Анекдоты про Вовочку
Вовочка в школу не ходил. На следующий день он приходит и говорит. Марь Ивана: — Вовочка, ты должен приветствовать меня как своего отца. На следующий день Вовочка: — Вот это я вижу свой лысый череп.
ЮМОР YAXY.RU
Мама Вовочки: — Садись и расскажи мне смешную историю. «Я не могу сесть». Дело в том, что я только что рассказал смешную историю своему отцу.
— Мамочка, я хочу братика. — Хорошо, ты будешь братом. — Привет, пап, — согласился я. У вас сегодня будет секс. Вы — барабан и карандаши.
Учитель в УП — это две колбы. В одной вода, в другой слив. Учитель берет лассо и опускает его в воду — ничего. Затем он ставит его на взлом, и ум и разум играют. Учитель: — Дети, какие выводы вы можете сделать? Придут дети: — Спип — это яд! — Спип — это плохо! Вовочка — это дьяк. Учительница от неожиданности: — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? Вовочка уверенно: — Пейте фантик и у вас не будет глистов!
Папа интересуется у сына — Школьник: — Что ты сегодня спрашивал дома? — Ничего. — Жаль, потом приходится мыть посуду.
На уроке задается остроумный вопрос: — Чем куст отличается от преступника? Вовочка ответил: — Буш, сначала посадят, а потом он будет расти. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Вовочка запрыгивает на диван. Мама говорит: — Сынок, не прыгай, а то живот будет большой. На следующий день Вова встречает беременную жену и спрашивает: — Ну что, прыгаем?
Вовочка в школе пишет: «Маша — bl$ dy», приходит учительница и говорит: 3 раза скажи мне, что Маша не винит $ и извиняется.
— Папа, как правильно говорить «кака» или «кака»? — По правилам — «кака». Зачем тебе это нужно, сынок? — Да, я пишу письмо своей девушке. -. . — Что ж, я решил начать свое письмо так: «Вам понравится эта красота!».
Учитель составил предложение со словом mean. Маша говорит: Туча — значит, будет дождь. Вовочка спрашивает: а кучи — это отбивные? Учитель говорит: нет, но что она может знать здесь? — Поймите.
— Кто твой отец? — Вовочка спрашивает у учительницы. — А кто твоя мать? — Советская Родина! — А кем вы хотите стать? — Сирота!
На уроке учитель спрашивает детей: — Петя, что ты можешь получить от курицы? — Мясо. — Маша, что можно получить из курицы? — Яички. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке запасных. — А под голову что вы кладете? — Валенов. — Ну, твой отец, на чем ты спишь? — На полу. — А под его головой что? — А на чем спит мой дедушка? — На плиту! — И под голову. — Подушку! — Ну, что я могу подарить, если у дедушки есть подушка? — Pi%d%Lei, от дедушки, ты можешь получить.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает гласных: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя предлагает: — То же, что и ты! Вовочка радостно: — Такой ракурс классный!
Урок иностранного языка в школе. Мы должны составить предложения со словами «вероятно» и «потому что». Дети тянут руки и предлагают всевозможные варианты: — Наверное, будет дождь, потому что небо затянуто тучами. . И так далее. Гласный хвост. Вовочка: — Бабушка взяла газету. Учитель: — Вовочка, хорошо, а где «наверное» и «потому что»? Скорее всего, пойдет в Какашку, потому что она не умеет читать.
Спрашивает Вовочку в аптеке: — У вас есть обезболивающее? — А что причиняет вам боль? — Пока ничего, но папа ходил на родительское собрание.
— Знала бы мама, какие неприличные слова мы пишем на доске в школе!» — Ну, Вовочка, надеюсь, ты не пишешь? — Нет! Я диктую!!!
За ответ на уроке Вовочка получил двойку. Он достал из кармана пистолет и обратился к учителю: «А может, подумать?». Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день Вовочка приходит в школу, и там ему снова ставят двойку. Он снова вскидывает пистолет. — Или, может быть, думать? Учитель достает из-под стола пулемет. — А здесь и думать не о чем!
Учительница — Вовочке: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был пожар, и дедушка умер. «Так он сгорел?» — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Утка сожгла его? — Нет, ему удалось выпрыгнуть снова. — Дак разбился? — Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Ну что, сгорел? — Нет, ему удалось выскочить снова. — Ну, а потом он разбился? — Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — И что с ним случилось. — Да, он вытащил пожарных, и они застрелили его.
Урок ОБЖ. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел гадюку, но она меня не укусила, и все такое. С задней парты: — Потому что своих не трогают!
Приходит Вовочка в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарь возмущенно говорит: — Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажите папе, что он приходит и выбирает по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во-первых, презервативы не для детей, а детьми, а во-вторых, мать едет на юг и еще не знает, какого размера он будет.
— Вовочка, выйди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова «Поэт и гражданин». — В ней говорится о людях с нетрадиционной ориентацией. — Вовочка, что за бред? Тебе не стыдно? — Так что есть строчка «ты закончил? Я чуть не заснул».
— Вовочка, приведи пример того, как поговорка «один за всех — все за одного» подтверждается в реальной жизни. — Ходорковского — в бочки, остальных — на Канары.
Вовочка говорит маме. — Дед Мороз. — Вот так? — Вовочка удивляется. — Как как. Он пришел ночью, сделал подарок, и больше никто его не видел.
