Анекдоты про ворону
Только три вида живых существ собирают армию и идут друг на друга: люди, вороны и муравьи.
Анекдот про ворону
Да здравствует команда. Ворон и его начальник Владимир Шебзухов — наш ворон, старый друг, снова нашел такой вкусный кусок, что — клевать от души! Он не вылетел на ель (чтобы не обжечь судьбу), порхнул и плавно сел на молодую радугу… Пришлось долго ждать, когда плут покраснеет… Язык Эзопа сразу разгорелся и Старый, как мир, провел ту же песню, поймав мой веселый взгляд с хитринкой. … Во взгляде был ответ: что будет дальше — мы знаем! Пройдет несколько лет, прежде чем мы снова прочтем эту басню! «Но если так, друг мой, то слушай новость: твоя жена вчера чуть не сорвалась в пропасть с головой в объятиях любви. Тогда Купидон подарил ей крылья. «Вот наша ворона: «КАР-РР!» И … хоть кричи «пожар!» — все вкусное досталось хитрой лисе в подарок! Мораль (не столь печальную) не напишешь: Не лезь в рот боссу, пока ты в — части! Все на избирательные участки! Владимир Шебзухов «Бог послал куда-то кусок сыра…». Эзоп и Лафонтен давно известны всему миру. А дедушка Крылов успел выучить свою… через века, опять же, мы тоже поем и все такое. Уже спеша, отдавая дань предкам, плиссированный, если поймают, сыр на ветке ели… «Понравятся ли тебе выборы, которые мы проведем в лесу?» «Нет, проходи мимо!» — подумал он о лисе, «она должна понять, раз встречи стали редкими!» Как и у лисы, у Ворона были предки. «У нас демократия!» — снова глаголила лиса, — «Она позволит лесному брату делать все, что угодно!» Избежать судьбы было невозможно. Голос не умолкает — «так выборы, я хотел бы, чтобы мы пошли с нами в лес?». Ворон подумал: «Басня — это миф! Если я здесь ничего не скажу, то команда меня не простит!» КАТЕД — «Да, я хочу!». Только, пожалев немного сыр, ворон стал рассуждать: «Не хочу я выходить! всего сыра не видать!» Старая, старая сказка Владимира Шебцухова Ворон был набожен, посты с бдительностью соблюдал. За час разговора я снова нашла сыр и заставила себя отключиться, чтобы вкусно поесть. Не успел он присесть на ель, как вдруг … (читатель догадался) под елью раздался голос лисы: «Думаешь, уверен; я спрошу тебя, чтобы ты раскрыл клюв … что ты ничем не сможешь меня убедить — ни делом! Наконец-то… наконец-то я пришел к вере! Песня — Нет Даля, как вчера, такое со мной приключилось… Пора каяться!» Носище ворона сверкнул… кривой — «Аминь, сестра!» (?) Сюжет, с Вороном и сыром, останется уникальным. Но нам хотелось бы верить в эту басню, верить в искренность… друзья! Владимир Шебзувхов 31.10.2016 02:10 Поддержка нарушения
Мы вынесли двум мышам бутылку водки и закуску. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Ворон молчит. — Рэйвен, как ты думаешь, на что мы хотим быть похожи?
Ворон на дереве держит сыр. Лиса проходит мимо, принюхивается и спрашивает: Ворон, за кого ты будешь голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Явлинского? Для Путина? Ворон молчит, держа в руках сыр. И что? Дааааа! Лиса схватила сыр и убежала. А Ворон сидит и думает: «Ну, я бы не сказал и, чтобы изменить?
Новая баллистическая ракета США готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Я служу России!
Обезьяна обращается к директору зоопарка. «Я не могу жить так рядом с Вороном и Жирафом» Дайте мне другую клетку. — Что это такое? — спрашивает директор зоопарка. — Ворон целый день рассказывает смешные анекдоты. Вы будете смеяться так целый день. И вот вечером и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смеяться всю ночь. И утром снова.
