Анекдоты про марью ивановну
Вовочка спрашивает у учителя: — Марь Ивана, а в каком возрасте умирают ослы? — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Вы чувствуете себя плохо?
Анекдоты про марью ивановну
Детский сад. Учитель. И представьте, что есть флаги. И так мы прошли раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь — А потому что Мария Ивановна, представьте себе, я ОМОН, а вы экстремист и готовите молодежь к протестам!
— Вовочка, давай сюда дневник! Быст.
— Вовочка, дай дневник! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Да пошел он, Мария Ивановна.
На уроке русского языка. Марья Иван.
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, скажи, как ты выучил падежи? — Я выучил их по методике моего отца: день — именительный вечер, он был творческим, я — предлог, он был разнообразным, теперь я не совсем то, что он был изобретательным!
— Вовочка, расскажи—ка.
— Вовочка, расскажи нам отрывок из «Евгения Онегина». Научился? — Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя из самых честных правил, нечестные тоже правили.
Заходит Учительница в .
Учительница входит в класс, а там Вовка сидит на учительском стуле и забросил ноги на стол. Учительница была замечательная: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница была просто в шоке: — Как вы смеете. Сейчас я пойду к директору! — Иди и скажи, что у него грязные ноги! Учительница в Итереке бежит к директору: — Представляешь, Вовка сидит на моем стуле, закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду ему сосать, а у тебя ноги грязные! — В каком классе? — 5-B Открывает журнал: — Так кто же родители? Отец — председатель правления Банка Банка, мать — наш главный спонсор. Так хорошо, Марь Ивановна, идите! — Куда? — Ну, где? Ты отстой, а я мою тебе ноги!!!
— Вовочка, покажи нам, где нах.
— Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар. — Мария Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что такого бара в нашем городе нет!
— Мы храним нашу веру в Бога, котор.
— Мы храним веру в Бога, которую предали нам наши предки из СССР! — Вовочка, в СССР в Бога не верили! — Мария Ивановна, но это же написано в Конституции!
— Вовочка, а как по-казахски б.
— Вовочка, как там будет в «Я сказал»? — Бир. — А как насчет двух? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Мария Ивановна, ну, это долгая история!
Марь Ивановна дает зад.
Марь Ивановна дает задание сочинить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — В лучах заката стоит статуя. С таким членом (разводит руки в стороны) в руке лопата. — Вовочка, можно я буду без мата? — Пожалуйста, в лучах заката стоит статуя. С таким членом. (разводит руками еще немного) в руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом: — Вовушка, но совсем-совсем без мата. — Да, никаких проблем, в лучах заката стоит статуя, а вместо члена торчит лопата.
— Вовочка, почему тебя вчера н.
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — спрашивает учитель. — Мария Ивановна, так вчера у нас пополнение в семье! — Да, мальчик или девочка? — Нет, просто мама снова вышла замуж!
— Вовочка, допустим, у.
— Вовочка, например, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько у вас будет денег? — 10 рублей, Марь Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! А ты, Марь Ивановна, совсем не знаешь моего отца!
Увидев новую грудь Марии Ивановны, .
Увидев новую грудь Марьи Ивановны, ученики поняли, что она не отдала деньги на шторы.
Урок биологии. Учительница рассказы.
Урок биологии. Учитель говорит. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.
Учительница:— Вовочка, допустим, у .
Учитель: — Вовочка, например, у тебя в одном кармане брюк 15. 000, а в остальных 25. 000. Это значит? — Это значит, что у меня чужие штаны, Мария Ивановна.
Учительница на уроке математик.
Учительница на уроке математики: — Я поставлю оценку выше тому, кто первым ответит! Вовочка тянет руку и говорит: — Я первая Мария Ивановна, поставьте тройку!
— Вовочка, а где наш классный .
— Вовочка, где наш классный журнал? — Мария Ивановна, почему это круто? Вот «Плейбой» — да!
Вовочка на уроке спраш.
