Анекдоты про Вовочку #3
«Зачем ему держаться здесь, если он съест всю траву?».
Анекдоты про вовочку. Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры
Вовочка подходит к папе и говорит: «Папа, купи мне пистолет. Папа отвечает: — И ты не будешь ругаться непристойностями. — Я не буду. Купил. Он подходит к маме: — Мама, купи мне патроны для пистолета. — Не обижайте кота Ваську. — Хорошо. Подходит к моей бабушке: — Ба, купи мне мультиварку. — Не курите. — Хорошо. Вовочка притормаживает и говорит: — Ну вот, прикрутил все к коту. «
Пришел Вовочка домой из школы, родители спрашивают: — Ну, что у тебя сегодня получилось? — «Четыре!» — весело сказал Вовочка. — И у нас было всего четыре урока.
На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласной является подходящим. Он встает и отвечает: — Я буду пить водку и трахаться. Учительница выгоняет его из класса и звонит родителям. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу. — Для чего? — Папа спрашивает. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? «Я догадался, — мрачно отвечает Вовочка, — сейчас выпью кока-колы и онемею».
Вовочка приходит к папе и спрашивает: — Папа, я еврей или русский? — Зачем вам это нужно? — Папа спрашивает. — Да ты пойми в школе Великий за 50 предлагал, вот и думай: или 30 торговаться, или так делать.
Преподаватель французского языка долго объяснял студентам, что «женщина» по-французски — это «мадам», а «девушка» — «мадемуазель». Желая убедиться, что студенты его поняли, он спросил: — Так кто такая мадам? Вовочка встает и показывает пальцем на соседнюю парту:- а это наша Света с третьей парты!
Папа, мама и Вовочка (в эти поры он еще малыш) едут на машине). Дорожный полицейский тормозит их и предлагает отцу подышать в пробирку. Трубка густо-зеленого цвета. Папа говорит, что никогда в жизни не пил ничего крепче родниковой воды, что трубка — дерьмо, и дает маме подышать. Мама не возражает, а у гаишника есть еще одна зеленая трубка. Отец не сдается и стоит на своем. Гаишник сует Вовке трубку. Труба зеленого цвета. Папа отдает честь гаишнику, говорит много теплых непристойностей на советском языке и уезжает. А в машине он говорит маме: — Я сказал, что сто грамм нашего Вовочки не помешают.
Учительница спрашивает детей, кем работают родители, кем. Вовочка: — А моя мама — проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору, я тебе расскажу о твоем поступке! Режиссером был мужчина. Через некоторое время в класс входит глашатай и что-то прячет за спиной. — А что сказал режиссер? — Директор сказал, что все работы важны, он засмеялся и записал домашний адрес.
Урок логики, Учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Мария Ивановна, вы видите за окном двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат, тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — Возможно, кто лижет. «Неправильно, Мария Ивановна, та, что с кольцом».
Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Вовочка, грустно: — Что я испугался.
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу! — Почему? — Ну, она! Петров снова стреляет из пращи, Синицын бьет по голове учебником, чтобы поставить ступеньки на ступеньки. Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан уйти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
К Вовочкину пришел новый учитель, молодой, красивый. После урока Вовочка говорит ей. Да, я учитель! -Эмф-а-Аво. Ну, учите.
Учительница говорит Вовочке: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду: папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдат. «Но тебя могут убить на фронте» — КТО? — Враг. Тогда мне лучше быть врагом.
Учитель младших классов учит детей воображению и оригинальному мышлению. — Дети, подумайте, что это может быть: серый цвет на обочине дороги? — Бетонная стена. — Правильно. Но это может быть и осел. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но это может быть и куча старого сена. Вовочка из-за стола: — Или куча дерьма! — Вечно ты, Вовочка, всякую хрень говоришь! — Можно я тоже спрошу? — Ладно, попробуй. — Что это может быть — когда вы его наполняете, он твердый, сухой и прямой, а когда достаете — мягкий, влажный и провисший? Учительница, моргнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но с таким же успехом это может быть жевательная резинка!
По Тверской, Вовочка с газетами бегает и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Министр покупает газету и начинает быстро переводить номера, а мальчик бежит дальше и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Папа спрашивает Вовочку: — Как мама догадалась, что ты не мылся? — Я забыла намочить мыло.
