — Я не жду ничего хорошего от смерти… — Да ладно… Хуже уже не будет. Если бы моя бабушка узнала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, она бы скатилась в кювет. Изобретатель Т9 умер. Земля — это пуховик для него. У меня был шаг со смартфона. Возможно, проанализировал мою деятельность за последние 2 месяца и решил, что я мертв и самодостаточен. Любовь длится три года. Хомяк прожил три года. Купите в начале хомячка, его смерть будет служить надежным индикатором. В тот больной вечер пьяный хирург Иванов уснул за столом своего друга — патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть … Почему ураган назван таким педрильным именем, как Сэнди? Что за чушь, когда погибают 3 000 человек, а люди эвакуируются, как и ожидалось!
Карбон шутит о смерти с косой
— Кто вы? — Твоя смерть. — Почему в пестром платье с оборками? — In.
В дом заходит мужчина. Его жена спрашивает: — Что ты такой плохой? Он говорит: — Мне приснился сон, что смерть заберет меня с поворотного столба в 12 часов. Жена ему: — И ты его обманываешь. Измените внешность, смените одежду, и она вас не узнает. Мужчина так и сделал. Она побрила голову, привела наряд в стильный вид, отправилась в бар. Сидит на стеллаже и смотрит — входит смерть. Он огляделся и сказал: — Красная деревенщина не появится, если я буду выглядеть на 12, я займу там место лысого. Стук в дверь. Мужчина спрашивает: — Кто это? — Открывайте! Вы открываете дверь, а там бабушка в балахоне и с косой. Мужчина: — Кто вы? — Я — твоя смерть! — И что? — Да, это действительно все… Человек подходит к двери, открывает ее, и входит Смерть с косой. Мужчина:- О, а мы вас уже ждем и проходите через тещу на кухню.
Стук в дверь. Человек открывает, а там — Смерть. — Кто вы? — Смерть. — Почему нет косички? — Да, я справлюсь!
Сидит программист, пишет программу, вдруг раздается стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не берите меня больше, дайте мне программу для добавления! Смерть: — И я не для тебя, я для твоего жесткого диска. Смерть приходит к человеку ночью с косой и говорит: — Я пришла забрать твою душу! Он поднимает жену и говорит: «Душа моя, они пришли за тобой!» Они встали и в замешательстве смотрели друг на друга. — Выжил, — подумала Белка. — Убит, — подумал Смерть. Мужчина сидит дома. Вдруг — телефонный звонок. Открывает — появляется Смерть с косой. Она кладет сложенную бумагу и уходит. Человек в панике читает: «Послезавтра!» Он нервничает, начинает готовиться. На следующий день — телефонный звонок. Открывается — снова смерть. Он отдает ей сложенную бумагу и снова уходит. Мужчина открывается ей и читает: «Завтра!»Ну, все, — решил я, — бей, я кончу. Я составил завещание и все такое, готов к смерти. На следующий день он совершенно нервный, сидит как на иголках. Звоните. Открывается — смерть. Она кладет газету обратно и уходит. Он открывает его и говорит: «Сегодня!» Я мучился весь день — ничего не произошло. На следующий день. Имя. Открывается — смерть. Она снова кладет газету и уходит. Поворачивается и говорит: «Завтра!»- О, кто эта Бонни в черном балахоне? — Смерть. — И что она пихает ему в лицо? — Газонокосилка. После США модернизация закончилась.
Анекдот о смерти и медицине
Смерть приходит к наркотикам: — приготовьтесь! И пойдемте со мной! Наркотик: — Хорошо! Давайте просто покурим! Смерть: — Да пошел ты! Давай! Наркоторговец закурил: — Ну, теперь поехали! Смерть: — Слушай! Там есть член для меня! Давайте я приду к вам завтра! Смерть наступает на следующий день: — готовьтесь! Наркотик: — Хорошо! Давайте просто покурим! Смерть — давай! Наркоторговец закурил: — Ну, теперь поехали! Смерть: — Слушай! Что-то Дик опять за меня! Давайте я приду к вам завтра! Смерть наступает на следующий день: — Слушай! Приходите курить! И я пойду!
Анекдоты о жизни после смерти
После смерти человек стучится в дверь рая, сонный Петр открывает дверь и говорит: «Человек, ты чего?» — «Я хочу на небо». — А чем вы занимались во время хорошей жизни?! — Джо, все произошло примерно так: я взял сумочку у девушки через три сарая. Ну, я поднялся, когда дал первому по морде! । । — Так держать, парень! И когда это было? Мужчина смотрит на часы: — Около 5 минут назад …
Барбекю, умершие с вертелами в руках, падали после смерти в Манчалле. Продавцы кваса после смерти уходят в тень. Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Оставайтесь с машиной: «Есть ли жизнь после смерти? Вы воруете — узнайте … «।
После смерти апостол Петр встречает дорожную полицию: -Показано? — Да, не без этого. -А теперь, что-то сделано на всю жизнь? — Это также произошло. — Я не могу решать все, выбираю ли я тебя для рая или ада. — Вы уже вышли на перекресток? — Как ты умер? — Это вопрос такта. У нас, хомяков, особые отношения со смертью. Мы — идеальные жертвы. Смерть обгоняет нас и пытается это сделать в самом неожиданном обличье. Мы… — Я жду конкретного ответа. — Я утонул в пьяном виде. Геймер умер. На суде Божьем: — Сын мой, ты согрешил — иди в ад. Он попал в ад. Ощущение: вокруг темного, дьявольского котла. Он отбирает у следующего вилы, уничтожает всех чертей, подходит к дьяволу, убивает его. Бог видит происходящее и думает: «А он хорош!» И спустили они лестницу к игроку. Он встает и видит: Ангел, свет, добро. — О, второй уровень!