Раздел: Умные
#1231 Анекдот про изучение Талмуда и логику
Талмуд, Сократ и еврейская притча о двух в дымоходе
В возрасте 20 лет молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и сказал, что хочет изучать Талмуд. — «Знаешь ли ты арамейский язык?» — спросил раввин. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Изучали ли вы Тору в детстве? — Нет, Реб. Но не волнуйтесь. Я специализировался по философии в Беркли и только что закончил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы заполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга, когда-либо написанная народом. Но раз уж вы настаиваете, я устрою вам тест на логику: если вы справитесь, я буду учиться вместе с вами. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыться? Глаза молодого философа расширились. Это тест на логику? Раввин кивнул. — ‘Ну, конечно, тот, с грязным лицом, не прав. Подумайте логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что он тоже грязный, и пойдет умываться. — Умно придумано!» — изумился гость. — Ну же, Ребе, дайте мне еще один тест! Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? — Но мы уже выяснили — тот, чье лицо чистое! Неправильно. Оба идут мыться. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, чье лицо грязно, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что его лицо грязно, и тоже пойдет умываться. — Я не думал об этом! Отлично — я совершил логическую ошибку! Ребе, давайте проведем еще один тест! Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? — Хорошо: оба пойдут в стирку. — Неправильно. Ни один из них не будет стирать. Подумайте логически: тот, у кого лицо грязное, будет смотреть на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. И тот, чье лицо чисто, увидит, что тот, чье лицо грязно, не умывается, поймет, что его лицо чисто, и тоже не пойдет умываться. Молодой человек был в отчаянии. — Ну, поверьте мне, я могу выучить Талмуд! Спросите что-нибудь еще! Два человека спускаются в дымоход: — Боже мой! Ни один из них не пойдет в прачечную. — Не правильно. Теперь вы убеждены, что знания логики Сократа недостаточно для изучения Талмуда? Расскажите мне, как два человека могут идти по трубе, и один из них пачкает лицо, а другой — нет! Разве ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если вы потратите свою жизнь на ответы на глупые вопросы, то все ваши ответы тоже будут бессмысленными!
#1197 Анекдот о борьбе двух волков
Однажды старый индеец рассказал своему внуку жизненно важную истину. — В каждом человеке происходит борьба, подобная борьбе двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, вежливость, правду, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами своего дедушки, задумался на мгновение, а затем спросил: «Какой волк победит в конце концов? На лице старого индейца появилась едва заметная улыбка, и он ответил: — Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает.
#696 Шутка про страхование жизни
Гражданский Джонс был направлен в армейский учебный центр, где он должен был обучать новобранцев различным обязательствам правительства перед ними, особенно военному страхованию жизни (SLI). Вскоре после этого центральный лейтенант заметил, что у Джонса был почти 100-процентный уровень продаж страховок СЖВ, чего раньше никогда не случалось. Лейтенант сидел в задней части комнаты, полной новобранцев, и слушал рекламную презентацию Джонса. Джонс объяснил новобранцам основы LHV, а затем сказал: «Если у вас есть LHV, и вы вступили в драку и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 долларов. Если у вас нет LHV, и вы вступили в бой и погибли, правительство должно выплатить вашим наследникам не более $6,000». «Итак, — заключил он, — как вы думаете, кого они пошлют в бой первым?
#601 Шутка о расположении букв в слове
По рзелулатту есть пример английского университета, не иеемт зачнеия, на данный момент правильно, что бкува находится в Солве. Галвоне, чотбы преав и плоендя бквуй блыи на сайте. Осатлыне бкувы мгоут селдовт в плонм бсепордяк, все порвано ткест чтаицея без бретелек. Пичрень эгото означает, что мы не читаем каждую букву издалека, а все сольво клика.
#502 Анекдот про мертвого осла
Мертвый осел (перевод с английского)
Мойше купил осла у старого крестьянина за сто долларов. На следующий день крестьянин должен был привести ему осла. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла.
