Анекдоты про ужин! Страница 1
— Что ты хочешь на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы для смертников. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что хотите. — Извините, — вздыхает осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы никакого ограбления с убийством.
Анекдоты про ужин
— Приходите к нам на ужин на следующий день. — К сожалению, не могу. «О, это так мило с вашей стороны».
— Ммммм. У нас сегодня романтический ужин, свечи. Масло. — бл@, Петрович! Закройте капот!
Муж и жена присутствовали на ужине. Вечером жена говорит: — Петя, ну ты ешь. Как с голодного края. Я заказал одно блюдо, второе, пятое, десятое. Что люди будут думать о вас? Тебе не стыдно? — И я сказал: это для тебя.
Безупречно чистая квартира и вкусный ужин — это признаки огромной силы воли, если у вас есть работающий компьютер и неограниченный доступ в Интернет.
За ужином дочь капает: — У меня болит живот. Мама раздраженно: — Потому что ты берешь в рот всякую гадость. Дочь, не отрываясь от тарелки: — Ты его активно готовишь.
Я вчера познакомился с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил на ужин, постепенно переходящий в завтрак, кофе в постель. Боже, как много она ела!
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Мы закончили ужин. Она шепчет нежно. — Что еще! Себя!
После свадьбы новобрачный муж говорит жене: «Дорогая, я хочу предупредить тебя, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями». Во-первых, я прихожу домой только тогда, когда хочу, и только тогда, когда хочу. И я не хочу никаких сцен, когда вернусь домой. Ужин должен быть готов в течение получаса после моего прибытия. Я не потерплю никаких возражений, если мне придется пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все чисто? — Конечно, дорого. Я поставил только одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 вечера, а будешь ты дома или нет — это уже твои проблемы.
За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, подождав, пока они закончат, тихо сказал: «Хорошо?».
Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Превосходно. А что будет на ужин? — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Фотограф пришел к девушке на ужин. Она, глядя на его фотографии, воскликнула: «Какие у вас замечательные фотографии! Возможно, у вас очень хорошая камера? Фотограф ничего не сказал. Но, уходя, он сказал: — Спасибо, обед был очень вкусным. У вас, вероятно, очень хорошие горшки
— Наташа, сегодня к нам придут гости, они приготовят что-нибудь на ужин. — Хорошо. И как готовить — так, чтобы вы пришли снова или не пришли снова?
Из дневника холостяка: — Я помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванную и туалет, приготовил ужин. Я хочу жениться на себе.
Анекдоты про ужин
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ужин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Женщина пригласила мужчину на ужин. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она сказала ему: — Теперь ты мой! На что он ответил: «Моя!
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алла… дорогая, что у тебя будет на ужин? — С мясом… — Я знал… Я уже купил чипсы с беконом.
Раньше было так: завтракай один, обедай с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — позавтракать в одиночестве, разделить обед с другом, оставить ужин на завтрак. Теперь это стало — позавтракать в одиночестве, пойти к другу на обед, взять ужин у врага и уйти завтракать.
По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезны, но и недостаточны.
Наивные девушки думают, что просить ужин за секс ради секса. И просто охота.
Лев идет по лесу, чтобы встретить свою лису. — Кто вы? — Я лиса. — Я Фокс. Ты придешь ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак. Заплакала лиса. Лев идет дальше, чтобы встретиться с медведем. — Кто вы? — Я — медведь. — Я пишу. Ты придешь ко мне завтра днем, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Лев идет дальше, чтобы встретить его. — Кто вы? — Я кролик. — Я пишу: кролик. Ты придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — Ты не можешь прийти? — Я могу. Я прошла…
Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Превосходно. А что будет на ужин? — А на ужин сегодня у меня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.
«Я ненавижу твоих интернет-друзей!» — Но почему? Ты их даже не знаешь!» «Они сожгли мой ужин, который ты приготовил…
Примечание хозяйки: «Ужин будет намного вкуснее, если вы будете готовить его каждый второй день».
Жена обращается к мужу: — Дорогой, что ты хочешь на ужин? — Ну… я не знаю… но какие-нибудь советы есть? — Нет. Есть курица.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-uzhin/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-uzhin/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-uzhin/