Анекдоты про учителей и школу
Образование: законченный дурак.
Анекдот про учителя. Шутки про учителей.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не учительницей, имея корову за полторы минуты.
Девочка, опоздав на урок украинского языка, входит в класс: — Звиня, я посчитала! Учитель: — Он не «основан», но он был поцарапан! — Ну да! Зачарованный… Я основывал его!
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!
На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Только краб был рядом и все это видел.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю: — Где?
Я пишу в дневнике сына: «Я уговорил учителя рисования позировать на уроке. Позор!»
Учитель на уроке говорит: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому… — с задней парты Вовочка заканчивает фразу: — потому что своих не трогают!
На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».
Учительница пишет записку матери ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо помыть. Моня плохо пахнет». Ответ. Мония не должна пахнуть».
Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, я ухожу.
На уроке русского языка учитель говорит по-грузински: — Скажи «Хлеб». — Хлаб. — Мягкий. — Хлоп! — Еще мягче! — Булочка.
Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает лидера доски и говорит: — Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, от какой птицы? — Я не знаю. — Но эти? — Я не знаю. — Ну, эти? — Да, я не знаю! — Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: — Яичницу починишь?!
Учитель спрашивает: — Вовочка, посмотри, если я скажу: «Я был богат», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.
Урок русского языка. Учитель. Дети тянут руки. ТАНЕЧКА: — Я, наверное, сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Таня. Саша: — Я, наверное, пойду сегодня в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — молодец, Саша. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где «наверное» и «потому что»? Наверное, C#$% потому что читать не умеет.
На уроке математики учительница объявила: — Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске. Вовочка из-за парты: — Я пойду, Маривана! Поставьте мои три!
Учитель физики: — Ребята, когда вы находитесь в темноте во время грозы, вы ласкаете кошку от ударяющей волны? Вовочка дергает вас за руку: — кошка!
Анекдоты про учителей и школу
Кандидатов с именем Меривана берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель: — Какие подвиги вы совершили в своей жизни? — Однажды я поднял руку на уроке математики…
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно время между поездками — это самый отстойный момент.
Запишите в школьный журнал: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Узнавание, ковры».
Из школьного сочинения: «Пингвины — сумасшедшие ласточки».
Учитель сказал, что у меня очень плохая математика, и записал в дневник какую-то цифру…
В математике есть контроль. За первой партой сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник. Учитель смотрит на них в тетради: — Что это?! Почему вы решаете вариант? Двойник поднимает голову: — А в чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие считают, что Пушкин стрелялся на дуэли именно из-за нее.
3000 год. Урок русского языка. — Дети, запомните основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится!
Ученик на уроке: — Я не думаю, что заслужил такую отметку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может привести пример из жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель: — Ребята, скажите, какое слово брюки: единственное или множественное? Студент: — вверху — единственный, а внизу — множество.
— А сегодня на уроке у меня счастье! — Какое? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: — сдали? — Кажется, это прошло. — И что вы спросили? — Да, я не понял. На английском языке они спросили …
Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, слон подкрался к дымоходу».
Учитель. — Снеговики …
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновой обуви. — Правильно, на ботинке. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Анекдоты про школу и учителей
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепнул своему соседу по парте: «У нашего нового учителя классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты наконец исправишь плохую оценку в дневнике? Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учительница не отпускает дневник.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.
Ведь все лучшее — для детей!
Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Мария Ивановна, боюсь, звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!
Учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
На уроке. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Мария Ивановна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.
Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.
Учебный год, так как беременность длится 9 месяцев, И начинается рвота ко 2-й неделе.
Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.
Анекдоты про учителя
Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.
Эй! Руки за головой, ноги на ширине плеч! Нет, урок физкультуры!
В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.
