Анекдоты про верблюда
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не уходит совсем?
Лучшие шутки про верблюдов!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Папа: — Для чего? — Да, они спросили, у кого самые большие яйца. — А ты? — Я сказал верблюду. — Именно, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — К страусу. Так почему же он пишет такие медленные вальсы.
Популярные анекдоты про верблюда!
Замерзший верблюд плывет в сторону Чукотки. Они вытащили его и думают, что это за зверь. «Может быть, это олень, тогда это может быть. «Далее, возможно, это медведь, с него можно снять шкуру. — Это, скорее всего, уплотнитель, с него можно выгнать сало. Поэтому они ничего не решили, а пошли к шаману. ШАМАН: — Вы все дураки, это верблюд, его можно курить!
Новые шутки про верблюдов!
Профессор говорит студенту, который провалил экзамен: — Я ничего не могу сделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Он отвечает: — Я могу напомнить вам, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Читайте анекдоты про верблюдов онлайн!
Монах и монахиня в пустыне во время поездки на верблюдах. Возьмите лимит и умрите. Они молились, видите — бесполезно. Монах говорит: — Давай, представь, что мы в раю, раздевайся. Сепалиран, монахиня смотрит, удивляется: — а что у тебя между ног торчит? — И это Божий дар. Если я засушу его в тебе, жизнь будет творить. — Так что скорее надевайте его на верблюда и поехали!
Бесплатные анекдоты про верблюдов!
Нарик бродит по пустыне. Бедуин на верблюде едет навстречу. — Эй, парень, у тебя тут есть лед? «Ты что, идиот, какой здесь лед?» и почему так много песка сыплется!
Новые шутки про верблюдов!
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, почему у нас на спине два больших горба? — Сын, мы — корабли пустыни, в пустыне жарко и очень мало воды, поэтому мы носим воду на спине в своих горбах. — Почему у нас такие большие и широкие копыта? — Сынок, мы — корабли пустыни, в пустыне много горячего песка, и чтобы проходить большие расстояния в поисках воды, у нас такие широкие копыта. — Мама, почему у нас такие большие и некрасивые лица? — Сынок, мы — корабли пустыни, в пустыне не растет ничего, кроме сухих и твердых верблюжьих колючек, поэтому у нас такой особый дизайн морды. — Мама, и к черту всю эту подставу в зоопарке!
Новые шутки про верблюдов!
Мать и ребенок гуляют по зоопарку. Подходит для верблюда. — Кайо. — Нет, это верблюд. — Блядь. — Нет, нет. Кайова, Кайова.
Ржа шутит про верблюда!
Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тащится, а затем полностью останавливается. Мужчина поднял его с глубины и потащил. Скользит, тащится — видит какое-то сооружение в пустыне. Появляется человек и говорит строителям: «Такая проблема, верблюд не хочет идти». Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам с обеих сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как его догнать? — На эстакаде.
Прикольные шутки про верблюдов!
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да — Ах, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды обычно его не замечают…
Читайте анекдоты про верблюдов онлайн!
Они нашли верблюда и думают, что с ним делать. Они пытаются доить его, поэтому это самец. Его пытались запрячь в сани — он едет медленно, для запряжки не годится. Пойдемте к шаману, он скажет вам, что делать с животным. Шаман посмотрел на верблюда и сказал: «Это Кемел, ты должен его курить.
Ржа шутит про верблюда!
Упрямый верблюд плелся с гопником 3 часа и умер от обезвоживания.
Лучшие шутки про верблюдов!
Мать и сын 5 лет идут в зоопарк. Они подходят к верблюду. Сын. Мама: Нет, это верблюд. Сын. Мать: Нет, нет. A cayo, a cayo!
Свежие анекдоты про верблюдов!
Сын-верблюд и отец-верблюд разговаривают: — Папа, почему у всех животных маленькие волосатые лапы, а у нас эти ужасные копыта? — Итак, сынок, мы можем ходить по горячим пескам пустыни. — Папа, почему у нас есть эти два ужасных горба? «Из-за того, сынок, что у нас там есть запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить в течение нескольких дней, двигаясь к оазису. — И почему, папа, у всех маленьких животных красивые рты, а у нас эти ужасные отвисшие губы? — Так что, сынок, мы можем съесть колючку и насытиться, а другие животные — нет. — Да, папа, я все это понимаю, но почему у нас в зоопарке такой тюнинг.
Новые шутки про верблюдов!
Два человека ползут по пустыне и умирают от жажды. Затем верблюд выползает навстречу им из-за дюны в таком же состоянии. Один другому.
