Анекдот про преподавателей

Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление. -А потом как? — С ужасом курсант задает вопрос. — Как? Все в порядке, все хорошо. Вы в танке!

Анекдоты про учителей

Учитель сказал, что я не умею рисовать. Я недавно ходил на выставку импрессионистов и узнал, что этот дурак разрушил мою карьеру.

Учительницу спросили: «Скажите, разве дети не задают вам вопросы на интимные темы? — О да! Их очень забавляет мое полное невежество.

Адвокат: — Из суда, два суда — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: — После аборта, двух абортов — я завтра еду на курорт. УЧИТЕЛЬ: — После того, как у вас есть тетрадь, две тетради. Есть чем подтереть задницу.

УЧИТЕЛЬ: — Итак, дети, пишите: человек с детства должен быть воспитанным, маленьким, вежливым и услужливым. — Как? — Для гика, повторяю: маленький, вежливый и отзывчивый!

Учитель на уроке говорит. И вспомнив что-то, учитель уточняет: — и не забудьте поставить два в бонусе!

Третий садовник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит на дневник, где падает толстая пара. Затем он достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке ленивый женский голос: — Секс по телефону. Я слушаю! Ребенок мрачно и серьезно спрашивает: — У вас есть учителя?

Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает. Отец пишет в ответ: — Вот почему я отправляю его в школу.

— Папа, мне нравится одна девочка в школе, можно она приедет к нам на выходные? «Я не уверен, сынок, ты все еще учитель».

Чтобы как-то привлечь внимание учеников, учитель громко сказал: «Супер Тин, слушайте все!

— Дочка, почему ты не хочешь ходить в школу? — Потому что учителя требуют знания US по всем предметам, а сами знают только один!

Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Режиссер: — Ну, вот поэтому я и выбрал себя!

Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль, — попросил он. — Нога. — В каком месте? — Юго-восточная часть пятки.

Урок информатики заканчивается. Учитель: «Итак, на этом все закончилось!» и выключает выключатель. Студенты: — Мы не забронированы! Учитель, смягчаясь, включает рубильник: — Хорошо, упорствуйте, продолжайте.

Один учитель жалуется другому: — Ну, я столкнулся со скучным классом. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — я понял, но они все равно не понимают.

— Папа! Слушай, дай мне сто баксов, я пойду учиться! — Сынок, кто тебя научит про сто баксов? — Девочки, папа. Девочки!

Восьмиклассник приходит домой из школы и говорит матери: — Мама, знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, всех раздевали и осматривали. Оказалось, что в нашем классе была только одна девочка. «Надеюсь, это ты?» — Нет, мама, наша учительница.

Анекдот про преподавателей

К директору цирка подходит женщина — невысокая, умная, в очках — божий одуванчик. Она говорит: — Я хочу быть укротительницей тигров! Режиссер, сдерживая улыбку: — Ну, видите, там, в клетке, тигры пугаются, затихают. Женщина спокойно входит в клетку и как тут раздается оглушительное: — Ну, твари, успокоились. Тигры уже вышли от неожиданности, один даже промок. Великий режиссер: — Вы так в прошлом работаете. «Да, но я добавил кое-что еще.» — Что? -. Седьмой «Б».

Первой учительнице в школе, Людмиле Ильяничне, было около 70 лет. Несколько пап и мам из нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами когда-то учились. Однажды она сказала со вздохом: «Учи их, учи, а каждые двадцать лет копия уха возвращается и снова с чистого листа».

В 1963 году. Солженицын говорит: — Александр Исавич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе. Он ответил: — Не печатайте. Это страшнее, чем «один день Ивана Денисовича».

По оценке в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.

Товарищ учителя математики в итоге подрался. Они ничем не поделились.

В The Cher, на перемене, встречаю в коридоре грустную учительницу музыки — пенсионерку Е.И., на мой вопрос — в чем причина грусти, последовал ответ — я провела последний урок в своей жизни, ухожу из школы, буду нянчить внуков, но думаю, не выйти ли мне сейчас на школьный двор и положить свой портфель с планами и нотами и наорать на всю школу D-M-B-E-Y-Y. Может быть, они приедут домой бесплатно на «скорой помощи»?

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

По русскому языку, проверяя детские работы на тему «Как я провел лето», я ставлю не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.

В Ступе: — Вовка, скажи, куда мы попадем, если прорвем землю на экваторе? — В сумасшедший дом.

Что касается Днкельсера на уроке, то он был в ярости, учитель спрашивает: «Почему ты так себя ведешь?». Ответ прервал всех: «Молодой, горячий…».