Парк. Женщина средних лет сидит на скамейке. Мужчина садится рядом с ней: «Женщина, извините, вы случайно не учительница?». Женщина удивляется: «Да, учительница. И как вы догадались? «У тебя такое глупое лицо. Женщина возмущенно: — Негодяй! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина грустно: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругает учеников: — Кто сломал фанеру! Кто сломал фанеру? Может быть, стекло? Вчера разбили стекло, и я поставил фанеру — Кто разбил фанеру?
Учительница поставила Насте три за сочинение «Я хочу сидеть у камина на даче», потому что шарф женский. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села за стол, схватилась за виски — голова болела. Затем она спросила слабым голосом: «Дети, какой урок у нас по программе?». Математика, Мария Ивановна. — Напишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родителю: От вашего ребенка плохо пахнет. — Не фыркай, ты же учишь!
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный суперинтендант Ада и говорит: — Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. «Нет, извините, мне и здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы ад кажется мне раем.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! А теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. — «Свернувшаяся змея может ужалить».
«Жила-была на свете девочка». Учитель смущается и краснеет. — Дети, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Испуганный мужчина: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен быть похоронен.
Поющий учитель входит в класс: — Где мой стул? Класс молчит. ‘Тогда все встаньте. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.
«Во время урока мы будем петь национальный гимн.
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепнул своему соседу по парте: «У нашего нового учителя классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. Восклицание из класса: «Синий не видит!». Учитель: «Блюз может пересесть на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальных классов. — И как это? Мы лежим в постели, и она говорит мне — не щелкай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4.
АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ — Самые смешные до слез (свежие)
Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты, наконец, исправишь плохую оценку в дневнике? Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учительница не отпускает дневник.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.
Ведь все лучшее — для детей!
Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Марь Иванна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!
На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
На уроке. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Марь Иванна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.
Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности. Толкаться в подсобке с Трудовиком.
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.
Учебный год, поскольку беременность длится девять месяцев, И начинает рвать ко 2-й неделе.
Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.
Анекдоты про учителей и школу
Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.
Эй! Руки за головой, ноги на ширине плеч! Нет, урок физкультуры!
В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.
Парк. Женщина средних лет сидит на скамейке. Мужчина садится рядом с ней: «Женщина, извините, вы случайно не учительница?». Женщина удивляется: «Да, учительница. И как вы догадались? «У тебя такое глупое лицо. Женщина возмущенно: — Негодяй! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина грустно: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругает учеников: — Кто сломал фанеру! Кто сломал фанеру? Может быть, стекло? Вчера разбили стекло, и я поставил фанеру — Кто разбил фанеру?
Учительница поставила Насте три за сочинение «Я хочу сидеть у камина на даче», потому что шарф женский. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села за стол, прижала руки к вискам, голова сильно болела. Затем она спросила слабым голосом: «Дети, какой урок у нас по программе?». Математика, Мария Ивановна. — Напишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась бутылка вина?
Возникает вопрос: «Что такое бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родителю: От вашего ребенка плохо пахнет. — Не фыркай, ты же учишь!
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный суперинтендант Ада и говорит: — Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. «Нет, извините, мне и здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы ад кажется мне раем.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! А теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. — «Свернувшаяся змея может ужалить».
«Жила-была на свете девочка». Учитель смущается и краснеет. — Дети, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Испуганный мужчина: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Анекдоты про учителя
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен быть похоронен.
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепнул своему соседу по парте: «У нашего нового учителя классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. Восклицание из класса: «Синий не видит!». Учитель: «Блюз может пересесть на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальных классов. — И как это? Мы лежим в постели, и она говорит мне: «Не шлепай языком, когда целуешься». Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4.
Анекдоты про учителей, учительницу
Сборник самых смешных анекдотов про учителей, преподавателей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
2019: Учителей увольняют за твиты. 2020: Учителей увольняют за личную жизнь вне школы. 2021: Учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Молодая симпатичная учительница с короткой юбкой и выпуклым бюстом поступает в 11 класс. Все студенты смотрят на нее с восхищением. Учитель: — Итак… Мы заканчиваем визуализацию сексуальных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.