Наблюдая за тем, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, руководитель заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?». Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: «Как ты можешь говорить о своем родном отце.
Заходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов!»- «Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это для малышей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какого размера они там будут, она еще не знает.
Диктант для третьего класса. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Все, кажется, пишут «камешки». Подходит к Вовочке и срывается — пишет «камешки». Удовлетворенный, Вовочка вызывает к доске. — И вот, все двойки, Вовочка — пять. А теперь, Вовочка, объясни, почему «камешек» пишется с маленькой буквы. Вовочка (мрачно). -А что, если этот bl% дает крокодилов!
Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока она, убедившись, что ученики хорошо усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца? — Дать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — задавать нам уроки!
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мать говорит: — Вовочка, тетя на поцелуй. — Вовочка, я сказала тетя для поцелуя! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, спрашивает: «Что, Вовочка, как мой самолет?», а Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэропорт. «
Маленький Вовочка похож на папу, который придет на чердак, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, будешь помогать и выручать папу. — И что, он не пользуется этим.
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. — Все матери нужны всем, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.
Муж говорит жене: — Слушай, иди в спальню, ладно? — Да, неудобно, видишь — лидер сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы будем объяснять ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — Рубль. Двадцать минут спустя: — два. Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, проститутка тебе дешевле выйдет.
— Вот похоронная процессия. Химия. — Дети, ваш VPEME закончился, давайте оценим Pizytti. Маша, какого цвета у тебя жидкость? — Код. — Браво, Маша, пять. А ты, Дима? — Огандж. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Че. —Лодез-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и
1 сентября. Класс 1. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет тебя за руку. Учитель. -. Вы хотите что-то спросить? — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система
Учитель Вовка на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу. Вовочка: Статистика не мешает! Назовите имена, адреса и номера телефонов.
Диктоп представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: — Два крокодила летят, один зеленый другой за Африку. Сколько мне лет? Дети думают, что мальчик тянет его за руку. — 24. — Как он догадался? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудышкой.
Читать далее. «Культура Древней Греции и Рима
Вовочка пришел из школы. — Что она получила сегодня? — Папа спрашивает. — Четыре, — буркнул сын. — Почему не пять? — И у нас было всего четыре урока.
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя постоянные пробелы в диктанте? — Это, Маривана, место для рекламы.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса» — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Ивана, уже не исправишь — это на всю жизнь.
Приходит Вовочка в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. И они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнула ножницами все их презервативы, пусть смотрят внимательнее.
Дети с учителем сфотографировались. Учитель уговаривает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: — «А вот Маша, она теперь актриса. А это Петечка, он уже врач. Из-за стола раздался тихий голос Вовочки: «А это Мария Ивановна, она давно умерла. «
Вовочку приняли в пионеры: — Как учишься? — Молодец! Помогаете ли вы старейшинам? — Но как. — С кем вы живете? Маленький Джонни покраснел: — Да, там, один.
Старший брат Вовочка каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Маленький Джонни решил выяснить, что это такое, и утром спрятался в машине под задним сиденьем. Вовочкин брат едет в город, высаживает девочку, ведет ее в лес и спрашивает: «Ты будешь бросать?» Девочка отвечает: «Нет!» Тогда он говорит ей: «Ну, тогда иди. «И он уходит. На следующее утро Маленький Джонни бреется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Он спасает ее: «Сдаюсь!», она отвечает: «Сдаюсь!». Маленький Джонни долго думает и говорит: «Купи себе велосипед и поезжай, а я пойду домой пешком. «
Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: «Мама, папа, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Вовочка (грустно): — Я этого боялся.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все говорят: врач, артист, космонавт, а Вовочка: — Дед Мороз! — Ну, почему, Вовочка? — Потому что. Классная профессия! Останьтесь на неделю — и год бесплатно.
На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему камбала такая плоская? «Потому что он спал с китом!» Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Из-за двери Вовочка говорит: — Потому что он все видел!
Урок. Что такое что-то? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, кепка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — самое то.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Вы вывихнули ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? «Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего меня пугать твоим братом, садись, три.
