Анекдоты про учителя

Учительница этики ударила молотком по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЬ

Урок физики. Учитель: — берем ибанитскую воду, берем ибанитскую палочку и медленно опускаем ее в ибанитскую воду. Вовочка: — а ибунета нет? Учитель: — Вы не должны. Кто сказал.

Как-то к учителю латыни приходит ужасный старик и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? «Ну, представьте себе, я скоро умру, я иду на небеса, встречайте, у ворот Павел, апостол Павел, и вы должны говорить с ним на латыни.»- Так вы можете попасть в ад. — И я уже выучил немецкий язык.

— Вы действительно учитель? — Да. -И скажите мне что-нибудь в моей тревоге! -Давайте встанем на мое место и скажем это сами! И мы будем слушать вас.

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!

На дороге стоит Будда со студентами. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул студентам, и они быстро помогли вытащить животное. Он продолжил. И снова в той яме сидит крестьянин на краю и горько плачет. Будда прошел мимо и, казалось, ничего не заметил. Ученики спросили Его: «Учитель, почему Ты не захотел помочь этому селянину? — Помочь заплакать?

Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка (радостно): — Ракурс классный!

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросите назвать антоним слова «параллельный». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: — Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель спрашивает: — Теперь докажите, что это треугольник. Гоги бьет себя в грудь кулаком и говорит: «Треугольник, клянусь, мамочка!».

Учитель физкультуры не может обыграть учителя труда в шахматы, потому что тот тихонько сбросил двух лишних ферзей.

«Кто единственный зверь, которого боится Лео», — спросил учитель. — Львица», — без колебаний ответил студент.

Школа. Тема занятия: «Мифы Древней Греции». Учитель: — Сегодня мы анализируем «Одиссею». Вовочка: — Это все еще бред? Учитель: — Вовочка, это не ерунда, это яркий пример мастерства мужчины придумать такую классную сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла великое значение его отсутствия последние 15 лет!

Учительница приходит к директору: — Знаете, я могла бы уже существовать на свою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день.

Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду на одной тарифной сетке, был назначен главным тренером сборной России по футболу. Как объяснили в Российском футбольном союзе — «Если не видишь разницы — зачем платить больше».

— Ну, Петров, ты вообще ничего не знаешь, у тебя в голове вакуум. 2. — Мария Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, учитель от Бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Можем ли мы думать? — Ладно, не хнычь, три. — Лучший учитель в городе в прошлом году! Пример, стандарт и образец для всех! — 4. С глаз долой! — Финалист Всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики… — Не наглей. — Уверенность воодушевляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение высоких вершин. Это… — Пять, просто исчезни!

Смешные анекдоты про учителей

К директору цирка обращается женщина — маленькая, худенькая, в очках — божий одуванчик. Он говорит: — Я хочу быть твоим укротителем тигров! Режиссер, сдерживая улыбку, — Ну, вы же видите там, в клетке, тигры сумасшедшие, идите успокойтесь. Женщина невозмутимо входит в клетку и оглушительно кричит: — Ну, успокойся. Тигры теперь сидят от удивления, один даже пописал. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так работали. Да, но я добавил кое-что еще. — Что? — . седьмой «Б».

Моей первой учительнице Людмиле Ильиничне было за 70. Несколько отцов и матерей из нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами когда-то учились у нее. Однажды она со вздохом сказала: «Учишь их, учишь, а каждые двадцать лет возвращается экземпляр с большими ушами, и снова как с чистого листа».

В 1963 году Солженицыну сказали: «Александр Исаевич, вы долго работали учителем в Рязани, напишите рассказ о школе. Он ответил: — Они не будут его печатать. Это страшнее, чем «Один день из жизни Ивана Денисовича».

По оценкам в школьном журнале можно легко определить месячный цикл каждого учителя.

Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то было не поделено.

Утром в перерыве между уроками я встречаю в коридоре грустного учителя музыки, пенсионера Е.И. Когда я спросил его — в чем причина грусти, ответ был — я провел последний урок в своей жизни, я ухожу из школы, иду смотреть внуков, но я думаю, если я сейчас выйду на школьный двор и брошу свой портфель с планами и нотами вверх и крикну на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Л. может тебя бесплатно заберут на скорой, а?

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», ставит не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.

Учитель: — Вовочка, скажи, какое расстояние мы пройдем, если прорвем Землю по экватору насквозь? — Убежище для умалишенных.

Одноклассник рассвирепел на уроке, учитель спрашивает: «Почему ты так себя ведешь?». Ответ поразил всех: «Молодой, горячий…».

Звучит как класс. — Ребята, у вас больше не будет уроков музыки! — Почему? Ваша учительница находится в декретном отпуске. — Покончите с этим!

Грабитель ворвался в банк с криком: «Стой! Это грабеж! Затем голос учителя из очереди: — Стоп — это глагол, дурак!

— Здравствуйте! У нас есть программа «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Пожалуйста, представьтесь. — Эндрю, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей. На этой неделе я уволилась и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель на этой неделе!

Студент утонул во время экзамена по истории. Учитель задает наводящий вопрос: — Помните ли вы, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студент молчит. Профессор грустно: — О, девушка, — велит… Возмущенный студент: — Вы же сами старый чувак!

Любимые фразы учителей: «Не спорьте с учителем! Передайте всем, что мы тоже будем смеяться. Выйдите из класса и зайдите нормально! Повторяю для особо одаренных — звонок не для вас, а для учителя. мешаете?».