Анекдот про Лису, Ворону и косяк
Кролик прыгает по лесу. Вдруг он спотыкается о волка, который спит на краю уступа. Волк проснулся, схватил кролика за уши и говорит: «Что же ты, Скит, совсем не видишь, где находишься?». Кролик молчит, дрожит. «Значит, — продолжает волк, — за такое поведение завтра ты принесешь мне 100 долларов на лужайку, а если не принесешь, я тебя сожру». Понял? — Есть.
В лесу кролик плачет. Медведь встречает его: — Что случилось? Кролик сквозь слезы говорит: — Я случайно наткнулся на волка, и теперь он требует с меня 100 долларов! Я не буду знать, где я возьму такие деньги… — Подожди минутку, наклонись, не плачь. Давай, ты знаешь, что мы с тобой сделаем? Вы придете на поляну, волк спросит вас: «Где мои сто долларов?». А ты ему: «Волк, иди на фиги». И все. «Ну, как я ему скажу?» «Послушай меня, кролик! Все будет хорошо! Вы мне верите? -Да. — Очень хорошо! Я ухожу.
На другой день приходит заяц на луг, там сидит волк на пне и говорит ему: — Ну, куда ты идешь, Скит? Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто долларов? Кролик дрожащим голосом ему: -w-wolf, id-di in fig. Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, а то бы ты был у меня в животе! Короче говоря, завтра ты принесешь мне 200 долларов. Понял? Ты не будешь прислуживать — я позабочусь о тебе и всей твоей семье! Я ухожу отсюда!
В лесу есть кролик, он еще причитает. Медведь видит его, подходит и спрашивает: — Заяц, что опять случилось? «Я сказал волку то, что ты мне сказал». И теперь он требует с меня 200 долларов! — Как?! — удивился медведь. — Ну, ничего, кролик, не бойся. Вы придете к нему, он спросит вас: «Где мои 200 долларов?». А вы скажете: «Волк, и солнышко, лучше бы ты попал в ловушку!»- Что, так и сказать? — Да, просто скажи ему правильно! И ничего не бойтесь, занимайтесь своими делами.
Приходит кролик на следующий выходной день, волк хватает его за шиворот и говорит: — Гони двести долларов, косой! Он поколебался и ответил, заикаясь: — Волк, может быть, ты лучше, чем твое лицо на собрании К-капканов? — Что?!» — рычит волк. -Ну, теперь, Скит, ты меня действительно разозлил! Завтра вы принесете сюда 1000 долларов! Понимаешь меня? Не принесешь — всех кроликов в этом лесу переловлю и сожру! Я ухожу отсюда!
Кролик теперь выл и бродил по лесу куда глаза глядят. Медведь встречает его: — Заяц, что опять случилось? — Я рассказал Волку все, как ты приказал. Он ужасно зол и теперь требует от меня 1000 долларов!» — отвечает кролик, рвя на себе волосы. Медведь подумал и сказал: «1000 долларов — деньги серьезные, кролик. Мы должны отдавать.
Анекдоты про ворону
На нашем сайте собрано множество шуток про ворон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти в «Ворон». Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит… — Ты хочешь выпить? — Да! Сыр падает, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание… кролик, наливая в стакан: — Так много? Молчание … — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.
Нашел двоих. — А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — АТ, что? — До того ужасного урожая, который вороны принесли в прошлом году!
Как-то дедушка Крылов в Москве видит на нижней ветке дерева грустную, переохлажденную крону с сыром в клюве. — Рэйвен, почему ты такая грустная? Он спрашивает. — ввддггг… — что — что? — Ггггддиии. Ух! Как ваш сыр достал меня на столько лет!
Лев забивает косяк и решает дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — это неправильно. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
Две блондинки идут по проходу: — Посмотрите на мертвую ворону. Вторая поднимает голову и кричит. Где!?
Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и заявляет (характерный акцент): — Черрик, да!
Ворона стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.
Коммунистический сюжетец прошел. Животные собирались пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Бежит лиса и видит: сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: — Ворона, ворона! Вы были на субботнике? — Был. Сыр, конечно же, падает. Пили животные, немного, казалось, совсем немного. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворона сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, Ворон! Вы были на субботнике? На этот раз ворона была умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — так и есть. — Ворон, Ворон! А завтра воскресенье! Ворон взмахнул крыльями: — А, твоя мать! А, твоя мать!
Крапивники на дереве сидят и смотрят вниз, пока человек чистит машину. — Только посмотрите — он продолжает наши комментарии!
Название: «Умная природа». Вороны все черные, потому что нет смысла ходить по кладбищу в бутоне.
Анекдоты про ворону, стр. 2
Две вороны разговаривают. Над ними парит реактивный самолет. — Послушай, — говорит один, — почему эта птица летит так быстро? «Ну, дорогая, я бы посмотрел, как она полетит, если бы тебя подожгли!».
На ветке сидит ворона, кажется, кролик. Он машет ей лапой, приветствуя ее. Внимание Ворона Зеро. «Да, она, наверное, слепая», — говорит кролик. Он подходит к ней и говорит: «Здравствуй, Ворон, внимание Ворона Зеро. Кролик не сдерживается: — Да, она тоже глухая! Ворон отвечает: — Слепой, глухой… Да, я совсем не слепой!
Из пьяной таверны выходит ворон, хочет улететь… расправляет крылья: — МЕО! Нет. — Квент! Нет. — Гав? Нет. — И инжир с ним… Я буду ходить!
Ворона летит, ну, совсем пьяная. Он летел, летел и разбился в пустыне. Лежит неподвижно. Мимо пробегает ящерица. Я увидел ворона и подполз к нему. спросил ворон. — Да, холодно. Как вы можете быть холодным? В конце концов, 40 градусов в тени? ‘Разве вы не видите, что кругом лед, они даже посыпали все песком.
Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и говорит: — Чирик, да!
Из бара выходит ворона, совершенно пьяная. Она поднимает левое крыло, смотрит на него, затем, обессилев, опускает крыло с горьким вздохом. То же самое с правыми. — Тьфу, черт, опять пошел к дому, увидел …
«Ворон, это правда, что у тебя две ноги?» «Правда, правда, особенно правая.
Ворон заходит в ресторан и заказывает 100 грамм водки и миску крупы. Что делать? Официант приносит заказ. Ворон выпивает водку и высыпает себе на голову манную крупу, а потом говорит: — О, когда ты пьешь, ты выглядишь как последний дурак.
Ворон сидит на дереве. Он видит лису, идущую по тропинке. «Эй, лиса, я тебя боюсь!» — «А почему?» — «Ну, если ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…» — «Как это может быть, когда ты сидишь на дереве? «Ну, я сейчас спускаюсь…
Ворон сидит на ветке и курит косяк. Подлетает орел, хватает ее косяк и улетает. Ворон находит еще один косяк, набивает его порохом и снова садится. Он делает вид, что зажигает… Вот орел снова летит — хватает косяк и улетает… Ворон: — Лети, лети, Челленджер….
В самолете летает компания: кролик, ворона, лиса, медведь, слон. Это скучно. Кролик наблюдает, ворона что-то клюет клювом. спрашивает: — Кро, что ты делаешь? — Выпендривается. — Слушай, а можно мне тоже похвастаться, а то скучно? — Пожалуйста. Вот, открутите эти гайки. Лиса заметила, что люди чем-то заняты. — Ребята, что вы делаете? — Выпендривается. «Можно мне тоже присоединиться к вам?» Пожалуйста. Вытащите эти вещи. Появилась мышь. Чем вы так увлечены? — Мы выпендриваемся. — И я хочу, я совсем изнемогаю от скуки. — Пожалуйста, возьмите эти перегородки, гниль. Люди были очень счастливы. Затем появился слон, привлеченный шумом. И нашли ему дело — прыгай, мол. Все веселятся! Наконец, от такой кутерьмы самолет разваливается, все вываливаются, падают, и кричит ворона — Какого черта вы наделали! А ворон расправляет крылья и отвечает летунам. — И почему ты, овца, берешь на себя право выпендриваться, когда не знаешь, как летать.
