Анекдоты про ведьм самые смешные
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, а потому разбирался в ведьмах лучше, чем инквизиция.
Прикол и анекдот про ведьму. Шутки про ведьму.
Бабушку, которая умела писать сочинения, ее друзья при дворе называли ведьмой.
Мама купила косметику «Маленькая фея» для своей дочери. Муж ворчал и говорил: — И что ты себе купишь? «Опытная ведьма?»
Вау: — На уроке химии наш учитель смешал синюю жидкость с красной и получил зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что проснешься, то и получишь.
Сергей был женат в пятый раз, поэтому понимал ведьм лучше, чем инквизиция.
Блондинка, брюнетка и бордовая женщина попали к ведьме, она говорит: — Кто лжет, тот погибнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Коричневая женщина говорит: — Я думаю, что я умная! Ушла. Блондинка говорит: — Я думаю. И она исчезла.
Я ехал в метро. Напротив меня сидел мальчик, который то поднимал на меня глаза, то опускал их. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Почему пятница тринадцатого считается страшным днем? Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабушки, фурии, гарпии, горгоны, земляные черви, валькирии и другие злые духи собираются и устраивают шабаш. — Подождите, вы описываете мне 8 марта.
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получилось зеленое, мы подумали, что это ведьма и сгорели нахрен.
Фильм ужасов про мужа и жену. На экране появляется ведьма. Жена: О, мамочка. Муж.
Был один парень, которого заколдовала ведьма, и он мог произносить только одно слово в год. И этот парень влюбился, не говорил ни слова 7 лет, а потом сложил 7 слов вместе и пошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж! Она вынула наушники из ушей и сказала: «Что?
— Что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают субботу. — Только не перепутайте Хэллоуин и 8 марта!
Горожане узнали, что ведьма была настоящей, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!».
Ведьма поймала красивого юношу: «Если ты отгадаешь мою загадку, я отдамся тебе, а если нет — съем тебя! — Зеленый, прыгающий через болото, начинается в LA, заканчивается в GUShKA. Парень долго думает, как выйти из положения, и наконец отвечает: «Прыгун!» «Эх, плут, догадливый!
Два пьяницы идут по улице, и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первым словом моей жены, когда она меня увидит, будет «милый». — Да, посмотри на себя — пьяный, грязный. — Да, я знаю твою жену — ведьма. — Мы утверждаем. — Хорошо, давайте поспорим. Они придут к нему домой. — Дорогая, открой нам дверь. — Мед. Да, пошел ты, собака.
Историки говорят, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
Анекдоты про ведьм самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про ведьм. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Она обратилась к ведьме. Говорили, что он излечит все болезни. И сам сопляк.
Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!».
Если бы в Средние века разводы были разрешены, ведьм не сжигали бы на костре.
Почему ведьмы не носят трусики? — Поэтому приятнее летать на метле …
Фея отличается от ведьмы только настроением.
В Средние века самой крутой ведьмой считалась та, которая не сожгла себя.
Почему ведьмы не носят нижнее белье? — Крепко возьмитесь за метлу!
— Маривана, я забыл дома домашнее задание. «Ты забыл дома голову?» — «Нет, вот она, в пакете.» — Тогда начинаем церемонию!
Я ехал в метро. Напротив меня сидел мальчик, который то поднимал на меня глаза, то опускал их. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Если ты умна и красива, имеешь хорошую фигуру, ешь все подряд и не толстеешь, имеешь любимого человека и в хороших отношениях с родителями — есть только один диагноз — ты ведьма!
Он назвал ее ведьмой, и она, на мгновение потеряв дар речи, вспомнила, что нигде не может спать, и сделала вид, что очень обиделась.
— Сожгите ведьму! — Но она красивая… — Хорошо, но тогда сожгите его!
«Папа, кто такие ведьмы?» — Это те тетки с метлами. Кстати, давайте пройдемся. Теперь бабушка начнет уборку…
«Папа, ведьм ведь не существует?». Отец, глядя на тещу: «Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Почему ведьмы не носят нижнее белье? — Крепко возьмитесь за метлу!
