АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКА
— Маша, давай играть в семью! — Ну, для начала, давайте спать, что тогда мы не будем понимать друг друга по характеру!
Анекдоты про вовочку новые. Прикольные и смешные анекдоты про вовочку Приколы читать про вовочку
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Учитель. — Да, но мама сказала мне идти домой сразу после школы…
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, подумай хорошенько. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько яблок у вас будет в общей сложности? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, потом еще две груши, сколько груш у вас будет в общей сложности? — 6. — Теперь вы видите! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Да, а почему семь? Потому что у меня уже есть яблоко.
Дети, вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как пивной ларек? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
О чем думал писатель, когда создавал свое бессмертное монументальное произведение? Что вы думаете, дети? — О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира. — Потом они платили по очереди — он думал о бабушках…
На уроке литературы. — О подводниках.
Вовочка спрашивает: — Если бы вы стали президентом, что бы вы сделали? — Я бы остался с ними.
Вовочка, приведи нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. — Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
Ввочка спрашивает: — В чем разница между естественными науками и юриспруденцией? — Меньше ответственности за незнание законов природы …
Вовочка, скажи, что имел в виду Пастернак в своем стихотворении «Любить других — тяжкий крест, но ты прекрасен без извилин…» — Что лучше красивый дурак, чем умный жлоб.
Вовочка, он уже живет здесь, в нашем кабинете биологии, расскажи нам весь процесс его изменений в ходе эволюции, сказала учительница. — Вот к чему привела школа Змея Горыныча!
Дети, что вы можете сказать о характере Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»? — Вовочка, где ты это взял? — Нет, то же самое, Маривана! Здесь прямо написано: «Если бы у меня была Надежда, хотя бы редко, хотя бы раз в неделю…».
Теперь посмотрим на сочинение Вовочки. Если пойдешь направо, попадешь в дерьмо, если налево, попадешь в дерьмо, если прямо, попадешь в дерьмо. Вовочка, что это?! — Весна, Мария Ивановна!
Учитель рассказывает ученикам о великих изобретениях и спрашивает: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы придумал такого робота: нажал на кнопку — и уроки готовы!»- Петя, ты лентяй! Что скажет Вова? — А я бы изобрел автомат, который нажимает на эту кнопку!
Вовочка: — Папа, есть такое дело. Требуется помощь в ремонте кабинета физики в субботу. Ну, переставить туда столы, покрасить и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Отец. Вовочка: — Папа, там молодая незамужняя учительница, расшевели нитку! В первую очередь я думаю о тебе! Отец: — Ну вот, я тебя убедил! Он приходит домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, иди на хуй! Ваша старая сумка — ваш учитель, до 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за один год…
Вовочка стоит под дождем. Они кричат ему: — Вова, ты промокнешь и замерзнешь! Если я заболею, мы получим малиновое варенье, и тебе даже не придется идти в школу. А если нет, то я буду в грязи и стану сильнее даже самого Шварценеггера!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные шутки про гласные давно приобрели славу одних из самых популярных и распространенных шуток. Если история рассказывает о маленьком мальчике, который куда-то полетел, то это обязательно будет гласная шутка. Несмотря на то, что существует огромное количество анекдотов на эту тему, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про гласные и надеемся, что вам понравится наша работа и вы найдете прикольные анекдоты про гласные, которые вы еще не читали и не слышали.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке было интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат приводит телку, которую везет в лес. В лесу он спрашивает: — Ты идешь? — Нет, я ему не дам!», а потом пойти и выпить… дойти до дома! Птенец вышел, они пошли домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. Он спрашивает в парке: — Ты идешь? — Вовочка задумался и говорит: — Тогда сиди на велике и пей… Домой забирай, а я погуляю!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, эта собака наверху повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда е@@@т?
Школьный учитель: — Дети, в чем искушение? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «Венки, выпечка», — говорит другой. «Это попка семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка за первой партой. — Вне класса! А завтра в школу с папой! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и должен держаться от него подальше.
Мария Ивановна: -Дети, придумайте предложение с фразой. «Как я и ожидал». Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Бубзурева из параллельного класса отлично выполняет M@@@ ET. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Мальчик лет восьми открывает дверь, в одной руке бутылка коньяка, в другой — натуральная сигара Gavan. Почтальон удивленно восклицает: — Э-э… Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает: «А ты как думаешь?».
