Анекдоты про Вовочку. Выпуск 1

Учительница заболела в классе, Вовочке поручили ее навестить. На следующий день Вовочка вошел в класс и объявил. Мэри Батт завтра придет в школу!

Детские анекдоты про вовочку самые смешные

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовочки насчитывает более 1000 анекдотов. О детских проделках дома, проделках в школе, их забавных афоризмах и перлах и других смешных шутках.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!

Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива.

— Сегодня мама и учитель назвали меня апостолом.

— «Молодец, Вовочка, — обрадовалась мама, — наконец-то ты начал вести себя хорошо».

— Да, она не назвала его апостолом, она назвала его волшебником.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:

— И эти люди. И эти люди запрещают мне проникать

— Вот, Вовочка, ты уже три года. Попроси папу и маму купить тебе братика или сестричку.

— Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Вовочка спрашивает у соседского Сережи:

— Кем вы станете, когда вырастете?

— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!

— спрашивает мама Вовочку:

— Сколько заданий было контрольным сегодня?

— И сколько из них вы решили неправильно?

— Ну что, вы сделали все остальное?

— Нет, у меня не было времени решать остальные.

Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое власть.

Затем она начала читать их вслух:

— «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!»- Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас!

Вовочка начинает переписывать.

— Ну, переписали? Читайте.

— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других людей.

— Посмотрите, как они ревут! И сегодня вы должны достать его из кроватки и положить с собой!

— Ну, черт возьми! Когда все закончится!

— И никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру. А потом всю жизнь с ними сладости!

Папа купил новые ботинки. Он идет домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздет, ходит один в сапогах. Машенька подходит к нему, показывает на середину конструкции: — Папа, что у тебя? — Это, Машенька Индекс, говорит о том, что я купила новые туфли! Мама из кухни: — Было бы лучше, если бы ты купил себе шляпу!

Учитель просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!

Стоит Вовочка на улице, курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Ваша тетя и муж знают, что на улицах вам будут досаждать незнакомые мужчины?

Учитель говорит на уроке:

— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размерах?

Вовочка тянет руку:

— Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.

— Вовочка, что измеряется в молитвах?

На уроке в школе.

— Итак, кто ответит на мой вопрос: «Какие органы управления есть в нашей стране?».

— Члены, Марь Ивановна.

«Что скажешь, Вовочка?».

— Ну тогда книга написана, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Класс показывает журналу палец:

— Ну что, дети, Танечка успокоилась, значит, Вовочка пойдет к доске.

— Хорошо, Мар Бат, я навещу тебя вечером.

Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — А как я появился? «- Мы нашли вас с папой в капусте», — отвечает она. — А как появился брат? — Мы нашли его в моркови. — А что насчет сестры? — Мы нашли ее в картошке. «Значит, папа таскал тебя по всему саду?»

Они позвонили родителям Вовки в школу. Режиссер берет его и говорит:

— Давай, расскажи мне, что ты вчера делал в кампании?

Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в лучшем случае по их ущербу.

Директор. Расскажите всем, что вы сделали в рамках кампании!

Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, чистотой помыслов каждого отдельного человека, вырвавшегося из рук каменных джунглей…

Мария Ивановна: — Вовочка, перестань ворчать! Вы смотрели на голых крестьянских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: — Ну, я же сказал!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в свою тетрадь и с насмешкой произносит:

— Хики! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!?

Вовочка густо краснеет, шипит в ответ:

— Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни словом не обмолвишься, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Вовочка задал домашнее задание по теме «Как я родился». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: — Папа, мама, как я попал в этот мир? — Вы родились в морковке? Потом Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, а как папа родился? — Они нашли в капусте. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Несколько поколений подряд наша семья распространялась вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию».

Вовочка: «Марь Ивана, простите Турция вместе или отдельно?».

Министр говорит Вовочке:

«Я хотел бы иметь такого же сына, как ты». Думаешь, твой отец не продаст тебя?

-И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!

На уроке русского языка.

— Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

— Мария Петровна, а где подписка?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Едва ворочая языком, он толкает соседа: «У тебя до завтра рубля нет? … А вы? …Ну, если тебе не сорок, душа горит, отдай мне!» Учительница сурова: — Вовочка, почему ты все время крутишься? Вовочка громко вздыхает: — Четыре. Мне бы, дорогая, твои заботы!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его папа пьет пиво «Балтика» раньше всех в группе, научился считать от нуля до девяти.

Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя болваном, встаньте. Тишина. Затем гласный поднимается. Учитель: — Считаете ли вы себя дебилом? ‘Нет, просто нехорошо, когда ты один…’

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

спрашивает учитель Вовочка:

— Почему папа делает за тебя уроки?

— У мамы нет времени.

спрашивает учитель Вовочка:

— А чем закончилась дуэль Онегина и Ленского?

— Пока что это неизвестно, в 20:00 по культурному каналу будет сообщено.

В нашей школе только один два курящих Вовочки. Остальные курят до или после школы.

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

Учитель обращается к Леночке: — Елена, напишите на доске предложение со словами «Девочка» и «лес». Хелен пишет: «Девушка вышла из леса». Вовочка, сделай из этого предложения отрицание. Вовочка пишет: «Не ушла девочка и из леса» — Вовочка, это неправда, надо исправить. — Маривана, ты не сможешь это исправить, это на всю жизнь.

В подготовительной группе для дошкольников на доске мелом написано слово «р…маша».

— Добавьте пропущенную букву.

— Ну, ты, Маривана, давай! Разве это не «стекло»?!

Вовочка шутит про детей.

Урок биологии. Учитель говорит:

-Русалки откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок …

— Вовочка, что ты там делаешь?

— Я вас внимательно слушаю, Мария Ивановна!

— Ну, KA повторяет то, что я сказал.

— Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если наступишь на яйца, то на лошадь упадешь !!! …

Вовочка шутит про детей

Приходит Вовочка домой и говорит:

— Бабушка, я женюсь!

— Кому, Вовочка?

«Ты не можешь Бору, Боря-еврей!».

Вовочка шутит про детей

-Вовочка, мы вчера разбирали вопросительные предложения, придумай пример сам!

— Выходишь из школы, идешь домой, заходишь в квартиру — никого дома, да?

Вовочка шутит про детей

Вовочка подходит к учителю и спрашивает:

— Мария Ивановна, почему все милиционеры такие маленькие?

— Почему вы узнали, что они маленькие? Она удивлена.

— А папа сказал мне, что это все копы в заднице! ….

Вовочка шутит про детей

На уроке английского языка учитель попросил детей придумать предложение, используя слово «charm» (очаровывать).

— Мы ходили в зоопарк и видели слона. Мы были так очарованы!

— Хорошо, Маша, но я спросила очарованность, а не очарована.

Миша тянет руку:

— А на концерт Бетховена я ходила с мамой, и она была просто очарована музыкой!

— Спасибо, Миша, но в твоем примере тоже нет очарования!

Затем гласный поднимается. Я, — говорит она, — знаю с восхищением!

— У меня есть старшая сестра! У нее есть блузка! На блузке десять пуговиц! Но у моей сестры такая большая грудь, что она может приколоть только восьмерку.

Вовочка шутит про детей

Учитель в школе загружается:

«Знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым глазом, как правило, он видит гораздо лучше». Кто-нибудь может привести похожий пример?

Вовочка встает и говорит:

-Вы знаете, Мария Ивановна, если у человека одна нога короче, то другая обычно длиннее.

Вовочка шутит про детей

— Папа, ты можешь дать мне десять долларов? — спросил Вовочка.

«Все хотят иметь детей, — пробормотал Вовочка, уходя, — но чтобы это ничего не стоило!»

Вовочка шутит про детей

На уроке зоологии молодой учитель спрашивает:

— Дети, назовите животных и характерные звуки.

Кто называет собаку-взрыв, кто — кошку-мягкую, кто — корень-кар-кар.

И лидер говорит:

— А какие звуки он издает?