Студент: Может, перенесем контрольную по математике? Сегодня мой день рождения. Учитель: Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
ЧП в школе: мальчика, одетого в костюм огурца, укусил учитель физкультуры на новогоднем празднике.
Учитель алгебры был очень расстроен, когда застал свою жену с двумя незнакомцами.
Учитель труда, Федор Степанович, уронил на ногу резец и громко кричал на женщину без моральных принципов.
Объявление до 1 сентября: — Требуются учителя в с. Зюзюкино. Среди них выделяются хижина, собака и два поднимающихся молочных кувшина. В школе учатся 8 детей. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Учитель спрашивает первоклассников: — Дети, если бы вы увидели на улице раненого человека, истекающего кровью, что бы вы сделали? Тишина в классе, дети в нерешительности. Учитель: — Ну, ну, Маша, что бы ты сделала? — Не знаю, меня бы стошнило, наверное.
— Мама, папа, дети в классе дразнят меня, что у меня грудь меньше, чем у других девочек — Да, ничего, дочка, она все равно вырастет! Но вы не сдадитесь из-за этого? Учитель математики — хорошая профессия!
Учительница ОБЖ подожгла школу и внимательно следила за тем, кто не прочитал восьмой параграф.
Мурашки не подействовали на учителя, и он организовал колонны, чтобы медленно покинуть тело в соответствии с планом эвакуации.
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелял в нее.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, а медведь гнал его на юг.
Напишите номер телефона учителя под диктовку: отлично, хорошо, выдающийся, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Когда муж матерится, учительница литературы притворяется Маяковским и получает невероятное удовольствие.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные до слез анекдоты про учителя
На нашем сайте собраны анекдоты про учителей до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». Благодаря ей в нашей стране появились женщины — космонавты, летчицы, трактористки… «и спальная капсула», — говорит Вовочка.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет женщину за руку: — Зимой ледяной, блядь, волки! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Учитель спрашивает: — Который час: я кашлянул, ты кашлянул, он кашлянул, мы кашлянули… — Зима! — раздался голос сзади.
Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Видишь ли ты Бога, Машенька? — Нет. «Тогда Бога нет!» Затем маленький мальчик тянет руку с последней парты. Учитель. — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — И это значит, что учитель не знает?
Как-то на лекции студенты спросили преподавателя — Олега Паламарчука, полиглота: — Что будет, если кризис в Украине затянется еще на десятилетие? — Ну, я думаю, тогда украинским девушкам придется выходить замуж либо за иностранца, либо просто по любви.
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Все равно, неблагодарный! Учит ли вас учитель? Учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем же занимается ваша собака, чем она занимается после работы!
— Вчера в школе я вышла замуж за более молодого учителя. — Так как дела? — Мы ложимся в постель, и она — не еби языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. Три…
Например, меня называют «инвалидом». У учителя зарплата десять тысяч. Вот инвалид.
Учитель задает вопрос на уроке «Мир». — Чего больше всего боятся животные в лесу? Ответ хором: — Машы!
Ветеран Великой Отечественной войны приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: — Иду я как-то по лесу, вдруг х*як, немцы, х*як, слева, немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети! — А что это, не дети? Нацисты!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Анекдоты про учителей (свежие и смешные до слез)
Содержание и быстрый переход:
Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! Почему мужчина вместе с папой!
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепнул своему соседу по парте: «У нашего нового учителя классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальных классов. — И как это? Мы лежим в постели, и она говорит мне — не щелкай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4.
Отец строго спрашивает сына: — Когда же ты наконец исправишь плохую отметку в журнале? — Отец, я стараюсь делать это каждый день, но учитель не выпускает журнал из моих рук.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.
Ведь все лучшее — для детей!
Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Мария Ивановна, боюсь, звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!
На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
На уроке. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Мария Ивановна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.
Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.
Учебный год как беременность длится 9 месяцев и начинает таять уже ко второй неделе.
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг что-то вспомнила и решила оставить все как есть.
Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но, как он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Смешной анекдот про учителя
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.
Эй! Руки за головой, ноги на ширине плеч! Нет, урок физкультуры!
В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.
Парк. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится к ней: — Женщина, извините, вы случайно не учительница? Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? У тебя такое глупое лицо. Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругает учеников: — Кто сломал фанеру! Кто сломал фанеру? Может быть, стекло? Вчера разбили стекло, и я поставил фанеру — Кто разбил фанеру?
Учительница поставила Насте три за сочинение «Я хочу сидеть у камина на даче», потому что шарф женский. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — у нее разболелась голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Мария Ивановна. — Напишите постановку задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась еще и бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родителю: От вашего ребенка плохо пахнет. — Не фыркай, ты же учишь!
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный суперинтендант Ада и говорит: — Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. «Нет, извините, мне и здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы ад кажется мне раем.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! А теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. — «Свернувшаяся змея может ужалить».
«Жила-была на свете девочка». Учитель смущается и краснеет. — Дети, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Испуганный мужчина: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен быть похоронен.
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Шутки про учителей смешны до слез
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепнул своему соседу по парте: «У нашего нового учителя классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. Восклицание из класса: «Синий не видит!». Учитель: «Блюз может пересесть на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальных классов. — И как это? Мы лежим в постели, и она говорит мне — не щелкай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4.
Анекдоты про учителя | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кому какой фильм понравился. Одна — о подвиге солдата, другая — о том, как медсестра спасла раненого. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ну и наркоманка. Наркоманов не было. — Были, он все время продолжал и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
На уроке биологии учитель: — Я загадаю вам загадки. Первый: «У него две ноги, все тело покрыто перьями, он хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учитель говорит: — Хорошо! Но я имел в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? » Коля тянет руку вверх: — Лошадь! — Очень хорошо! Но я имел в виду корову. Вовочка из-за парты встает и говорит: — А я загадку придумал. «До использования он сухой и твердый, после использования — мягкий и влажный». Что это? Учитель краснеет и бьет Ввочку по лицу. Он сказал: «Хорошо! Но на самом деле я имел в виду ЧАЙ!
Так, в школе, на уроках рисования, ребята рисовали всякую всячину: девочка — мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учитель увидел и спросил. Это паника. Учитель. Вовочка: — Ну, вы знаете, Мария Ивановна, моя старшая сестра каждый месяц ставит точку в календаре, а здесь не поставила, поэтому у нас дома была такая паника!
Учитель: — Вовочка, назови слово с буквой «эс» — Сущность, Марь Иванна.
Урок первый. Учитель встречает детей. — А моя фамилия — Марьяванна, ты берешь ее в рот каждый день. — Не наглей, X%%v! — Ты ошибаешься. Ложкин!
Во время проверки маленький Вовочка шепчет своему соседу по парте: — У нашей новой учительницы классная задница! Учитель.
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит. — И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
«Учитель, как выглядит Будда?» — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарисовое дерево во дворе. Студент забрался рядом с кипарисом и удивленно посмотрел на него. — Да, я Будда, Будда, пошел ты. — Кипарис крикнул и пошел в другой угол двора.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» «Они меня удивили!» «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом!» — сказал Вовочка. Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы… — Мы можем! Маша перебивает его. — …и писать в раковину! Вовочка заканчивает.
Учитель: «Те, кто учится на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто учится на 3 и 2, попадут в ад» Голос из глубины класса: «Есть шанс, что я закончу школу живым?»
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Смешные анекдоты про учителя | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов для учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мой племянник пошел в первый класс, я спросил, какая у него учительница — молодая или старая, он ответил с тоской в голосе: «Да, молодая». Ей еще жить и жить.
Маленький Джонни выбегает из школы и плачет: — Мамочка! У нас глупый учитель! Мама удивлена. «А она, представьте себе, не может отличить «Марс» от «Сникерса» без обертки!».
Учитель: — Дети, продолжите выражение «Мы сидим». Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Пьяный!