Урок английского языка. За задней партой сидит мужчина — инспектор из Рино. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот задница. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
Урок в школе. Дети говорят о своих родителях. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. Если бы не полиция и проститутки, то мы бы жили в изобилии.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. С задней парты Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коля: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит в классе. озорник не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты выучил стихи? (Вовочка) Нет, забыл ((Мария Ивановна) Хорошо, надо поставить 2 (Вовочка) Это нечестно! Когда я стану президентом, я тебя уволю. (Мария Ивановна) Садись, Путин!
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие оценки ты сегодня получил в школе? — Двое в спортзале. После КОНКРЕТНОГО гудка папа спрашивает: — И за что? Вовочка: — Учитель говорит «подними левую ногу», затем «подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — И что, ты должен стоять на своей ж@пе? Вовочка (уныло): — А я спросил.
Учительница ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Отдайте меня сразу в третий! Она ведет его к директору школы: так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько стоит 6 x 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс! Марья Иванна: — А спросите его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карман! Учитель: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я ошибся с двумя последними вопросами!
Вовочка, почему ты получил двойку по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учительница вызывает Вовочку к доске: «Я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не спорю, я могу кричать как петух! Кричит как петух: — Ну, это три. — Я могу ходить по потолку! Передает потолок: — Ну, это на четвереньках. — Хочешь, я плюну на тебя и сделаю так, чтобы ты пахла французскими духами?» — прошипел он. — Он не пахнет духами. — Для меня достаточно четырех.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо, нет грязи и луж. «Я найду», — бодро отвечает он.
Вовик на карте мира. Он читает названия островов и мечтает. Скорее всего, я буду сингапурцем.
Вовочка приходит из школы грустный, папа его спрашивает: (Папа) — Что случилось? (Вовочка) — Все хорошо. (Папа) — Давай я тебе расскажу, что случилось! (Вовочка) — Хорошо. Вообще у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили. (Папа) — Ну и что? Я теперь за тобой в школу ходить буду? (Вовочка) — Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и зазевалась. (Папа) — Ты хоть порвал? (Вовочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Я хочу сообщить всем сторонам, что я, Вовочка, показал себя сегодня всему классу Полным Идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил истории Сторкоты, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в этой квартире.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его приняли на работу прорабом.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Утром Вовочка идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: — И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть поллиноз: — Не буду я запятую на завтрак есть! Я не люблю это по утрам — каша в голове!
Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — я знаю этого аиста. Но кто такой Аист.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!
Учительница поворачивается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, были мамонты! (Y): Правильно, а еще? Вовочка: Еще были папоны! (Y): А это кто? Вовочка: А мамонты были тпакс.
Приходит Вовочка после первого дня в школу и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом». А что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама спорила с Вовочкой: если она опоздала на обед, то должна молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Там… — Тихо! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, чушь! Там брат в комнате майонез в папины носки налил …
Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему ты мне двойку поставила? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите…
Вопрос (c). Ответ (Q): В вашем последнем.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет.
В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: — Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? -Нет, я просто думаю, какое красивое имя Надежда.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я попал на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в капусте». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Мария Ивановна: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что ты укусил? — Нет, отец убил весла!
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — Родители — это деньги. — А если мы заедем в магазин и вы там потеряетесь, вы не сможете позвонить, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, грустно: — Напрасно я спросил вас о погоде…
На прогулке в парке: — Мама, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты большой. Нельзя так говорить в окружении людей. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистнуть! Мама взяла вожака за дерево, он выполнил свою работу. Ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет за руку спящего папу: — папа, я хочу свистеть! Папа, засыпая, смотрит на часы: — Вова, ты что, дурачился? Но я очень хочу! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ложись спать, и завтра ты будешь свистеть столько, сколько захочешь. Вовочка, чуть не плача и переминаясь с ноги на ногу: — Папа, я не могу больше терпеть. Я сейчас буду! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свисти. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я обидел первый класс! Отдайте меня немедленно третьему! Так вот, они говорят так-то и так-то. Ну, что ж! Мы сейчас проверим! А на сколько, Вова, 3 будет умножено на 3? Вовочка: — 9! — Правильно! И насколько 6 умножится? — 36! — Точно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Вот что, Вовочка, у коровы четыре, а у меня две? Вовочка, подумав: — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Ошарашенный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карманы! Мария Ивановна: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор:- А вот я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы будем это делать?