— Здесь мне неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замешкался:

— Понимаете, Мария Ивановна, мне здесь неудобно, давайте пройдем в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

— Понимаете, я не могу сказать здесь, давайте лучше скажем у входа в мой дом.

Они входят в подъезд соседнего дома, Вовочка звонит в квартиру. Дверь открывается, выходит бородатый мужчина. Вовочка:

— Лева, я опять привел тебе женщину.

Вовочка шутит про детей

На уроке литературы учительница читает детям басню Крылова. Затем она сказала:

-Ребята, кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой есть мораль?

Вовочка тянет руку, а учительница его спрашивает. Вовочка:

— Я хочу рассказать историю о Зоро. Он скачет по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему выезжает деревенский мужик. Парень говорит: «Привет, Зоро! Как ты?» В ответ Зоро достает свой меч и пронзает мужчину насквозь.

— Вовочка, ты не смог бы лучше рассказать такую кровавую историю. Ну, ладно, раз уж я начал — продолжай.

— Зоро прыгает дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень довольная такой встречей, говорит ему: «Здравствуй, Зоро, я хочу, чтобы ты взял меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро прыгает на лошадь, она встает на задние ноги и стучит передними копытами прямо по голове девушки.

— Вовочка, надеюсь, в твоей истории есть мораль? В конце концов, ваш Зорро так далеко — парень абсолютно аморален.

— Конечно, есть, Мария Ивановна. И вот, наконец, Зорро возвращается к себе, и там его поджидает глухой Бернардо, который очень взволнован и пытается что-то объяснить жестами Зорро. Но поскольку Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за воротник и сбрасывает его с лестницы. На этом история заканчивается.

— Вовочка, где мораль?

— Мораль — не сердитесь на Зорро.

Вовочка шутит про детей

Учитель загадал классу загадку: два крокодила один зеленый, а другой из северной мухи. Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

— 24, Мария Ивановна, потому что мне 12 лет, и папа называет меня на пол-дыхания.

Вовочка шутит про детей

Урок химии. Учитель:

— Маша, какое цветовое решение у тебя?

— Правильно. Садись, пять.

— Не совсем верно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— 2. Класс! Ложитесь.

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как это можно не знать? — А зуб врача остался.

Отец говорит дочери: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начала?

Один мальчик говорит другому: — Мой отец очень хороший. — Вы мне это говорите? — Вы. — В прошлом году он был моим отцом.

Сын — отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты был в одном классе с отцом Серёги? — Да. — Почему? — Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.

Учитель отругал ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, который явился на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.

Самые смешные шутки про 10-12-летних детей

— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего папы вырастут седые волосы — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!

— Иванов, кто за тебя сделал домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

Студенты думают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше всего в детском саду!

Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, ежик говорит ей: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса была задушена — она не могла задушить себя. Проходит медведь, ежик ему говорит: «Медведица и медвежонок, снесите меня!». Медведь был задушен, он не мог его задушить. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

На контроле у преподавателя, он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс. — Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться. Учитель: — Нет, влюбленные уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинки в цветках являются репродуктивными органами. Вовочка из-за парты, расстроенный: — Это блины и ты их чуешь…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Он нет, мы играли, кто прислонится к окну на — на … ну, он выиграл.

Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — А я сопровождал отца и видел, как дядя бежал, покинув поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, питбуля Рэка, и мой дядя смог ее обучить.

В школе: — Молодец, Никита, твердая пятерка, дай мне мой дневник! — Ой, я, кажется, забыл его дома… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Вовочка, например, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у моего отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марь Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! — А ты, Марь Ивана, совсем не знаешь моего отца!

Классический юмор.

Десятиклассник сказал учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.

— Почему? — Учитель был удивлен.

— По религиозным причинам, — ответил десятиклассник. -Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что Библия говорит иначе.