Учительница принесла в класс фигурку Венеры: — Ваня, какая тебе больше нравится? — Голова, Маривана. Молодец Ваня! 5. А ты, Вася? — Грудь, Маривана. — Вася, завтра ты придешь в школу с мамой. И ты, Петя. — Марьиванна, позови сразу и мать, и отца.
Учительница принесла на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова… — Браво, пять! — А ты, Петенька? — Грудь. — Вон из класса! Два! — А ты Вовочка? — Я ухожу, я ухожу…
Учительница литературы потеряла свой обед, телефон и молодость среди книг и тетрадей.
Вернулся Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне это нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
«УРА. Каникулы!» — закричали учителя и, сбив учеников с ног, помчались домой! Родители выпускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга в слезах, не веря своему счастью.
Почему люди больше, чем обезьяны? — Маша-учительница спрашивает. «Я не знаю», — отвечает Маша. — Но я знаю, — Вовочка протягивает руку. — Трудно стучать по деревьям.
Вовочка играет в классе. Учитель в отчаянии бьет его по затылку и говорит: «Завтра ты приведешь своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Короткие анекдоты про учителя | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты для учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
До определенного момента своей жизни учительница русского языка была уверена, что две полоски являются предикатами.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, а медведь гнал его на юг.
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелял в нее.
— Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Он не должен ничего знать…
«Вам не кажется, что у моего сына очень оригинальные идеи?» — спрашивает мать у учителя. Да, особенно в орфографии.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Учитель рисования сказал, что я не умею рисовать. Недавно я побывала на шоу импрессионистов и узнала, что эта сука разрушила мою карьеру.
Русская учительница, когда она впервые прыгнула с парашютом, была очень потрясена, очень удивлена и совершенно обескуражена, но почему-то она громко закричала совсем по-другому.
Учительница литературы, прочитав эссе сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила его прямо в полночь.
Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничему учить, потому что все это не принесет вам никакой пользы, вы все равно умрете.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Анекдоты про школу
Отец после окончания школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый и я разрешаю тебе курить! — Спасибо, папа, но прошло уже два года с тех пор, как я ушел.
— Говорят, в вашей школе самое современное оборудование? Да, есть только одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов
В начальной школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девочки глупые
— Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не дрогнуть!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Овца, учитель! Учитель: — Ты сам овца. Овца-мужчина — это баран, а баран — это мужчина-осел.
— Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? — Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? — Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!
Директор — завуч: — Может быть, стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в бокале с вином!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко — целиться из пращи, а Смирнов — спотыкаться. Я не пойду. Нет, сынок, ты должен ходить в школу, говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Мама, в школе все дразнят меня жадиной!» «Ну, скажи мне их имена!» «Если ты дашь мне 5 долларов, я скажу тебе их все!
Два студента разговаривают. Ванька получил двойку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Буратино входит в учительскую с культей в руках: — Ты вызвал родителей в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило безопасности: не суйте пальцы в розетку! Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!
Учитель проверил школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже собиралась взять ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем. Я решил оставить все как есть.
— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
— И я сидел на табуретке с этой девушкой в школе, потом мы поженились, у нее было двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? Потом нас нахально усадили, а она пошла к другому.
Отец просматривает дневник сына. — Ну, какие оценки вы получили, только тройки, ни одной двойки или четверки!
— Мама, все в школе говорят, что я рассеянный, скажи, это правда? — Парень, ты живешь в противоположном доме.
Ученик мчится по коридору после уроков и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — А теперь возвращайся и иди тихо! И приветствуй меня, как твой отец приветствует своих знакомых! Ученик делает несколько шагов назад, пошатываясь — руки в карманах — подходит к директору, стучит его по спине так сильно, что у него чуть не слетели очки, и кричит во весь голос: — Молодец, старик! Мы не видели тебя сто лет!
— Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме.