Вовочка приходит домой из детского сада. Родители спрашивают его: — Ну, расскажи, что ты там делаешь в своем детском саду? — Как и с чем? — удивился Вовочка, — мы же живем в повседневной жизни. Учитель говорит нам: «Дети, пишите, мойте ручки — и завтракайте». Мы пишем, моем ручки и — завтракаем. Затем учитель говорит: «Дети, пишите, мойте ручки — и на обед», мы будем писать, мыть ручки и обедать. Затем учитель говорит: «Дети, зарегистрируйтесь — и спать». Мы пишем, моем ручки и спим. Родители спрашивают: — Для чего ты так часто пишешь? — Как и от чего? Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница — из кисти.
Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — В чем проблема? — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если это немного, тогда зачем ходить в школу? — Точно! Что нужно для посещения руин
Лентяй! Как летают утки?! — Утки? Утки летят косяками! — Шут? Шесть — это пять! Васенька! Как ездят автомобили?! — Автомобили? Автомобили ездят на колесах! — На колесах? На колесах пятеро! Вовочка! Как пасутся коровы? — Коровы? Коровы пасутся на траве! — На траве? На траве — пять! Как ваша фамилия? — ЖЕСИДЫ? Их пять! Пять, Джамб! Пять валетов (пуф, пуф) — Вот это тест!
Анекдоты про Вовочку
Я купил своей дочери говорящую куклу, ну, типа — поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Примерно через два часа из кухни доносится визг малышки: — Да, когда напьешься!
— Папа, ты теперь вырастешь?
— Почему вы тогда едите?
Это урок. Тема. спрашивает Мария Ивановна:
— Дети, что есть мужчина?
Затем лидер тянет его за руку.
— Садись, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
— Вот Коля мне ответит.
— Ну… у человека есть руки.
— А почему у человека есть руки?
— Ну, пишите, работайте…
— Хорошо, садитесь рядом с вами 5.
— Дети, что еще есть у человека?
Вовочка снова тянет руку.
— Нет, Вовочка, у ТС пошлые мысли!
— Катя мне ответит.
— У человека есть ноги.
— А почему у человека есть ноги?
— Бегайте, прыгайте, занимайтесь спортом, ходите.
— Дети, ну, что еще остается человеку.
Наступает тишина, и только лидер тянет руку.
— Ну, Вовочка, ты у нас главный.
— У человека есть кожа.
— А почему у человека есть кожа?
— Как. Разве ты не знаешь, почему кожа — это кожа?! Мария Ивановна, мужчине нужна кожа, чтобы не носить яйца в руках.
— Дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети идут по очереди:
— Ауна слезай с трактора, нет [Рен]!
«Папа, почему учитель сказал мне, что яблоко от яблони недалеко?».
«Ты ущипнул ее за задницу?!»
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что выползла из кроватки и сказала, что выспалась. Мама сказала:
— Теперь все спят по ночам.
— Не волнуйся, мамочка, я уже проснулся, и все проснутся!
— Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
— Спасибо за совет.
-А, в чем дело?
— Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было?
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плыли на лодке по середине, а потом я плыла к берегу.
— Боже мой! Это большое озеро!?
— Не волнуйся, мамочка. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело.
— Вовочка, например, у тебя в одном кармане брюк 15 000, а в другом 25 000. Это значит?
— Это значит, что у меня есть чужие штаны,
Нудистский пляж. Сын бежит к маме:
— Мам, я там тоже видел тетю с большими сиськами. Они намного больше твоих!
— Сынок, у них сиськи намного больше, глупая ты тетка!
— А еще я видел дядю с большой киской!
— Сынок, так еще у дяди есть писька, глупый он!
Сын бежал по пляжу и бежал задом наперед:
— Мама-мама! Папа наш с таким дураком! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Мои друзья называют ясли, где живет их шестилетний сын, очень хорошо — выделенным слово м-сон.
У него есть два друга в школе.
-Света, вчера Колька с Серёгой чуть не подрались из-за тебя!
— Да! Колька крикнул: «Забирай ее себе!», а абулата в ответ: «Она мне нужна на инжире!».
— Папа, помоги найти общий знаменатель.
«Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор, как я еще учился в школе».
Вовочка сидит на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней скамейки раздается голос: «Мальчик, если ты будешь есть столько сладкого, у тебя появятся зубы. -Знаешь, дядя, мой дед дожил до ста лет. -А он съедал по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал свой нос не в свое дело!
Новый год. Маленький Джонни выбегает во двор, держась обеими руками за задницу и громко ругаясь.
— Ну, Санта, ну, б%%%ь волшебник!!!
Все друзья устроили фейерверк, говоря: «Что случилось?
— Ну, в принципе, мои родители сказали, что они пошли к друзьям, а я должен ждать Санту. Слышу звонок, открываю — эвакуируют. Я встал на стол и начал:
— Санта — х[рено]сос, Снегурочка — в рот [бля]дуре. Достаточно поэзии для вас, пришлите подарок и [поплачьте] о них.
— За такие стихи я буду бить свою мать палкой, ты не сможешь сидеть на заднице 3 дня.
Ну, конечно, буду:
— Ты не имеешь права, это могут делать только родители! А теперь их нет, так что расставайтесь со старым пердуном!
— Хорошо, Вова! и как дать 3 раза палкой по полу. Вдруг они со Снегурочкой стали раздеваться и превращаться в родителей. Ну, б%%%ь фокусник.