Анекдоты про Винни Пуха

— Смотри, Винни, вот художник пишет мой портрет! — Да… почему ты разбираешь, а детали пронумерованы? — Это мясник, он так видит!

Лучшие анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка

По какой-то причине два ярких персонажа стали бесконечным источником мрачного юмора.

Первым топ-блогером стал Винни-Пух. Он носил всякую дрянь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но все его любили и кормили.

Винни-Пух бросил мяч, а поросенок закричал: — Винни, лопни! Ну, Уинни. Винни-Пух. Поросенок: — лопается. Винни: — Он лопнет. Вдруг — взрыв. Пятачок кричит: — Я сказал, что он сейчас лопнет, а ты еще смеешься! Винни-Пух отвечает:- Я не смеюсь, порви мой рот.

Медвежонок Винни-Пух — это собирательный образ чиновников. Он съел всю еду, уничтоженную дома из-за нытья, что тот вынудил его опасными для жизни действиями заниматься, дал Ослу свой собственный хвост, который прошел как мед по его счетам.

Если в советском мультфильме про Винни-Пуха заменить слово «есть» на «пить», то получилась бы классная история про питерского интеллигента.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?»-Пораженный Винни-Пух. «Я уверен, что у него прекрасный вкус», — уклончиво ответил Винни-Пух.

У Винни-Пуха в моей голове скрежещут булавки… Мне трудно с этим смириться.

Пятачок, внизу: — Медвед, как ты там? Винни-Пух: — Пиглет, все в порядке. Хотя пчелы были очень бодры, но половина меда — наша.

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькнула озорная мысль — просто подложить свинью.

Кролик спрашивает Винни-Пуха: — Винни, это долго для твоего друга Пятачка? — Так он подцепил свинью и умер… — так от свиньи не умирают! — Да, она, сука, заразила его СПИДом.

Пятачок бежит навстречу Винни-Пуху. «Винни, нам подарили сорт «Афдик». Там десять оранжевых. Вы ввязывайтесь, а мы возьмем. — Как это? -Удивительный Винни-Пух. — Их десять! У меня уже семь своих!

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом как кролики.

На самом деле Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

Поросенок подошел к ослу и заплакал. Он оскорбил меня, дайте мне нож, я порежу его! Осел отвечает: — Медведь ушел, а нож потерялся. Так что ни пух — ни перо, ни пятачок.

— Смотри, Винни, вот художник пишет мой портрет! — Да… почему ты разбираешь, а детали пронумерованы? — Это мясник, он так видит!

Винни-Пуху определенно понравились бы все эти шутки про еду и ее поедание.

Утром Винни-Пух подходит к зеркалу и думает: «Вот он я и вот он я! В это время раздается стук в дверь. спрашивает Уинни. — Круто! Я даже там!

Пятачок приходит к Винни-Пуху и занимает целый офис. Он спрашивает секретаря: — А Винни дома? -Во-первых, не Винни, а мистер Пух, а во-вторых, он занят. — Да, тогда иди и скажи мне, что кабанчик за пятьдесят долларов пришел к нему по срочному делу!

В лесу на ИА осел, видит — лежит пластырь с подбитым глазом и рваной ногой. В соседнем доме к нему подходят и спрашивают: — Кто это такой? -Да, я с Винни-Пухом в глазу, он бы мне ногу не порвал.

Лучшие шутки про животных
Лучшие анекдоты про поручика Ржевского
5 самых распространенных мифов о кормлении кошек
23 Цитаты из советского Винни-Пуха, над которыми вы каждый раз смеетесь
Детские шутки о Винни-Пухе, которые стыдно не знать

Выше
Все комментарии

Новый
Звезда

Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.

Пучков Павел Вадимович

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Самые смешные анекдоты про винипуха и пяточка

Сборник самых смешных шуток про Винни-Пуха и Пятачка. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Медвежонок Винни-Пух — это собирательный образ чиновников. Он съел всю еду, уничтоженную дома за нытье о принуждении к опасным для жизни действиям, дал ослу свой собственный хвост, который прошел над головой как мед …

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, как насчет ужина сегодня? -И знаете что, мой кисло-сладкий …

Винни-Пух: — Пойдемте к кролику, подкрепление. — Винни, мы были с ним два дня назад и съели все. — Пятачок, мы можем есть кролика!

Жестокого человека в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было оружие.

«Винни, но будет так грустно, если я умру». — Не волнуйся, ИА: я похороню тебя, на твоей могиле вырастут красивые цветы, прилетят пчелы, отнесут нектар в улей, сделают из него мед, я буду очень счастлива. -Н-да … может быть, это лучше, чем рассматривать возможность иметь морковь на огороде у кролика …

Винни-Пух и Патч собираются в поход. Пятачок: — Медвежонок, я забыл принести тебе мед! Винни-Пух: — Но я не забыл взять для тебя тень, соль и специи.

Пятачок. Винни-Пух: — Нет, Пятачок. Он придет к вам с коттеджем и в чартерах!

Винни-Пух понял, что ходить по утрам неразумно, когда обнаружил дома сову в кроличьей футболке.

Чтобы превратить «Винни-Пуха» в триллер, ему достаточно заменить дерево в голове на голоса невинно убиенных пчел.

Мысль здесь: Пятачок и Винни-Пух — типичные лесные готы. Затем у пчел украли мед, а в подоле хранится незарегистрированное ружье. Тогда кролик заскучал первым, и тогда хижина была разрушена. А в день рождения IAS они продолжали играть с пустым горшком и разорванным мячом.

Пятачок написал о речи Винни-Пуха. Выходит Винни на трубе и читает:- И я хотел хотеть… Пятачок шепчет:- Когда он перевернет страницу-мы играли в Крестики-Нолики!

Винни-Пух рассказывает ослику ИА о вчерашней вечеринке:- Знаешь, это было так здорово! Все пили, рвали, последний **!!! Ия с завистью спрашивает:- а кто там был? — Я и поросенок…

Уинни плавает с пяткой на минном поле. Винни-Пух сталкивается с миной, и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова висит на кусте в предсмертной улыбке. Подходит к нему Пятачок и говорит: «Винни, он смеется, а у меня уши заложило!».

Он посадил прямо на Винни. И он сидит в ночном дозоре с дубинкой в руках. Вдруг он видит маленький огонек на краю поля. Медленно подкрадывается и видит — сидит пятачок и дует на варенье. Винни, со всей силы, гадит на голову — и причмокивает с блаженным выражением лица: — Это …

— Уинни, смотри! Вот художник пишет мой портрет! — Поросенок! Почему вы здесь разделены на части и все пронумеровано? — Он частично работает мясником, видит …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Самые смешные анекдоты про Винни Пуха

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Винни-Пуха. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В лесу лежит ослик ИА, кажется — лежит, весь в синяках, а над ним склонился Винни — Пух. «Что случилось с каблуком, Винни», — спрашивает Дже. — «Да, дурак, покаяние в навигации!» «А почему он в синяках?» «Да, он первый отказался от них!