К счастью, на этот аргумент довольно легко повлиял довод о том, что теорию эволюции можно рассматривать только как теорию, а не как неоспоримую истину. На самом деле механика Ньютона в конечном итоге изучается в физике, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но как только мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений — возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, потому что в его произведениях «Слава Богу» было написано маленькими буквами, что оскорбляло ее религиозные чувства. Сразу стало ясно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все авторы школьной программы хотя бы раз написали где-то мелким шрифтом слово «Бог». Мне пришлось попробовать себя в роли проповедника и просветить девушку о том, что Бог вряд ли хочет, чтобы верующие отворачивались от всех проявлений этого грешного мира, неприятных для них; что истинно верующий человек, желающий спасти своих ближних, должен служить примером правильной жизни, а поведение, демонстрируемое студенткой, кажется очень неприятным и не способствует приближению других к духовным ценностям, а не наоборот…

Увлекшись проповедью, мы чуть не проморгали очередное несчастье. Некий восьмиклассник обычно отказывается ходить в школу. Как выяснилось, он подсчитал, что в его классе в этом учебном году было ровно 666 академических часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что юноша просто не преуспел в математике и допустил ошибку в расчетах.

Но все это были еще цветы. Мать другого восьмиклассника обратилась в администрацию со скандалом. Они хотели перевести ее сына из математического класса в обычный, потому что он не ходил в школу по субботам, а в обычном классе, в отличие от математического, занятия по субботам не проводятся. Родительница подняла шум из-за того, что ее яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

«А если вы заберете моего сына из класса математики, — горячилась она, — то это будет религиозная дискриминация!» Я буду жаловаться главному раввину России!

«Ша», — сказали мы родителю. «Никто никого больше не дискриминирует. Хорошо, мы позаботимся о том, чтобы в субботу не было больших контролей. Но тот материал, который изучается в субботу, вашему Яше придется списывать у товарищей и догонять самостоятельно.

Но угроза пожаловаться главному раввину была не самым страшным испытанием. Зимой в гаражах за школой девятиклассники, дети беженцев с Кавказа, отрезали коту голову. Они сделали это на виду у нескольких младших школьников, и труп кошки долгое время лежал на виду у проходящих мимо учеников, пока вечером уборщик не убрал его.

Когда мальчиков попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом они отмечают национальный праздник Ид, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если нет барана, можно пройти мимо

какое-нибудь более мелкое животное, что они и сделали. Видя неодобрение со стороны преподавательского состава, молодые мусульмане поднялись и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Мы, учителя, также должны были принять позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и любые другие чувства, поэтому если мальчики хотят уважения к своим убеждениям, пусть они относятся к другим с уважением.

Следующая проверка произошла весной, когда несколько учеников одиннадцатого класса все чаще стали видеть на улице, а затем и в классе, в состоянии несколько измененного сознания. Другими словами, под воздействием марихуаны. Возмущенному директору школы молодые люди спокойно и подробно изложили основные постулаты растафарианской религии, которые включают духовное совершенствование, возвращение к своим корням, музыку регги и курение каннабиса.

Это было последней каплей. На следующем же занятии я отказался дать одному из растафари заслуженную пятерку, объяснив, что дзен-буддизм запрещает мне судить других людей. Я предложил направить любые возражения в Комитет по делам религии.

Вскоре учитель географии предложил десятикласснику, который не хотел читать Пушкина, переписать сочинение, в котором слово «индуизм» было написано несколько раз в нижнем регистре. Учительница настояла на том, чтобы эссе было полностью переписано в знак уважения к ее отцу-индусу, а также для исправления кармы ученика.

Учитель химии не принял контрольную работу восьмиклассника по математике из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

«Суеверие, — сказала она, — это тоже вера. Моя вера не позволяет проверять такую работу.

Учительница по безопасности жизнедеятельности — предмет, с которым у Яши были особые проблемы, — попросила перенести урок ее восьмого класса с пятницы на субботу.

— Аллах акбар!» — аргументировал он свою просьбу. Коран запрещает мне преподавать по пятницам. Я буду приходить в школу только в субботу, а неверные пусть берут, что хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за то, что он надел футболку популярного художника. Изгоняя его, учитель читает наизусть двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира…».

А в девятом классе, где преподавали кошки-убийцы, однажды в класс пришла завуч.

