Анекдоты про Вовочку

5) От какого животного произошло название Канарских островов? a) Канарейка b) Кенгуру c) Тюлень d) Крыса Блондинка вышла.

Анекдоты про письку

8-летний Вовочка заходит в аптеку и просит презерватив. Ну аптекарь продает, презервативы — это не сигареты, может, они до 18 идут. Через три минуты Вовочка возвращается. — Этот маленький, а большего нет? Аптекарь дает ему еще. Через минуту Вовочка снова возвращается. — Больше нет? Он дает. Еще через минуту. — Ну, еще? Тетка дает ему самый большой презерватив, а сама тайком следит за Вовочкой, чтобы посмотреть, что он с ними делает. И видит она: Вовочка надевает презерватив на голову и говорит: — Я все равно надену его на голову! На Новый год я все равно буду киской!

— В детстве все мальчи.

— В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцами и говорили, что у меня большой член. Теперь они просто завидуют!

Идёт муж по улице, разглядывает вст.

На улице стоит муж и смотрит на встречных женщин: — Хотел бы я, чтобы у моей жены были такие ноги. Я бы хотел, чтобы у моей жены была такая грудь. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске D. Откуда берутся дети? — Мать содержит компилятор ребенка, а отец — его исходный код: отец дает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции, и ребенок компилирует сам себя в течение следующих 9 месяцев. Девушка — подруге: — Я снова начала танцевать. Они являются частью моей работы. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, ваш начальник издевается над вами, заставляет вас танцевать? Так вы закончите стриптизом! — Да, я работаю администратором, танцую с бубном. Отец и его маленький сын купаются. Сын показывает на член отца: — Папа, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у моей мамы нет такой штуки, она пользуется моей. Семья приходит к п.

„Вовочка, что густое, белое и сладк.

«Вовочка, что такое густое, белое и сладкое?» — «Сгущенное молоко». «Верно!» «Да. Мама обожает его и пьет прямо из папиной киски».

Математическая школа. В раздевалке .

Математическая школа. В раздевалке мальчики измеряют киски. Входит одноклассник. У тебя нет киски и никогда не будет!!! — Ты сам дурак. У меня есть мод — больше.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего неженатого друга: — Скажи, если бы мы продавали женщин, как в бразильском фильме про Изауру, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.

— Папа, а зачем электрик надевает н.

— Папа, почему электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы электричество не убило его, когда он сунет руку в патрон! — А потом, вот почему он вчера надел резиновый мяч на кошку в спальне своей матери!

Уборщица в Верховной Раде: — Стран.

Уборщица в Верховной Раде: — Они управляют страной. Научитесь управлять своим письмом!

Банк «Каспийский» решено переименов.

Было решено переименовать банк «Каспийский» в «Каспийский банк», поскольку первоначальное название читалось на языке как «банка с кисками».

Ребенок 3 года, в бане с отцом: — .

Ребенок 3 лет, в ванной с отцом: — Папа, какая у тебя большая киска! — Твои слова и маме в рот! )))

Приземляется парашютистка: — Ой, та.

Парашюты приземляются: — Ой, так ударился, чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я не сломал, но погнул капремонт». минивэн. Мама с ребенком около 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мать, полная гордости за ребенка, туманно улыбается, ребенок продолжает: — — -. А папе надо снять киску — надо разбудить маму. COP Traffic останавливает машину: — товарищ к товарищу, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, это моя мама — в-Ли — сегодня она смирилась!». Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», дернул рычаг на реостате и передал его водителю: «Си, выброси, ты им пока не пользуешься». Зима. Женщина сидит в инвалидном кресле.

Если вас оскорбил мужчина, просто у.

Если мужчина оскорбляет вас, просто улыбнитесь и мягко скажите: «У тебя, наверное, очень короткая киска, раз у тебя такой длинный язык!».

В загсе надо спрашивать — готовы ли.

В ЗАГСе должны спросить, готовы ли вы быть нужными друг другу только ради кисета, денег и возможности свалить на дом/виллу/помочь родственникам, а не мусолить по любви.

Кто как напивается (продолжение):ат.

Кто напивается (продолжение): Атеисты — к чертям священников — к крестам пастухов — к рогам пекаря — к раздевальщику металлолома — гинекологи — к сиськам — к пизде протологов — к мудрецам — Пока мудрец — к безумию компьютерщиков… В программисты RUG — В ковровщики — В строители основ — В сварщики дуги — В электрики дуги — В сантехники нуля — В водитель запорного устройства — В президентский мешок — В полный импичмент. Василий Лукаш (с)

В электричке напротив мамы с пятиле.

Мужчина с кустистой черной бородой сидит в поезде напротив матери с пятилетней девочкой. Девушка долго смотрит на него. Он улыбается и спрашивает: — Как выглядит папа? Девушка обиженно: — Нет! На киске моей матери! А мой отец — красавец!

