Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
Винни-Пух подходит к выходу и говорит: — Пиглет, ты огорожен?
Винни-Пух говорит Патчу. «- Мишка, у меня только пять. — Давай, пять, но ты будешь пять!
Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Винни, позволь мне откусить кусочек жаркого? — Это не булочка, это пирог! — Ну, пусть пирог откусит? — Это не пирог, это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы поесть? — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!».
Винни-Пух и речной пятачок плавают. Тепло. Винни Весла гребут — кормовая часть спит. Винни устал, но весло — поросенок спит. Винни теперь очень устал от гребли, а поросенок спит и спит. Тогда Мэнди взяла и ударила пластырем по хвосту… Он открыл глаз, проснулся, ничего не понимает, крутит головой… а Винни говорит: — Что, не спится? Ну, тогда вес… и я буду спать…
-Куда мы идем с пятым-большим, большим секретом. — О, Винни! Я забыл бумагу.
Винни-Пух приходит весь в меду на сев : -Ах, ты такой мудрый, скажи мне, почему справа чешется лапа? -И ты убежишь от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? -Вы догоните его. — А почему чешется ухо? -Мужчины будут бить тебя. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.
Уинни забрался в мед. Поросенок съезжает вниз и жалобно причитает: — Медвежонок, брось его, спускайся, старое дерево, гнилое… тут дерево, конечно, падает. Поросенок с воплем расстреливает останки. -Винни, ты жива, Винни, скажи что-нибудь! Он, задрав голову, щеголяет пластырем между ушами: — Хаа. Харан!
Винни бежит по лесу, волоча за собой веревку. Пятачок подходит к нему и спрашивает: «Зачем ты тащишь за собой эту веревку?» «А чтобы толкать ее перед собой?»
Винни-Пух спорит с Пятачком о том, как пить из лужи. Я взял его и выпил. Затем он заявил, что будет пить реку. И он тоже пил. Он утверждал, что будет пить из пруда. И он выпил. Он утверждал, что море будет пить. Пятачок думает: «Я здесь выиграю!». Но Винни-Пух пьет море. Час спустя Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, бегите! Уинни хотел писать!
Как-то он встречает поросенка Винни-Пуха и спрашивает: «Скажи, Винни, когда ты горишь на пляже, чем ты машешь?» — «Я — сметаной». — И что вы мне посоветуете? — Ну, ты, поросенок, лучше намажься майонезом! — Так надежнее? — Нет, поросенок, так лучше.
Кролик спрашивает. — Я не знаю. — И ты все еще хочешь? — Я хочу!
— Уинни, смотри! Затем художник пишет мой портрет. — Почему вы здесь разделены на части и все пронумеровано? — Это мясник, он так видит.
Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
Я поймал золотую рыбку Винни-Пуха. Золотая рыбка просит его: «Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, ты только подумай об этом. Я оставил рыбу Уинни. Он идет и думает: «Вот бы ты поел меда или еще чего-нибудь. А потом он оказался в кустах. Пчелы жалят его, кусают, не дают есть мед. Потом он подумал: «Так вы все умираете! Здесь погибли все пчелы. Винни сидит довольный и ест мед. Есть участок. Уинни заглянула в дупло и закричала: — Уинни, Уинни! Я тоже хочу меда! О, куда я пропала?
Рассматривая свинью из мобильника Винни-Пуха. На следующий день Винни зовет пятачок: — Иди сюда, свинья, сейчас получишь по морде. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Что такое мобильный телефон? Я взял его вчера на два часа: ни сотов, ни меда там нет.
Пятачок приходит к Винни-Пуху и предлагает прогуляться. А Винни-Пух говорит: — Видишь ли, Пятачок, я с тобой больше не дружу. — Почему? — Да, вчера я был у врача, и он категорически запретил мне даже смотреть на жир.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает: — Извините, а что это у вас за подушка? — Из пуха. — Ах, Уинни, Уинни.
Анекдоты про Винни Пуха
Всеми любимый персонаж Винни-Пух часто становится объектом шуток, розыгрышей и приколов. Познакомьтесь с подборкой анекдотов про Винни-Пуха.
Винни-Пух идет по пятам через лес, они молчат. Они идут очень долго. Вдруг пух повернется и как даст пластырем между глаз. Пятачок поднимается с земли и с возмущением говорит:
— А то, что вы молчите и молчите, вы, наверное, думаете обо мне всякую ерунду.
В полночь рядом с Винни стучит патч. Со всей силы он бьет ногами в дверь и кричит. Уинни открывает его.
— Винни, я очень боюсь голодных волков!
«Видишь ли, Винни, я им приснился».
— Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней ты будешь бояться низки х-Спазм медведей.
Винни-Пух подходит утром к зеркалу и думает:
— Вот и я тоже! В это время раздается стук в дверь.
— Круто! Я даже там!
Пятачок подходит к спящему, тормошит его и говорит:
— Винни, но проснись!
— Зачем вам нужен патч?
— Я принесла тебе снотворное!
Винни-Пух подходит к кролику и говорит:
— Давайте посадим его в горшок с медом, он перепрыгнет через ваш дом!
— Да, как минимум три, потому что это невозможно! Короче говоря, они утверждали. Винни не отскакивает и говорит:
— Это все кролик, ты заблудился, тащи мед!
— Как вы проиграли? Ты даже не перепрыгнул через крыльцо!
— Да, даже до порога дом не допрыгнул!
Винни-Пух добирается до грядки с банкой варенья. спрашивает Пятачок:
— Винни, где ты взяла варенье?
— Ну, значит, иду я к тебе лесом, и вдруг летит ко мне огромная пчела и вместо меда приносит банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она несется за какой-то фигней в мою сторону — я Карлсон, я Карлсон!