З класс Авуч. — Мальчики, у вас больше не будет уроков музыки! — Почему? — Ваша учительница ушла в декретный отпуск. — Я понял!

Господин Рабитель ворвался в банк с криком: — Встать! Это ограбление! Вот, с линейки, голос учителя: — Стоять — это глагол, болван!

— Здравствуйте! Наша программа — «самая интеллектуальная». И для начала мы выберем самого умного учителя недели. Пожалуйста, представьтесь. — Эндрю, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей. А на этой неделе я уволилась и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель недели!

Потопление талока на экзамене по истории. Учитель задает наводящий вопрос: — А вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студент молчит. Профессор грустно: -Экс, девушка, — командует… Возмущенная студентка: -Вы сами старая!

L Андабле Фрауси об учителях: — Не спорьте с учителем! Скажите всем, что мы тоже смеемся. Выйди из класса и иди нормально! Повторяю для особо одаренных — призыв не для вас, а для учителя. Руки прочь, тогда ладно, согласно журналу. Я не для вас, вмешайтесь? «

Стокер говорит: «Завтра у нас контроль, так что будьте все!» Вовочка говорит: «А если я сексуально устал? «Вы будете писать другой рукой», — отвечает учитель.

Студент Амбов нашел миллион и передал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что очень гордится своим сыном.

— И я смеялся над учителями в школе, клал кнопки на их стулья. — Господа, но я положил букет роз своему учителю. Ей было больно и приятно.

— А помните, как мы закрыли учителя химии в лаборатории и сорвали урок? — Да-да, сын вчера пришел из школы, говорит, что она уже начала стучать сильнее — спокойно. Очевидно, что годы не совпадают.

Г-н Дюма запретил продавать сигареты ближе, чем в 100 метрах от школ. Физики ликуют. Никогда еще студенты не ездили на стометровке с таким азартом.

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это ограбление?! — Нет — урок физкультуры!

Q Чител: — Вовочка, как ты думаешь, должна ли быть идеальная школа? — Заперто, Мария Ивановна.

В. Чител: — «Ты в туалете? Помогите одновременно с тряпкой. «

— Проклятия Трудовика? — Я взял у детей!

Шольница после экзамена на учителя: — Ну, наконец-то я его сдала! — Нет, я сдала!

На улице милая женщина подходит к мужчине: — Мне кажется, что вы отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: — Я?! «Успокойтесь», — отвечает женщина, — «Я учительница».

Чител: — «И так, мои партизаны, я начинаю допрос по последней теме».

Учитель с учителем участвуют в картине. Она уговаривает их всех выкупить картину: — Представляете, как здорово — когда вы сейчас взрослые, вы смотрите на картину и говорите: «А вот Машенька, она же теперь актриса. А это член, он теперь доктор. ‘ Это голос Вовочки. С задней парты: -» А это Марь Ивановна, она давно умерла. «

ZEAT в дневнике: Ваш сын выбивает деньги из карманов одежды в примерочной. Пожалуйста, сдайте деньги на новые шторы в классе или я передам их вашему сыну.

ZEAT в дневнике: Ваш сын сегодня снова испытывает трудности на перемене. Я надел его и заработал 100 рублей. Спасибо.

ZEAT в дневнике: сбежал в отпуск, курил на физкультуре, а надо было — наоборот!

В дневнике: «Вытащил и взял деньги на глазах у учителя». «Он не хочет любить Пушкина». «В столовой выбили зубы». «Он не сидит по-человечески на стуле». «Весь урок что-то искал, злобно улыбался, вытирал нос платком, а потом положил его на стол». «Я явился на урок физкультуры в штанах с чужого плеча».

Но на уроке парень правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: «Он чертов ботаник!». Учитель: «Не говори так, возможно, через 5 лет он будет твоим работодателем». Парень: «Нет, не будет. Я не планирую быть сутенером».

В «Ступе» дети объясняют понятие «порядок». Затем он просит придумать объединяющее слово из нескольких обычных существительных. — Понедельник Вторник Среда. — Дни недели. — Жигули, Мерседес, Запорожец? — Автомобили. — Смирнов, Петров? — Водка.

Анекдоты про преподавателей

Сборник самых смешных анекдотов про учителей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Учителя, которые рано уходят, живут вечно, дорогая.

Учитель мрачен. Коллега. — Жена выгнала из дома. — Для чего? — После секса я проболталась: «Давай пройдем тест».

