Анекдоты про учителей, учительницу, День учителя
Сборник самых смешных анекдотов про учителей, учитель Читает последние анекдоты, оценивает их, делится ими с друзьями в социальных сетях
Трудовик прибыл на школьный маскарадный бал в костюме директора школы
Со словами «Юра, только не пей!» директриса отогнала пьяного Трудовика от лужи».
Учительница литературы попросила своего мужа повторить брачную ночь еще раз и с чувством
— Вы действительно учитель? — Да. — «Скажи что-нибудь, как учитель!» Давай, встань на мое место и скажи сам! «И мы тебя послушаем».
Российскому учителю нечего есть на одной должности, а пока он работает на двух — времени нет
Наш дед пять раз переписывал завещание, Вини себя, Нефиг было учителю русского языка жениться
Информатика — это урок, на котором учитель глупее учеников
У хорошего учителя нет любимчиков в классе, все дети ненавидят его одинаково.
Учитель спрашивает ученика: Сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 7 Сколько лет вам исполнится в следующий день рождения? — Девять! — Садись! Два за неправильный ответ! — Но нет! Сегодня мой день рождения!
Гувернантка — это женщина, которая когда-то думала, что любит детей.
Гувернантку спрашивают: — Задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! По моему полному невежеству, они очень счастливы…..
Собеседование на должность учителя труда: выпейте этот карандаш
Учительница с зарплатой в тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске «классное задание»
④ Учитель поджег школу и дал тем, кто успел сделать пять побегов, по четверти
В каждой школе есть учителя, которые успешно сочетают ненависть к своему предмету и детям
Мой учитель говорил, что когда пытаешься сделать людей добрыми, мудрыми, спартанскими и щедрыми, неизбежно сталкиваешься с желанием убить их всех!
Мы рассматриваем с подругой его старые фотографии, нам уже за 40 — Моя первая учительница, я совсем этого не помню — я завидую. — Я все еще ненавижу свою
А вы думаете, как странно было бы, если бы уроки полового воспитания у нас вели те же учителя? «Разве ты не знаешь, где находится клитор? И кому я показал его на последнем уроке? Как вы будете жить без него? Дневник на столе, школа от папы!».
— Сегодня я застрял в лифте с бездомным. — Когда мы разговорились, выяснилось, что он не бомж, а учитель в школе …..
Он: Что ты делаешь? ❶ : — Я на уроке физики, а ты? Он: — А я занимаюсь информатикой. — Она: — Какая у тебя школа, ты учишься на информатике, если я не спрашиваю? Он: — Я учитель информатики.
Трудовик заменяет учителя физкультуры в школе: — Дети, берите лыжи, мы из них какашки сделаем
В шумном классе учитель кричит: — Что это? Какой шум вы издаете? Куда это годится — в одно ухо влетает, а в другое Бог знает куда?!
В школе мой старший сын спросил ❶ учителя: — а как мне стать ④ учителем? Он ответил: «Это нелегко». Для этого нужно несколько раз повернуть не в ту сторону.
— Моему первому учителю было более 60 лет, мой отец и мать и многие другие родители когда-то учились у него, когда она вздыхала: «Учишь их, учишь, а через 20 лет копия возвращается с большими ушами и снова как с чистого листа!»…
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в школьную учительницу и что из этого вышло? — Было так: теперь только твоя мама ходит на родительские собрания!
Первая была учительницей начальной школы, и каждый раз, когда мы занимались сексом, она словно говорила: «Выходи и приходи в норму»».
— Позвоните учителю! «Женщина, мне плевать, что ты учительница!» Верни звонок на мой велосипед!
Учитель с отцом ученика: — сказал однажды, вашему сыну что-то не нравится, он говорит «иди на задницу», пожалуйста, примите меры! — Разговариваю с ним. — О да, ты все еще не отдал деньги …. — На задницу!
В конце года преподаватель ОБЗ устроил экзамен. Они подожгли школу и тех, кто успел выпрыгнуть из нее.
Шумная, пьяная толпа прошла по улицам. У кого-то в руках были токсичные вещества, у кого-то — фургоны и линейки, у кого-то — баскетбольный мяч, резинка, вольтметр и бутылка. Они пили водку с полмира и подбирали прохожих — требовали дать дневник и дать денег под занавес. И вы можете сделать это … В стране — день учителя …
— И у меня есть девушка — учительница начальной школы. — И что? — И вот что: «Милый, когда целуешься, не шлепай языком, раздевайся правильно, не хромай в постели. Все, спасибо, садитесь, четыре».
Фразы от преподавателей на пульте: 1) выходить и нормально общаться по скайпу. 2) Что я сказал смешного? Скиньте ссылку, посмейтесь вместе. 3)мы собираемся бежать 100 метров на уроке физкультуры, все взяли собак?! 4) мы сидим! Звонок учителю, он у двери, еду принесли. 5) мама с мамой под присмотром быстро!
Кто-нибудь знает, в каком учебном заведении занятия организуют специальные переписчики «Ты что, голову дома забыл?», «Расскажи всем, посмейтесь вместе» и «Если ты очень умный, иди к доске и проводи уроки вместо себя»?
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получилась зеленая, дети решили, что она ведьма, и сожгли ее лохмы.