Машенька довольная возвращается из .

Машенька довольная возвращается из садика и говорит маме: «А я знаю, как у мам появляются новые дети!». Мама в изумлении и с любопытством: — Кто ты! Ну, рассказывай!»Ну, мужчина и женщина запираются в спальне, раздеваются догола, киска мужчины встает и толстеет, женщина встает на колени, и мужчина засовывает свою киску в рот женщины, потом киска сквиртует ей в рот, и так у матери появляется новый ребенок. Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове: «Нет, дочка, так у мамы будет не новый ребенок, а новая Toyota.

Впервые с женской ложью я столкнулс.

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в детском саду. Я показал Люське свою киску, но у нее нет моей. Ложь женщин в крови. Инфа 100%.

То, что мужики мерятся письками — ф.

То, что мужчины измеряют себя по киске — фантазии тех, кто измеряет себя по сиськам.

Уборщица в Верховной Раде. страной.

Уборщица в Верховной Раде: … Им удается управлять … Научитесь управлять своей киской!

В маршрутке мама с ребенком лет 5-т.

В фургоне мама и ребенок 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… ее мама, полная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок, мне нужно разбудить маму

А теперь урок испанского. Рот — л.

А теперь урок испанского. Рот — La Bokka, Губы — La Labra, Член — La Pussy. Мммм, как соблазнительно.

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю .

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девушку. Родители девочки требуют найти и наградить злодеев! По телефону. У нас не хватает певца. — о. У меня плохой вокал, но в принципе петь магу. — К черту ваши данные о Вакале — берите Пивзо и приезжайте. Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиков изнасиловано, 92 ограблено, 1 исчез, 12456 отправлено по одному адресу. Разговор двух автомобилистов: — Вы слышали? В России будут строить платные дороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Что это такое? — На платных дорогах не будет дорожной полиции. Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрения в попытке вовлечения в проституцию. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии сутенера. — Может заявить.

— Возьми ее на работу! У нее отличн.

— Заставьте ее работать! У нее отличный PPS! — Замечательный послужной список? — эсс, киска, сиськи!

Анекдоты про Вовочку

Идет по коридору школы и бормочет себе под нос: «Где логика. Где разум?» Директор встречает его: «Почему ты не в классе?» «Так меня выгнали из класса. — И ради чего на этот раз? — Поэтому я спрашиваю — где логика? Где находится разум. Я был на уроке, и меня выгнали, но они остались.

Оценка: 3.41 Проголосовало: 4210 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 108

Урок в школе, тема для урока «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что будет, если все разрушающееся ядро ударится о неразрушающуюся стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Почему? — А отец говорит: «У нас в России всегда так, вначале случится какая-то непонятная ху*ня, а потом водка становится все дороже и дороже.

Рейтинг: 3.25 Голосов. Анекдот № 195

Для детей была организована экскурсия в полицейский участок. На щите висят фотографии: «Их ищет милиция». Вовочка: — Это ты ищешь? Мент: — Да! Их больше всего. Вовочка: — Вот менты, блин! Ну, когда вы снимали, вы их не связывали.

Рейтинг: 3.62 Проголосовало: 3000 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 201

В Вовчи-Ковове был й. Y Маша Буль. Как-то у меня на стоянке Вовка на своей корове. Бык забрался на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. У меня есть какой-то Вовочка: — Может, тоже обещают? Маша: — Посмотрите сами. Ваша кузница!

Рейтинг: 3,58 голосов: 2763 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №206

Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, чтобы не было рифмы в конце. — Так что это было немного.

Рейтинг: 3.16 Проголосовало: 2375 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16268

Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.

2375 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16269

Учитель: — Что такое синоним? Вовочка: — Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.

Рейтинг: 2.87 Проголосовало: 1991 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16270

Учитель спрашивает: — Дети, какая из них самая быстрая в мире? Держи, Машенька. «Самый быстрый, подумала Меривана.»- Вот именно, Маша, почему? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или где-то еще. — Ну, правильно. Ну, что твой Вовочка? — Самая шустрая — Меривана — еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.

Рейтинг: 3.94 Проголосовало: 2626 Дата: 2 декабря 2008 г. 16:00 — 10:00 (болгарский)

Урок биологии. Учитель говорит. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. — Что вы там делаете? — Ну, повторите то, что я сказал. — Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. А если вы наступите им на яйца, то хрен попадет на дорогу.

Рейтинг. Шутка #16272

Водитель тракторного прицепа хочет уйти (и это происходит в городе). Он обращается к проходящему мимо мальчику (Вовочке):

— Эй, парень, я сейчас верну его, а ты смотри и кричи, когда он придет.

Он начинает движение, Вовочка идет сзади:

— Поехали! Больше, больше давай! Еще! Стоп! А теперь, сука, иди посмотри, что ты натворила!

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/pisku

Источник — http://top10-anekdot.ru/anekdot.php?cat=vovochka&page=26