Анекдоты про Василь Иваныча
Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился вместе с вами? — Петька интересуется. — Ведро трескового карпа.
Анекдоты про иваныча
— Василий Иванович, что главное в ЦИКе? — В CEX, Петька, главное — не в тебе!
Когда показывают ЦУП по телевизору .
Когда по телевизору показывают TSUP — там целые ряды столов с экранами. И люди сидят. Каждый из них (или несколько человек) отвечает за какую-то ракету и корабельную систему. А потом сидят инженеры, молодые и опытные, которые отвечают за топливо на шоссе. Начинается обратный отсчет. — 22. Молодой: — Иван Иванович, давление в системе повышается, похоже на неисправность экстрактивного клапана. Необходимо остановить запуск. Опытный: — Понятно. — 18. — Иван Иванович, давление продолжает расти. Клапан определенно вышел из строя. Дайте команду на отмену запуска! — Тихо, я вам говорю. — 10. — Иван Иванович, давление приближается к критическому, может произойти взрыв. Отмените запуск! — Цыц! Я здесь главный и знаю, что делаю. — 7. — Иван Иванович, нельзя заводить, взорвется! Потом я сам сообщу о главном. — Сидите тихо, кому он сказал! — 4. С другого пульта управления: — Отказ от поворота руля — Остановите запуск! Иван Иванович: — Понимаете, запуск упал не из-за нашего продукта.
Петька допытывается у .
Петьку заставляет Чапаев: — Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как выпью — такие мысли давлю!» — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!
— Василий Иваныч, а что случилось с.
— Василий Иванович и что стало с Полковыми и печенегами? — Они не соблюдали режим самоизоляции, Петька. — От вируса? — От нас, Петька. От нас.
Анекдоты про Василь Иваныча
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Василия Ивановича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое гласность? — И это, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, ведь не будет — ни седла нового, ни Бурки, ни отпуска!
Чапаев плывет по Уралу, гребет одной рукой, рядом плывет Петька. Чапаев плывет все сильнее и сильнее. — Василий Иванович! Нельзя, Петька! Имеется персонал … — две палубы.
— Василий Иванович, а вот и жители деревни старого педофила! — Ну, стреляйте. — DUC — это страшно. Он боится, что Ленин знал другого мальчика!
Мюллер звонит Штирлицу и подозрительно спрашивает: «Штирлиц, вам не кажется, что мы уже где-то встречались?» — Может быть, в Сорокове в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — а может, в тридцать седьмом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — а может, в 1918 году… — Петька. — Василий Иванович.
— Петька, почему ты не оказал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; должно быть, заснул. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
— Василий Иванович, в лесу появились фантомы. — Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому Зеленку.
Василий Иванович в дозоре с Петькой на границе. Внезапно границу пересек мужчина. — Петька, спроси его пароль. — Эй, скажи пароль. — Пароль. — Я иду.
Василий Иванович, перед уходом, говорит Аньке, что якобы они придут к Петьке и что-то попросят (что именно, Василий Иванович забыл), ты дай ему вот это… Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Аньку: — Петька приходил? — Он пришел… — Что ты спросил? — Я попросил дать колонну… — Вы дали? — Было много чужих воротников, я отдал в сарай …
Петька спрашивает: — Василь Иванович, ты на пианино играть умеешь? — Могу, Петька, могу. — А как насчет гитары? — И я могу. А как насчет трубы? — Нет, Петька, карты соскочат.
Как-то Петька и Василий Иванович садятся ужинать. Василий Иванович спрашивает: — А что, Петька, Фурманов есть не будет? — Я спросил, он ответил, что у него полно. — Ну, пусть пописает и сядет!
Анекдоты про Василия Ивановича
Мы собрали для вас самые смешные, пошлые и уморительные анекдоты про Василия Ивановича со всего интернета и добавили их в отдельную категорию. Самые любимые анекдоты — можно сохранить в личном кабинете и открыть в любое время суток и рассказать друзьям, для этого нажмите кнопку сохранить под понравившимся анекдотом. Заранее уберите детей от экранов, так как некоторые шутки про Василия Ивановича могут содержать нецензурную лексику. Приятного чтения!