Учитель говорит: «Завтра у нас контрольная, поэтому все должны быть там! Маленький Джонни говорит: «А что, если я сексуально устал? «Вы будете писать другой рукой», — отвечает учитель.

Студент Тамбо нашел миллион и передал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

— И я смеялся над учителями в школе, прикрепляя кнопки к их стульям. — Господа, я положил букет роз на стул моего учителя. Ей было и больно, и радостно.

— Помните, как мы заперли учителя химии в лаборатории и сорвали урок? — Да-да, мой сын вчера пришел из школы, говорит, что она уже начала стучать тише. Очевидно, что годы не совпадают.

Городской совет запретил продажу сигарет в радиусе 100 метров от школ. Физрук ликует. Никогда еще школьники не пробегали сто метров с такой готовностью.

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это что, ограбление?! — Нет — урок физкультуры!

Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? — Заперто, Мария Ивановна.

Учитель. Помощь одновременно и тряпка.

— Почему рабочий матерится? — Я перенял это от детей!

Студент после экзамена преподавателю: — Ну, наконец-то я сдал! — Нет, я сдал!

На улице к мужчине подходит добрая женщина: — Мне кажется, что вы отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: — Я?! — Спокойно, — отвечает женщина, — я учительница.

Учитель: — Итак, мои партизаны, я начинаю опрос по последней теме.

Дети с учителем сфотографировались на память. Она уговаривает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: — А вот Маша, она теперь актриса. А это Петечка, он теперь доктор».

Запись в дневнике: Ваш сын украл деньги из карманов своей одежды в примерочной. Пожалуйста, пожертвуйте деньги на новые шторы для классной комнаты, или я выдам вашего сына.

Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять подрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

Запись в дневнике Z: Я бегал между уроками, курил на уроке физкультуры, а должно быть наоборот!

Записи в дневнике: ‘Я вынимал и вынимал деньги перед учителем’. ‘Она не хочет любить Пушкина’. ‘Она стучит зубами в столовой’. ‘Не по-человечески сидеть на стуле’. «Она весь урок искала брошенную вещь, злобно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол». «Я пришла на урок физкультуры в чужих штанах».

На уроке мужчина правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: «Он чертов ботаник!». Учитель: «Не говори так, возможно, через 5 лет он будет твоим работодателем». Парень: «Нет, не будет. У меня нет намерения стать сутенером».

Учитель объясняет детям понятие «порядок». Затем он просит их придумать объединяющее слово для нескольких распространенных существительных. — Понедельник Вторник Среда. — Дни недели. — Жигули, Мерседес, Казак? — Автомобили. — Смирнов, Петров? — Водка.

Анекдоты про преподавателей и студентов

Смешные анекдоты про учителей на день учителя. Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Университет экономики. Есть экзамен. Голос студента: — Скажите, вы даете скидки на дни рождения? Учитель очень серьезно: — Конечно! Я могу снять несколько очков!

Один учитель жалуется другому: — Ну, класс, который я вел, был дурацкий. Я объясняю им теорему, они не понимают. Во второй раз я объясняю: «Они не понимают». Я объясняю в третий раз, я уже все понял, но они все равно не понимают.

На уроке классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков? Vvochka: — XML.

Школьные анекдоты свежие смешные до слез

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Учитель проводит эксперимент с электричеством во втором классе. Он устанавливает на столе какую-то схему. Снизу раздается голос: — Ты что, охренел? Да, это не похоже на это. — Кто сказал?!

Учитель. Дети хором: — Семьдесят! Ну, что вы, дети — Пять и пять будет 25, хорошо, 26, хорошо, 27, В крайнем случае, 28, но не 70!

В школе учитель говорит детям: «Станьте теми, кто считает себя дураками». Только Вовочка встает. Учитель. Vvochka — Нет, просто мне как-то неудобно, что ты стоишь одна!

Учитель говорит родителю ученика: — Вы знаете, что ваш сын знает много непристойных песен. Отец студента: — Он их поет?! Учитель.

Учитель спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? не знаю А Чацкий? не знаю Значит, ты здесь никого не знаешь. Почему никто? — Например, я знаю Шварценеггера, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона. И с этими знаниями вы бы стали жить в России? — Где он находится?

Мама, в школе все дразнят меня обжорой! — Ну, скажи мне их имена! Если вы дадите мне сто рублей, я вам все расскажу!

Вовочка вернулся из школы. Родители открывают дневник. — Что это такое? Вовочка отвечает. — Я поправил его.

Папа, почему здесь только три точки? «Потому что, сынок, три — это уже много!». Студент обрадовался: «Да?! Тогда смотрите! И достает дневник с твердыми тройками.

Анекдоты про учителей в картинках

Чтобы дети схватывали все на лету, учите их в самолете.

Директор говорит директору: — Может быть, нам стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в школьном баре!

Директор представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор с гордостью/ — Лично выбран!

На уроке математики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит килограмм? Он отвечает без колебаний: — Посмотрите на ценник!

В грузинской школе: — Вано! Скажите, сколько будет два на два? Сосед по парте предлагает: — Сэм! Сэм. Неправильный Вано. Садитесь, двое! Вано сел. Мгновение спустя раздается тихий стон. Учитель. Вано вытирает кинжал о рукав: «Он убил Брехуна!». Учитель: «Еще раз зарежешь меня, я выхожу из класса!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных неудачников.

Источники:

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-shkolu/anekdoty-pro-uchitelya/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_uchitelej/0-82

Источник — http://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/anekdoty-pro-uchitelei-i-shkolu/