Анекдоты про вовочку и учительницу без пошлости без мата
Урок русского языка. Учитель. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повторяю — тюрьма!
Учитель: — А где же наша классная.
Учитель: — А где же наш классный журнал. Вовочка: — А что в этом крутого? Вот «Плейбой» — да.
Учитель спрашивает Вовочку: -.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кто из твоих родителей делал тебе домашнее задание? — Я не знаю, я сплю в этот момент!
Учитель спрашивает детей, кто.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все они говорят: врач, астронавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Учитель: — Но почему, Вовочка: — а потому! Неделя под шумок — и год бесплатно!
Вовочка приходит из школы с пятерками.
Вовочка приходит из школы с двойкой по биологии. Отец спрашивает: — За что, Вовочка, пятерню поставили? — Учитель спросил, у кого самые большие яйца. — Я сказал страусу. — В страусе? Вот почему он писал такую грустную музыку!
Учитель: — Вовочка, у тебя.
Учитель:- Вовочка, у тебя есть меньшие братья? — Нет! — Слава Тебе, Господи!
Учитель входит в класс, но все.
Учитель входит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу: — Вовочка, это ты написал? — Нет! Когда они были написаны, я был занят. — Что ты делал? — Я продиктовал их.
Учитель: — Петенька, расскажи.
Учитель:- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Мы планировали играть квартетом. Они положили обезьяну с крабом, e…t, e…t — но без сыра!
Муж учительницы в школе решил под
Муж учительницы в школе решил разнюхать и предложил сделать групповое фото ее класса. Учитель начал обрабатывать учеников для упорядочивания этих фотографий: — Только подумайте! Вы возьмете эту фотографию через 10-15 лет, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она киноактриса, вот Дима — он капитан дальнего плавания. Вовочка: Но Маривана, она уже мертва.
Учитель устал от де.
Учительница устала делать Вовке бесконечные выговоры за плохое поведение. После того, как она сказала ему: «Я бы хотела побыть твоей мамой хотя бы три дня! Я бы тебя быстро вернул!» «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится».
Поздний Вовочка Вел.
В класс влетает опоздавший Вовочка. Он не поздоровался, не снял шляпы. Учительница сурово: — Вовочка! Выйдите сразу и войдите снова. Вовочка: — В дьявола. Непосредственно «Windows» некоторые.
Учитель в.
Учительница заходит в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле, забросив ноги на стол. Учительница была замечательная: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница была просто в шоке: — Как вы смеете. Сейчас я пойду к директору! — Иди и скажи, что у него грязные ноги! Учительница в Итереке бежит к директору: — Представляешь, Вовка сидит на моем стуле, закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду ему сосать, а у тебя ноги грязные! — В каком классе? — 5-B Открывает журнал: — Так кто же родители? Отец — председатель правления Банка Банка, мать — наш главный спонсор. Так хорошо, Марь Ивановна, идите! — Куда? — Ну, где? Ты отстой, а я мою тебе ноги!!!
Учитель хочет получить счет.
Учитель просит учеников рассказать необычную историю. Вчера на даче мой отец упал в колодец. — Боже мой! Надеюсь, сейчас с ним все в порядке? — Ну, я так думаю: вчера он никого не звал на помощь.
Учитель русского языка.
Учитель русского языка. Почему вместо моего задания вы начали переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу работать! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.
Учитель.
О: — Вовочка, ты сегодня просто пиршество для глаз. Вы отвечаете умно, гладко, округло и ни унции полезной информации. Один час, разве вы не готовитесь к премьере?
Учительница спрашивает Вовочку. — .
Учитель спрашивает Ввочку. — О чем вы мечтаете. — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Ваш отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Учитель (У) на уроке: — Дети, я приду.
Учитель (У) на уроке: — Дети, составьте слово с буквой «В»! Вовочка (Б) протягивает руку, а У думает: «Негр, Б., ты скажешь: «Да пошел он»». А потом говорит: — Коля, ладно. Черт! А теперь, хорошо, буква «П» Снова Б. тянет руку. У: — Катя, ану-ка. Катя: Пончик! У: — Браво! Теперь произнесите слово с буквой «К» Снова Б. тянет руку. В. думает: «Что он скажет?». Б: Гном! w .: — Браво, теперь объясни нам, кто это? W .: — ЭТО ТАКОЙ ТРАХ, С ТАКИМ ТРАХОМ.
Урок биологии?» — спросил учитель.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает. Маленький Джонни кричит. Учитель: — Ну что, Вовочка, надоели мне твои выходки! Принесите воробья и сову на следующее занятие и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка принес воробья и сову. Вовочка. Воробей. Вовочка: — Сова, подтверди! Сова.
— Вовочка, почему ты вчера пропустил?
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?» — спрашивает учительница. — Мария Ивановна, так вчера у нас пополнение в семье! — Да, мальчик или девочка? — Нет, просто моя мама снова вышла замуж!
СССР. Диктант в школе. Учитель.
СССР. Диктант в школе. Учитель читает. Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и не писать диктант?
Урок биологии. Учитель истории.
Урок биологии. Учитель говорит: — Кролики откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. — Что вы там делаете? — Ну, повторите то, что я сказал. — Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. А если вы наступите им на яйца, то хрен попадет на дорогу.
Учитель.
О: — Ввочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк лежит 15 000, а в другом — 25 000. Значит, на мне чужие брюки, Марья Ивановна.
Учитель на уроке математики.
Учитель на уроке математики: — Я поставлю более высокую оценку первому, кто ответит! Маленький Джонни протягивает руку и говорит: — Я первая Марья Ивановна, поставьте три!
Учитель жалуется.
Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Папа ругает Вовочку: — Что это такое, неблагодарный! — Тебя учительница научила? — Он учит! — Он заботится о тебе? — «Так какое твое гребаное дело, что она делает после работы!»
Маленький Джонни приходит в класс с размахом.
Маленький Джонни приходит в класс с распухшей губой. Учитель. — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что — бит? — Нет, папа убил веслом!
Учитель на уроке объясняет ребенку.
Учитель на уроке объясняет детям деление. Она написала на доске «2:2» и спросила: «Дети, кто знает, что это значит? — Я рисую!» — предлагает Вовочка из-за парты.
Учитель.
Учитель. Вовочка: — Дело в том, что Гоголь хорошо знал птиц. (С) Робби.
Учительница первого класса.
Учительница первого класса: — Дети! Школа — это твой второй дом! — Вовочка Сидоров, как дела? Тебя нет дома!
Учительница спрашивает Вовочку, что.
Учительница спрашивает Вовочку, что принесла Индия нашей стране? Я не знаю. Учитель: — Хорошо, подумайте об этом, вспомните, что ваша семья пьет по утрам? Ввочка: — Что, правда огурцы?!
Приходит из школы Вовочка и уходит.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: — Мама, папа, ты так понравился нашей учительнице, что она хочет увидеть тебя еще раз.
Лучшее для:
С тех пор, как я тоскую, когда.
С тех пор, как я мечтал, когда мне было трудно, Когда я случайно засовывал палец в чернила, Когда я пытался надеть туфлю не на ту ногу, Когда отчаяние и тьма заполняли мою грудь, Я громко плакал на весь дом И я вспомнил Старика, которого я когда-то знал дома, Что был таким болтуном, таким ремесленником, И необыкновенным знатоком к тому же — Он говорил о том и о сем, И его глаза горели огнем. И кудри мягким серебром блестели над лысым челом.