Из разрушенного деревянного туалета, весь в дерьме, выползает Винни-Пух. Крысолов с сарказмом Итак, он спрашивает: — Винни, ты отличаешь пчел от мух?

Входит Винни — Пух в магазине. — У вас есть свинина? — Есть. Винни — Пух достает пулемет, жонглирует затвором … — на пятую точку!

Сидящий Винни — Пых, курит варенье, затем его пятачок летит на мяч. — Привет, Винни. — А кто вы? «Я твой друг, поросенок». Винни — Пых терпит быка на мяче и бормочет про себя: — Сегодня пятачок, а завтра завтрак …

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадает в спячку и сосет лапу. — И Пятачок, как порядочный поросенок, часто пользовался им …

Винни-Пуху и Пятке пришла повестка из военкомата. Они идут, это говорит о том, что они там очень переживают — побреют их или нет. Мы решили спросить у кого-нибудь. — Давайте спросим у этой крысы! — Эй, крыса! Будут ли их трясти в армии? — Я не крыса, я еж…

Пятачок бежит к Винни-Пуху. «Есть 10 апельсинов. Тебе семь, и мне семь. — Как это? — Винни-Пух удивлен. — Их всего 10. — Меня это не беспокоит. Я уже съел свою!

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и пронзила шарик Винни своим жалом. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только его ноги. Патч подходит к кустам и спрашивает. — Я торчу, но почему-то ошибаюсь…

Пятачок и Винни нашли пистолет. Они выглядят. Винни — окурок, а Пятачок смотрит в ствол. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Ты смешная свинья, а я почти глухой.

Винни-Пух забирается за Коппером и застревает. — Пятачок! Пятачок! Трахни меня! Ну, поросенок и сорвался, а через два дня начался дождь, Винни-Пух и упал.

Страницы.

Анекдоты про Винни-Пуха

Анекдоты про Винни-Пуха и поросенка

Медвежонок Винни-Пух — это собирательный образ чиновников. Он съел всю еду, уничтоженную дома из-за нытья, которое вынуждало его к опасным для жизни действиям, дал Осле свой собственный хвост, который держался как мед.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, как насчет ужина сегодня? — А вы угадайте мое кисло-сладкое.

Это было три года назад. Мы сидели в отделе из шести человек в офисе. Все телефонные разговоры — через гарнитуру, в подтексте. А потом много людей, если все будут кричать, можно сойти с ума. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, звонит коллега и тихим голосом в микрофон: «Привет! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха». Начальник отдела сначала начинает смеяться, постепенно Ржач нарастает, коллега тоже начинает ворчать, бросает трубку. После того как она объяснила, что позвонила, чтобы заказать ребенку на день рождения фигурку Винни-Пуха на шарах.

У Винни-Пуха в моей голове скрежещут булавки… Мне трудно с этим смириться.

Войти и выйти

— Винни, зачем мне марля? «Даже не пытайся дышать в мою сторону, свинья!»

— Уинни, куда мы идем? — Приходи ко мне в гости, поросенок. — Что мы будем там делать? — Аспик.

Мимо Земли пролетел астероид. Его назвали «поросенок». Не то чтобы я не понял, но я не попал в мяч.

Пятачок долгое время думал, что это подарок Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькнула озорная мысль — просто подложить свинью.

Это было не без причины.

Куда мы идем с Пятачком? Большой большой секрет! В чем смысл нашей жизни? И смысла в жизни нет.

На самом деле Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

Если бы у Зайца не было меда, то Пятачок сильно рисковал бы, оставаясь в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Пенсионный отпуск

Спрос и предложение

— Без пуха. — сказал Пятачок, прицеливаясь в зеленый шар.

Пятачок: — Медвежонок, ты пойдешь со мной на охоту — А на кого мы будем охотиться? — Медведи!

Пересматривая мультфильмы со своей дочерью, я пришла к однозначному выводу, что Винни-Пух гораздо больше похож на свинью, чем Пятачок.

Винни-Пух заставляет Пятачка так нервничать и прямо из ворот: «Ну, поросенок, видел я наших чудиков!», что греки смешиваются. мы англичане, мы болеем за сборную Англии.

7 признаков того, что диснеевский мультфильм «Винни-Пух» рекламирует наркотики: 1. Ослик Иа — не заботится, имеет медленные реакции и явное отсутствие мотивации — марихуана. 2. Пятачок — боится всего и страдает от навязчивой погони — грибов. 3. Кролик — везде сует свой большой нос, ему все нужно — кокаин. 4. Тигр — не может усидеть на месте, все время прыгает и кричит, никогда не устает — амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — ЛСД. 6. Винни-Пух — любит сладости в больших количествах, обладает поистине безграничным воображением — каннабиноиды + галлюциногены. 7. Сова — всегда приходит на помощь, если кто-то попал в «беду» — дилер.

Почему-то Пятачок нервно реагирует на предложение «пойдем на барбекю».

«Мишка, как ты там? Винни-Пух: — Пятачок, все в порядке. Хотя пчелы очень жужжат, но половина меда — наша.

— Пятачок, за кого ты собираешься голосовать? — Ну, ты и свинья!

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, почему ты вступил в партию «Единая Россия»? — Чтобы быть ближе к меду, Пятачок.

— Винни, что это у тебя за прищуренный глаз сейчас? — Кролик одолжил золото до среды, я завязал его уши в узел в качестве сувенира.

В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот. — Подождите! Ослы не говорят! — Ну, почему же, говорят, но не всегда в тему.

— Превед, Пятачок! И здесь я разработал новые национальные проекты! — Да, Винни. И что это за проекты? — «Колокольное кружево», «Треснувший резиновый мяч», «Медовый горшок» и самое главное — проект «Доступная дырка»! — Винни, это какие-то неправильные проекты! — Ничего, Пятачок, это про ослов.

— Оказывается, я замужем за Винни-Пухом. — Что это такое? — Прихожу домой, жена сидит на кухне, ест пряники, макает их в мед и пьет чай с медом.

Иногда кажется, что, кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж хорошо.

Винни-Пух взял мяч и полетел к медовому кусту, а из медового куста вылетела оса и пронзила мяч Винни жалом. Он упал головой вперед в кусты, из кустов торчали только ноги. Пятачок подошел к кустам и спросил. — Я опоздал, но как-то это неправильно.

Вы смеетесь над совой?

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух смазывает нос оксолином и накладывает марлю. — Винни, ты заболела? — Нет, но у меня есть к тебе несколько вопросов, свинья.

Однажды Винни-Пух и Пятачок, закутанные в шарф, гуляли и зашли в банк. — Все, это ограбление, — крикнул Винни. — Да, у вас даже нет оружия — охранники, персонал и клиенты лежат на полу и смеются. — Давай, свинья, кашляй.

Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как вы все меня задолбали. то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H2N1.

Здоровый Винни, здоровый Пух!

