АНЕКДОТЫ ПРО ВОРОНУ ВОРОНА
zhestary 25.08.2008 — 17:43h
Анекдоты про ворону
Сборник самых смешных анекдотов про Ворона. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Две мыши вытащили бутылку водки, но закуски не нашли. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. «Эй, ворона, не хочешь выпить?» Сыр отвалился, мыши с сыром были тут как тут. На следующий день мыши снова: — Ворон, не хочешь ли ты чего-нибудь попить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает. Ворон молчит. — Ворон, ты думаешь, мы хотим снова тебя трахнуть? — Да…
Я иду в парке по дорожке, Ворон сидит на ветке сосны и бросает передо мной орех. Я иду дальше. Ворон удивленно смотрит на меня — мол, ты совсем глупый? Он хватает орех, перелетает на соседнее дерево и снова бросает его передо мной. Я раздавливаю орех ногой. Ворон благодарно каркает и начинает собирать крошки.
Правда ли, что вороны живут долго? — Ну да, где-то около 300 лет. Видите, он сидит один. Полагаю, даже Наполеон обосрал свою вязаную шапочку.
— Ворон не выколет ворону глаз! Но клюв очистит …
Вороны сидят на дереве и смотрят вниз, как человек, чистящий машину. — Только посмотрите — потрите наши комментарии!
Знаете ли вы, что ворона, сидящая на гнезде рядом с вашим окном, может каркнуть 453 раза с 4:00 до 6:30 утра?
Однажды ворона взяла кусочек сыра. Сидит она и думает: «Вот лиса, поет, мол, пойте, а я клюв открою, сыр вывалится. Что ж, так и будет — как всегда. Ворон решил переместить сыр под крыло. А вот и лиса. Ка-а-а-ак даст ворону палкой по черепу! Он берет сыр и роллы. Ворон просыпается. Она так удивленно фыркнула: — Ну, неважно — басня уменьшилась!
Идут двое мужчин, вдруг она гадит на одну ворону. — У вас есть какие-нибудь документы? — Для чего? Осел все равно улетел…
В офисе сотрудники смотрят видеоролик, в котором ворона скатывается с крыши на коробку с майонезом. Вдруг Светочка начинает громко всхлипывать. Что с тобой? — Жаль Рэйвен… Она никогда не узнает, что получила 2 миллиона просмотров за ночь…
Вчера на свалке был большой переполох. Creative Ravens представили свой новый концепт-кар.
Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Он увидел ворона и спросил: — Ворон! Что ты делаешь? Я ничего не делаю, просто сижу. «Могу ли я также сидеть и ничего не делать?» — Да, сиди! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим и думал: «О, я забыл предупредить тебя! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».
Ворон каркнул во все горло, и горло разорвалось на лице ворона.
Ворона сидит на сосне и держит в клюве сыр. Смотрит — вдалеке лиса убегает. Тогда ворона начала мечтать: сейчас прибежит лиса, осыплет меня комплиментами, скажет, какие у меня красивые перья, какой клюв, скажет, что не может жить, не слушая моего голоса, попросит спеть что-нибудь… , Лиса подбежала, сняла с пояса бейсбольную биту и со всей силы ударила ворону. Ворон летит, кувыркаясь. Она упала и говорит: — Ну, неважно, басня уменьшилась…
Летят две вороны: корова и лошадь. Один говорит другому: «Похоже, мы летим с севера на юг, но сегодня все еще четверг». Другой отвечает: «Расслабься, у меня тоже орехи во рту.
Бог послал ворона… Он не приземлился…
Летит ворона, вдруг слышит, как волк зовет ее с земли: — Посмотри на ворону, это Джем, присмотри за ней, пока я в туалет сбегаю. Но смотри, если ты хоть раз дернешься, я вырву тебе все перья! Ворон смотрит и думает, что можно попробовать, а волк ничего не заметит. Ворон делает одну затяжку и, поняв, что может произойти, думает: «Он просто выщипывает мои перья!» После второй затяжки он говорит: «Он хочет выщипать мои перья… После третьей, теперь уже окаянный, выщипывая свои перья, он кричит: «На кой черт они мне нужны!»».
Убитый ворон летит вверх тормашками и кричит: «Убей меня палкой, я больше не могу».
Ворон летит над конопляным полем. Вдруг поле загорается, и начинает подниматься густой дым. Ворон летит в дыму: — Кхе-кхе-кхе, кхе-кхе, кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе, хе-хе-хе…
— Ворон умеет только каркать! Я пошел в магазин сыра и купил караоке, картридж и картошку …
Посреди непроглядной тьмы каркнул ворон, и стало еще темнее.
Два ворона разговаривают. Над ними пролетел самолет. «Слушай, — говорит один, — почему эта птица так быстро летает?» — «Ну, милый, я бы посмотрел, как ты летаешь, если бы тебе подожгли хвост!»
Вороны любят передавать всем теплые приветы в холодную погоду, а некоторые передают небольшие теплые приветы — на стрижку или одежду.
