Анекдоты про Вовочку

— Да, они нанесли клей на пол, учитель поскользнулся, упал и застрял.

«Так ты его отрезал?»

— Кто успел, тот все разнес, а потом пришел директор и всех выгнал.

— Дети, что больше всего волнует человека? Отвечай, Вовочка.

— Голая женщина, конечно же!

— Вовочка, два, выходи и без отца не приходи!

На следующий день учительница видит, что Вовочка сидит в конце класса.

— Отец, где Вовочка?!

— Он сказал, что если голые женщины тебя не возбуждают, то ты педик. И он не будет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!

На перекрестке стоит пожилая женщина. Проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-там! Вдруг старуха громко чихает.

— Будь здорова, бабушка! — Тра-та-та-да!

Спасибо, дорогая, я в порядке! Я чувствую только запах табака, поэтому чихаю.

— Ты, бабушка, соси хоть один член, а пионерка всегда должна быть покорной!

Бабушка читает Вовочке сказку:

— … И тогда гигант кричит нечеловеческими голосами …

— Бабушка, как это — нечеловеческим голосом?

— Но вот так. «E-SCHWUL-SCHWUL-SCHWUL — SCHWUL, трахни свою мать!».

Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой и полный энтузиазма. И студент у ее двери:

«Пошла ты, пизда ебаная!».

Учительница — в истерике, бежит к директору — что делать?!

Режиссер говорит ему:

— Почему вы так ошибаетесь? Вам нужен подход! Пойдем, я покажу тебе.

Ты идешь на занятия.

— А слабо тебе, Цикунум, надеть презерватив на глобус?

— Что такое глобус?

— И новый учитель объяснит вам это. Это Мария Ивановна.

«Дети, нужно ли кому-то из вас спасать чью-то жизнь?».

— Да, на этой неделе я проколол все презервативы отца и матери!

Отец проверяет дневник Воевочкина:

— Доктор философии в области математики. Зачем?

Учитель спросил, сколько будет трижды два.

Я сказал шесть. Затем он спросил, сколько раз было три.

«Разве это не один хвост?»

— Я ответил на это.

Дверной звонок. Приходит Вовочка и спрашивает:

В ответ раздался грубый мужской голос:

— Вы имеете в виду. Мама дома?

— Зачем он тебе нужен?

Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!

— Малыш, назови горшок! Вовочка!

— Ты что, вуйка, член — не горшок!

— Соси, соси… Все равно дерьмо!

В школе есть уроки. Вовочка грустно идет по коридору и тихонько бормочет:

— Где логика? Где логика?

Директор замечает ее и спрашивает:

— Почему тебя, Вовочка, нет в тексте?

— И что произошло?

— Я сидел на уроке и случайно набрел на него. Меня выгнали из класса, и всему классу пришлось понюхать. Где логика?!

Маленький Вовочка с мамой купались.

«Мама, что это у тебя между ног?».

— Вот этот. Однажды папа рубил дрова, его топор слетел с рукоятки и попал прямо в меня.

— Блестяще. И прямо в задницу!

Вовочка входит в класс с опозданием, тихо, не говоря ни слова, проходит к своей парте и садится.

Раздраженный учитель:

— Вовочка! Хорошо, выходите и входите, как положено!

— И как оно, Марь Иванна?

— Как, как… Ну, например, как твой отец возвращается домой!

Выходит Вовочка, аккуратно закрывает за собой дверь…

Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара, на орбиту вылетает портфель, за ним — испуганный Вовочка:

«В чем дело, они опять все съели без меня?!

Дети, составьте предложение со словами «может быть» и «потому что».

Может быть, дождь идет потому, что на небе так много облаков.

— Молодец, Маша, а ты, Вовочка?

Бабушка взяла газету!

«Может, она трахается, потому что не умеет читать!»

Почтальон позвонил в дверь. Детский голос доносился из-за двери:

Мальчик лет семи-восьми открыл дверь, держа в одной руке сигарету, в другой — бутылку водки, а в третьей — «Плейбой».

— Мальчик. Родители дома?

«И что вы думаете?»

К Вовочке домой приходит учительница. Заходит на кухню — а Вовочка с отцом пьют щи деревянной ложкой из одной миски. Она спрашивает:

Вы отец Владимира?

— Вы знаете, ваш сын сегодня в тексте моей матери … Прислал мне … Действуйте!

Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается.

Вовочка оторвал взгляд от тарелки и сказал:

— Ну, задница, шо перед соском? Теперь Дик будет растворять капустный суп!

Семья осматривает новую квартиру.

— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

— А здесь мы будем трахать книжную полку!

Папе на ухо — бомба!

— Что полка здесь нахрен не нужна.

В тексте Марья Ивановна говорит детям:

— Дети, придумайте рифму так, чтобы в ней были слова и молотки!

Вовочка, после долгих раздумий, протянул руку и сказал:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— Сделайте удар сильнее!

— Ну, скажи это, если хочешь ….

«Потом я понял это.

Есть урок физики.

Учитель задает первый вопрос:

— Что является самым трудным в мире?

Вовочка выдергивает руку.

— О. Зачем оправдываться!

«Ну, если ты не хочешь встать, ты не сможешь ничего поднять.

«Тогда какая самая простая вещь в мире?».

Вовочка снова тянет руку.

— Почему именно сейчас?

— Ну, он только увидит кошку и сразу встает.

«Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?».

Вовочка снова протянул руку.

— Садись, садись, иначе ты сведешь всю физику к хвосту ….

— Дети, кто знает пословицу или поговорку?

Вовочка поднимает руку.

— Ну, говори, Вовочка.

Не важно, сколько волков вы скормите….

— … Но у слона по-прежнему большой хвост.

Учитель в классе задает вопрос:

— Дети, кто знает предмет на букву «Х»?

Вовочка поднимает руку.

— Ну, говори, Вовочка.

Учитель на мгновение задумался.

— Дети, кто знает предмет на букву «М»?

Вовочка снова поднимает руку.

— Ну, говори, Вовочка.

Учитель снова задумался.

— Этот маленький Вовочка испортит мой текст … Я должен назвать букву, для которой нет таких слов … Но есть ли такие письма. Однако, кажется, есть один — «K»….. Здесь Вовочка ничего плохого не скажет…

— Дети, кто знает предмет на букву «К»?

Вовочка поднимает руку.

— Карликовый … С таким хвостом!

Вовочка пошел гулять с классом. Каждый купил воздушный шарик. Ну, как обычно, мяч Вовочки летит и прилипает к дереву.

— Марья Ивановна, принесите мой шарик.

Она залезает на дерево, и тут Вовочка кричит:

— Марья Ивановна, что это у вас за черненькая штучка?

— О, это цветок.

— Ой, Марья Ивановна, ваш цветок похож на кота ….

Вечер. Супруги занимаются любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда идти, и отец говорит ему:

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Смеяться до слез. 15 самых смешных анекдотов про Вовочку.

Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! «Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужную форму». — Во-первых, это не для детей, это для малышей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и она еще не знает, насколько он будет большим.

Когда Вовочка увидел, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, он прокомментировал: — Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат страшных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце.

Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Подумай, я дам тебе 200 долларов. Вы даете Машеньке 50 долларов, Леночке 50 долларов и Наташе 50 долларов. Что вы хотите иметь? Вовочка: — Оргия.

Урок биологии Учитель обращается к детям: — Дети! Ты знаешь, что тычинки и пестики — это репродуктивные органы ④ С задней парты: — Бля. — И я их понюхал.

У Вовочки была корова, а у Маши — бык Когда Вовочка подвел свою корову к быку Маши, бык залез на корову, а Вовочка и Маша через некоторое время сидели и смотрели:⑦: — может, даже попробовать? Маша: — посмотрите сами на свою собственную корову!

— Дети, у вас дома есть сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажите, vooochka, вы написали ее сами или вам помогал отец? — Папа помог — Ну, тогда скажи своему отцу, что ты можешь не только получать программы, но и смотреть их. —

Учительница: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!

Уроки на площади Вовочкина Дети рассказывают Петя :- Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в изобилии. — Маша :- Моя мама проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии Вовочка :- Мой папа дальнобойщик. — Если бы не ГАИ и проститутки, у нас было бы много денег и мы жили бы в изобилии.

Директор школы вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель Надеюсь, он вам понравится Вовочка: — Да, кумир ничего. — Директор школы (гордо): — Я сам его выбрал!

Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. — Черт, у вас нет школы, но у вас есть что-то вроде оранжереи!

Вовочка приходит домой из школы: — Папа и папа, я принес четверку! — Молодец, поставь в холодильник

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Маша ему нужнее.

Идет маленький Джонни по школьному коридору и протягивает учителю огромный глобус: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна Почему глобус? — Знаете, Мария Ивана, такое настроение — хочется обосрать весь мир !!!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и читай, вырастешь и будешь папе помогать — А что, к тому времени он и сам не закончит красить…

Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца, кто знает почему? Вовочка: — Старый он уже. — Они ему не нужны

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-vovochku-3-2

Top