Вовочка на уроке спрашивает у одноклассников, что у него в руках. Коля: — Она похожа на кожуру яблока. Маша: — Нет, это маленький кусочек подкладки со стола! Тогда Мария Ивановна берет зуб, надкусывает и говорит: — Что-то непонятное. А что это такое, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я сам, Марья Ивановна, не знаю, что это такое, но сеять больно.
— Вовочка, ты кем хоче.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президент, Марь Ивановна: — Вовочка, но для этого надо учиться: — Марь Ивановна, не высасывайте мой мозг! Вчера я зарегистрировалась на Дзю-До. Я накачаюсь, я все порву! Вот увидите!
Мария Ивановна до смерти боялась да.
Марья Ивановна боялась даже думать о минералах перед его смертью. Но она влюбилась по уши в физического человека, и проблема решилась.
— Вовочка, когда умер Александ.
— Вовочка, когда умер Александр Македонский? — Мария Ивановна, не может быть, я не слышала, что он болен!
— Вовочка, что вы сего.
— Вовочка, что ты сегодня делал в детском саду? — Писательство. — Как вы поставили? — Мальчики из кранов, девочки из ничего, а Мария Ивановна из большой красной кисти.
На уроке литературы в школе:– Вовоч.
На уроке литературы в школе: — Вовочка, какого литературного персонажа Шекспира ты знаешь? — Отелло, Мария Ивановна. Он так сильно любил свою жену Дедимон, что однажды задушил ее в своих объятиях.
Учительница загадывает.
Учитель загадывает загадку. Студент отвечает, но неверно. Учитель: — Неправильно, это дом. Но мне нравится ход мыслей. Тут к Вовочке повернулись: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Какое слово — состоит из трех букв, и вы часто держите его в руках? — Выйдите из класса!» — крикнул учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход мыслей.
Марья Ивановна: — Вова.
Мария Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (от неожиданности): — Ну — ты… спальня, заднее сиденье в машине… Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения … Вова (радостно): — Учитель!
Звонок профессору в 2 часа ночи. — .
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, ублюдок? И мы учимся. — От чего? Я включен дополнительно с тремя одноклассниками. Кстати, круглые отличники. А вы, ребята, учите, учите. Учиться, учиться и еще раз учиться — три абсолютно несовместимые вещи. «Дорогая Мария Ивановна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник.» — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. Нашли двух мужчин-москичей, один говорит: — На выходные я ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами. Команда «Дерево/складывание». Комплект. Ветки для крепления палки — 20шт. Иглы для крепления веток, которые крепятся к палкам — 3.657.296 шт. Клей для крепления булавок на ветках, прикрепленных к PAL.
Машенька жалуется Марье Ивановне:– .
Машенька жалуется Марии Ивановне: — Я пошла в туалет, а мальчики заглянули в дырку. Вовочка говорит: — Она врет, она была в трусиках.
Марья Ивановна:- Дети, придумайте п.
Мария Ивановна: — Дети, придумайте предложение с фразой. «Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Пузёрова из параллельного класса отлично делает свисток. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как я и ожидал.
На уроке в школе: — Де.
На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не может справиться один человек. — Тигр! Лев! Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Мария Ивановна. — Когда мужчина не сможет справиться с этим милым пушистым животным? — Когда Песец закончил, Мария Ивановна.
— Дети я ваша новая уч.
— Дети, я ваш новый учитель. Итак, будем знакомиться, я — Мария Ивановна. Девушка — Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик, а как тебя зовут? — Женя. — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, как тебя зовут? — Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а как тебя зовут? — Эбор.
Вовочка сидит на скамейке и плачет.
Вовочка садится на скамейку и плачет. Марь Ивановна подходит к нему. — Вовочка, почему ты плачешь. — Марья Ивановна, садится. Понимаете, я плачу, потому что мама бы меня отругала, мне не следовало садиться на крашеную скамейку.
Лучшее за:
За сердечным сочувствием к чужому с.
