Анекдоты про Вовочку
* * * Учитель обсуждает посещение музея классом А и спрашивает, что ему больше всего понравилось в музее. Он спрашивает Петю: — Петя, что тебе больше всего понравилось? — Это Венера. — Что вам понравилось больше всего? — Грудь! — За площадью! Он спрашивает Мишу: — и что тебе больше всего понравилось? — Это Венера. — А в нем? — Задница! — За площадью! Он спрашивает у Вовочки: — Вовочка… — Я ухожу, ухожу.
* * * Марьван спросил Вовочку, почему его нет в школе. Вопрос: — Мой дедушка умер. МВ: — Как? Вопрос: — Наш дом загорелся, и дедушка был внутри. МВ: — и что, сгорел? Вопрос: — Нет, мне удалось выпрыгнуть из окна. МВ: — и что, авария? Вопрос: — Нет, пожарные раздвинули тент, дедушка подпрыгнул и снова вылетел в окно. МВ: — и что, сгорел? Вопрос: — Нет, снова прыгнул. МВ: — Вы расстались? Вопрос: — нет, вечером пожарные снова вытащили, дед снова бросил, и он полетел обратно. МВ: — и что, сгорел? В: — Не прыгайте больше. МВ: — и что, авария? Ф: — Нет… Пожарные сняли% За% их спасение.
* * * Мэри Вана привела детей на фильм о войне. После просмотра фильма они обсуждают, что им понравилось в тексте. Мар Вана: — Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме? Вася: — Как танки воевали! Марька: — А ты, Миша? Миша: — как сбили наш немецкий самолет! Мария Вана: — а тебе, Вовочка, что больше всего понравилось? Вовочка: — А мне нравятся наркоманы. Мар Вана: — какие еще наркоманы, Вовочка?! Фильм о войне! Вовочка: — ну, тот усатый, которого все время из подполья держали со словами: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
* * * Учитель спрашивает детей, какие мамы работают на них. Миша: — У меня мама — ткачиха. Маша: — А моя мама — милиционер. Вовочка: — А моя мама — проститутка. Учитель: — Вовочка-марш к директору школы и расскажи ему, что ты натворил! Через полчаса возвращается Вовочка. Учитель: — Ну, что тебе сказал директор? — Он сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, подарил мне пакет со сладостями и дал личный адрес.
* * * Учитель спрашивает: — Дети, а кто умеет поднимать арбуз? Вовочка тянет руку, учительница опять игнорирует, тоном скажет что-нибудь непотребное. Он спрашивает Мишу. Миша: — Нам нужно забрать арбуз. Учитель: — молодец, пять. Учитель: — а как поднять два арбуза? Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу. Маша: — нужно взять один арбуз в правую руку, а другой в левую. Учитель: — молодец, пять. Учитель: — а как выбрать три арбуза? Вася-один уже тянет две руки. Учитель спрашивает Васю — отличника. Вася: — надо положить один арбуз в правую руку, второй — в левую, а третий арбуз на х%й! Учитель: — как бы ни было стыдно, Вася! Ты отличница! Вовочка тянет руку и кричит: — а я знаю, как поднять пять арбузов! Учительница очень интересно: — Ну, как? Вовочка: — надо посадить один арбуз в правую руку, второй — в левую и на х%й -TEN, Вася со своими тремя арбузами.
* * * Вовочка как-то проходит мимо комнаты сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, голая сестра на зеркале ласкает себя и стонет: «Мужчина! Человек! » На следующий вечер Вовочка смотрит на сестру и видит, что толпа мужиков делает это во всю. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, ласкает себя перед зеркалом и повторяет: «Велосипед! Велосипед!»।
Во время силовых тренировок друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвертой группы и получил грант от американского фонда помощи жертвам розыгрышей парней — один миллион долларов в год. Друзья подали на меня в суд и потребовали сорок процентов для себя. Как быть?
ЮМОР YAXY.RU
Вовочка разбил стекло соседской витрины. Мать пугает его: — Когда отец принесет новое зеркало, ты должен закрыть оконное отверстие своей голой задницей. Вовочка, в слезах: — Мама, ты меня переоденешь к обеду?
Вовочка вернулся домой поздно, поздно. На пороге он встретил отца: — Ну, он опять с бабами гуляет, пьет, курит. «Папа, ревность — плохое чувство.
«Детка, ты должна быть хорошей. Видите ли, цыплята плохо себя вели, и лиса их съела. — Объясните! Вовочка ответил. «Но если бы они вели себя хорошо, мы бы их съели!»
Дедушка и бабушка получили письмо от Вовочки, дедушка прочитал: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я впервые пошел в школу и у нас был урок правды, учительница сказала нам, что мы должны все время говорить правду Ну, я решил сказать тебе правду: Прошлым летом, когда я жил у тебя, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и положил сюда Бабушка с дедушкой закатывают лоб, как бабка: — Я тебе сказала — ерунда, а ты — засахаренный, засахаренный.