Самые свежие смешные анекдоты до слез
На только что освобожденной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Оберег!
Бал у министра финансов царской России. Танцуйте все. Разговор. Затем входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивленно спрашивает его: — Почему это лейтенант? Лейтенант: — Ну, вы же сами сказали, что российской экономике нужен хороший толчок!
— Маруська, ты где носки порвала? — Я связался с танком. — Какой танк? — Да, форма.
Судя по выступлению Олланда, Франция ответит жестокому варвару жестоким варваром. К высоким мерам — лишение гражданства.
Русский язык в дагестанской школе: — Дети, русский язык очень сложный. Помните: — Нэсти — хорошая девочка, а плохая погода — это плохая погода.
Женщина жалуется врачу: — Доктор, у нее болит горло и голова. — Возьмите UPSA. — Какая собака? Я не беру своего мужа.
Барак Обама в панике звонит Путину: — ВОЛОДЯ, я собираюсь бомбить не тех террористов — Барак, Аллах поймет.
Рейган звонит Брежневу: — Леня, как дела? — Я в порядке, это просто козлы, которых надо трахать! — Козлы! — Я не понимаю! Трудно расслышать! — Я запишу: — Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко.
Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, головной боли и давления. — Входите. — Но это же слабительные суппозитории! — Ну, ты же привык принимать все через задницу.
Мама говорит дочке: — Если будешь плохо себя вести, придет злой монстр! — А я его не боюсь: меня зовут Света, а не Люда!
После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажи, сколько я тебе должен? «Вовсе нет, — отвечает он, — у нас бесплатная церемония, но если вы захотите сделать пожертвование, мы будем очень рады!» Сколько вам нужно? — А насколько вы цените красоту своей жены? Она дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает мелочь из кармана и говорит: — Возьми мелочь!
— Завтра у меня выходной. — Вот сука. — О, первый адекватный мужчина. И все — «Это круто для тебя», «Я завидую», «Хотел бы я быть таким».
Реклама На телевидении, чтобы сообщить прогноз погоды, нужно быть изрядным лжецом.
Человек заходит в аптеку и говорит: «Мне нужны таблетки». Продавщица: — Что? Мужчина.
Ребенок (2 года) увидел близнецов в парке. Он долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: «Где мой единственный?».
О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользующиеся лифтом начали догадываться по четким трехбуквенным знакам.
Мальчик и девочка сидят на пляже и любуются закатом. Девушка: Может, поженимся? — Давайте! Долгая, мучительная пауза. — Дорогой, почему ты молчишь? Да, думаю, я сказал слишком много.
Ты должен был молиться за нее!» «Я молился!» «Да, но не «Господи, дай этому существу мозги», а в другую сторону.
— Я женьшень, а не посудомоечная машина! Может быть, женщина? — Может быть.
Сидят строители на стройке, приходит прораб и спрашивает: — Как дела? — Это плохо, но вы пока не можете работать. — Ну, вы не можете этого сделать. Отвлеченный. Через час он приходит снова: — Ну, как? — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы больше не можете работать.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Что вы мне дали кофе или чай? — Что, вы сами не можете сказать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?
— Давайте добавим к этому немного х*рни х*йни. — Вы дизайнер?
— Почему блондинки предпочитают искусственное вскармливание своих детей? — Они очень болезненны при кипячении сосков.
Приходит новый русский в компьютерный магазин и спрашивает: — Вы продаете компьютеры? Да, мы продаем. — У меня шестисотый пентиум и фиолетовый монитор.
Плывет чукча по реке в лодке, смотрит по сторонам и поет: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу зреет много клюквы, скоро мы соберем немного и еще немного. Геолог сидит на берегу и чувствует облегчение. Чукчи: — Тьфу, сатана! Какая неудачная песня!
Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который находится в американской тюрьме. — Да, мы решили показать всему миру, что в России есть демократия. Почему вы спрашиваете? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я бы хотел подсуетиться и также обменять Тимошенко на Лазаренко у американцев.
Кризис — это как узкие джинсы на толстушке. Вроде бы все хорошо, но такой засранец!
В суде: — Вы уклонялись от уплаты налогов, как сказал прокурор? — Нет, но его схема заслуживает внимания.
Завершились переговоры между Индией и Россией о строительстве канала от Ганга до Дона. — Начались трудные переговоры о его названии.
Криминальные новости. Вчера трое незнакомцев ограбили винно-водочный магазин и сразу представились.
Фотограф долго снимал свадьбу и наконец провозгласил: «И вот, наконец, запечатлена счастливая пара». Зрители в недоумении: — Уже сделаны десятки фотографий. — Невеста и ее мать. — Фотограф объясняет.
Николай Дроздов: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, поэтому у меня есть лев. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Да — Тогда хорошо утеплите его, положите толстые мягкие подстилки, позаботьтесь о туалете, зажгите свет и поставьте WEB-камеру, чтобы наши зрители могли вживую наблюдать, как вы там живете.
Дочь сегодня разразилась гневной тирадой: «Я не выйду замуж за ветеринара в моей жизни!!! Почему это? — осторожно спрашиваю я, удивленный столь спонтанной неприязнью к представителям этой профессии. — Да, Юлия [дочь ветеринаров из известной ветеринарной клиники напротив нашего дома] говорила, что дети рождаются слепыми, а потом у них прорываются глаза. Я бы никогда не вышла замуж за ветеринара! Чему они учат своих детей?
Два крокодила сидят в Африке и вяжут шапочки. К ним подползает черепаха: — Как мне добраться до пирамиды Хеопса? — Вперед и вправо. Черепаха удаляется. Почему ты сказал ей неправду? — А почему ты вчера уронил мою шляпу?
— Самые честные люди живут в Украине! — Еще не было случая, чтобы кому-то подложили свинью.