— Извините, но осел мертв. — Ну, тогда верните мне 100 долларов. — Я не могу, я уже потратил их. — Ладно, тогда оставь мне осла. — Но что ты собираешься с ним делать?» — спросил старик. — ‘Я поставлю его в лотерею. — Но вы не можете играть в лотерею на мертвого осла. — Я могу, поверь мне. Я просто никому не скажу, что он умер.
Через месяц житель деревни встретил Мойшу:
Что случилось с мертвым ослом? — Я сыграл так, как сказал. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за каждый и получил 898 долларов прибыли. — И это, никто не протестовал. — Только один парень. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. Ладно, я просто вернул ему два доллара.
Мораль: Маркетинг — это альфа и омега.
#499 Шутка об интересных вопросах
Вы когда-нибудь задавались вопросом: почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь с закрытым ртом? Почему вы не видите в газете «Проницательный человек выиграл в лотерею»? Почему слово «избыточность» такое длинное? Почему врачи называют то, что они делают, «практикой»? Почему для завершения работы в Windows нужно нажать «Пуск»? Почему лимонный сок делают из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящих лимонов? Почему человек, который инвестирует ваши деньги, называется брокером? Почему время, когда движение автомобилей происходит медленнее всего, называется «час пик»? Почему не существует кошачьего корма со вкусом мыши? Когда появляется новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не убил тех двух комаров? Зачем стерилизовать иглу на шприце при инъекциях? Почему самолеты не сделаны из того же материала, что и «черный ящик»?
#497 Анекдот про сказку «Красная Шапочка»
Как насчет «Красной Шапочки».
Эдгар Аллан По На опушке старого, мрачного леса, окутанного таинственной пеленой, над которой витали темные облака зловещих испарений и, казалось, слышался роковой звон цепей, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Вошла мать Эрнста Хемингуэя и оставила свою сумку на столе. В кошельке было молоко, белый хлеб и яйца. «Вот, — сказала мать. — Что?» — спросила Красная Шапочка. — «Это, — сказала мать, — ты отнесешь своей бабушке». — Хорошо, — сказала Красная Шапочка. — И посмотрите на них обоих, — сказала мать — Волк. — Да Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда носила красную шапочку, выходит из дома, и, наблюдая за дочерью, мать подумала, что очень опасно отпускать ее одну в лес; кроме того, она подумала, что Волк снова начал появляться там; и, думая об этом, она почувствовала, что начинает беспокоиться.
Ги де Мопассан Вульф встретил ее. Он смотрел на нее тем особенным взглядом, которым опытный парижский распутник смотрит на провинциальную кокетку, все еще пытающуюся выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не больше, чем она сама в себя, и ему кажется, что он уже видит, как она раздевается: юбки падают одна за другой, и она остается только в рубашке, под которой вырисовываются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как игла в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как лунатик в печи.
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых завоевателей Севера. И вот, не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и тут же подкрепила его классическим апперкотом. Волк в страхе убежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек «Ох, и что же я натворил?» — пробормотал Вольф. — Я облажался с одним словом.
Оноре де Бальзак Вольф дошел до дома своей бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была изготовлена в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал его из модного тогда канадского дуба, придал ему классическую форму и повесил на железные петли, которые, возможно, были хороши в то время, но сейчас ужасно скрипят. На двери не было никаких орнаментов или узоров, только в правом нижнем углу виднелась царапина, которую, как говорят, нанесла Селестина де Шаварр, фаворитка Марии Антуанетты и двоюродная сестра по материнской линии дедушки Красной Шапочки, своей собственной шпорой. В остальном дверь была обычная, и поэтому нет необходимости останавливаться на ней подробно.
