Все анекдоты про вовочку
Анекдоты про Вовочку до слез
Отец спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математик и Физрук целовались в кино? — Он сам спросил меня об этом. — Ну, как ты? — Он мне сказал: "Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажите всем, мы тоже посмеемся!
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Он выбросил мой портфель в мусор.
Учитель провел учеников по строительной площадке. Здесь мужчина упал с 10-го этажа недостроенного дома и разбился насмерть. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот вопрос. — Как вы думаете, почему дядя упал? — спросил учитель. Маша подняла руку и сказала: — Дядя не соблюдал правила безопасности. — Может быть, — говорит учитель. — и что ты думаешь, Витенька. — может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. — не исключено, — говорит учитель. Тут Вовочка протянул руку и сказал: — дядя ругал мою маму. — как это вуочка, что он сказал, — удивляется учитель. — он крикнул: мальчик, твоя мама, не двигай лестницу.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает у вуочки: — Какой угол — острый, прямой или больше? Вовочка в ступоре. Петя намекает: — как и ты! Вовочка счастливый: — Уголок хороший!
Вовочка спрашивает: — Мама, как я появился на свет? — мы нашли вас в огурцах. — как приехала моя сестра? — и мы нашли его в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, обнаружив их в постели за каким-то интересным занятием, говорит: — Ну что, огородничество в самом разгаре?
Папа, в ярости: — Вова! Расскажите, почему у вас «ТЫ» по всем предметам, кроме географии. Вовочка, краснея: — Вы еще не спрашивали меня о географии.
— Вовочка, ты нарисовал "Ж" на холодильнике? — Это не буква, это снежинка. — И ты объяснил это пьяным гостям?!
Учитель, обращаясь к классу: — Дети, я посмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, моя мать — тоже дура. А я самый умный в семье! — Такие родители говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мамаша – дура замуж вышла! И я не собираюсь выходить замуж;
— Итак, дети, сегодня мы будем составлять существительные из глаголов. Леночка, ты попробуй: охотиться -. — охотиться. — Умно! — Вовочка, теперь ты: учись -. — сдержанность.
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под букву «М», другое под букву «Ф». Я взял одну под буквой «J». Я правильно понял, & laquo;Ф»- — для женщин, «м» — для мужчин? — Нет, «М» — для рыла и ада;
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире — погром, все перевернуто вверх дном. Вовочка сидит посреди комнаты с определенным выражением лица. — Вовочка, что случилось?! — Пришли друзья. — Где находится пианино? — Слушать дано.
Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка я поклялся буквой Х!»Запись ответа родителей: "Приняты меры. Он " П " на первом номере!
Марья Ивановна: — Сейчас каждый назовет свое любимое действие. Ученики: — Спите. — Еда. — Ноги. Вовочка: — Чтобы не быть исключенным из класса, скажу следующее: Улучшить демографическую ситуацию в стране.
— Вовочка! Показать вам сиделку, которую вы купили в магазине? — Я тоже медсестра бизнесмена! Покажите мне магазин!
Вовочка шутя возвращается домой. Отец спрашивает его: — Ну, как твоя учеба? Вовочка: — Я не разговариваю с отцом близнецов!
В классе: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, например, это книга, портфель, шляпа! Вовочка: — банка пива с похмелья — вот в чем дело.
Анекдот про слезы от Вовочки.
— Ну, теперь я вам два дам, Марья Ивановна! — Сказал Вовочка и перешел на сторону своего учителя в Одноклассниках.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: — Смотри, Вовочка, читай больше, вырастешь и будешь папе помогать. — И что, к тому времени он не закончит рисовать себя.
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Бабушка-соседка выходит из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты чего такой грустный? Вы получали четверки в школе или люди обижались? Нет, лифт не работает. — Зачем вам нужен лифт, вы же живете на первом этаже? — А если я хочу писать?
Вовочка и Машенька спорят: — Ты самый большой идиот на свете, — Маша плачет навзрыд. — Нет, ты настоящий идиот! — Вовочка отвечает. — Эй, дети, — внимание ее отца отвлеклось от газеты, — не забудьте, что я здесь.
— Вовочка, выгляни в окно, папа возвращается из кабака? — Он возвращается! — На какой стороне улицы? — На обоих!
Приходит девочка из школы и говорит: — Мама, представляешь, Вовочка меня прямо в губы поцеловал! Мама, наполовину обиженная, наполовину удивленная, спрашивает: — и как это произошло? — Было очень трудно, но три друга помогли мне не сдаваться.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — OK. — Как у тебя дела в школе? — OK. — А как ваше здоровье? — OK. — Послушайте, есть ли в вашем лексиконе больше слов, чем это «нормально»? — Папа сказал, что взрослые не должны говорить «ерунду».
— Вовочка, ешь мед! — Папа, я не буду его есть: Мед — это выделения половых органов цветов. — Сын, ты действительно являешься самим собой — выделением половых органов.
Урок зоологии. Марпатровна: — Назовите ребенка, представителя семейства Cephalothorax? Вовочка, глядя на потолок во сне: — Анна Семенович и Гелип;
— Что ты все плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что он корова. — И что? — Кто же я тогда?