Ведьмы, да и вообще злые женщины, ведутся на неграмотный и некачественный секс!
Ведьма — это испорченная ведьма.
Мужчину почти каждый день режет жена. Ну, нет перерыва! Мужчина подошел к ведьме. Сделка. Ведьма дала ему бутылку с лекарством и сказала: «Его жена выпьет это — и все! Она ушла! На следующий день мужчина прибегает к ведьме и кричит: — Что ты наделала, старуха? Женщина исчезла? — Ушел. — Ну, тогда какие претензии? Ну, звук все еще есть!
В том, что существуют ведьмы, вы убедитесь во время развода.
Ведьмы делятся на потомственных, наследных и кастовых.
Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про ведьму
Однажды король Артур был пойман другим королем и заключен в темницу. Тогда он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень трудный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не отвечал, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?».
Король Артур целый год расспрашивал всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гавейна. Ведьма была ужасной, старой, противной и имела один зуб.
Артур сказал, что не хочет заставлять своего друга делать это и предпочел бы умереть. Однако Гавейн сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и согласился жениться на мерзкой старой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины в основном хотят сами управлять своей жизнью.
Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, а ведьма вела себя отвратительно, ела свои руки и пукала во время свадьбы.
Когда наступила брачная ночь, Гавейн неохотно вошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Удивленный, он спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за его доброе отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласилась быть половину времени молодой красавицей, а половину — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет видеть ее днем, а какой ночью. размышлял Гавейн. Хотел ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи он проводил со старой ведьмой или чтобы днем его видела ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет красивой, потому что он уважает ее и позволяет ей самой управлять своей жизнью.
Какова же мораль этой длинной истории? Мораль такова: неважно, красива ваша женщина или страшна, умна или глупа. Под всем этим она все еще ведьма.
Анекдот про ведьму — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Шутка про ведьму — это просто шутка!
Верите ли вы в ведьм, в каких-то злых духов? Как вы относитесь к ним в целом: считаете ли вы это мистификацией или потусторонний мир и нечисть действительно существуют? Я лично думаю, что есть злоумышленники, и они все еще могут действовать на людей…
Все эти истории в сборнике очень интересны!
Про ведьм и колдунов (Дальше=Больше)
Ваша жена, вероятно, ведьма, если. Она купила пылесос. А потом я купил метлу. Никто из ее друзей не входил через дверь в ваш дом. И не оставили его в таком виде. Если по какой-то причине вы уверены, что знаете, сколько денег она оставила. Если вы получаете зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать все жене. Если она считает, что в колоде 78 карт, и две из них старше туза. Если она никогда не ходит в церковь, но держит свечи, если у нее зеленые глаза. По пятницам. Если две трети того, что она готовит на кухне, имеет наименьшее отношение к еде. Если она моется непосредственно перед тем, как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске+, а не после, как все нормальные люди. Если перед тем, как срезать ветку, он предлагает анестезию. Если у вас был секс с одним подряд, а он все еще жив. Если вы занимаетесь сексом три дня подряд и вы еще живы, если вы везде попадаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет, если книга начинает читаться по оглавлению, если вы После того, как вы потягиваете чай из его чашки, вы провели неделю в туалете. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы в тамбуре с Алтая. Что в два раза дороже автомобиля. И это была ваша собственная идея. Похоже. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. Если она исчезнет из дома за пять минут до того, как ваша мама неожиданно зайдет в вашу чашку с чаем. Если вы забыли, что такое пыль. Но вы можете представить, что такое сажа. Если вы не помните точно, сколько в доме кошек и, кажется, некоторые из них вообще собаки. Если после вашей свадьбы она успела сменить не только имя, но и фамилию. И неоднократно. Если она не курит, но всегда держит спички в кармане. Если вы никогда не дарили ей духи+по ее инициативе. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. Если у вас нет врагов. Больше ▼. Нет. Живой. Если она может решить «пойти погулять» в три часа ночи. Зимой. Если друзья вашего сына пытались заказать ее. Где-то на дискотеке. Если при мысли о любой другой женщине у вас начинается приступ морской болезни. Если вы развелись с огнем кампании быстрее, чем инструктор. Дважды. Если «суббота» не является для нее проклятием. Если она запивает пиво кексами и печеньем. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит: «Короче говоря, все умерли», а она с интересом спрашивает: «И? Тогда?» Если кто-то дарит букет, она тут же вешает цветы на люстру. Если вы в ресторане на вопрос «жареный или с кровью?». Она рассеянно отвечает: «Кровь отдельно и в чашке, пожалуйста!». Если вы смотрели «Властелина колец» и время от времени она бормотала «ничего подобного!». И наконец, если вы позвали ее к сердцу с помощью «ведьмы», а она вздохнула и сказала: «Наконец-то!». Вполне возможно, что ваш муж — ведьма, если он умело управляется с метлой. И пылесос. И металлолом. Хотя иногда все это становится запутанным. Если никто из его друзей не заходит в ваш дом через дверь. Даже несмотря на то, что все это время кто-то упорно пытался пролезть в окно. Пока вы не поставите решетки на окна. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в шве тоже. Ужас. Если вы готовы проткнуть себе голову, он отдает вам всю зарплату. По крайней мере, расчеты говорили об обратном. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент открыток в вашем доме приблизился к магазину. Если он не ходит в церковь. По настоятельной личной просьбе Патриарха Русской Православной Церкви. Если он умеет готовить яды. И еда. И одно отличается от второго. Хотя и не действием,
Ведьма | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Но, по крайней мере, на вкус. В большинстве случаев. Если постирать, то дохлый номер. Он все равно сразу же испачкается. Если когда кто-то в его присутствии говорит о «некрокопрофилии», он отвечает «знаю, знаю». И лукаво улыбается. Если у него больше колец и медальонов, чем у вас. Если самая необходимая мебель в доме — это алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. Если люди обычно ходят в туалет с книгой+, а также блокнотом и ручкой. Если истеричный сосед-убийца кошек сидит на коленях и мурлычет, как скотина. Если вы в сердцах посылаете его в ад, а он говорит, что не пойдет, потому что она уже спит. Если он действительно спит. В 8, 9, 10 и 11 UT+ночей. +И, видимо, поэтому он выглядит моложе тебя. Если после многих лет совместной жизни он не знает, как у вас обстоят дела с «нижней границей и предсказуемостью». Его также никогда не волновало, сколько у вас имен, потому что ОН все равно называет вас по-своему. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще два дня после этого. Потом вы узнаете, что он уже давно переехал и на дворе 2015 год. Если окружающие игриво настроенные люди твердо уверены, что у вас редкая форма проказы. Если он не знает, что такое «соперник». Ему больше нравится слово «самоубийство». Если, несмотря на все ваши усилия, вы не можете незаметно проскользнуть под одеяло, чтобы наконец-то заснуть. Если вашим первым желанием после первой ночи было позвонить всем «бывшим» с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. +Но вам не нужно было этого делать, потому что вы определенно не можете вспомнить ни одного из их имен. Если ваша «влюбленность» заключается в том, чтобы встретиться через два часа. Если он весит в два раза больше вас, но когда вы вместе лезете в дыру в кладбищенской ограде, он лезет, а вы нет. Если вы можете написать книгу о любом из его увлечений. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. Если вы считаете Стивена Кинга детским писателем — неудачник. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь делать арбалет в домашних условиях. Если последний раз он пил водку десять лет назад и не считает нужным скрывать этот факт как компрометирующий. Если он в глубине души верит, что анекдот о гинекологе, который разобрал и собрал двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу, — правдивая история. Если он день носится по лесу, а потом не пахнет. Ничего, кроме леса. Если он может что-то сделать. Но он не может объяснить, как именно он это сделал. Если он имеет очень смутное представление о синтаксисе, но его непристойные фразы похожи на одно — сложные предложения с очень однородными определениями. Если его оскорбляет слово «мужчина» и тем более слово «человек». Если люди вокруг пугаются, когда он улыбается. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. Если в категории «еда» у него сало, мармелад и отец-в-законе. Если купил машину за деньги «за тамбур с Алтая». И это была ваша идея. Абсолютно верно.