По наивности Пятачок считал, что Винни ест исключительно мед, и не обратил внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. Данкин.

Пятачок приходит в гости к Винни-Пуху. Винни-Пух встречает его с марлевой повязкой и недобро прищуривается. Пятачок. Винни-Пух: Я здоров. А вот насчет тебя, свинья (достает из комода сатира) у меня ба-а-а-альшие сомнения…

Винни-Пух взял Берданку и отправился в аэропорт встречать Пятачка, который возвращался из деловой поездки в Мексику.

Пятачок. Винни-Пух: — И они смотрят на меня как бы с вожделением.

Рассказ кризисного гостя

Осел Ушастик спрашивает у кролика: — Где Пятачок? — Да, он ходил на барбекю с Винни! Поужинай в следующий раз и возьми меня с собой!

Сын, 4 года, очень любит Винни-Пуха. Я читаю вечером каждый день. Он специально спрашивает, как Винни, Пятачок и Зайо пошли в лес и заблудились в тумане. И вот я читаю в сотый раз: «Сначала Винни-Пух, Зайо и Пятачок шли по тропинке вместе, а Тигруля описывал вокруг них большие круги. Потом тропинка стала более узкой, и Винни-Пух, Зайо и Пятачок шли друг за другом, а Тигруля стал описывать вокруг них круги. «И тогда ребенок задал вопрос, который, очевидно, мучил его уже долгое время:». Папа, как Тигра может так много писать?

Анекдоты про Винни Пуха | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество шуток про Винни-Пуха. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Пятачок сидит на пне и что-то пишет. Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — «Я пишу оперу, … для нас». Опера! Будете писать для меня — буду. «Напишешь ли ты про ослика Айори?» — Напишу. А как насчет кролика? — Опера сказала писать для всех…

У моего друга насморк и заложенность носа. Во время секса она говорила: «Трахни меня!», как Сова из «Винни-Пуха». Мы не могли продолжать, мы смеялись почти всю ночь.

— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да, Винни-Пух. «Это потому, что ты такая пухленькая и пухленькая?» — нет. Просто друзья были свиньями …

Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни позвал Пятачка: — Иди сюда, Пятачок, сейчас тебя будут бить по лицу. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон … — Что такое мобильный телефон? Вчера взял его на два часа: там нет лаваша и меда.

Хрюша идет по лесу. Вдруг он видит, что Винни-Пух сидит и что-то ест. спрашивает его Пятачок. — Есть ли что-то странное в вашем меде? Так что я ем его уже в пятый раз.

Винни-Пух сидит на березе и курит косяк, а рядом с ним на воздушном шаре летит Пятачок. — Привет, Винни. — А кто вы? — Я твой друг, Пятачок. Винни-Пух протягивает быка к мячу и бормочет про себя: — Сегодня Хрюша, а завтра СТРАЙКЕР…

Кролик спрашивает. — Я не знаю. — Хотите еще? — Я хочу!

Как-то Пятачок встречает Винни-Пуха и спрашивает его. — Я — крем. — И что вы мне посоветуете? — Ну, ты, Пятачок, лучше намажься майонезом! — Так безопаснее? — Нет, Хрюша, это вкуснее!

Винни-Пух забрался на дуб за медом и прилип к меду. Висит, висит, смотрит — идет Пятачок. Уинни говорит ему. Пятачок оттащил его, а через несколько дней начался дождь, и Винни потянуло вниз…

Уинни идет по лесу и тащит за собой веревку. Зачем ты тащишь за собой веревку? «Почему я должен толкать его перед собой?».

Страницы.

Детские анекдоты про Винни-Пуха — Мир детей

На самом деле Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

Пятачок приходил к Винни-Пуху. Секретарь Винни-Пуха открывает дверь.

— Во-первых, не Винни-Пух, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его нет дома.

— Тогда скажите, что к нему пришел кабан Пух.

Пятачок приходит к Винни и говорит:

Винни, поедем в Америку?

— Что ты, Пятачок, почему тебе здесь не нравится?

— Ну, посудите сами, какая у меня здесь судьба: ну, в щепотку и в фарш.

— И там я могу стать беконом!

Тогда идите, Печел Пух и Пятачок. Винни Пиатаку говорит:

— Хочешь есть мед, свинья?

«Короче говоря, видите вон то дерево? Уинни говорит.

— Давайте сделаем это. Я отведу вас на самый верх, там есть дупло, и в нем живут пчелы. Когда мы приползем, я покажу тебя пчелам, и когда они увидят тебя, я сброшу тебя вниз. Пчелы полетят за вами, и вы перебежите через холм, а за холмом будет река. Ты нырнешь в воду, а пчелы будут кружить, кружить над тобой и улетят, а я тем временем соберу в их кустах мед для нас обоих и съем его, а?

Это значит, что они залезают на дерево, Винни бросает Пятачка, Пятачок улетает, пчелы летят за ним, и Пятачок вместе с пчелами переносится на холм. Винни забирается в кусты, напивается до такой степени, что не может оттуда выбраться. Каким-то образом он отползает назад, выпадает из-под дерева и лежит лысый. Через некоторое время приходит Свинья с головой, огромной, как у лошади, и говорит:

— Эй, медведь, кто тебе сказал, что за холмом есть река, а?

И Уинни говорит ему:

— Нет, ну ты спроси меня про мед!

Утром с большого похмелья Винни-Пух менял табличку на двери на «Винни-Пух».

Идет ослик Айори по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.

«Что случилось с Пятачком, Винни?» — спрашивает Иёри.

«Да, глупышка, гриб съел слишком много!».

Почему он весь в синяках?

— Да, он не хотел их есть с самого начала!

Винни-Пух поймал золотую рыбку: «Я хочу, чтобы все, о чем я думал, сбылось!». Он идет и думает: «Я хочу бутылку пива».

Стоит выпить. За Хрюшу: «О, Винни, что ты пьешь? О, Винни, куда ты пропал?

Винни-Пух и Пятачок нашли пистолет. Уинни говорит:

— Пятачок, я понимаю, что это такое. Это труба, ты дуешь, а я нажимаю на клавиши.

Пятачок прикрепился к дулу:

Раздается выстрел. У Пятачка нет половины мордочки, глаза выколоты, руки оторваны. Вот Винни говорит:

— Улыбающаяся свинья! И мои уши были заткнуты.

Донос Пятачка в налоговую инспекцию: «Винни-Пуху хорошо живется на свете…».

Анекдоты про Винни-Пуха [2]

На пресс-конференции гроссмейстера Ботвиника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери. «Мне бы это и в голову не пришло», — ответил Ботвиник. — Как фамилия вашей матери? — Рабинович, — ответил Ботвиник.

Винни-Пух: — Пятачок, отгадай загадку: совсем круглый, раскрашенный, а потом — хлоп! — издает много шума. Пятачок. Винни-Пух: — Нет, это пятерка. Б. Винни-Пух.