«Поздравляю вас, дети, — сказал он, — сегодня Комоедицы — великий славянский языческий праздник. Мы будем творить заклинания, прыгать через костры и приносить жертвы в храме. Мы будем приносить жертвы», — повторил он, внимательно глядя на героев ислама. — И они устраивали потасовки с военным инструктором, чтобы не взорваться.

С тех пор никакие религиозные убеждения не мешали учебному процессу в нашей школе.

Главная » 2015 » Декабрь » 29 » Самые смешные детские анекдоты про гласные буквы

*** В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Вовочка написал самое короткое: «Мы приехали к бабушке, а дома не было».

*** Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось в субботу. «

*** В класс влетает опоздавший Вовочка. Он не поздоровался, не снял шляпы. Учительница сурово: — Вовочка! Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — К дьяволу. Прямые «окна» некоторых …

*** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёга? — Он не такой, мы играли в игру «кто дальше высунется в окно», ладно, так что он выиграл.

*** Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.

*** Вовочка пришел в школу, и учительница спрашивает его: — Где ты был вчера? — Мой дедушка умер вчера. -У него был сердечный приступ или что? — Нет, у нас вчера был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. -А, так он разбился? — Нет, есть огонь. — Что происходит? — Тент под ним был вздернут, и это вернуло его к окну. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом? — Да, они застрелили его, он всем надоел.

*** Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, мне кажется, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открыли дневник, а там — пять! Вовочка, грустно: — Что я испугался.

*** После родительского собрания в школе папа Вовочки сетует: — Выгнать моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И ладно бы это было большое, окно, а то ведь оно было маленькое — в тренировочных очках!

*** Вовочка приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а как работает мозг? — Оставьте меня в покое, моя голова занята другим!

*** Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу! — Почему? — Ну, она! Петров опять будет стрелять из пращи, синие с учебником на голове ставить подножки Васильеву… Я не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан пойти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

*** Учительница говорит Вовочке: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду: папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

*** Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока она, убедившись, что ученики хорошо усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца? — Дать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — задавать нам уроки!

*** — Папа меня сегодня два раза бил, — пожаловался Вовочка маме. — Для чего? — Первый раз, когда я показал стол с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый планшет.

*** Вовочка смотрит в окно. Вдруг она вскакивает и бежит к матери. — Мама! Папа там! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?

*** Работа для Вовочки Вовочка сидит на скамейке в парке и матерится. Что случилось? С: Садитесь рядом — я вам расскажу. Томочка садится. С: Видите, на этой скамейке были нарисованы редиски!

*** Маленький Джонни получил пятерку по математике. Папа спрашивает, почему. Не удается найти наименьшее общее кратное. — Как? Не нашли его за тридцать лет?

*** — Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Фрид, Мария Ивановна

*** Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, ты стоишь, они стоят… Вовочка, повтори!

*** — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики — грибы. А под сосной? — (Вовочка) Снимает.

*** Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря!

*** Учитель заболел на уроке. Вовочке было поручено навестить ее. На следующий день Вовочка вошел в класс и объявил: — Ситуация безнадежная! Мария Вана завтра придет в школу!

*** Анекдоты про Вовочку Учительница вызывает Вовочку к доске. Учитель. Вовочка: — Если коротко, то да! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Да, хорошо! Да, вы ведете машину! Вовочка: — Да, нет, по-доброму, отвечаю! Ну, может быть, чуть больше.

*** Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел ему покрасить все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — А рамы покрасить?

*** Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? «На меня напал вооруженный бандит!» — Боже! И что он сделал? — Я взял домашнее задание…

*** Вовочка приходит домой из школы, бабушка его спрашивает. — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка не отступает: — А что ты будешь делать завтра в школе? Вовочка отвечает ей очень удивленно.

*** Маленький Джонни приходит в первый класс. — Вы умеете считать? — спрашивает учитель. С: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Учитель: — А потом вы знаете? Q: — … восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз …

Источники:

Источник — http://statuslife.name/other/detskie-anekdoty-pro-vovochku-samye-smeshnye.html