Университет. Учитель идет по коридору. Он неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает ее и осторожно просовывает голову внутрь помещения: «Вы… моя? …» Оттуда раздалось громкое: «Твои-ваши! Входите!»

Книга: «Если я надену на тебя эту компенсацию, то со временем ты получишь диплом и станешь инженером. Если я этого не сделаю, ты пойдешь в армию и будешь защищать меня. Я даже не знаю, что хуже…

Однажды у учителя математики средней школы пропала его любимая собака. Он объявил, что собирается поставить «пять» без экзамена. С тех пор во время сеанса собака стала несколько раз исчезать …

Преподаватель был настолько невоспитанным человеком, что не принял доказательства, полученные на экзамене.

— Он слышал, как жену выгнали из дома — почему? — Да, возьми ее после секса и скажи: «Молодец, сдай экзамен».

Учитель обращается к ученикам: — Мальчиков по математике мало, точно сказать не могу. — И за сколько? — Немного.

Мало кто знает, что учителя после экзамена ведут себя так же, как молодожены после свадьбы — думают о подарках.

— Я культурная, интеллигентная женщина, но иногда мне приходится говорить так, будто у меня два убеждения. — На самом деле вы работаете в профессиональном училище. — Эй, придурок, закрой свой рот!

Мой учитель сказал, что мы должны любить его предмет. После того, как он провалил тест, я сказала, что мы все делаем глупости, когда влюблены.

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого университетского профессора — своя компания!

Жил-был добрый учитель, и он никому не говорил «плохо». И он преподавал, как BJD на корабле. Парни дошли до того, что решили взять у него пару на спор. И тут один из спорщиков подходит к учителю, и начинается диалог: — Возьмите билет. Студент берет билет: — Я не знаю. — Ну, как ты? Хорошо, возьми еще одну. «Ну, этого я тоже не знаю. Я не готов, я пойду, может, лучше… — Нет, нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг вы знаете! — Нет. А я этого не знаю. — Ну, давайте посмотрим… Та-а-ак-с, действия во время пожара на корабле. Ну, молодой человек, что вы собираетесь с этим делать? — Я не знаю. — Ну, думайте, думайте! Не торопись! Ну… Возможно, ничего. — Точно! Не стоит паниковать! 4 балла.

Два профессора разговаривают возле деканата: — Теперь, если я получу на экзамене хотя бы одну четверку, вся группа будет носить меня на руках! — А если я получу на экзамене хотя бы одну тройку, вся группа будет носить меня на руках! Декан проходит. Он присоединяется к разговору: — А если я вас обоих уволю, то весь факультет будет носить меня на руках!

Поступление в университет. Да, молодой человек. Я даже не знаю, как еще тебе помочь. ‘Ну, я тоже не знаю. Позвольте задать вам последний вопрос. Сверху вниз. Представьте, что вы тупой идиот. Ну, я вижу, у вас пока нет проблем. Экзамен очень сложный, вы ничего не знаете и не сможете ничего выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что бы вы сделали в такой ситуации? — Что ж, полагаю, я постараюсь списать это на это. — Итак. Я вижу, что вы очень вжились в образ. Ну, вы не можете это списать, это невозможно! Я стою у клуба и смотрю на то, что вы пишете. Помните, у вас есть деньги. И что? «Я постараюсь сделать так, чтобы мошенник остался незамеченным» — Ха! Так что у вас нет никакой шпаргалки! Я раздел тебя и оставил голой. Забрал у тебя все! НО! Нет, не все. Все, что оставалось, — это деньги. И что потом? — Угу… — Остается только две вещи, которые вы можете мне дать — либо деньги, либо произведение, в котором ничего не сказано. Что из двух ты выберешь, чтобы дать мне? Ну, что бы я ни написал, я дам это тебе. Я не возьму твою работу! Я скажу: пошла ты, сука, на хуй с такой работой! Когда перевод? — Через год, дурак! — В задницу! — В смысле? — В смысле — бабка давай, сука! «А, я понял намек. Вот, возьми. — Фу! Наконец-то! Теперь вы — светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Умный ученик плюс умный учитель: автоматический экзамен. Глупый студент плюс умный преподаватель: бессонная сессия. Умный ученик плюс глупый учитель: Chivas Regal Black Label. Тупой ученик плюс тупой учитель: служба в армии.

Первоклассники с нетерпением ждали встречи со своим учителем английского языка. Наконец, в аудиторию шаркающей походкой вошел пожилой мужчина, посмотрел на студентов через толстые очки и сказал: «Если вы ожидаете, что я запомню, чье это имя, садитесь на одно и то же место каждую лекцию… И не меняйтесь…».