Ворон сидит на дереве, в клюве у него сыр, мимо проходит лиса. Ворон думает: сейчас он встанет, начнет говорить… А лиса огляделась, выбрала бревно побольше и как ударит ворона. Ворон выронил сыр и бросил его, лиса молча взяла сыр и ушла. Ворона: — Леле они басню разрезали.
Ворон сидит на дереве в полном альпинистском снаряжении. Весь в карабинах, скобах, с рюкзаком, в клюве, конечно, сыр… Мимо пробегает лиса: — Ой, ворона! Какие у вас классные карабины! Все сверкает и блестит! — Умгум … — О, ворона! Какие у тебя котята из нержавеющей стали! — Умгум… — О, Рейвен! Что у тебя за кожаный рюкзак? — Умгум… — Привет, Рейвен! Знающие люди здесь говорят, что ты не альпинист, но ты носишь все колокольчики и свистки для показухи… — Мусор-я-я-я! Сыр упал и повис на страховке …
Ворона летела, летела и вдруг наткнулась на ветку: — Ой, какая острая. И все равно ничего.
Ворон сидит на дереве (на ветке). Мимо проходит лиса и спрашивает. — Да, шучу, — отвечает он, — можно мне пойти с вами? — Нет проблем, заберитесь на ветку. Они садятся вместе. Проходит мимо волк, видит их и спрашивает. «- Да, мы смеемся», — отвечают они в один голос. — Отлично! Могу я пойти с вами? — Да, заберитесь на ветку, что уже есть. Медведь проходит. — Что вы там делаете? — Да, мы бежим. — Ну, я с тобой, — говорит медведь и забирается на ветку. Наконец сучка не выдерживает и разрывается! Все падают. И только одна ворона улетает и каркает: — Кр-р-р-у-у-т-о! Я люблю пошлые шутки!
Ворон улетает, пьяный в стельку. Вдруг на дереве — бам! Падает: — Подумаешь, упаду — пройдусь.
Бог-ворон приложил 4 вольта к входу …
Ворон задыхается, летает по кругу и кричит: — Бросайте мне палки, я не могу приземлиться.
Мертвый ворон летит: — Оинк…, то есть мяу… Тьфу, ты… Карр!
«Вот кое-что для твоего торта», — сказал ворон, пролетая над пикником.
Русскую ворону еще можно разводить для сыра, еврейскую — никогда.
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти в «Ворон». Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит… — Вы хотите выпить? — Да! Сыр сыплется, а кролики*ают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролик. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание… кролик, наливая в стакан: — Так много? Тишина… — Кроу, как ты думаешь, мы хотим искупаться? — Да.
Старый ворон не пролетит мимо!
Карниз — это ворона, упавшая с дерева.
Журавли собрались, чтобы улететь на юг. Тогда к ним подлетает ворон и говорит: — Я полечу с вами. Журавли отвечают: — Ворон, дурак — не полетишь! А ворона говорит: — Нет! Я большая черная птица! Я полечу с вами … в первый день полета. Час спустя, когда журавли приземляются, Рэйвен ужасно летает — журавли говорят ей: «Рэйвен, пока не поздно, поверни назад, а?». У тебя ничего не получится! Я большая черная птица! Я полечу с тобой… пятый день полета… журавли отдыхают. День, прилетает ворона — вся в мыле. Ворона: — Ворона, не обольщайся — повернись! Мы все еще летим над морем! — Нет! Я большая черная птица! Я полечу с тобой! … Полет над морем заканчивается, вороны отдыхают, кормятся, занимаются любовью — кайфуют, в общем… через неделю ворона летит — язык В свою очередь хвоста нет, куски перьев с крыльев ощипаны камнем падает на край моря. Ворона: — Да, ворона, ты большая черная птица — ты летала. Ворон открывает свои мутные глаза и говорит: — Да! Я большая черная птица… но больная на всю голову.
Сегодня я увидел антипод аиста, вынашивающего детей, — ворону, несущую в клюве презерватив.
Один тонет в болоте. Ворон сидит на ветке. — Ворон! Найдите ветку, разве вы не видите — человек тонет! Ты что, слепой? Через минуту: — Ворон, а ты неси ветку, я прошу Христа с Христом! Вы глухой? Он звонил, плакал и тонул. Ворон: — И я не слепой, не глухой… просто ленивый…
Бог как-то послал ворона …
Волк и заяц подошли к реке, забили косяк, вытряхнули половину и решили искупаться. Спросили ворону, берегись подворотни. Они ныряли, плавали, выныривали, и ни джум, ни ворон не были на берегу. Они поднимают головы, и тут ворона летит по кругу… заходит в мертвую петлю. — Эй, Ворон! А как насчет бизнеса? — Я ничего не видел… Я ничего не знаю. Сбивайте меня палками, я не могу сидеть спокойно!
Ворон летит. Она ударилась головой о дерево и упала. Он встает и говорит: — Хорошо, что у него нет мозгов, иначе было бы сотрясение мозга!