В прогулочном дворе: — Что это за психопат?! Какой верблюд! Все еще плюет на всех!» Не на всех, а только на тех, кто думает, что это верблюд.
Популярные анекдоты про верблюда!
Верблюд летит навстречу ралли «Пегас». — Делегат из Узбекистана.
Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает подвезти ее до монастыря. Монахиня садится в машину. Папа смотрит на монахиню всю дорогу и вдруг кладет руку ей на колено. Отец, вспомни 129-й псалом. «Мне жаль, сестра, но плоть так слаба. Священник убрал руку, но через некоторое время снова коснулся колена монахини. Монахиня: «Отче, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищите выше и найдете победу!». МОРАЛЬ для женщин: если вы не хотите быть недовольными, выражайте свои мысли более четко. МОРАЛЬ для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «ДА» напрямую.
Угадай таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если у одного таракана усы заметно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.
Язык армии всех заключенных язык армии ———————————— А теперь закрой свой рот и скажи мне, где ты был. Я не спрашиваю, где ты! Я спрашиваю, куда ты идешь! В команде «бегом и марш» руки упираются в колени! Что, машина не заводится? Пойдем, потом начнешь. Я ставлю вопрос ребром: мы либо будем, либо нет без этого! Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, какая сторона та или другая? Печатали в трех экземплярах, но так, чтобы первый был готов к ужину. Отверстие вваривается в нижнюю часть устройства. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Осталось пять минут до вознесения. Чей комбинезон подписан Сидоровым? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Что вы думаете — вы все дураки, а я умный? ! Что это за вертолет, парящий над нами? У него закончилось топливо? Курсанты сотоварищи, ставят дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. А я хочу спать и жалеть Родину. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему задница не поет? Вы получите белье как белое, только голубое. Что ты на меня накинулся? Тот, кто не умеет плавать, должен хорошо нырять. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в бак е-90 градусов + нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. В зимнее время охрану меняют дважды в день. У вас много заряда, моя мама питается сосисками и сметаной! Позаботьтесь о своей самодисциплине, иначе я заберу ее завтра. Укройтесь, чтобы вас не нашла собака. Даже я! Я сняла тунику, чтобы не было холодно. Неужели нельзя сказать это более по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давай быстрее! РР. Я не слышу ни одного щелчка, пока головы поворачиваются! В другом смысле разум гораздо хуже, чем если бы его не было вовсе. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Документы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Что для тебя, как для девушки, красный цвет? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем любовь к тренировкам. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы каждый день необходимо! Что вы делаете со штативом? А если вы расставили все три ноги? Кто склонен заниматься математикой? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Давайте обойдемся без «давайте»! Политрук, выгони этого болвана из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понял вопрос, я думаю, что ответ. Еще один курсант, вы хотите что-то сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди, будете жить по Уставу!
Эта история произошла три года назад. Вдруг я указала отпуск, а за три дня до отпуска уже невозможно было купить ни билетов, ни путевок, тогда я уговорила своего принца поехать со мной на море в машине дикарями. Мне не потребовалось много времени, чтобы убедить его: деньги, маски, ласты, минимальные вещи (остальное мы купим) — поехали. Но, видимо, фортунарешила проявить максимум чувства юмора в тот день. Проезжая где-то в районе 300-го километра от Москвы, выехали на участок дороги, усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, мы не замедляли ход иглы. В конце этого участка у нас есть заднее окно. Остановлен. Мысль. Вставлять стекло в Крыму — низко, без него там машина и час вокруг. Нам нужно вернуться — мы поставим стекло и пойдем снова. Повернулся, пошел. На этом участке гравийной жести мы выбили каменное лобовое стекло. Мы уже становились смешными. Если вы отправляете машину без обоих очков, то можете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если вы часто проходите более 30 км, не дышите и не открываете глаза. Да, и посыпать дорогу клубами пыли. Очевидно, мы были в очень хорошем настроении в тот момент, иначе такая мысль не пришла бы в голову — мы надели маски для плавания (чтобы смотреть на дорогу) и трубки для дыхания. И так — поехали. Можно ехать, не больше сотни, конечно, но терпимо. Через 10 минут все, что не было закрыто маской, приобрело красивый оттенок сантиметрового слоя пыли. После того, как я прочувствовал всю шутку, я также положил чипсы на свои плавники. Пересекаем МКАД — тут же к нам пристраивается Lada ГИБДД, убежденная, что посткола на самом деле нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, гаишник живет слева и показывает нам так — типа на обочине. Он искал свою беду. В целом, выражение его лица отличается от инфаркта нижней челюсти, который я бы не стал описывать. Апалачка, он продолжает махать чисто механически — как маятник. Это можно рассматривать как вторую руку, подтягивающую водителя к рукаву. ! Очевидно, водитель также обернулся и увидел двух чернокожих в масках и с трубками, одного из которых Ланс потряс. Отчасти им повезло, что в Times было немного, мы входили в следующий поворот налево, а они так прямо и поехали. на столб. Выражение лиц бабушек у входа, когда мы вышли из машины, было замечательным. P.S.. А на юг Момда не поехала. Но это уже совсем другая история.