В этот День Победы

Не все ходят на выборы!

Винни-Пух выползает из ветхого деревянного туалета, весь в дерьме. Пиачок, с таким сарказмом, спрашивает: — Винни, а ты вообще отличаешь пчел от мух?

Винни-Пух выходит с экзамена грустный и печальный. Он поворачивается и говорит: — Поросенок. Я узнала. Возможно, это не тот учитель. -. — И он, вероятно, задает неправильные вопросы. -. — поросенок! У вас есть пистолет?

«Скажи, Винни, это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не приготовила?»- Что, поросенок, страшно?

— Хрюшка! Кажется, это не те пчелы, и они делают не тот мед!» — Медведь, это мухи.

Главный вопрос, который беспокоил Винни-Пуха, когда он застрял в кроличьей норе — какова ориентация свиньи?

У меня есть друг, которого в силу его немалых размеров, но очень милого характера зовут Винни-Пух. Существование, о котором моя бабушка не знала. А еще есть племянница 3,5 лет. А вчера мы были дружной компанией на дне рождения этого самого Винни. Нас было много, но ребенка по его соображениям выделили только ему и Мише. Время вечернее, и ребенка (Р) отдают на ночь бабушке (б). Дополнительный диалог: Б: Где ты был? П: На дне рождения Винни-Пуха. (Перепись на лице бабушки. Malaya 3.5 и понимание бабушки, которая Винни-Пух, очень однозначное :)) Неуверенная улыбка и: Хорошо, но где ты был? Недоумение на лице ребенка и осознание того, что не понимают даже бабушки: Винни отпустили в день рождения. Хорошо, Б сдается: Кто там был? Р (радостно и очень быстро): Ну, бабушка! На дне рождения Винни-Пуха был медведь. И Винни-пух (медведь и Винни). Море эмоций занавес

Алан Александр Милн. Винни-Пух и все-все-все (пересказ Б. Заходера)

Глава шестнадцатая. В котором Пятачок совершает великий подвиг. Пятачок чувствовал себя гораздо лучше, и когда все было готово и он начал плавно подниматься к потолку, он был так горд, что, конечно, закричал бы: «Вы смотрите на меня», если бы не боялся, что Винни-Пух и Сова, восхищенные им, отпустят конец веревки. — Пойдемте, — весело сказал Винни-Пух. (издание 1960 года).

А. Гагарин читал эту книгу до начала?

Да, иногда хочется, чтобы твой друг не был большой свиньей», — сказал Винни-Пух, поедая пятачок.

— Винни-Пух, что ты думаешь о полете стратегического бомбардировщика президента Путина? -Это «Ж-Ж-Ж» не просто так!

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.

— Уинни, и Уинни! Говорят — собачий холод, собачий холод. Существует ли такая вещь, как холодная свинья? — Да, поросенок, есть такое понятие, только называется оно «желе». http://www.e-live.ru/

Все знают мультфильм про Винни-Пуха. Может быть, кто-то даже знает, что сценарий к этому мультфильму написал Борис Заходер, замечательный детский писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит сову подписать горшок в качестве подарка ослику ИА на день рождения, ну, она и написала «Поздравляю, после времени и партии в приват-лайнеме»? Так что — это все ложь. На перекрестке в переводе сказки сова написала на горшке, цитирую: для порочной шлюхи дерьма Ираша День для меряющего еб*ло!

Но интересно, чем эта фраза была заменена в мультфильме?

*B. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В коллекции. : Стихи и сказки. — Детская литература, 1988.

Дочери 3 года. Он рассказывает сказку самому себе: жил-был медвежонок Винни-Пух. Пух, пух и пух.

Кролик с каблуком сидит напротив Винни-Пуха. Милашка заканчивает, а Винни нервно барабанит пальцами по столу. «О чем ты думаешь, поросенок, — спрашивает Кролик всем своим телом, — о чем ты сейчас думаешь?» О свиной отбивной или тряпке? Лелик.

Прошли годы. Диана выросла и Винни-Пух.

«Куда мы так спешим, Винни?» — спрашивает Пятачок. — Навестить кролика. — И ждет ли он нас? — Ждите, как мы ждем! Он звонит, спрашивает: «Печь разогрета, начинка готова, но где же обещанный поросенок? Лелик.

Идет медведь с медовой свиньей, у них разговор о жизни и смерти. Громовержцы в лесу — громкая слава о божьем копыте. Любимый цвет и любимый размер, снаружи — свинья, а внутри — Люцифер. Шары позади, два прекрасных крыла, но смерть улыбалась из дупла. И он понял, что герой попался на крючок. Он прогремел с небес:. Стреляй, поросенок! А над Клубоногим нависал злой рок, Исчадия ада спускали курок, Земля не знала такого поражения! Во всем виновата худая свинья! Две разницы между адом и раем: в аду есть пятачок, а в раю — Винни-Пух.

— Смотри, Уинни, вот художник пишет мой портрет. Почему вы разобраны, а детали пронумерованы? — Это мясник, он так видит!

Давайте остановим употребление наркотиков среди детских писателей!

Знаменитое произведение «Винни-Пух». Всем понятно, что его героев отличают некоторые странности. Если немного подумать, то становится наглядно видно, кто и как оправдывается.

Мандат ИА живет в хижине (бездомный), постоянно подвержен депрессии и думает о вечном. Это совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.

Поросенок всегда весел и дружелюбен, но иногда задевает более глубокие вопросы (слоновая кость и т.д.). Очевидно, поросенок курит траву.

Тигр сидит в экстазе, это сразу видно.

Сам Винни болен навязчивыми идеями, во-первых, он постоянно наносит удары ножом в спину, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым мишкой. Можно предположить, что он либо курит гораздо дольше, чем пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Тип поведения кролика отличается в разных версиях книги, поэтому можно предположить, что он либо налегает на кокаин, либо чисто по своей природе закладывает пару пинт пива каждую пятницу.

Все эти вещи хорошо читаются.

Потом они уходят, Винн-Пух и Пятачок. Винни-Пух говорит: — Хочешь съесть свинью, сделать мед? — Что разрешено? — Пятачок отвечает. — Конечно! — Но как? — Короче говоря, видите ли вы это дерево? — Уинни говорит. — Я вижу. — Давайте сделаем это. Я подниму тебя на самую вершину, живи и пчели в ней. Дальше я покажу тебе пчел, и когда они увидят тебя, я брошу тебя. Пчелы полетят за вами, а вы побежите к холму, за холмом находится река. Ты нырнешь в воду, пчелы разденутся над тобой и полетят, а я тем временем брошу в куст два меда для нас и, а? — Конечно, давай! Это значит, что они залезают на дерево, Винни бросает патч, патч летит, пчелы летят за ним, и патч уносится клубнем вместе с пчелами. Винни залезет в куст, обгорит так, что не сможет оттуда выбраться. Как-то он заберется обратно, вывалится из-под дерева и будет лежать ублюдком. Через некоторое время свинья становится на голову ростом с лошадь и говорит: — Эй, медведь, а кто, сука, сказал, что река за холмом, а? А Медведь говорит ему: — Нет, ну ты еще спрашиваешь меня о меде!

