Анекдоты про вариант
Можно ли красить яйца кисточкой? — Можно, если муж не боится щекотки.
АНЕКДОТЫ ПРО ВАРИАНТ
— Раз уж вы так любите давать советы, позвольте мне нанять вас в качестве консультанта по этой теме? — Сколько бы вы заплатили? — Ноль рублей. — За эти деньги советовать не буду! — Отличный вариант! Вы приняты!
— Почему вы задаете мне такие неприличные вопросы, я же девственница в принципе! Но чисто теоретически в машине — это круто! Нет, для меня это не вариант. Окна не тонированы. — Да, не бойтесь, через две минуты окна запотевают, ничего не видно.
Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у России экспортную версию МиГ-29. В первом же бою вьетнамский пилот сбивает 7 американских истребителей! Журналисты окружают вьетнамца и пытаются выяснить, как ему удалось сбить 7 вражеских самолетов, если на борту у него было всего 4 ракеты? Вьетнамец говорит: — Я прочитал инструкцию перед полетом, и там сказано, что в случае чрезвычайной ситуации нужно нажать большую красную кнопку! Ну, я лечу, и 7 американцев окружают меня. Ну, я думаю, что это чрезвычайная ситуация, и нажимаю красную кнопку обеими руками! Вдруг я чувствую, как тяжелая волосатая рука стучит меня по плечу, и слышу: «Давай, шевелись, кривоглазая обезьяна».
Жена — мужу: — что нет настроения по утрам. Я ходила в спортзал, принимала солнечные ванны в солярии — не помогает. Я ходил в спортзал, обедал, пил коньяк — просто не могу расслабиться. Я думала, что шопинг поможет — бесполезно, потратила десять долларов, а настроение стало еще хуже. Что делать. Муж: — Ты можешь куда-нибудь пойти? Жена: Ну, да, это вариант, но где? Муж: — Ну, для начала, я думаю, в морду.
КАМАСУТРА Ты мила сверху, но прямо с рукой. Не торопитесь, притормозите. немного дальше. Конечно, мне удобно, дорогая! Да, в сторону и немного ближе. Наклониться и немного сжать? Легко! Как мы относимся друг к другу. Да, в этом деле мелочей не бывает! Поглаживайте ладонью по кругу. На коленях? Это вариант! Я подключусь, если это необходимо для работы. Да, кот, да! Понял? Ты мой великан! Разделять ноги?! Конечно! Я сам этого хотел! Струйки горячего пота стекают по нежной коже. Сто двадцать поз! Мы с тобой закончили! Еще один волшебный день вместе. Я счастлив! TAPET
Мосфильм» готовится выпустить российскую версию «Бонда» под рабочим названием.
— Никогда в сообществе программистов не говорите, что вы альфа-самец. — И почему? — Потому что для них это означает очень недоработанную версию.
Русские — это люди, которые дважды наступают на одно и то же весло, потом еще раз, а затем, поняв, что это худший вариант, наступают еще дважды на первый. И это все, что вам нужно знать о правительстве в вашей стране.
Говорят, что Мадуро хотел отказаться от власти по украинскому сценарию, но Москва убедила его принять румынский вариант.
Новая версия игры «Поле чудес» — слово открыто изначально, игрокам предлагается исправить орфографические ошибки.
— У меня нет машины, и я рассказываю об этом всем при каждом удобном случае. — Это мужская версия чайлдфри 🙂 — Техновеган.
Мой кот толстый, но вы всегда можете сказать, что он выглядит так, потому что он пушистый. Этот вариант не работает для меня.
На самом деле «Ежик в тумане» — это вариант того, как выглядела бы история Чебурашки, если бы ее снял Кристофер Нолан.
Известно, что человек может вечно наблюдать три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Огонь идеально подходит для наблюдения.
Google — определенно женщина: он никогда не даст вам закончить предложение и предложит свой вариант продолжения.
Новая версия антикариесной рекламы: — Вот вам райское наслаждение, вот толстый слой шоколада, вот густая карамель, вот это все!
Брачное агентство. Агент: — Вот хороший кандидат. Парень, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванию. Отличный вариант! Агент: — Ваш бизнес завод, автосервис и сеть автотраков. Особняк за городом, маленький домик в море, 2 машины, яхта… Жена: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — игра в танки. Женщина: — Давайте дальше.
Если вы попробуете, у вас будет два варианта: получится или не получится. А если не пытаться, то остается только один вариант.
В продажу поступила русская версия Тамагочи. Главное национальное отличие в том, что если его не кормить, он не умирает, а покрывается ужасными непристойностями.
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) Утро начинается с красных глаз, больной головы и мыслей «лучше, я умираю».
Надпись в «одноклассниках» гласит: «Чтобы быть счастливым весь день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду». Комментарий 1) «Я дал». Комментарий 2) «Ну, тоже вариант».
— Вот, попробуйте этот вариант. Что вы думаете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и заметным алкоголем после спирта. Ориентируясь на урожай 2014 года, тогда все боярышник с кислотностью.
Русская кафедра. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и». Курильщик долго думает: — Ну не может этого быть! В газете? — Да. — «P#%DEC»? — Подходит. Она включена в главу коллекции, профессор. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «е»? — «P#%DEC»! Определенно! — Ну не может быть в русской газете — «n#%December»! — Сейчас все может быть! Входит выпускница Машенька, юный невинный творец. — Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «n#%dec»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Анекдоты про вариант
Обвинение предлагает каждому жителю этой страны альтернативный вариант: расстрелять эту страну!