Монахиня и проститутка путешествуют в палате. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, в келье одной монахини, они били ее. А она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.
Монахиня и проститутка путешествуют в палате. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, в келье одной монахини, они били ее. А она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.
Дьявол говорит Богу: «Послушай, что происходит на твоей земле! Разврат, путаница, содом и Гоморра! И с этими словами дьявол летит на землю, превращается в красивую девушку и лежит, раскинув ноги, прямо возле церкви. Мой монах. Девушка ему: — Возьми меня! Монах не обнаружил никого поблизости, поднял расоку, произнес имя девушки и продолжил. Девушка поворачивается обратно в строну, подлетает к Богу и говорит: — Ну, что ты теперь видишь, что у тебя на земле творится? Бог поворачивается к монаху и говорит: — Вот так мы, черти, Ну, если мы и если мы!
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и отправились прямо на небеса, чтобы встретиться с Богом. «Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы: — Так, видно, брак на небесах. Можно ли развестись? — Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!
Там экзамен. Студент (с) понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает все, что знает, преподавателю (П), преподаватель устало избивает студента, (П): Молодой человек, в пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы ошибаетесь, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд известен.
Арабское действие анекдотов из анекдотов: — Бывает верблюд и блеет, бывает верблюд и блеет, бывает верблюд и ядовит. Устали от жюри: — Где соль?! — Какая соль?! Дерьмо!
Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подходит к медведю: — Привет, Миша. Хорошо. Такая вещь. В основном я думаю: «Ешьте это сейчас, вы умрете от голода, мы не едим каррион». — Правильно, волк! Ну, приходят они к лосю: — В общем, лось, такая штука, вы травоядные, но травы здесь нет, мы решили вас с волком съесть, вы все равно умрете, а так мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я и сам хотел подойти к тебе поближе! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы, ребята, будете жить! Только, мужики, у меня к вам просьба: вы сказали моему лосю, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, а сам дотянуться не могу, и мне больно узнать, что там написано. И вот такие вещи, ну, даже перед смертью, уважайте меня — читайте, иначе я умру, так ничего и не узнав. — Да, что, конечно, мы будем читать, ведь крутого пацана не жалко, мы на все готовы! Они встают сзади лося, ну, а он, естественно, на передние лапы, встал задними, так как собирался дать им обоим. Ну, волк сразу смерть, а медведь разворачивается вокруг медведицы, морда вверх ногами в крови, челюсть влево, нос вправо. Медведь держит лицо и кричит: — О, и я дошел до того места, где, я не знаю, как читать.
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Нюхательный табак! Следующий! Доктор, я всегда чего-то боюсь без видимых причин. Медсестра, слабительное. Пейте, будет вам повод. Следующий! Доктор, я писаю в два ручья. Бабушка, нажми одну кнопку, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на мои туфли. Поставьте обувь в шкаф! Следующий! …Доктор, я беременна, а ребенок какой-то неправильный. Национальность? Еврей. Убирайся! Следующий! Доктор, у меня кашель. Медсестра, слабительное. Все, не кашляйте сейчас. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, я бегаю в туалет по 10 раз в день. Медсестра, слабительное. Теперь ты не будешь убегать, ты будешь жить там. Следующий! Доктор, нога плохо заживает после перелома. Я все время на костылях. Медсестра, слабительное. Теперь отбрось костыли — и беги. Следующий! Доктор, я каждое утро нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, у меня уже есть целый альбом. Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий! Доктор, почему-то меня никто не замечает! Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? Я не знаю, я не ветеринар Далее! Доктор, помогите мне, я писаю кипятком! Вытащите пальцы из гнезда. Следующий! Доктор, у меня запор! У меня тоже нет шестисотого «Мерседеса», но я не кричу об этом на каждом углу! Следующий! Доктор, у меня зубы желтые! В этом случае вам подойдет коричневый галстук. Доктор, у меня больные ноги! Ноги хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите мне, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах все еще не растут! Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? Ну, 30-40 раз Трава не растет и на автобанах. Следующий