— «Иногда приходится жалеть, что твой друг не большая свинья», — вздыхал голодный Винни-Пух, поджаривая на костре свой пятак.

Поросенок подходит к ослику и кричит: — Иа, где Винни-Пух? Он оскорбил меня, дайте мне нож, я порежу его! Осел отвечает. Так что ни пух — ни перо, ни пятачок.

Винни-Пух чистит зубы по утрам напильником. «Знаешь, поросенок, это, наверное, были не те пчелы». И, наверное, делали не тот мед. Обычно, похоже, это была эпоксидная смола.

Мы ходили в Винни-Пух и Пятачок на мед, взяли с собой два мяча. Они подошли к дубу с пчелами с большой порочностью. Винни думает вслух: «Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар. Нет, лучше взять зеленый.

Винни-Пух спрашивает Пятачка. — Да, Пятачок. И что? — Тогда я могу организовать для вас полет на Ил-62! — Отлично! И кем — фокусником или стюардессой? — Борд.

Каким-то образом поросенок попадает к Винни, и тот радуется этому. — Эй, Винни, почему ты такой счастливый? — Да, мед пчелы здесь регулировали, хватало на месяц. — Леле, класс. Могу я остаться с тобой? — Да, конечно, патч. (голос за сценой) Так хитрые Винни и Бердок плевались вместе, вместе провели медовый месяц.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. И Пятачок, как порядочный поросенок, всегда пользовался им.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. ПУХ: — и где этот гребаный Ослятин трогал? Пятачок: — Да, да. Этот чертов Ослятин! ПУХ: — Этого мерзкого Исхака за травой отправили на смерть! Хрюн: — Да, да! Пресловутый Ишачин! Из-за деревьев IA-IA изображен с коноплей. Пятачок: — Ах, ты, мерзкий Ослятин Ишачатин. От страшного удара в изголовье пластырь летит на землю. — Зачем, Медведь? — Как ты, сучка, общаешься со своими друзьями?

Мы купили Винни-Пуха с каблуком в соответствии с порцией мороженого. И такой собранный!

Мелочно, но мило. Цена в магазине: «Винни-Пух — шоколадное яйцо». Это не большая змея Гингачгук!

По утрам, у Большого Бодуна, Винни-Пух обычно менял табличку на двери Винни-Пуха.

Пожертвование Хрюши в налоговую инспекцию: «Хоппау живет в мире Винни-Пуха».

Винни идет по лесу и натыкается на грядку. — Ну, как ты в лесу? — Да, это нормально, только здесь осел Иа-Иа победил в шнаге, он был высокомерен, он не узнал своих друзей. — Ну, и что? И что он говорит? — Да, крупа. «Он был отличником и стал актером» «

Винни Пух и Пятачок обнаружены. — Пятачок, Пятачок и я знаем, что с тобой будет, когда ты вырастешь!». Возможно, вы читали мой гороскоп? — Нет, Пятачок, я читал книгу «За вкусную и здоровую пищу».

Уродливый извращенец Винни мучает пятку, рука подчиняется злу от опалового произношения. Вдруг команда: «Стой! Подчинено!» Отсутствие макияжа. ИА всплывает: «Ребята! Мы разберемся с этим за три?».

Табличка на доме Винни-Пуха — «Чужие на железной дороге».

Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха: — Винни, послушай, какой ты национальности? «- Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, у меня возникает упрямая мысль, что я — гребень!».

Кризис в России. Испуганный Патч прибегает к помощи Винни-Пуха. — Уинни, Уинни! Что будет дальше? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: — Поросенок и свинина подорожали? — Да. — Ну, тогда мед будет.

Однажды Пятачок просит Винни-Пуха пообедать: — Винни, послушай, какой ты национальности? «- Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, я больше — раздражаюсь в своей щетине, что я — расческа!».

Пятачок встречает Винни-Пуха и спрашивает его: — Скажи мне, Винни, когда ты сгораешь на пляже, что ты надеваешь? -I-сметана. — Что вы мне посоветуете? — Ну, ты, Пятачок, лучше намажься майонезом! — Так надежнее? — Нет, Пятачок, это вкуснее.

Встреча в лесу. Лео: «У нас в лесу страшное чудовище!». Они послали Винни-Пуха и Пятачка узнать об этом. Идут они по лесу, видят колодец, а из него доносятся крики. Винни-Пух: «Пятачок, давай спустимся по веревке, если я крикну «Ой» — ты потянешь меня назад».

Винни-Пух спрашивает Пятачка, кем был его дедушка. — Мой дед был отбивной. — А кто был вашим отцом? — Послушай, Пятачок, кем ты хочешь стать? — Да, астронавт. — Почему ты такой грустный? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу.

Зайо спрашивает Винни-Пуха: — Винни, почему ты давно не видел своего друга Пятачка? Тогда он подобрал свинью и умер. «Они не умирают от бешенства!» — Да, она, блядь, заразила его СПИДом.

Смешные анекдоты про Пятачка | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Пятачка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Пятачок заходит в магазин. — Снизу. О, Винни, Винни…

Винни, Винни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такое понятие, как свиной холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется желе.

Винни-Пух жует кекс, идет Пятачок. Винни, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Дай мне пончик. «Слушай, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!»

Пятачок бежит к Винни-Пуху: «Винни, Винни пришел к нам с посылкой, в ней 10 апельсинов, по 8 штук в каждом — Как же 8, если их всего 10?» «А это твоя беда — я уже съел свою долю.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух смазывает нос оксолином и накладывает марлю. Винни, ты болен? «Нет, но у меня есть к тебе несколько вопросов, свинья…»

Встречаются пьяный Пятачок и крокодил Гена. Поросенок: — Бедный маленький ослик Иёри, ты совсем зеленый! А где твои прекрасные ушки? Гена с трудом открывает глаза. Боже мой! Чебурашка почему ты такой бледный и какая сволочь засунула тебе штопор в задницу?

Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни позвонил Пятачку. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. Какой это мобильный телефон? Вчера я набрала: ни питы, ни меда!

Винни говорит Пятачку. — Ты читал мой гороскоп?

Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Мой отец был (с гордостью) шампуром… — Кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и грустит) космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу…

Страницы.

Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 2

Пятачок и Винни гуляют в лесу. — Что, если он сбежит? — Я убегу.

Винни-Пух идет по лесу с топором. Он видит Пятачка, прячет топор за спину и ласково так зовет. Мед в три раза дешевле? — Нет, Пращо, свинина в пять раз дороже.

В полночь рядом с пятачком Винни-Пуха раздается стук. Со всей силы он бьет ногами в дверь и кричит. Он открывает его. — Кто ты? -Винни, я очень боюсь голодных, старых волков! -Где они? «Видишь ли, Винни, я им приснился». «Пятачок, — сердито сказал Винни, — если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться медведей».