За искренним сочувствием к счастью других людей он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про марью ивановну
Учитель кропает в Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — Знаете ли вы серых, зубастых и куньих? «Я ее знаю», — отвечает ошарашенный учитель. — Но мне нечего пугаться вашей банды.
Вовочка приходит домой из школы, дарит папе дневник. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2. Пение-5. Господи! Это еще и петь и петь!»
— Вовочка, у тебя будут часы, а то я с когтями и второй ногой».
— Вовочка! Вымойте шею. Сегодня приедет тетя Вера. — А если она не придет, я буду ходить как дурак, с бельем на шее?!
Он спит в Пофессере медицины, после самих экзаменов дома. Голова раскалывается, все тело болит и ломит. Едва он присмотрелся, как почувствовал что-то. Подходит к Зепали, смотрит на него: глаза вместо Иеша, ноги вместо пик, пики вместо ног, на теле и на Гайди — «Хи, я не мог быть хипом». Вовка.»
Вовка провинился перед школой. За это директор приказал ему покрасить все 3 окна одинаково. Через час вернулся Вовочка: — Василий Иванович, а рамы красили?
Праздник. Глава семьи — Вовочка: — Сынок, дай тете Маше вилку. — Для чего это нужно? — Сынок, что ты слышал о правилах хороших манер? — Черт, ты же сам сказал, что она ест как лошадь.
— Вовочка!? Почему она опоздала? — Свинья висела на дереве. — Почему? — Мама сказала, что Хоиб любит свежее сало.
На уроке русского языка — диктант. Маривана продиктовала предложение: «В углу мышь скребет». Вовочка (тянет руку)- Маривана, хорошо, Маривана. Маривана — Что ты, Вовочка? Вовочка — Мариванна и кто такой ТФР?
Учитель: — Ха, вот, возьмите, этикетка маленькой, очень занятой грязи. Каждый день и весь день будет работать и начинать и начинать. И что же это такое? Вовочка: — А потом какой-нибудь ублюдок возьмет и наступит на него.
— Вовочка, где твой школьный дневник? — Колька взял его. Родители будут напуганы.
Воспитательница спрашивает: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк. тигр. лев. Вовочка: — Кококолев. — Вовочка, есть ли такой зверь? — Учитель спрашивает: — На что это похоже? «Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила». «Не может быть, — говорит учительница, — если с каждой стороны будет по голове, он не сможет выбраться» — Вот почему он такой злой.
Урок английского языка в школе. Есть чек. Он сидит за последней партой рядом с Вовочкой. Учитель в суперплатформе пишет предложение для совета. Вдруг мел ломается. Она нагибается, берет мел и составляет предложение на английском языке. -Дет, переводит на русский язык. Вовочка отдергивает руку. -Да, Вовочка. -Какая задница. Учительница в шоке. -А еще, давайте не будем приходить в школу без родителей. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори!
Вовочка приходит из школы в школу и говорит отцу: «Папа, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!» — Почему? — Отец спрашивает. «Она хочет увидеть тебя снова».
У мамы Вовочки родилась двойня, и отец говорит Вовочке: «Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни почему». — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, сердитым тоном: — Как поживает этот ребенок? Почему ты не сказала, что у нас близнецы? — А второго я спасла на следующей неделе.
6-летний Вовочка в слезах подходит к маме и жалуется младшей сестре: — Она схватила меня за волосы! — Вовочка, не надо так расстраиваться: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: — Что происходит? Вовочка: — Теперь она все понимает!
Отправляет отец сына отдыхать на Пионоское, дает по носу и скажет: «Когда будешь писать отчет о зарабатывании денег, не пиши про женщин, а пиши про охоту». Сын пишет 1-е письмо: «Кино — 10. Театр — 5. Охота — 6р.» 2-е письмо: «Кино — 0. Теат р-0. Ремонт Пыжного — 600р.».
Вовочка спрашивает папу: — Папа, а мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твой.
Учитель: — Скажите, куда мы попадем, если разобьем землю на экваторе? -Вошел в сумасшедший дом.