Анекдоты про марью ивановну и вовочку
Отец пятилетнему сыну: — Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под покрывалом. — Что такое преспапи?
Анекдоты про вовочку и марью ивановну
Детский сад. Воспитатель: — Дети, обе руки вверх. И представьте, что есть флаги. Итак, раз, два. Вовочка, почему ты за моей спиной руки выжимаешь — А потому что Мария Ивановна, представляешь, я ОМОН, а ты экстремист и готовишь молодежь к протестам!
— Вовочка, давай сюда дневник! Быст.
— Вовочка, дай дневник! Быстро! Я даю тебе ставку! Пусть папа даст тебе ремня! — Моему отцу абсолютно безразлична твоя враждебность! — Вовочка, говори по-русски! — Да пошел он, Мария Ивановна.
— Вовочка, расскажи—ка.
— Вовочка, расскажи нам отрывок из «Евгения Онегина». Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя по самым честным правилам, Он также правил нечестно.
Заходит Учительница в .
Учительница заходит в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и закидывает ноги на стол. Учительница выходит из себя: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница просто в шоке: — Как вы смеете. Я сейчас же иду к директору!» «Иди и скажи ему, что у него грязные ноги!» Учительница в истерике бежит к директору: «Представляете, Вовочка сидит на моем стуле, он закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду сосать, а у вас ноги грязные!» «В каком классе? — 5-Б Открывает журнал: — Кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Ну что ж, Марья Ивановна, пойдемте! — Куда? — Ну, где? Соси, пока я мою ноги!!!
— Вовочка, покажи нам, где нах.
— Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар. — Мария Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе нет такого бара!
— Мы храним нашу веру в Бога, котор.
— Мы храним веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!» — Вовочка, в СССР в Бога не верили!» — Мария Ивановна, но ведь в Конституции так написано!
— Вовочка, а как по-казахски б.
— Вовочка, как это будет по-казахски? — Бирр. — Как насчет двух? — Бир, бир. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? — Мария Ивановна, это долгая история!
Марь Ивановна дает зад.
Мария Ивановна дает задание сочинить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — В лучах заката стоит статуя. С такой ерундой. (разводит руки в стороны) В руке лопата. — Вовочка, можно мне коврик? — Пожалуйста, там статуэтка в лучах заката. С таким дерьмом. (разводит руки шире) В его руке лопата. Мария Ивановна умоляющим голосом: «Вовочка, ну, не совсем, не с похабщиной. — Да, нет проблем, в лучах заката стоит статуя, а вместо члена торчит лопата.
— Вовочка, почему тебя вчера н.
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?» — спрашивает учительница. — Мария Ивановна, так вчера у нас пополнение в семье! — Да, мальчик или девочка? — Нет, просто моя мама снова вышла замуж!
— Вовочка, допустим, у.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько у вас будет денег? — 10 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! — А ты, Марья Ивановна, совсем не знаешь моего отца!
Урок биологии. Учительница рассказы.
Урок биологии. Учитель говорит: — Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. — Что вы там делаете? — Ну, повторите то, что я сказал. — Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. А если вы наступите им на яйца, то хрен попадет на дорогу.
Учительница:— Вовочка, допустим, у .
Учитель: — Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15 000, а в другом 25 000. Это значит, что я в чужих штанах, Марья Ивановна.
Учительница на уроке математик.
Учитель на уроке математики: — Я поставлю более высокую оценку тому, кто ответит первым! Маленький Джонни протягивает руку и говорит: — Я первая Марья Ивановна, поставьте три!
— Вовочка, а где наш классный .
— Вовочка, где наш классный журнал? — Мария Ивановна, а что тут крутого? Это «Плейбой», да!
Вовочка на уроке спраш.
Вовочка спрашивает у одноклассников, что у него в руках. Коля. Маша: — Нет, это маленький кусочек набивки от парты! Тогда Мария Ивановна берет его, кусает и говорит: «Что-то несъедобное». А что это, Вовочка, рассказывай скорее! Вовочка: — Я сам, Мария Ивановна, не знаю, что это такое, но мне было больно писать.
— Вовочка, ты кем хоче.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Председатель, Марья Ивановна! — Вовочка, но для этого надо учиться! — Марья Ивановна, не высасывайте из меня мозги! Вчера я записался на дзюдо. Я накачаюсь, я порву всем рты! Вот увидите!
— Вовочка, когда умер Александ.