-Это ж-ж-ж-ж не просто так! — надулся медвежонок Пух, вытаскивая фаллоимитатор из своей задницы.

Дикий кабан мчится через лес. Закрываясь от летящей из-под копыт глины, все животные в разных направлениях. Подбегает к старому дубу и бьет по нему копытом. Из дупла высовывается испуганная сова. «Эй, сова, где Винни-Пух?» — Он на дне рождения у ослика… — Если увидишь его, передай ему, поросенок из армии вернулся!

Вот Винни-Пух наклонился, в лапах он несет связку анаши. Познакомьтесь с ИА. Винни, протягивая лапы ИА: — Здорово, ослик! Вы получили его? ИА поворачивается к нему, делает вдох и дует на Анашу. Уинни задумчиво: — Да! В натуральном виде — осел!

Свиные пальцы снайпера с гайками на пятом ювелирном магазине на пятом, из кармана мобильника торчит дуло, которое съело:- бриллиантовое колье. Самый длинный, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: — Пять миллионов, сэр. — Нет проблем. Теперь закрепите его и завяжите бант на одном конце. — Хорошо, сэр. В это время Патч разговаривает по мобильному телефону. Он берет трубку: — Мишка, ты, брат? Я уже нашла хвост для IA-IA, теперь пойду за воздушным шариком!

— Уинни, и Уинни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такая вещь — свиной холод? — Да, поросенок, есть такое понятие, только называется оно «желе».

Винни-Пух пришел с каблучком в гости к кролику. Милый напился сгущенки без хлеба и собрался домой. Винни-Пух застрял в кроличьей норе и никак не мог выбраться. Тогда кролик говорит пятачку: — Пятачок, иди на улицу и скатись вниз, а я его отсюда вытолкну. Драже Поросенок Винни-Пух, и он, выпучив глаза, спрашивает поросенка: — Поросенок, у тебя есть пистолет? «- Дома есть один», — отвечает поросенок. Винни кричит: — Тащи быстрее, это какой-то неправильный кролик!

Винни-Пух ходит, опираясь на пятку. Уинни, ворча, тащит банку пива. Подбегает Пятачок с бутылкой водки. Пятачок бежит, бежит, спотыкается — бутылка разбивается… Винни-Пух смотрит в шоке, потом бросает банку пива на асфальт:- Ну, блин, пей пиво!

Винни-Пух приходит к кролику и спрашивает: — Кролик, кролик, где свинья? «- Поросята сегодня не придут», — отвечает кролик, отрезая сало.

Лучшим днем в жизни стал день, когда тигр принял мусульманство.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом как кролики.

Винни-Пух и Пятачок будут есть. Уинни предлагает. -Осталось ли что-нибудь после вчерашнего? — Да, кролик.

Винни-Пух подходит к пятачку и говорит: — Пиглет! У меня за спиной бутылка водки! Угадаете, какая рука — убьем, не угадаете — сломаем. — Налево? — Думай, поросенок, думай!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Винни Пуха — anekdotmaster.ru

Классический юмор.

Как перестать программировать и начать жить

Действительно ли опытные российские программисты очень востребованы в США, спросите вы? А какие языки и операционные должны знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Подождите, кого вы спрашиваете? Разве это не тот самый измученный китаец с ноутбуком? Нет? Так вы задаете эти глупые вопросы мне, опытному русскому программисту, который тихо живет в маленьком городке в Калифорнии? Я говорю тебе это, парень. Люди, которые задают подобные вопросы, не могут называться «опытными российскими программистами». Таким людям даже не светит работа в Южной Африке. В конце концов, главная особенность, которую можно найти в Америке, — это не хитросплетения высоких технологий, а упитанность женщин. Но пусть будет так, давайте. Я имею в виду, не от плохого, а от худшего. Из варианта, в котором вы

1) Женщина-программист

О. Ну, ты застрял. В общем, заранее настройтесь на то, что после года американской жизни она вас бросит. Редким исключением является случай, когда жена программиста также является программистом и работает под той же операционной. Такие люди живут долго и счастливо и однажды умирают от обычного вируса. Но такие пары встречаются так же редко, как Windust без жучков. Чаще всего жена программиста — это что-то из совершенно другого полушария мозга. Сравнительно говоря, художник. Может быть, в России вы записали его в какую-нибудь почти рабочую компанию как однокашника. И вот ты, крутой ходок, приезжаешь в Штаты за двадцать тысяч в год. Тут же вы покупаете пристроенный фордик и уютный кондей с видом на парковку. А вы пишете из России, этой мышиной возни, которая дома и под шофе всегда была спокойнее, чем под шофе. Через полгода выясняется, что мышь водит тележку лучше вас и знает все окрестные бары. И конечно, теперь он говорит по-английски без акцента, чего никогда не сможет добиться ни один русский мужчина — но для него нет ничего хуже, чем русская жена, кричащая «да!». Во время оргазма (даже «Das is fantastic!» не было бы таким отвратительным). Кроме того, к тому времени, как вы смажете буханки и приготовите перчатки, ваш Тихоня уже подружится с несколькими другими опытными программистами. И обнаружили, что их красные «Ягуары» кулер для воды от вашего «подержанного» Форда Козлина. Интернет подливает масла в огонь: если вы живете в Пенсильвании, его наверняка может разжечь веселый парень из калифорнийского университета SUNY. Назад, если вы веселый парень из долины фальшивых сисек, она найдет интеллигентного пост-хомяка из Бостона, который обязательно согласится, что русский на Юге — как селедка на сковородке. Теперь ты визжишь, но учти: как только твоя жена отправит тебя в Хреф, тебе прямая дорога к гомосексуалистам. Ведь ваше прожженное одиночество быстро заметят — только не женщины, а мужчины. И когда в The Tipsy Company вы снова произнесете слово «педик» в адрес местных одиноких мужчин, обязательно найдется тот друг, который отругает вас за стереотипы и начнет гнилую интерпретацию подавленных желаний.