В медицинском институте, на занятиях по военной медицине, старый преподаватель интересуется у студента: — Молодой человек, почему вас месяц не было в аудитории? «Я болела эндометритом (воспаление матки)», — отвечает студентка. Студенты громко смеются. Учительница, услышав смех: — Я с вашим эндометритом всю войну прошла.

Учитель читает лекцию, вдруг кто-то из заднего ряда бросает топор. Учитель, выхватив топор из спины, бросает его на пол: — Ну, я сказал, кому все равно, не приходите!

Учительские перлы !!! — Пусть это будет желтый кубик для наглядности, синий шарик. — Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, больше не видно, давайте еще нарисуем… — Все дело в интересах : Чем быстрее вы удалите класс, тем быстрее вы пойдете мыть коридор. — Мы не можем пить алкоголь, поэтому не будем писать его формулу. — Напишите в своем дневнике: Я пришел на урок физкультуры без штанов. — После Павла 1 на российском престоле больше не было женщин. — Студент, ты действительно такой умный? — Кто я? — Ну, не я! — Для простоты возьмем матрицу 7-го ряда. — А теперь откройте гениталии и внимательно их изучите!» — Девушка на заднем ряду, перейдите на мое переднее сиденье. — Запишите в своем дневнике: Лето без коврика. -Продавец спросит у вас в магазине формулу Гаусса-Остроградского… а вы ее не знаете! -Возьмите таблицу и поставьте галочки с крестиками. «Завтра я внезапно передам тебе управление.»- тихо ползет, бесшумно цепляясь за гусеницы. — Повсюду лежат трупы. В некоторых местах они были еще живы. (Гражданская оборона) — Ты мне врешь, товарищ, но я тебе верю. — n самолеты летают, нет, n немного — k оба реактивные … — Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос на прошлую тему.

При провале экзамена: как сказал преподаватель — «По гороскопу, у вас член такой».

Учитель спешит на день рождения и решает быстро провести экзамен. Он заходит в аудиторию и говорит — Кто знает пять — составляйте тесты! Подходят три человека. — Кто знает о четырех — давайте! Подходят шесть человек. — Кто знает три? Подходят почти все, кроме двух человек. Он спрашивает их: «И вы даже не знаете о трех? — Нет. — К сожалению, к большому сожалению, вы попали на переэкзаменовку. Так что, беритесь за дело! Кто знает пять?

Приходит студент в столовую, а все столы заняты, садится профессор и говорит: «Гусь не товарищ!» Студент: — Ну, я летал. Профессор обиделся и решил ввести студента в курс дела на экзамене. Он дает ему самый трудный билет, и он отвечает отлично, а профессор задает следующий вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй разумный. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Вот чего не хватает. Профессор разозлился и написал «козу» в «Coles», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку».

Учитель спрашивает: «Когда была подписана Хартия вольностей? Молодой человек в последнем ряду, у вас вопрос! «Я не знаю. — Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был третий крестовый поход? — Я не знаю. — Я дал эти задания в пятницу. Где ты был вчера вечером? — Да, мы ходили с друзьями по клубам до пяти утра. — И у тебя хватает наглости стоять в таком виде передо мной, и я могу говорить об этом? Как вы собираетесь учиться дополнительно? «Я не знаю… они просто попросили меня приехать сюда, чтобы починить батарею».

Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Книга. — И смотрит на одного из студентов. Она отрицает это. Учитель удивленно: — Наташа, ну разве ты не знаешь половую систему крокодила!

Преподаватели находятся в институте и разговаривают. Вдруг проходящий мимо ученик толкает одного из учителей. Парень тут же извиняется и поворачивается, чтобы уйти, но один из преподавателей подзывает его к себе и начинает распалять студиоза: — Сейчас вы прервали наш спор, оборвали цепь научных рассуждений и вообще можно сказать, отменили все перевернутые перевернутые перевернутые перевернутые перевернутые перевернутые перевернутые перевернутые перевернутые человечество вернулось в технический прогресс . . ученик, краснея, все еще извиняясь, на что учитель, подменяя гнев милосердием, роняет его и продолжает начатый разговор: — Ну, я ее бросаю, а это значит, что ее ноги у меня на плечах…

