Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку
Учительница. — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? Заперто, Мария Ивановна! читать анекдоты про маленького Джонни короткие
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Наверное, нет такого человека, который бы не знал и не любил анекдоты про Вовочку. На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Вовочку, которые поднимут вам настроение и наполнят позитивной энергией.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Урок биологии. Вопрос учителя. Август! Сентябрь! Вовочка, с многозначительным видом: — Когда собака сидит на поводке! *********** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметил! *********** В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? «Ну, Маривана, это привычка. Я не могу себя сдерживать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро отойди от двери и садись! *********** Директор школы вызвал Вовочку и сказал: «Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а еще рамы красить? *********** Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Можешь, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. И она упала с моста прямо в реку, Наблюдая за звездой, И намочила колени. Учитель. — Он был таким маленьким.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные
Учитель задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько их будет? — Ладно, если на два, то на три дня. *********** Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусору. — Оставь его себе, сын мой, только вымой и помни — Райское яблоко называется. *********** На уроке труда: — Вовочка, ты делаешь скворечник без дырочек. Как птица попадает туда? Нет проблем, он уже там! *********** Учитель берет учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решает проанализировать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. Может быть, дядя был пьян», — отвечает Вит’а. «Не исключено, — говорит учитель. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: — Дядя ругал мою маму. ‘Как это Вовочка, что он такого сказал’, — удивляется учительница. — «Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Сосед Вовочки по парте смотрит в свой блокнот и говорит с усмешкой: — Хи-хи-хи! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!? Вовочка, сильно покраснев, шипел ей в ответ: «Слушай, Машка, давай разберемся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты никому не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!».
Анекдоты про Вовочку смешные до слез
После родительского собрания папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учитель физики и учитель естествознания целовались в кино?». Поэтому она попросила меня сделать это самостоятельно. «А ты как?» — так она мне ответила: «Вовочка, ты все время смеешься на последнем ряду! Расскажите всем, посмеемся вместе! *********** Учительница поворачивается к директору: «Этот Вовочка меня совсем замучил, опять он тут выдумал. «Ну, рассказывай, — говорит директор школы Вовочке. Маленький Джонни достал ручку и начал быстро нажимать на кнопку: — Ну, скажи мне, ручка женская? Директор: — Ну, да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышает голос: — А мужская палочка! Слезливый директор: — Ну, да… Вовочка торжествующе: — Тогда почему у них нет детей! Испуганный директор берет ручку, разворачивает ее и с надеждой заглядывает внутрь: — Вовочка, так там внутри спираль. *********** Есть урок. Учитель спрашивает детей. — А кем ты хочешь быть, Витенька? — Космонавт! — Вовочка, кем ты хочешь стать? — Секс-терапевт! — . Объясните… — Это очень просто. Выгляните в окно. Видите, идут две девушки и едят мороженое. И первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея): — Ну, … наверное, тот, кто сосет … — Нет. Та, что с кольцом на руке. Но таких, как ты, я буду лечить. *********** Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? «Видишь, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему ты всегда сбиваешь хороших? *********** Вовочка: — Мария Ивановна, я вас люблю — Вовочка, я не люблю детей… — …но у нас их не будет…
Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку.
Одним из юмористических жанров является анекдот. Любимыми героями шуток часто становятся теща, жена, директор школы и всевозможные животные. Но во внеконкурсной борьбе есть еще один персонаж, который знаком всем от мала до велика. Это Вовочка! Ведь он не только забавный персонаж, который выходит из различных ситуаций самыми необычными способами. Вовочка — настоящий русский характер, с рабочей смекалкой, всегда в веселом настроении, а иногда с нецензурными выражениями и глубокими разговорами о жизни. Рассказы и анекдоты о Вовочке, его приключениях и приключениях его друзей всегда актуальны, потому что истории, происходящие с ним, взяты из обычной жизни, будь то дома или в школе. Именно это и привлекает всех к Вовочке — то, что он такой же, как все. Это веселый мальчишка — хулиган, который без труда находит решения проблем, при этом выставляя «дураками» учителей, родителей и всех вокруг.
Вовочка — воплощение ребенка, который смотрит на вещи наивно и в то же время цинично. Это коллективный персонаж, рассказывающий историю о досах и пончиках. Любая шутка про гласную может быть отнесена к любому отрезку времени в нашей истории. Экстравагантный мальчик Вова уже некоторое время играет роль государственного деятеля, и у него есть друг по имени Дима. Поэтому некоторые шутки приобретают политическую окраску. В настоящее время анекдоты про Вовочку можно найти в огромном количестве и в самых разных жанрах, от бытовых до 18+. Анекдоты про Вовочку можно читать с друзьями или во время обеда на работе, когда можно расслабиться и хорошо провести время. А также хорошо посмеяться, воскресить себя и других. У нас собрана лучшая коллекция анекдотов про Вовочку, читайте и заряжайтесь позитивной энергией.
— Боже мой, Вовочка, кто тебя научил говорить эти ужасные слова?! — Санта, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.
Лучшие шутки для Вовочки!
Вовочка: — Папа, а где рождаются бегемоты? — HM. — Только не говорите, что аист несет, он не поднимет.
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, для какого цвета у тебя есть решение? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
Свежие анекдоты для Вовочки!
Появляется колокольчик. Вовочка и спрашивает. В ответ хрипловатый мужской голос: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!
Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — сказано, но его уже не вернешь!». Ваня говорит: «Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Он разложил все на столе и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: — Таня из хорошей семьи, пить не будет. Достаньте бутылку. Проходит два часа. — Таня не будет курить. Он убрал сигареты. И тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — Почему ты пришла в школьном платье? — Значит, завтра в школу.
Вовочка и папа выглядят как на Западе. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы красят лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!
Криллинг шутит о гласной!
— В последнее время новые шутки про гласную в школе совсем не слышны. Нет, сейчас эти шутки считаются политическими.
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Заботится ли он о вас? — Заботы! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Последние шутки про гласную!
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-то напишет шляпу под названием «клизма». — Зачем еще?!», то я бы написал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
«Дети, — говорит священник, — никто не видел Бога, это не дано человеку. «Я это видел, — говорит Вовочка. — Вот так? — Отец удивлен. — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с отцом в другой, я только хотел позвать отца, вижу, кто-то в белом стоит, подходит к кровати отца и говорит: — Господи, ты теперь со мной, вернись в шестой раз!
Последние шутки про гласную!
Вовочка возвращается из школы. Отец спрашивает его. — Как, опять?! Рисовали ли вы матерей на последнем и предпоследнем уроке? — Ну, я не знаю, — входит учительница и говорит: — Рисуй быстрее, твоя мама!
Вовочка приходит к маме и спрашивает. — На кого вы похожи? — Твоя бабушка, конечно. — А на кого похожа бабушка? — Моя прабабушка. — Я не понимаю, мама, мы что, как куклы, что ли?
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Еще одна причина, почему Путин — наш президент. В его характере сочетаются два любимых шуточных персонажа — Штирлиц и Вовочка.
Источники:
Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-vovochku-samye-smeshnye/html