Родители спрашивают у vooochka: — Как тебе понравился новогодний праздник в детском саду? — Да, но я не понял, что когда Дед Мороз побрился, он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и даже пах водкой? — Дело в том, что злая ведьма очаровала Санту и превратила его в дядюшку Гошу. Ну, это было очень давно. Теперь, только на новогодние праздники, он принимает свой прежний облик, но слишком долго он не может жить сам.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов маленький Джонни приходит к директору и спрашивает: «Хочешь тоже покрасить раму?».
В школе. — Вовочка, а как ты используешь курицу? — Я не знаю. — А на чем вы спите? — На полу. На что вы кладете голову? — На войлочном сапоге. — И что снова делают родители? — На полу. На чем они держат свои головы? — На обувь. На чем спит бабушка? — На плите. — А на что он кладет свою голову? — На подушке. — А в подушке есть пух? — И положите обувь в подушку.
Учитель обращается к классу: — Дети, сегодня мы будем изучать букву «X». Маленький Джонни держит его за руку: — Могу — могу! Учительница говорит: — Садись, Вуочка, ты не обманула папу на букву «В».
Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классному руководителю и предлагает сделать фото класса в подарок. Все дети жертвуют деньги, а Вовочка — нет. Учитель усаживает детей и начинает объяснять им: — ‘Например, вы все выросли, берете фотографию, смотрите: «О. Катенька. Работает в библиотеке. «Или» О. Петенька. Стал летчиком. «Голос Вовочки за столом: «Это. Как он. Мария Ивана. Умер давно.
Маленький Джонни принес домой несколько лакомств. Отец: для чего? — Нам задали на дом по литературе учить стихотворение Маяковского «Облако в штанах». — Что, нет? — Я сказал.
— Вовочка, сколько будет два плюс два? — Пять, Мариванна! А как насчет три плюс три? — Семь! — Вовочка, ты даже сложение не понимаешь, все время завышаешь сумму! Каким вы хотите стать? Жизнь будет трудной! Садись, Чуров-Деус!
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, ну, не оборачивайся и не улыбайся, а смотри на меня, иначе не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Вовочка, что ты делаешь в кустах? — К черту танка. — Не курите там!
Мама спрашивает vooochka: — Почему ты сегодня так рано пришел из школы? «Потому что мне удалось самостоятельно ответить на вопрос учителя. — Какой ты хороший парень! И что это был за вопрос? — «Кто бросил пенал в директора?».
— Опять ты с сигаретой, Вовочка! Бабушка обиделась. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!» Да? Но как насчет наших дедов? Он курит и доживает до 70 лет. Конечно! Если бы я не курил, мне было бы уже 80.
— Отправьте своего ребенка в детский сад хотя бы на несколько недель! — Зачем? — Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.
Вовочка думает в тексте, сидит. Спрашивает у учителя: — Вуочка, что с тобой случилось? Какая проблема вас беспокоит? — Да, позавчера моя мама привезла с юга гонорею. Сначала он отдал его своему отцу, а затем двум соседям. И теперь все воюют между собой. И почему — я не понимаю? Либо мама принесла немного, либо плохо поделилась.
Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами? — Почему да? — Затем войдите в мой дневник.
Детей в школе спрашивают, кем из их бабушек и дедушек они были во время войны. Маша: — Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с Красным Крестом. Петенька: — а мой дед был артиллеристом — у него пушки были на погонах. Вовочка: — а мой дедушка был электриком! -। — На его шляпе было 2 молнии!
В класс входит новый учитель: — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель. Вовочка с последней парты бушует: — Ты @ бу! Учитель, испугавшись, бежит к директору и объясняет, что произошло. Директор: — А, что Вовочка это сделает, если пообещает.
Еврейского малыша Джонни исключают из всех школ за плохое поведение. Отец не знает, что делать. Я решила отправить ее в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц. Отец решил выяснить, что происходит. Звонят из школы: — Как поживает хороший сын? — О, он самый прилежный ученик, он делает все домашние задания, он не дерется, он не пристает к девочкам. Не ребенок, а золото. Отец зовет сына: — Что еще за сын? «Папа, ты мне не поверишь. Когда я пришел к ним, то увидел, что они распяли еврея прямо над дверью! Я сразу понял, что с этими людьми нельзя шутить!
Путем долгих расспросов родителей маленький Вовочка узнал, что детей в этот мир приносят два животных: «папа» и «аист».
Учительница в слезах прибегает к директору: — Это просто невыносимо! Никаких студентов, только животные, ублюдки! И кто-то даже угрожает изнасиловать меня! Можете себе представить! Директор спокойно встает, идет в класс, осматривает учеников и показывает пальцем на Вовочку: — вот так сказал? Ну, если так написано, то так и будет.
Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты плохо готовишься к математике? Вовочка: — да, три.целых.четырнадцать.сотых.этой.математики.
Маленький Джонни спрашивает папу: — Папа, что означает слово «поэтому»? «Видишь ли, я необразованный человек, но я постараюсь тебя убедить. Итак, каков ваш возраст? — 9. — Поэтому 10 лет назад я уехал на Север на заработки и прожил там три года. l «Я понял, папа. Вот почему ты кукушка. — Правильно. И поэтому ты — ублюдок.