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до ко.
Женщина за рулем … уже смеется до колик 🙂 Очевидец говорит: Я сижу и жду, пока колесо само починится. Инфинити со спущенным колесом едет на шиномонтаж, из него выходит вся гламурная леди. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело в том, — Как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас практически ограничивают себя, чтобы не надавить на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, рвет всех на куски, люди пытаются упираться, не получается… Колеса накачивают «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. Затем снова очевидец: и это было необходимо.
Когда комиссия с Исинбаевой и Машко.
Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым прикладывала свой законопроект о поправках к Конституции к пицце, съеденной в процессе труда, они не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант основного закона.
Ковид теперь как Айфон. Первые вер.
Covid стал похож на iPhone. Первые версии казались беспрецедентными, их привозили по частям из-за рубежа. Это было только для избранных. Потом только москвичи. Теперь она доступна каждому. Каждый месяц появляется новая «прокачанная» версия. У вас был предыдущий, но он уже неактуален. Мужчина хвастается: я заболел от последней версии ковида. Самый свирепый, самый лучший. Не то чтобы вы были прошлогодним мусором. Существует облегченная версия kowid. Существует версия Covid Pro с возможностью госпитализации. Каждая из них обойдется вам примерно в 70 газонокосилок. Похоже, что Apple отстает от ковида.
Девушка приходит к психологу и гово.
Девушка приходит к психологу и говорит: — С моим мужем что-то случилось! Он стал пить каждую ночь! Он покупает бутылку и пьет, пока настроение не поднимется! Доктор, он алкоголик? — Знаете, есть два варианта: либо он алкоголик, либо вы редко смотритесь в зеркало.
Решили в России ввести смертную каз.
Они решили ввести в России смертную казнь за коррупцию, как в Китае. Среди предложенных методов были: казнь, электрический стул, повешение, но самым популярным вариантом оказалось отсечение.
Экс-министр Сердюков на передаче «К.
Бывший министр Сердюков в программе «Как стать миллионером?». Зная, что любимая песня игрока — «Я буду жить в Лондоне!», Дибров задает провокационный вопрос. Толик багровеет, смущается и просит разрешения позвонить другу.
Звонок в одесское риэлторское агент.
Звонок в агентство недвижимости в Одессе: — Здравствуйте! Хочу срочно снять квартиру со святой девушкой! С европейским ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Супер! У нас есть несколько отличных вариантов для вас. Одно уточнение: святая девушка — ваша или наша?
Не рекомендуется рассказывать анекд.
1. Анекдоты. 2. Ниггер. Он их неправильно понимает. 3. Еврей. Он во всех видит антисемитские нотки. 4. Русский. У него всегда есть другой вариант.
Следствие ЕГЭ: — Доктор, что со мн.
Последствия обследования: — Доктор, что со мной? — Где ответы?
Решили к 60-летию победы установить.
Мы решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Скульптор приносит эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: — Сталин в центре, это нехорошо. Люди посмотрят и скажут, что Путин стремится к неограниченной власти, поэтому Сталин помещен в центр. Скульптор пересматривает, приносит новый эскиз. Путин снова недоволен. — Рузвельт в центре, люди будут смотреть и говорить, что американец в центре, потому что Путин продал Россию американцам. Третий вариант. Снова зачеркнуто: — Черчилль в центре, конечно, не сработает. Люди посмотрят и скажут: поставьте русофоба в центр, потому что Путин ненавидит свою страну. Скульптор ушел, долго думал, наконец, принес эскиз, на котором все трое сидят в кругу лицом друг к другу. Путин в восторге: — А нам это нужно! Наши люди уже привыкли к тому, что правительство от них отворачивается.
— Как у тебя с Антоном? — Убила бы.
— Как у вас дела с Антоном? — Я собирался убить! — Она пригласила меня в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю». Угадайте, что она купила? — Хм. Есть варианты — Он подключил «Гематоген»!
Новый вариант «Поля чудес»: слово о.
Новая версия «Поля чудес»: слово открыто с самого начала, и игрокам предлагается только исправить орфографические ошибки.
Говорят, в корейском варианте филь.
Говорят, что в корейской версии «Четыре танкиста и собака» после первого эпизода название было изменено на «Четыре хорошо охраняемых танкиста».
Почему не рекомендуетс.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: — Чукчи. Он ничего не понимает. Он понимает все, кроме ошибок. — Русский. У него всегда есть другой вариант.
Резюме.Ищу работу! Хочу работать ре.
Резюме. Поиск работы! Я хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Не предлагайте ясельную группу! Я обещаю: хорошо питаться, крепко спать в тихое время, я могу принести свои игрушки!
Прогноз астролога:- Посмотрите, что.
Предсказание астролога: — Посмотрите, что творится в мире! Погодные катаклизмы, землетрясения, извержения вулканов, пандемии, войны, экономика рушится! Есть две версии событий — реалистическая и фантастическая. Реалистичный — инопланетяне прилетят и помогут нам. Фантастика — сделайте это сами.
Яма на дороге — это бюджетный вариа.
Яма на дороге — это бюджетная версия неровного удара.
— Как могут строится взаимоотношени.
— Как могут строиться отношения между Украиной и Россией? — Что ж, вариантов много. — Например? — По крайней мере, первый: Кучма снизу.
НОВОСТИ ЛИЦЕДЕЙСТВАВ последнем вари.
В последней версии «Золотого теленка» знаменитого литературного персонажа Остапа Бендера блестяще сыграл актер Олег Меньшиков.
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D1%82