— Вовочка, когда умер Александр Македонский? — Мария Ивановна, не может быть, я не слышала, что он болен!
— Вовочка, что вы сего.
— Вовочка, что ты сегодня делаешь в детском саду? — Они написали. — Как он пописал? — Мальчики из кранов, девочки из ничего, а Мария Ивановна из большой красной кисти.
На уроке литературы в школе:– Вовоч.
На уроке литературы в школе: — Вовочка, какого литературного персонажа Шекспира ты знаешь? — Отелло, Мария Ивановна. Он так сильно любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих объятиях.
Учительница загадывает.
Учитель загадывает загадку. Студент отвечает, но неверно. Учитель: — Неправильно, это дом. Но мне нравится ход ваших мыслей. Наступает очередь Вовочки: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Что это за слово — оно состоит из трех букв, и вы часто держите его в руках? — Выйдите из класса! кричит учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Машенька жалуется Марье Ивановне:– .
Машенька жалуется Марии Ивановне: — Я пошла в туалет, а мальчики заглянули в дырочку. Маленький Джонни говорит: — Она врет, она была в трусиках.
Марья Ивановна:- Дети, придумайте п.
Мария Ивановна: — Дети, составьте предложение с фразой «. Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидала. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырева из параллельного класса делает отличный свисток. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
На уроке в школе: — Де.
На школьном уроке: — Дети, назовите животное, с которым человек не может справиться самостоятельно. — Тигр! Лев! Правильно, дети. Что думает Вовочка? — Лисица, Мария Ивановна. — Когда мужчина не справится с этим милым плюшевым животным? — Когда лиса наелась, Мария Ивановна.
Вовочка сидит на скамейке и плачет.
Вовочка садится на скамейку и плачет. К нему подходит Мария Ивановна. «Вовочка, ты чего плачешь?»- Марь Иванна, ты садись. Понимаете, я плачу, потому что мама будет меня ругать, мне не следовало садиться на крашеную скамейку.
Вовочка: — Марья Ивановна, а почем.
Вовочка: — Марья Ивановна, почему у вас нет детей? Ну, мой муж не любит детей. — Но он каждый раз говорит мне, что очень любит детей!
Вовочка, весь запыхавш.
Маленький Джонни, запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс с опозданием на целых двадцать минут. — Вот это да! Почему он опоздал?! Урок длится 20 минут. — О, Мария Ивановна, да, я жарил картошку здесь, в гардеробной! — Картошку? В раздевалке? Странно. Дверь с грохотом открывается — на пороге появляется помятый студент. — Картофель на. Где вы гуляли?
Идет урок в школе. Сидят маленькие.
В школе идет урок. Учитель спрашивает. Вовочка тут же поднимает руку, учитель: — Есть еще желающие? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Таня! — говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку, но учительница его игнорирует. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, как противно, Вася! Как вы можете! Я узнал, что так звали Вовочку. Здесь гласный не выдерживает и говорит: — Мария Ивановна, я знаю, как передать 5 (!) арбузов!!! — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, и посадил бы Васю на мужское достоинство!
Учительница ведет разговор о бу.
Учитель ведет беседу о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Полиция. — А если нет полиции? Не будет преступников — и некому будет их ловить. — Потом — пожарный. — Но общество настолько надежно, что халатности не будет, они не допустят ни одного пожара. Почему пожарные? — Потом я пойду к офицерам. — По мере вашего роста разум будет торжествовать на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны. — Что вы надоели мне, Мария Ивановна? В любом случае, я не хочу работать!
Идет урок в школе. Сидят маленькие .
В школе идет урок. Дети садятся, учитель спрашивает: — Мальчики! Вовочка тут же поднимает руку, учительница: — Есть желающие? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Таня! — говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку, но учительница его игнорирует. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, как противно, Вася! Как вы можете! Я узнал, что так звали Вовочку. Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Мария Ивановна, я знаю, как перевести 5 (!) арбузов!!! — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а Васю посадил бы на мужское достоинство! -= Denny from Kyiv =-
На уроке литературы:- Дети, какой и.
На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня? Вовочка, вырывая из порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Как Екатерина Вторая?! — Вы бы, Мария Ивановна, приняли это — они бы сразу лопнули, а она еще терпит.
Лучшее за:
Это жестокий мир и любовь не може.
Этот мир жесток, и любовь не может защитить от него. Он может только залечить нанесенные раны.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/vovochku-i-maryu-ivanovnu