Вовочка предлагает Маше: — Маша, давай с тобой поиграем в семью? — Но как? — Сначала мы займемся сексом, а потом не найдем общий язык с персонажами!
В класс Вовочкина пришла новая учительница, молодая, красивая, светлая. — А. Вы. Я. Да, я учитель. — Странно… Хорошо, хорошо — учите…
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала о хорошем. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
— Тетя Таня, а Вовочка пойдет на улицу? — Да! Через полчаса он будет убирать игрушки. — Ииии. Через полчаса мы уходим.
Марья Ивановна: — Вова, приведи примеры местоимений Вова (удивленно): — Ну… Спальня, заднее сиденье в машине … Марья Ивановна: — Вова! Мы в школе! Есть местоимения … Вова (радостно): — Учитель!
Во время урока учительница пришла в класс с золотым кулоном, изображающим аэроплан, маленький Джонни видит этот кулон, не поднимая глаз В конце концов учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, ты любишь аэропланы? — Нет, аэродром!
Учитель: — Вуочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алкитектолум: Я построю дом без углов. — Почему нет углов? — Очень устал
Самые прикольные анекдоты про Вовочку
Как показал недавний опрос, из более чем пятидесяти постоянных шутников, маленький мальчик, имя которого знают все — Вовочка — занял почетное второе место, обошел его только старший партнер Василий Иванович с компанией, да и то ненамного, а благодаря старшему поколению, малыши с «Пепси» уверенно выбрали Вовочку
Он пьет, курит, умело матерится, соблазняет девочек (в основном Машу), грубит учителям (часто Марье Ивановне), ругается с директором и одноклассниками О жизни его родителей (особенно той, что в спальне По разным версиям, у него есть младшая сестра, старший брат, время от времени здесь появляются бабушка, дедушка и другие родственники, с этой веселой компанией он попадает в разные ситуации, из которых возникают анекдоты про Вовочку, самые смешные или не очень (в зависимости от того, с какой стороны посмотреть).
Как появился Вовочка
Трудно сказать, когда появилась первая шутка про этого чудесного ребенка, но все же можно проследить некоторую эволюцию, так в пятидесятые годы в них появился неизвестный маленький мальчик, потом его разделили на Васеньку, Петьку Кляву и других подобных персонажей, а затем объединили в Вовочку
Почему было выбрано именно такое имя, сказать трудно, но некоторые исследователи (да, есть и такие) связывают его с Владимиром Ильичом Во-первых, дети с таким именем были вполне возможны, а во-вторых, разница между маленьким Джонни и вечным вождем придавала определенный колорит шуткам
С тех пор мир Вовочки расширяется и углубляется каждый раз, когда речь заходит о ее отношениях с родителями, учителями, одноклассниками и случайными прохожими, вовлеченными в анекдоты про Вовочку, и чтобы сделать статью интереснее, мы вспоминаем некоторые из самых смешных
Учитель задает вопрос: — Дети, скажите мне, кто самый популярный человек? Вовочка поднимает руку, вскакивает, когда ему дают слово, радостно кричит: — Майкл Джексон! — Нет, Вовочка два! Вопрос повторяется на следующий день Вовочка тогда поднял руку: — Президент! Правильно, пять маленьких Джонни садится, достает фотографию Майкла Джексона, гладит его и тихо говорит: — Прости, Майкл, это просто бизнес…
Урок химии, дети добавляют что-то в бутылку, спрашивают гувернантку: — чей цвет получился? — Красный!,- говорит Маша — Умный, пять! — Апельсин!,- говорит Сережа — Не совсем, четыре. — Черный !!!- кричит Вовочка — Вовочка не прав! Два класса.
Когда Вовочка простудился, мама сварила картошку, накрыла ее полотенцем и дала Вовочке подышать через пять минут Он попросил шницель, майонез и вилку.
Вовочку спросили, какие пять лет своей жизни он считает лучшими, они задумались, а потом ответили: — Которые провел в первом классе. —
Мария Ивановна — папа Вовочки: — Ее сын отвратителен в тексте. И самое главное, он никогда не выводит ее на прогулку!
Вовочка читает стихотворение перед классом. Марья Ивановна перебивает его: — Вы плохо читаете, вам нужны выражения! Вовочка округляет глаза: — Маравана, ты в раздумьях? Какие выражения? Это Пушкин!
Вовочка понял, что мама обманула его, когда в трех детских сюрпризах подряд встретил яичный желток и яичный белок.
— Вовочка, кто тебя научил так материться? — Этому нельзя научиться, это природный дар!
Мама: — Вуочка, смотри, какие у тебя грязные руки! Оближите их сразу!
— Вооочка, скажи быстро «АА-АА», чтобы этот злой дядя-стоматолог наконец-то смог достать свой палец!
Продолжать эти настроения можно очень долго, ведь за полвека шуток об этом милом ребенке накопилось немало. Но помните, что с первого января 2000 года все шутки про Вовочку считаются политическими! Но если вы помните какие-то свежие или просто смешные, не стесняйтесь добавлять их в комментарии.