Петька и Василий Иванович переплывают реку, а белые стреляют за ними. Петька говорит: «Василий Иванович, бросай чемодан, все равно заблудимся!» «Не могу, Петька, в нем план по захвату Парижа. Они дрейфуют. Петька опять говорит: «Василий Иванович, брось чемодан!» «Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец они пересекли реку. Чапаев открывает чемодан, полный картофеля. Он берет одну из них в руку и говорит: «Допустим, это Эйфелева башня.
Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает — Василий Иванович что такое НГУ Василий Иванович и говорит — снимай Петька Петька снял штаны. Василий Иванович достает x.y и засовывает его Петьке в задницу. Смотри Петька у тебя в жопе. и в жопе у тебя x.y. Но есть предупреждение!
Человек попадает на небо и видит знаменитостей, которые сидят за столом, пьют, едят. Он тоже садится с ними. Вроде бы все нормально, но иногда, без всякой причины, один из соседей заставляет кресло вращаться. Он не выдержал и спросил, что бы это значило. «Видите ли, когда про одного из нас на Земле рассказывают анекдот, ему приходится однажды обернуться сюда. Вы видите двух фанатов в углу. И вот — Василий Иванович и Петька.
Петька и Василий Иванович бегут в атаку. кричит Петька. У тебя брюки прострелены пулей!» — «Да ну их, Петьку!» — Вот и я о том же.
— Василий Иванович, что такое БОБСЛИ? ‘Я не знаю, Петька. Возможно, это как-то связано с женщинами. ‘И здесь написано, что это высокоскоростной спуск. — Ну, тогда я говорю, что это связано с женщинами!
Петька пошел на разведку. Я пошел туда — благодать, птицы поют, трава зеленая. Вернулся и не узнал местность — ни одной живой души, деревья засохли, травы совсем нет. Он подходит к реке и видит Василия Ивановича. Они поприветствовали друг друга, и он спросил.
Василий Иванович входит в избу, смотрит — Петька сидит, ногти полирует. Он рассердился: — Ты что, Петька, с мучениками связался? — Тьфу, Василий Иванович, как же так, они же не педики, а сексуальные меньшинства. — Да, Петька, тебе лучше быть с педиками. А за связь с меньшевиками вас будут судить.
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: П.-Василий Иванович, наши бойцы называют вас какой-то птицей… В.И. — Возможно, орел. П. -В.И. — Ну, сокол? П. — Нет, какая-то птица, которая все время стучит. V. I. — Дятел или что-то в этом роде. П. -Ин, я несу чушь!
— Василий Иванович! Товарищ командир! Там маршал Голубохуев приехал! — Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер не переводится на русский язык!
Чапаев и Петька сидят и пьют водку. Подходит Фурманов. Водка! Я буду третьим! Петька. Василь Иваныч: — Только пить. Мы уже отправили троих.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в сад! — Да, черт возьми! Вчера я затопил для них новый бассейн.
Петька — Чапаев: — Василий Иванович, что такое приватизация? — Например, украли цистерну самогона — это уже не воровство, это приватизация — Отлично! А если, наоборот, они украдут его у нас? — И это экстремизм!
— Петька! Девочек заказывали? — Василий Иванович приказал! — А они будут правы? Какое красивое имя!
— Василий Иванович, ах, Василий Иванович! — и пошел ты, Петька, на хуй. И поэтому все смеются над нами!
Петька спрашивает Василия Ивановича: — А вы женщину умеете? — Конечно, могу, Петька! — А вы двое можете? — Я могу два. — Вы можете сделать три? — Ну, если ты постараешься, то я смогу сделать три. — Может ли мужчина? — Нет, Петька, у меня не может быть мужчины. Мы не учились в консерваториях.
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой они так далеко не пробегут — оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/ivanycha
Источник — http://anekdotov.me/znamenitosti/anekdoty-pro-vasilija-ivanovicha/