Летят две вороны. Один говорит другому: — Вот где была зола-бомба! — Да, да, да, там точно была зола-бомба!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про ворону
Конопляное поле включено. Ворон летит. Хахаха!
Ворон сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну, тут, естественно, сравнивается лиса, молча принимает палку и пускается в бешенство, до такой степени, что сыр выпал из клюва. Лиса также молча подбирает сыр и выбрасывает. Через 5 минут… Кроу: — Ну, они свели басню к его собственной басне… орнитолог поседел, когда, накаркав ворону, услышал: «Согласен!». Двое мужчин идут по улице. Один из них гадит на голову ворона. Мужчина рядом с другим: — Слушай, у тебя есть листок бумаги? — Почему? Осел все равно улетел. А вот и глазурь на торте, — сказал ворон, пролетая над пикником. «Хаим, знаешь, я поставил в огороде такое пугало, что вороны принесли прошлогодний урожай!». Ворон сидит на рождественской елке. Кролик работает: «Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже присяду, вы что-нибудь сделаете? — Сидеть. Заяц сидел под кустом, сложив лапы… Я пробежал мимо лисы. Я увидел кролика и съел. «Да, — подумала ворона, — я забыла сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо сидеть высоко…» Пьяный ворон выходит из таверны, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: «Ах — и, черт возьми! Я пойду пешком. «Две блондинки идут к алтарю: — Посмотрите на мертвую ворону. Вторая поднимает голову и кричит. Где!? Есть курица и ворона. Ворон: — Цыпленок, у тебя есть крылья, почему ты не летаешь? — А что такое крылья? — Это две части по бокам — А что это за две? — Да, вы пошли! Буратино неподвижно лежал на лужайке, а над ним кружили дятлы с черными воронами …. Я иду в парке по дорожке, а на ветке сосны сидит ворона и бросает передо мной орех. Я иду дальше. Ворон удивленно смотрит на меня — мол, ты что, совсем дурак? Довольный орехом, летит к ближайшему дереву и снова бросает его передо мной. Я даю гайку ногой. Ворон с благодарностью подлетает и начинает собирать крошки. Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. На той, что внизу, написано: — О, как теплый дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.
Про ворону, льва и косяк
Он забивает косяк льва и решает подуть под деревом в тени. Он дунул пару раз и уснул, а как проснулся — косяка нет. Он вызвал орла. — Полетай там высоко, посмотри, кто стучит по моему флип-флопу. Летит орел, все выглядит нормально, есть кролик, лиса, волк — все в норме. Вдруг он видит, что ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему: — Слушай, ворона, ты что, джумба в Лео Сп#Зилли? — Что за косяк? Вот земля СП!
Про ворону на свалке
Встретились три друга (русский, американец, француз), выпили, хорошо выпили, очень хорошо выпили, в общем, прекрасно провели время, утром разошлись. Они встретились через неделю, поделились впечатлениями. Американец: «Мы должны связаться. Помню, сижу в такси, открываю дверь в квартиру, а там… Просыпаюсь утром — голова болит, холодно. Я лежу голый, рядом моя жена, но я даже не помню, что мы были с ней в ту ночь. Кошмар. «Французский:» У меня то же самое. Я действительно помню только такси. Я не помню, как оказался дома. Просыпаюсь утром — голова раскалывается, живот болит. Лежу голый, справа жена, слева любовница, а я не могу вспомнить вот это, с кем, как… уже не получается, надо связать!» Русский: «Ну, мужики, у меня такая же фигня. Я не знаю, где после таверны я его взял. Просыпаюсь утром, вся израненная, лежу, избитая, раздетая, в каком-то депо. Он сидит на члене, а я даже «Киш!». Я не могу сказать. «
Про смелую ворону
Ворон хотел лететь на юг. Он подлетает к ним и говорит: «Гуси, возьмите меня с собой! Они на него: — Ворон, лети далеко, через море, не долетишь. — Я сильная, я храбрая, я исцелюсь. — Смотрите, ворона. Летите. Они летают над лесами, полет — ворон, прикрепленный к клину, летучий. Они прибывают к морю. Гусь ей: — Ну, Ворон, как дела? Перед морем мало остановок, лететь долго, ветра, шторм бывает, разве можно отказаться? — Я сильная, я храбрая, я исцелюсь. OK. Летите. День летит, летит другой… они летят долго. Они смотрят, ворона отстала. Он скрылся за горизонтом… Наконец гуси вылетели на берег — море кончилось. Мы сидели на берегу, а они щипали траву. Тогда мужчина поднимает голову, смотрит: — О, Ворон, живой! И действительно, ворона. Он летит, едва взмахивая крыльями, подстреленный, словно обожженный, перья из торчащих, разбросанных, языков от клюва до плеча свисают. Он буквально доходит до последних метров по воде и выплескивается на берег, как челюсть. Гуси подлетают к ней, восхищаются: — Ворона, ты сильная! — Ворона, ты смелая! Ворона, заплетающимся языком: — Да, я сильная, я смелая… но я е@@нутая на голову.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/vorona/