Перлы учителей — в результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. — Местонахождение отмечено на карте треугольным флагом. -Дама всегда тебе что-то говорит? Девочки, сдавайтесь! — Костюмы персонажей обычно дополняются увеличенными частями тела. — Обычно это были тела чистильщиков. Ну, например, большие уши, живот…- (1830-1905)- активный участник войны 1812 года- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. — Снаряд летит сначала по параболе, а затем с импульсом. — Товарищ студент, я вас знал! Кто вы? — Для примера возьмем две воображаемые страны: Америку и Великобританию. — Хочешь — иди, не хочешь — нет. Но на уроке, что они были! — Оттуда мы откачиваем вакуум. — Незадолго до нападения половцев на Советский Союз… — Бомбоубежище было накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда она падает. — Он будет построен в правом верхнем углу зала. — Ну, вы, орлы, пожалуйста, заткнитесь…

Ассоциация преподавателей университета добилась повышения зарплаты на половину… Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год.

— Эй, Банни, где ты? Я жду тебя уже полчаса! — Зай, все уже сдали экзамен, и если тебя не будет через полчаса, твоя Пуся очень расстроится и отчислит тебя из института!

Разговор двух учеников: — Наш учитель физики разговаривает сам с собой. — И наши тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!

Преподаватель сдает экзамен на первом курсе института. Он сидит, читает газету, пока студенты готовятся. Я прочитал, потом вспомнил о своей работе — быстро опустил газету. Резкий шорох снимаемых шпор и невинные взгляды на учеников. То же самое на втором курсе. Бумага опускается — ноль эмоций, все рвут дальше. Учитель возмущается: «Время!». Все неохотно прячут читы. Экзамен за пятый курс. Школьная газета давно лежит на столе, сам он сердито сверлит взглядом присутствующих — всем не до людей. Наконец, из-за стола раздалось недовольное: «Пора!». Учителю надоела газета, и он быстро замолчал.

Учитель говорит ученику: «У тебя девственное жилье — так будь мужчиной!

Звонок в отдел: — Здравствуйте, а Василь Васильич может? — Он умер… через пять минут снова звонок: — здравствуйте, извините, а Василий Васильевич Васев, да? — Извините, но он умер… Через две минуты снова звонок: — Алло, можно Васю? — Ну, тебе же сказали, он умер, а не он! — А так приятно послушать…

Библиотека. В вестибюле на стене висит несколько крючков с надписью «только для учителей». Какой-то Джокер-студент закончил: «Вы также можете повесить свои пальто и шапки».

Человек приходит на кладбище и слышит, как кто-то где-то кричит: «Ура! Молодец!» Подойдя, он видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Он спрашивает. Могильщики отвечают с глубоким вздохом: «Вчера умер учитель, поэтому сегодня мы хороним его в десятый раз на бис».

Ученик дащала попадает на переэкзаменовку. Наконец я увидел его, когда он вошел в туалет: «Можешь пересдать инженерную графику? — Студент спрашивает. — «Можете, — отвечает учитель, — садитесь.

На экзамене по анатомии преподаватель держит студента за уши на пюпитре. Не может быть, тупая боль ловит. Учитель достает банку с заспиртованным бычьим пенисом и спрашивает: — Что это за тело? Ответ — 3 балла. Ученик, после долгих раздумий и колебаний, произносит жалобным голосом: — Трахея. Разъяренный учитель: — Я тебе сейчас эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!

Мастер встретил своего учителя на башне через восемь лет после окончания школы, они стали разговаривать, вспоминали былое время. Профессор спрашивает: «Я читаю вам высшую математику уже три года, скажите, пригодились ли вам мои знания в жизни?». Студент, подумав: «Но ведь был случай. — Очень интересно, скажите, я ему на лекциях расскажу, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и иногда необходима в жизни. — Я шел по улице, и ветер сдул мою шляпу в лужу. Поэтому я взял кусок проволоки, согнул его в форме интеграла и стянул шляпу!

Учитель в возрасте «беса в ребрах» объясняет ученику: — За всю свою жизнь я любил только трех женщин: мою мать, мою жену и, простите, как вас зовут?

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Он открывает книгу протоколов, пишет «ознакомлен», ставит число и подпись, закрывает книгу протоколов. И только потом поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…

Преподаватель читает лекцию студентам, читает вслух и не замечает, как время лекции заканчивается. Она читала по 5 минут за раз, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг она ловит себя и говорит студентам: — Ой, может быть, я немного увлеклась, вы меня извините, у меня нет часов. С задних рядов отвечают: — Зачем тебе часы? У вас есть календарь на обратной стороне.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-uchiteley/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_uchitelej/0-82

Источник — http://anekdotovstreet.com/studenty/prepodavateli/