Мужчина видит человека почти каждый день. Ну, нет никакого перерыва! Человек пошел к колдунье. Сделка. Ведьма дала ему бутылку с зельем и сказала: — Жена выпьет его — и все! Она исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: — Что ты наделала, старая! — Что наделала? Жена исчезла? — Ушел. — Ну тогда […]
Жил-был где-то писарь Глибинка. И она хотела стать поп-звездой. Она подмела ведьму. «Это можно сделать, — сказала бы Ведьма, — только ты дашь мне свой голос». «Нет прегл, — ответил бы Писака, — зачем меня приглашают?». Вы, самое главное, делаете свои ноги более подлинными. «Хорошо, — соглашается ведьма, — только если ты не […]…
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной, и она стала зеленой. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Wii98 На третью ночь семинарист Хома Брута проверял молитвы в Старой церкви, в гробу умершей дочери Паная, очерчивая пол мелом. Первые две ночи ведьма встречала у гроба и ходила рядом, создавая Черное заклинание, но не смогла пересечь черту. Хома думал, что стрелка произойдет в последнюю ночь. Так и случилось […].
Встретились два друга. спрашивает парень. — Как в лесу! Что начальник дуб дубом, что подчиненный — пень пнем, которого не лишают бумаги. — Как вы живете? — Это похоже на сказку! Дома свекровь — Баба Яга, жена мужа — соседка-Каревна-Лягушка. А ее муж — Иваншка-Дурачка.
— В чем заключается Подьяза между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
На уроке химии наш учитель смешал красную жидкость с синей, и она стала зеленой. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Американцы, арабы и грузины попали в замок ведьм. Она сказала им: «Есть только один выход из замка: переплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается укусить вас за ваше мужское достоинство. Того, кто будет в безопасности, пройдет испытание, я сохраню в живых. Американец, отплыв, входит в замок (тонким голосом): — Я прошел! Ведьма убила его. Араб, […]
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — Проснуться, почесаться 10.30 — Утренний туалет, заодно почитать свежие новости, побриться 11.00 — Завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), Педлер надевает только носки 11.30 — Лимузин въезжает на стадион, футбольный матч со счетом 7: 0 в пользу любимой команды 13.00 — Обед в ресторане за счет заведения 14.00 […]…
-Почему пятница 13-го считается страшным днем? -Почему в этот день ведьмы, кикиморы, бабы-егеря, русалки, фурии, гарпии, гургоны, метры, валко и прочие смерды собираются вместе и устраивают шабаш. — Только не путайте пятницу 13-го и пятницу 8-го марта …
Муж вдруг страшно закричал ночью. — А как насчет тебя, дорогая? — взволнованно спрашивает муж. — Ведьма была во сне! — Он похож на ваше лицо — и нос, как у вашей матери…
После того как печально известный король Артур победил другого могущественного правителя и заточил его в подземелья. Прошло время, он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень сложный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не мог ответить, его казнили. Вопрос был такой: «Чего на самом деле хочет каждый […]…
— В чем разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
— Почему вы носите обувь на два размера меньше? Он отвечает. Моя жена некрасивая. Кроме того, злой. Она плохо готовит! Сын двойной! Мать-законница — ведьма! … Единственная радость в моей жизни — это когда вечером … я снимаю туфли!
Источник — http://anekdoty.ru/pro-vedm/
Источник — http://anekdotovstreet.com/sverhestestvennoe/vedmy/