Папа. Сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание, — говорит Вовочка. «Что значит сокращенный?» «Ну, ты, я и директор!»
Учитель спрашивает: «Кто самый популярный человек? Маленький Джонни протягивает руку: «Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Ну, дети, кто самый популярный человек? Президент. — Садись, пять! Маленький Джонни садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Извини, Майкл, — вот так!
Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Вот ты где, Маша. «Самое быстрое, Марвана, это мысль. — Правильно, Маша, но почему? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или в другом месте. — Хорошо, вот и все. Ну, что у тебя Вовочка? «Самое главное, что у Марваны все еще понос, у тебя нет времени думать о том, что ты уже испачкал свои штаны.
Учитель: Что такое синоним? Это слово используется, когда вы не знаете точного написания основного слова. Учитель. — Кто я? — Молодец, Вовочка. У Вовочки была корова. А Маша — бык. Как-то Вовочка привел свою корову к Машиным быкам. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сам. своя корова!
Анекдоты про Вовочку (пошлые)
Маленький Джонни спрашивает свою маму. Я же говорила, их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто такой аист?
Читать далее. Литературная викторина «по страницам любимых книг»
Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. И что? «Кто же я тогда?»
Учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка? Итак, я даю вам 300 долларов, вы даете 50 Ленке, 50 Наде, 50 Наташе. Что вы получаете? Вовочка тихо и неуверенно: — Оргия?
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, мне нужна фотография нашего папы. Зачем он вам нужен? Учитель попросил меня показать идиота, который написал мое домашнее задание.
Анекдоты про Вову смешные
Учитель спрашивает Вову: — Вова, как размножаются ежи? Очень, очень осторожно
Леле, кого ты любишь больше: маму или папу? — Почему? Потому что его никогда нет дома.
У Вовы сегодня день рождения. Тетя дает ему игрушечный пистолет, мама говорит Вовочке: — Сынок, что сказать тете Клаве? Волин чист? Разве ты не мокрая?
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глухонемой. Вовочка, внимательно глядя на него: — Я тоже нормальный.
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! Почему один — вместе с папой.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? Ну, Маривана, это привычка. Я не могу сдержать себя. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро, отойдите от двери и сядьте!
Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам их фотографии.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8 + 5? 24, Марь Иванна. — Садись, Вовочка, не то! Но вы сказали отвечать быстро, а не правильно!
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Идет Вовочка дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяйку заведения. Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Анекдоты про Вовку
Как долго Вовка будет играть Ваньку? — Пока Ваньки не начнут сбивать Вовочку.
Вовочка и папа идут по колбасному заводу, папа показывает Вовочке колбасную машину: — Смотри, кидаешь сюда барана, и получаются палки колбасы. Маленький Джонни спрашивает: — Папа, а есть такая машина, чтобы палку туда закинуть, а барана вытащить? Да, твоя мать!
Вовочка приходит домой из школы с запиской от учителя. — От вашего сына сильно воняет, Вове надо помыться. Отец раскрыл ответ: — Вова не должен пахнуть, Вову надо учить!
Вовочка приходит в класс с опухшим лицом. Мария Ивановна: — Вовочка, что случилось? Они рыбачили с его отцом, и оса на его губы села. — И что ты укусил? Нет, папа убил его веслами!
Папа, откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка. Только не говори мне, папочка, про аиста. Аист их просто не выращивает.
Анекдоты о Воване
На уроке обществознания. Учитель. Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем. Вован с вопросом. — Мария Ивановна! Я читал в Интернете, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы это воспримем?
Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? — Конечно, я знаю. Ну, скажи мне, кто он? — Черное лицо. Откуда он это взял? — Ну, он сражается с белыми.
Где ты научился так материться, Вовочка? — Этому нельзя научить, это дар природы!
Учитель на уроке: — Вовочка, ты не видишь, что сосед за твоей партой спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он уснул из-за тебя, и ты уснешь.
Вовочке на день рождения папа подарил свой мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести его! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Так что я не буду убирать за ним!
Папин знакомый говорит Вовочке: — Вова, замени ручки, я тебе исповедь вылью. Вовочка: — Пусть лучше его папа выражается, у него руки больше.