Анекдоты про вертолет
— Саша, я в последний раз спрашиваю о подарке. Вы передумали? — Нет! Я взрослый человек, и мне определенно нужен радиоуправляемый вертолет!
Анекдоты про вертолет
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вертолеты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Студента посылают в тайгу по распределению, он летит на вертолете, вертолетчик ему говорит: «Видишь дом, сейчас я спущусь на 200 метров и выпрыгну, вот ты и приехал». Ну, студент, понятно, был ошеломлен, он говорит: — Что вы, я сейчас разобьюсь, спуститесь хотя бы на 50. — Да, я знаю твой, я спущусь под двести, один прыгнет, два прыгнут.
Мужчина в бинтах и гипсе говорит своему соседу по палате: — Я ужасно боюсь летать на самолетах. А недавно я был вынужден поехать во Владивосток на поезде. И что вы думаете? Вертолет упал на наш поезд. Так получилось, что двух задних машин не было, и я ехал в третьей сзади. Теперь я могу только плавать!
Они испытывают нашу новую баллистическую ракету SS-50. И его блок наведения отказал, и он взлетел куда-то в тундру. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут вдоль тундры и в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет летел, вертолет летел, SS-50 летел, но большая огненная палка не летела.
У богатых и бедных есть удобства во дворе, только у бедных есть туалет, а у богатых — бассейн, машины, вертолет.
Школа. Учитель спрашивает ученика: — Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
Два идиота идут по улице. Вдруг над ними пролетает вертолет. От первого ко второму: — Сломан. — Ты что, дура. Если бы он сломался, то давно бы уже рухнул на нас. Сразу же становится ясно — топливо исчезло!
Идет кролик по лесу, подходит медведь и говорит: — Кролик, хочешь, я покажу тебе вертолет? — Как это? — Закройте глаза! Кролик закрывает глаза, медведь шевелит ушами и отпускает — кролик летит высоко, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик приходит к медведю и говорит: «Может, показать медведю вертолет?». Медведь закрывает глаза, кролик бьет лопатой по зубам. У медведя выпали все зубы! Он говорит: — Заяц, ты что, с ума сошел, — И не надо было на винт садиться!
На призывном пункте опытный генерал осматривает новобранца: — Справа и слева от пехотинца противника. Что вы собираетесь делать? — Ну, я достаю пулемет, убиваю. — Превосходно. А если справа, слева два врага, впереди танк, что вы будете делать? — Я достаю пулемет, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — Превосходно. А если справа, слева десять врагов, три танка впереди, два вертолета окружают тыл, что вы будете делать? — Товарищ генерал, скажите мне честно, я буду служить один?!
Блондинки разговаривают: — Как вы думаете, почему на вертолет ставят такой большой плавник? — Чо, это вентилятор, он нужен, чтобы пилот не потел! — Ерунда! Нет, это не чепуха. Недавно я летал на вертолете. Перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг поднялся и перестал вращаться! Вы бы видели, как пилот сразу вспотел!
Через час после гибели вертолета Пиночету сообщили: — Генерал Бонилья погиб. Да, это горе. Он был бы хорошим солдатом. Сегодня утром я повязала траурную ленту на его рукав…
источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-vertolet/
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-vertolet/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-vertoleti/
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-vdv/anekdoty-pro-vertolet/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82