Оскар Уайльд Вулф. Простите, вы не знаете моего имени, но… бабушка. О, неважно. В современном обществе хорошим именем пользуются те, у кого его нет. Что я могу подать? Волк. Вы увидите. Прости, но я пришла съесть тебя. Бабушка. Как мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что ты не воспринимаешь всерьез то, что я тебе сейчас сказал. Бабушка. В наше время воспринимать серьезные вещи всерьез — дурной тон. Волк. Что мы должны воспринимать всерьез? Бабушка. Конечно, до абсурда. Но вы невыносимы. Волк. Когда Волк становится невыносимым? Бабушка. Когда вам надоедают вопросы. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Ты очень строга к себе. Бабушка. Я полагаюсь на вашу скромность. Волк. Вы можете доверять. Я никому ни слова не скажу (съедает ее). Бабушка (из волчьего брюха). Жаль, что вы торопились. Я просто хотел рассказать вам поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк. Подойди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила два бокала коньяка и села на свою кровать. Они вдыхали знакомый запах коньяка. В этом коньяке была меланхолия и усталость — меланхолия и усталость угасающих сумерек. Коньяк был самой жизнью. «Конечно», — сказала она. — У нас нет надежды. У меня нет будущего. Волк молчал. Он согласился с ней.
#496 Шутка об интересных вопросах
Вы должны отвечать быстро, не задумываясь и не теряя времени. И самое главное — не обманывайте!
1. Вы участвуете в забеге и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какова ваша нынешняя должность?
Ответ. Вы обошли второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции.
Постарайтесь не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы прошли мимо последнего бегуна, где вы сейчас?
Ответ. Думайте. Как вы можете обогнать последнего участника? Если вы бежите за ним, значит, он не последний бегун. Ответ заключается в том, что это невозможно. Похоже, что использование мозга не является вашей сильной стороной.
В любом случае, вот еще один вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что случилось? Ответ 5000? Опять ошибаетесь. Правильный ответ — 4100. Попробуйте пересчитать с помощью калькулятора.
Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, вы справитесь с последним вопросом. У отца Мэри пять дочерей. Чача 2. 1. Чичи 4. Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ находится ниже.
Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз.
Вывод: вы — самое слабое звено — до свидания.
#432 Анекдот о правилах мирной жизни
1. 2. Если ты думаешь, не говори. 3. Если ты думаешь и говоришь, не пиши. 4. Если вы думаете, говорите, пишете — не подписывайте. 5. Если вы думаете, говорите, пишете и подписываете, не удивляйтесь.
#367 Шутка для хороших, плохих и очень плохих
1. Хорошо: Ваша жена беременна. Плохо: В утробе трое детей. Очень плохо: Вы перенесли операцию по удалению ободка три года назад.
2. Хорошо: Ваша жена не хочет с вами разговаривать. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: она адвокат.
3. Хорошо: Ваш сын растет. Плохо: Я начал роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Как и ты.
4. Хорошо: Ваш сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: Вы находите спрятанные порнофильмы в его комнате. Очень плохо: Вы находитесь в некоторых из них.
5. Хорошо. Плохо: Вы не можете найти противозачаточные средства. Очень плохо: Ваша дочь взяла их.
6. Хорошо. Плохо: Вы обнаруживаете, что он тайком надевает ваши вещи. Очень плохо: они ходят к нему чаще, чем к вам.
7. Хорошо: ВЫ ЗНАЕТЕ О СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ И ПОЕТЕ С МУЖЕМ. Плохо: Он постоянно прерывает вас. Очень плохо: . И исправляет.
8. Хорошо: У вашего сына первое свидание. Плохо: с мужчиной. Очень плохо: Кто ваш лучший друг.
9. Хорошо. Плохо: как проститутка. Очень плохо: некоторые из ваших коллег являются его клиентами. Плохо: Она зарабатывает больше, чем вы.
10. Хорошо: Читая все вышесказанное, вы смеялись. Плохо: Вы знаете людей с похожими ситуациями. Очень плохо: один из них — вы.