— Вы действительно переводчик с учителем? — Истина. — И переведите, что значит «испортить»? — «У меня наболело, что тебя кто-то обидел, займись своими проблемами, но помни, что если ты повторишь обиду, я накажу тебя за драку».
А сегодня в школе отменены занятия, потому что нет света и не работает котельная! Ура! Саша, 32 года, учитель.
Учитель сказал, что тот, кто курит, не вырастет, и семиклассник Сидоров выстрелил в подтверждение его слов.
— Наш дедушка переписывал завещание семь раз. — Это его вина. Нечего было жениться на русской учительнице!
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победителем стала Мария Кузыкина, учитель начальных классов гимназии № 2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
Учитель в классе: — а теперь, дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8? Весь класс: — Очень быстро!
Парадокс: в школе учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.
Из разговора с учителем: — Сидоров, как ученик, то есть. Но один источник дохода очень стабилен.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+
Анекдоты об учителях
Анекдоты об учителях
Учитель: — Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: — Баян!
Директор школы — главный учитель: — Может, стоит открыть в школе курильню? В любом случае, дети курят. — Зачем? Пусть курят в школьном пабе!
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — И я сделал учителю подарок. — Какой ток? — Вчера у учителя был день рождения, я решил — пусть отдыхает без меня.
Уроки русского языка в кавказской школе: — Песня, русско-огоранский язык трудись! Накомер, Настя — Девушка, а плохая погода — это плохая погода!
— Мама, в школе всех жадно дразнят! — Ты, скажи мне ее фамилию! — Если вы дадите мне 100 рублей, я вам всем позвоню!
Делегация учителей пришла к Путину: — Владимир Владимирович, денег нет! — Ничего, ничего! Давай.
В школе учитель спрашивает класс: — А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто самый старший в его семье. Возникает: -ПРА-прапрабабушка. «Но это невозможно.» — Инто-Зое-Нул.
Первые уроки английского языка. Учитель: — Дети, кто-нибудь из вас знает английский алфавит? Просыпается сын программиста: — Я! — Теперь по порядку. — Q, W, e, r, t и …
Вовочка говорит отцу: — Папа, сегодня в школе занятия, но только для узких кругов. — Как это можно объяснить? — Будет только один учитель и вы.
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова упала с лестницы!
«Ваш сын стреляет из рогатки во время урока», — жаловался учитель ученика.»- Ах, этот Шалун опять потерял кольт, который я подарил ему на день рождения.
Учитель входит в класс и видит, что два ученика вот-вот поссорятся. Учитель: — Что происходит? — Да, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто лучше всех соврет! — Как не стыдно! Да, я был в вашем возрасте и понятия не имел, что это такое. Десять были отданы учителю.
Учитель возмущен: — Я просто не могу поверить, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один? Мы решили эту проблему с папой!
Анекдоты про учителя
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про учителя. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Одна совершила подвиг солдата, другая — выжила в качестве медсестры раненых. А Вовочка говорит: — А мне больше всего нравится наркоман. — Какой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, он все время отставал и говорил: « Хороший у вас план, товарищ Жуков! »
На уроке биологии учитель: — Я загадаю вам загадки. Первый: « имеет две ноги, все тело покрыто крыльями, хорошо плавает в воде? Маша подняла руку: — Утка! Учитель сказал: — Хорошо! Но я имел в виду лебедя. Вторая загадка: « имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? » Коля тянет руку: — Лошадь! — Супер! Я имел в виду корову. Вовочка с задней парты встает и говорит: — Я тоже загадал загадку. « до еды она сухая и твердая, после еды — мягкая и влажная»; что это такое? Учительница вся покраснела и ударила Вовочку по лицу. Он ответил: — Неплохо! Но в целом я имел в виду чай!
Так дети в школе на уроке рисования рисуют, кто это: девочка Мишка, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учитель посмотрел и спросил: — Что это? Вовочка: — это паника. Учитель: -. Вовочка: — ну, понимаете, Марья Ивановна, моя старшая сестра каждый месяц ставит конец календаря, а потом не говорит, так у нас дома такая паника была!
Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «с». — Сущность, Марья Иванна.
Первый урок. Учитель встречает детей: — Вуочка, как твоя фамилия? — И у меня есть прозвище — Мариванна, как будто ты каждый день ковыряешься во рту. — Не смей, в х %%! — Вы ошибаетесь. Лошечкин!
Вовочка во время проверки шепчет соседу по парте: — классная задница у нашей новой учительницы! Учитель: — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обиделась: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — А я тоже учитель.
— Малами, менене Будда яке так? Dalibin ya tambaya. Малами был учителем, а теперь он ученый и учитель. Далибин — зиперн, путешествующий по миру. — И, Будда, Будда, не забывай. Зиперн — правитель, и именно он является автором фарфаджияра.
Малами: — Яра, давай устроим волшебный Spiel and Genies yau! Какое прекрасное место для жизни! — Вас ждет удовольствие! — Вовочка, — жду не дождусь, когда дойдут руки до твоего мизали! Если вы ищете место для жизни и не можете его найти, вы правы! — Маша та каце ши. — …и сияйте в свете! — Я так взволнована.
Малами: #171; вы можете иметь 5 по 5 одинаковых, и вы можете иметь 3 и 2 в Джаханнаме – Мурьяре посреди ночи: «171; а если у тебя есть власть, будешь ли ты иметь власть? «187;