Kodamanak jacula и Ernul blue Dom o-I g-Kolh, Ego Mama, tic и p o-palla: «Nnavren
Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь равнобедренным!
Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?
Классные анекдоты про школу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про школу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Буратино входит в класс с культей в руках: — Ты звонил в школу родителям?
Учитель: — Муравей работает здесь целый день. Дети, а что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькая зараза и раздавит.
Занятия в церковной школе. Cure спрашивает: — Кого вы должны любить и читать больше всего? Тишина. «Читал ли ты Священное Писание?» Кого вы должны любить больше всего? Без звука. — Ну, смелее, смелее. Кто ответит правильно, тому я дам 20 франков. Робко протягивает руку: — Учителя. — Нет, неправильно. Думайте больше. Я дам 25 франков тому, кто ответит правильно. Другая рука протягивает: — Родители. — Ну, опять ошиблись. Конечно, родителей нужно любить, но кого больше всего? Большинство? Ну, кто знает? Вдруг из последней строки: — Господь Иисус Христос. — Наконец-то! Очень хорошо. Иди сюда, возьми свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самуил. — Сэмюэль? Ты еврей или кто? — Да. — Поэтому они сказали мне, что испытанием здесь будут деньги.
Маленький Джонни приходит домой из школы с пятеркой по биологии. спросил папа. Учитель спросил, у кого самые большие мячи. Я сказал страус. — Страус? Вот почему он писал такую грустную музыку!
Есть урок математики. Учитель начинает диктовать задачу: — Летели два горошка, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет? Вовочка поднимает руку: — Вам 26 лет. Учитель. — Мне 13 лет, и моя мать называет меня дураком!
Учитель спрашивает учеников: «Встаньте, кто считает себя глупым?» После долгой паузы встает Вовочка: «Ты правда считаешь себя глупым? — Ну, вообще-то нет. Просто как-то неловко стоять в одиночестве.
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя хорошо, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант».
«Дочка, выпей со мной. — Ну, папа… — Что? Я делала с вами уроки!
Даже в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, вся школьная комиссия просила продолжение.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик поставил две отметки своему учителю на всех фотографиях.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Смешные до слез анекдоты про школу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — окончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом внучки: 19:38 — пришла в кафетерий (29 фото) 19:41 — принесла меню (18 фото) 19:52 — принесла еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) ) 20:03 — на выходе из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесла десерт (38 фото) 20:25 — принесла счет (12 фото)
Адвокат: Один иск, два иска — завтра будет Mercedes. Врач: один аборт, два аборта — завтра еду на курорт. Учитель: одна тетрадь, две тетради — чем вытереть задницу.
Эдисона, который с детства был известен своей любовью к пунктуальности, однажды спросил учитель: «Где подписана Декларация независимости?». Он дал точный ответ, хотя и не выучил урок: — Сюда, сэр. Документы всегда подписываются внизу.
«Дети, — сказала учительница, — Клара Цеткин была замечательным борцом за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины — космонавты, летчицы, трактористки… — И шпалоукладчицы, — говорит Вовочка.
Я ходила с девочкой в детском саду в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… Смотрю на своих одноклассников — ей 27 лет, а мне 38.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет женщину за руку: — Зимой ледяной, блядь, волки! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Женский мозг состоит из следующих частей: — 10% — знания, полученные в школе. — 20% — журналы и сериалы. — Оставшиеся 4 гигабайта занимают видеозаписи свадьбы.
Учитель спрашивает: — Который час: я кашлянул, ты кашлянул, он кашлянул, мы кашлянули… — Зима! — раздался голос сзади.
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и повел ее в сад. Повели ее в один, не взяли, повели в другой, не взяли, по дороге в третий сад дочь сказала отцу: «Папа, пока ты будешь водить меня по садам, я опоздаю в школу».
Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, ты уроки выучил? Я сейчас же проверю! Если нет, то я встану на табуретку и закручу уши!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-uchitelya/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-uchitelej-i-shkolu/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-shkolu-i-uchitelej.html