Впрочем, не исключено, что скучающая жена какого-нибудь программиста тоже заметит ваше уныние — она либо только что приехала, либо уже настолько обленилась, что переберется в Калифорнию (или Пенсильванию). Результат нескольких таких пиров, в группе «чужой наш», которые математики называют переходным замыканием, ботаники перекрестным опылением, а этнологи просто «сообществом». Для тех программистов, которых в детстве часто били, а потом заставляли заканчивать Московский физико-технический институт или Московский государственный университет, других вариантов просто нет. Но если вы настоящий русский, вы скоро поймете, что природа дала вам уникальный шанс. На данный момент, как только вы оставите свой ковер этой беспроводной крысе, вы вернетесь обратно —

2) Внештатный программист

Во-первых, усвойте следующее: все, что вы знаете об американских женщинах, — это миф. Ваш мысленный рабочий стол пестрит иконками стройных и доступных телок, но на самом деле такие устройства есть только на голливудских скотохранилищах. Но кое-что другое гораздо хуже. Вы привыкли, что русские женщины сами бегают за мужчинами. Более того, эта привычка подсознательна — внешне все выглядит так, как будто мужчины главные. И только очень опытный программист знает, что женщины в России превосходят мужчин и по численности, и по биологической активности — войны, алкоголь и прочие эксперименты властей слишком сильно оставили наших отцов. В стране ковбоев все по-другому. В обычном американском баре на пятьдесят мужчин девушка с впалой талией и выдающейся грудью едва сводит концы с концами, а не наоборот. А с девушкой — всегда компания бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев считают себя ее будущими бойфрендами и не сводят с нее глаз. В такой аэродинамической трубе женщина может только крутиться своими выступающими частями тела. А потом, когда начнется драка, прыгайте к двери и ждите того, чья репа не будет сбита с табуретки. Именно из-за этой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро потерял свою жену (см. выше). И именно поэтому в Штатах вы легко можете оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы только хихиканье. Если вы проследите за американкой по улице, она легко посадит вас на пять лет. Если вы ущипнете ее за задницу — получите еще больше блеска. Первое называется «сексуальным домогательством», более точно — «преследованием». А второй — «сексуальная агрессия», точнее «анальное проникновение». Запомните термины, полезные в разговоре с юристами. Вы спрашиваете, не хотят ли они этого? В конце концов, в кино они делают это в лифтах, бассейнах и так далее. Проблема в том, что на самом деле «все эти вещи», включая наркотики и гоночные автомобили, были решены их прошлым, родительским поколением. Согласно принципу Гегеля-Тругенева, это привело нынешнее поколение к тотальному ожирению, оппозиционности и общему консерватизму. Вы, наверное, знаете, что если американцы хотят заняться сексом, они приглашают друг друга на ужин. Но вы не знаете, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите мне, делает это на сытый желудок?) соблюдается очень строго. То есть, если вы приглашаете американку поесть вместе, в ее системном блоке тут же загорается красная лампочка: «Centri, они хотят меня трахнуть!». И полиция уже здесь. И не менее пяти лет. Особенно насмешило то, что американские женщины будут постоянно улыбаться вам. И это то, на чем вы будете гореть, как котел с любовными письмами троянцам. Поймите, их улыбка — это просто инстинктивная гримаса, как и ваша — рука дергается при мысли о клаве. Если вы хотите проверить, как они на самом деле относятся к незнакомым людям — просто попробуйте «поймать машину», как вы это сделали с нами. Вы сразу увидите, что, кроме таксистов, все остальные смотрят на вас как на серийного убийцу. Даже если они улыбаются. Однако стереотип «странного иностранца» также может быть полезен, если вы не пытаетесь сделать сразу сотню ставок в одном порту. В Америке так много женщин, которые влюбятся в беспомощное невежество чудака с акцентом — ведь это ставит вас в один ряд с умственно отсталыми, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, однажды в баре в Вирджинии я решил поболтать с девушкой — ее грудь была слишком хорошей формы. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик,

С тремя бывшими парнями сзади. Я постоял за себя и стоял — не только молча, но и с улыбкой типичного умственно отсталого человека (я много пил). В этот решающий момент мимо проходил знакомый немецкий журналист и лениво, но громко сказал: «А, опять этот русский боксер-убийца!». Всех парней разнесло, как Касперского. Впрочем, девушка тоже куда-то вписалась — но монитор ни с кем не убирался! Еще несколько таких исправлений, и вот вы уже

3) Опытный (системный) программист

Так что если вы не спрятались за спинами своих друзей и их жен, то уже на втором курсе вы сможете взломать свой основной советский стереотип — что «в Америке все тупо». Конечно, я мог бы сразу предъявить обвинение: мол, если вас интересует Шарп — немедленно отправляйтесь в Чили. Проблема в том, что среди шарпов вы можете не выжить.

Вы слышали, что говорят о Чили? — Не меряй обычным аршином! А сколько еще таких неизмеримых урожаев? Да, твой Аршин падет, Гай! Страны — это другое дело. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нет никаких «настоящих американцев», вы понимаете? Это просто большой летний дом для отдыхающих экспатов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьмите за образец Западную Европу и Латинскую Америку. Сблизиться с ними даже проще, чем с американцами: они быстро впитывают тонкости государственной культуры — но в то же время, как и вы, осознают эту индивидуальность. Возможно, сразу возникнут темы для разговора: «Все американцы — инфантильные тупицы», «Как пройти в библиотеку?», «Будете ли вы в Колиме» и т.д. Кстати, будет очень здорово, если вы сразу поразите женщину культурной непривлекательностью ее родной страны. Немец должен быть хорошо накормлен, француженка — пьяна и танцует, испанец — пьет, танцует и поет «а я рыба, я рыба!». Еврейский. Ну, если говорить абстрактно, вы должны быть чертовски поэтичны с этим, на своего рода резкой грани между цинизмом Терри и тягой к Сусикану. Но если мы говорим о странах, то здесь с ними ничего делать не нужно, скорее наоборот — блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от такого «обучения» трудно избавиться (см. выше о перекрестном опылении). Однако если вы прошли через это, то перед вами открывается вся шокирующая Азия.

Перед вами дочери афганских беджаев, которых наши предки изгнали со своей родины, для которых милая арабка проникнута парадоксальной любовью к русским парням (только бы ее братья не разорвали вашу преданность). Вот индийские принцессы, которым правила сект запрещают есть мясо, но правила их жизни заставляют есть. Вот быстрый японец Тамагучи произносит «П» вместо «Л» (догадайтесь, как звучит название журнала Torch). Я не говорю о черных женщинах, к цвету кожи которых вы все равно никогда не привыкнете — но как они двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса света раскрывают свои увлекательные коды перед тобой, Ламер! Ну, вы снова спрашиваете о системах и языках.

Да, с тобой не так, парень! Вы действительно не поняли? Нет смысла ехать в другую страну, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльным гвоздем. Это можно сделать здесь. И если вы такой молчун, то главная операционная система, с которой имеет смысл возиться — это, простите за каламбур, женщина. Что касается языков — как правило, они есть, вы должны знать два. Как сборщику, вам, конечно же, нужна английская планка. Кстати, у американцев есть свой аналог лингвистической лункации. Он состоит всего из трех слов: «Boise» (это ты, приятель!), «Beer» (это твоя бутылка) и «Basrum» (там делают «Srum»). Добавьте сюда ряд взаимодействий — «UPS, WOW, JI, KUL, SEW, FHYROP.» и вы получите вполне приемлемый BIOS.

Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 6

Затем перейдите на язык более высокого уровня. Это SO — так называемый «Язык системного программиста». Он включает в себя ряд более длинных слов («абсолютный», «заданный» и т.д.) и ряд соответствующих дайджестов, таких как хорошо известный «ALT control-dod». Но главное — это понимание. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседнику, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением волшебного «фак у» (именно этот звук издает пиво при открытии). Когда вы научитесь даже мысленно произносить его так, чтобы собеседники могли услышать ваш телепатический сигнал — считайте, что вы мастер. Только помните, что здесь, в России, вы вряд ли сможете овладеть этими языками. Этому нельзя научиться на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если вы научитесь вести переговоры на этих языках с женщинами, то договориться с боссом у вас выйдет как два байта. В конце концов, это только в России твой начальник трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это только в лифте. Когда вы утром идете к лифту компании, ваш начальник может оказаться там в то же самое время. И этот скучный индеец в нижнем белье обязательно спросит вас, как продвигается работа. Очевидно, что он делает это только из вежливости. В конце концов, он хоть и индиец, но тоже нормальный человек. И я также видел всю эту работу в гробу и в белых папках. И теперь он думает не о тебе, а о красном ягуаре и дочери какого-то брахмана в правлении. Поэтому все, что вам нужно, — это заполнить две минуты поездки в общем лифте несколькими словами из вышеупомянутого высокого языка. А потом вы выходите на пол, собираете подопечных китайцев с ноутбуками, смотрите на них добрыми глазами и телепатически делитесь с ними счастьем и радостью (волшебный звук открывающегося пива, помните?) Вам нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется Sierra Nevada. На любителя, конечно — но опять же, вряд ли в Штатах можно найти лучше.

Винни-Пух сидит с каблуком и пьет чай. — Хрюша, ты добавляешь кипяток? -На xp*n … ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh … aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Винни-Пух: -Пиглет, кажется, это не те пчелы, и они совсем не чинят мед! Пятачок: -Мишка, мишка, это мухи.

Пожертвование Пятачка налоговой инспекции: «Живите хорошо в мире Винни-Пуха …».

Винни-Пух сидит, вертит что-то в руках, появляется Пятачок: — О, Винни, а что это у тебя? — Это лампа Алладина, исполняющая желания. «Уинни, дай мне попробовать… о, Уинни, и куда я иду?».

Мы купили Винни-Пуха с каблуком в соответствии с порцией мороженого. И вот они собрались…

Если скрестить панду с капитаном, получится Винни-Пух в поисках меда.

После спора поросенка с Винни-Пухом о возможности перебежать через оживленное шоссе. С тех пор я использую выражение: включить патч.

Осел ИА спрашивает у кролика: — А где поросенок? — Да, он перешел от Винни к барбекю! Винни-Пух обещал взять меня с собой в следующий раз!

Винни-Пух бежит к пятачку: — Скорее, дай мне пистолет. Он берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, волоча за лапой большую, размером с него самого, пчелу. С другой стороны банки с вареньем: — Ну, пчелы улетели, поросенок. Видите, вместо меда они приносят варенье и все равно разговаривают. Пятачок: — О, ну… что она сказала? -Да, какая-то ерунда. Я — она говорит — Карлсон, я Карлсон.

Пятачок идет по лесу. Пятачок: — Восемь, восемь с половиной тоже. Сову разделяет пятерня, и он бежит дальше. Наблюдать, как ИА ест яблоко. — Восемь, восемь с половиной. ИА делится яблоком с пяткой и работает дальше. Сидит и ест мед. — Восемь, восемь тридцать. Пух отвечает: — Двадцать восемь. «А как насчет двадцать восьмого?»- Выключи свинью!

Патч сидит на пне и что-то пишет. Появляется Винни Пух, спрашивает: — Что ты пишешь, Пятачок? Пятачок восторгается, не поднимая глаз, — Я пишу оперу… для нас. — Да, ты! Опера! Вы напишете для меня? — Я напишу. — И вы будете писать об ослике ИА? — Я буду. — А кролик? — Оперы, сказанные для всех.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух отрезает Окколину нос и накладывает марлевую повязку. — Винни, ты заболела? — Нет — Но для тебя, Пятачок, есть несколько вопросов…

— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такой опрятный и пухленький? Нет! Просто друзья были свиньями …

Свинина, кролик, сало и медведь принесут вам Винни-Пуха и все остальное.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 5

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

В лесу на костылях, с повязкой на глазу. К нему — ослик ИА: — Пятачок, что с тобой?! — Да, с Винни, он мне в лицо утверждает, что не порвет мне ногу.

В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультфильм про Винни-Пуха, а переводчик переводит все происходящее соответствующим образом. Винни-Пух:- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик:- Эти ублюдки Голлума привели нас к героину. Пятачок: — О! Мамочка! Переводчик:- Твоя мать.

В лесу есть участок. Вдруг он видит на поляне мертвого человека и одновременно лежащего и стоящего рядом сильно избитого Иа-Иа. Пятачок спрашивает: — Винни, Винни. Почему осел умер? — Кажется, что он отравлен грибами… — Почему он так избит? — Да, я не хотел есть.

Поросенок, да Боров.

Винни-Пух бежит по лесу, перепрыгивает через буреломы, продирается сквозь чащу, тяжело дышит, наконец, не выдерживает прыжков, спотыкается и падает. Он ловит, ломая ветки, огромного кабана и тонким голосом: — Винни, Винни, подожди, я поросенок, вернулся из армии!

Как только ослик ИА поселится у таксистов. Эта работа была очень близка его меланхоличной натуре. И вот, однажды, спускаясь с Винни и Питом в кроличью нору, ослик ИА попал в пробку. Перестроившись из медленной полосы движения в быструю, осел ИА грустно сказал: «Ну что ж. Эта сторона не лучше. И почему? И какой из этого следует вывод? …

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Слушай, Винни, скоро наступит лето… Ты знаешь какой-нибудь солярий? — Я знаю… — Ну, что это? — Электрический гриль…

Нет Бога, кроме Винни-Пуха, а Пятачок — его пророк.

— Винни, они забрали Фивера в армию? Винни: — Да, в железном камуфляже с надписью «Мясные консервы»!

— Я говорю. Винни, это правда, что все твои родственники приезжают в гости, а ты еще ничего не приготовил? — Что, Хрюша, страшно?

Кролик как-то спрашивает Винни-Пуха: — Винни, а что это твоего друга — Пятачка давно не видно? — Так он подобрал кролика и умер… — Так от кролика не умирают! — Да, она заразила его СПИДом!

Прошли годы… Диана выросла, а Винни-Пух…

Винни-Пух поймал золотую рыбку, а она ему говорит: — Загадай 3 желания, я их исполню — Хочу большой дом, большую бочку меда Все это появляется и вдруг прибегает Пятачок: — Винни, посмотри на мой мяч! — Да, попади в зад, Пятачок, теперь не до тебя — Винни-Медведь, где я?

Винни и Пятачок сидят на лугу с камнями. спрашивает Уинни. Пятачок. — Что, что — нет Иёри — вот он лежит под деревом… Пятачок восклицает: — Так это он — нет Иёри!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.