Два ворона на дереве курят. Один последний косяк забивает, а другой взлетает — и отдыхает от дерева. Крокодил внизу видит — ворона вырывается: «Не иначе как камнями!» — и забирается на дерево, чтобы посмотреть. Первая ворона нахохлилась, повернулась к крокодилу и говорит: — Леле, друг мой! Вы уже достаточно наелись!
Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — «Вижу! Скрип-скрип. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Ропот. — Я вижу. Хисс. Две вороны, летящие на гиперзвуковой скорости: тише-тише. — Я вижу. Стена!
Пьяный ворон сидит на банкете. Объявляют белый танец. Ворон сгребает крыльями крупу и насыпает ее себе на голову: — Господи! Когда я пьян, я такой загадочный…
Гуси идут на юг. Смотрят — к ним прилипла ворона. — Ворон, где ты? — Ну, конечно, я не перелетная птица, но такой дурак!
На дереве сидят вороны. Один из них сказал. А я — корова! Третий: — А мне тарелку «Пари-деньги» и три рубля! Четвертый ничего не сказал. На следующий день. Раздаются крики ворон, и все в один голос: — Они нас ограбили! На другом дереве четвертая ворона поет: — Деньги, деньги, деньги, деньги, три рубля в кармане! Который час? — Два с половиной, пора доить корову.
Летит ворон по пустыне, вдруг видит — стоит верблюд: жует колючку. — Эй, горбатый — Ну, что? — У вас здесь есть лед? — Почему? — Все ли засыпано песком?
Две вороны на дереве обкуриваются. Последний косяк забивает, а второй уплывает — и отдыхает от дерева. Крокодил видит под собой — ворона вырывается — «просто обкурился!» — и забирается на дерево, чтобы посмотреть. Первый ворон нахохлился, повернулся к крокодилу и сказал: «Леле, друг мой! Вы уже достаточно наелись.
Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Приходит лиса, садится под дерево, разворачивает газету и читает: «Благосостояние обитателей нашего леса растет с каждым днем. — ? — Доход на душу населения лесного населения растет. — . — Скоро на каждой ветке в нашем лесу будет висеть по куску сыра». «Ха!» — сказала ворона, сыр упал, и с ним произошел такой обман. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Желтая ворона сидит с черным глазом. Они спрашивают ее: — Ворона, ворона, почему ты такая желтая? «Моча попала мне в голову». — А почему синяк под глазом? Как вы думаете, горшок перелетел?
Два ворона сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой на нижней. Ворон на нижней ветке: — О, какой теплый дождь! Ворон с вершины: — Что хочу, то и позволяю!
Сова. Сидит на куче и прихорашивается. Пролетает ворона: — Сова, сова, дай мне дыма! Ну, он дал ей закурить. Ворон летал, летал и снова летал: — Сова, сова, дай мне еще дыма! Ну, он опять неохотно дал. Летела она, летела, летела над рекой, видит — дятел. село. Это оказался крокодил. — Ворон! Я тебя съем! — Не ешь меня, крокодил. На суку курит сова, лучше ее съесть. Ну, крокодил подползает к дереву, видит, что сова действительно курит. — Сова, сова, дай дыма! Синяя сова страдальчески выгибает свою чугунную шею: «Слушай, Ворон, где еще ты хочешь курить?
Источники:
Источник — http://proximaconsult.ru/2020/02/06/anekdot-pro-voronu/