Анекдоты про вовочку и учительницу
Учитель ученику: — Петров, ты был умницей, учился на пятерки, а теперь сплошные двойки пошли. Они оставят вас на второй год. Не передумайте, идите снова и снова. Петров: — Сейчас все институты ведут в армию. Но без среднего образования в армию не берут.
Смешные анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты про легендарного Вовочку. Лучшие анекдоты про Вовочку времен СССР.
«Дорогой Санта Клаус. Все, что я хочу получить на Новый год, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
— Вовочка, с кем ты на этот раз подрался в детском саду? — Миша. — И кто сильнее? — Учитель!
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении. — Да, мои мальчики сняли шапку и начали играть ею в футбол. — Где это было? — Он был у ворот.
Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети? — Детей несет аист… Маленький Джонни толкает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!
— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пистолет. — Автоматическая? Вы немного сумасшедший? «В себе, папа. Купи мне настоящий пистолет! Не глупи, а то я рассержусь. Тогда Вова начинает брыкаться и выть. Отец передает наручник сыну. — Я сыт по горло! Кто здесь главный? «Ты», — отвечает Вова, плача. Но если бы у меня был автомат…
Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет — тогда почему ты уже лег спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Папа говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. — Когда ты начал врать, папа?
Учительница спрашивает: — Вовочка, скажи, сколько сейчас времени — «я плаваю», «ты плаваешь»?
На уроке природоведения учитель спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Маленький Джонни встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Мать Вовочки получает записку от Марии Ивановны: — Вовочка очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Мама отвечает: «Обязательно сообщите мне, если найдете решение! У его отца та же проблема…
В школе, на уроках обществоведения: «Ну-ка, дети, скажите нам, пожалуйста, на кого работают ваши родители?». Маша: «Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы тоже живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маша и папа Игорь, мы бы тоже жили в достатке… — Если не будете есть манную кашу, то я позову Бабу Ягу. Вовочка: — Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Они вытаскивают его из нее силой.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку. Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.
Приходит друг в гости к маленькому Вовочке, они играют, друг как-нибудь заметит напольные весы и залезет на них. Не надо! Почему? «Я не могу сказать почему, я не знаю… но каждый раз, когда мама встает на весы, она смотрит вниз и плачет.
Учительница — Вовочке: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был костер и умер наш любимый дедушка. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Значит ли это, что он сгорел? — Нет, ему удалось выскочить снова. -Положить? — Нет, сказал я, пожарные растянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Ну что, сгорел? — Нет, ему все равно удалось выскочить снова. — Ну, а потом он разбился? — Нет, сказал я, пожарные растянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. «Так что же с ним случилось…?» — пожарные стреляли…
Вовочка подходит к маме и говорит: — Мама, а что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом понимает: — А где ты слышал это слово? — Да, моряки ходили и пели: «И волны бились об абордаж на корабле…».
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, дишеве@ач тут!
Вовочка с Таней играют в прятки. Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Таня: — Хорошо. А если не найдете, тогда я встану за дверью!
Дети говорят: — Когда я иду поздно, папа ломает ремень. — Но он не разорвет меня. — Вот так? -Когда он снимает ремень, штаны падают, а мама говорит: «Вовка, иди гуляй!».
Маленький Вовочка принес учительнице записку от мамы: «Уважаемая Мария Ивановна, — пишет учительница, — пожалуйста, не задавайте моему сыну проблему, где пол литровая бутылка водки, там четыре рубля до копейки, иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе мой муж, который помогает Вовочке решать проблемы из-за этого не может заснуть. Потом он всю ночь повторяет: «Были ли такие времена?!».
Учитель 1″ А «класса, принес в класс фигурку Венеры и начал изучение. — Скажи, Васечкин, что тебе больше всего нравится в этой статуэтке? — Рисунок. — Молодец, Васечкин, садись, пять! — Грудь. — Петров, выйди из класса. — Вовочка, что тебе нравится? — Я ухожу, Меривана, я ухожу…
Мама делает замечание: — Ты не прыгай, а то живот станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Ка к-жипови.
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет». Достает бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты. В дверь звонят. Входит Таня. Вовочка спрашивает: — Почему ты в школьном платье? — Так что завтра в школе…
Урок литературы. — Дети, представьте, что ваш отец уезжает в командировку. Придумайте стишок о том, что привезти папе из Ленинграда. Маша: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад! — Молодец Машенька. ВАСЯ: — Папа едет в Ленинград, папа едет за мармеладом! — Браво Васенька. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Он, Вовочка, неловко, неловко, подумай еще… через пять минут, через пять минут он тянет ее за руку: — Папа едет в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив. Мамин Хахал — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Биология — любимый предмет Вовочки. Представляем подборку смешных анекдотов про гласную на уроке биологии.
Анекдоты про Вовочку » На уроке биологии»
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.
Есть урок биологии. Учитель демонстрирует воздействие алкоголя на живой организм. Для этого она взяла два стакана — один с чистой водой, другой с алкоголем. В оба бокала она опустила по дождевому червяку. В стакане с водой червь остался жив, а в стакане с алкоголем червь умер. Учительница спрашивает детей: — Ну, дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка отвечает: — Пейте водку — не будет глистов!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения… с задней парты Вовочка: -близин! И я почувствовал их запах…
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что кит ее изнасиловал! — вне класса. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): — а он все это видел!
Учительница биологии спрашивает Вовочку: — Какие зубы у человека в человеке? — Вовочка: «Вовочка?
Учитель спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Вовочка: — Синий. — Вовочка, кто их видел? — Сторож, когда прищемил их дверью.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему из яйца появился цыпленок? — Потому что он боится, что они сделают из него яичницу!
Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает. «Дедушка», — отвечает Вовочка. — Что ты сказал? -Наверху …
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не вертись и не ворчи, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
— Почему вы вклеили фотографию отца в блокнот? — Мама спрашивает Вовочку. — А моя учительница биологии сказала, что хотела бы посмотреть на дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Анекдоты про вовочку и учительницу
Урок русского языка. Учитель: — Теперь мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повторяю — тюрьма!
Учительница: — А где наш классный .
Учитель: — А где же наш классный журнал. Вовочка: — А что в этом крутого? Вот «Плейбой» — да.
Учительница спрашивает Вовочку: — .
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кто из твоих родителей делал тебе домашнее задание? — Я не знаю, я сплю в этот момент!
Учительница спрашивает детей, кем .
Учитель спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну, все они говорят: врач, астронавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Вовочка: — и поэтому! Неделя под шумок — и год бесплатно!
Вовочка приходит из школы с пятерк.
Вовочка приходит из школы с двойкой по биологии. Отец спрашивает: — За что, Вовочка, пятерню поставили? — Учитель спросил, у кого самые большие яйца. — Я сказал страусу. — В страусе? Вот почему он писал такую грустную музыку!
Учительница:- Вовочка, у тебя есть .
Учитель: — Вовочка, у тебя есть младшие братья? — Нет, слава Тебе, Господи!
Учительница заходит в класс, а вся .
Учитель входит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу же. — Нет! Когда они были написаны, я был занят. — Что ты делал? — Я продиктовал их.
Учительница:- Петенька, расскажи ба.
Учитель. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Мы планировали играть квартетом. Они положили обезьяну с крабом, e…t, e…t — но без сыра!
Муж школьной учительницы решил подх.
Муж школьной учительницы решил понюхать и предложил сделать групповое фото ее класса. Учитель начал просить учеников упорядочить эти фотографии: — Только подумайте! Вы возьмете эту фотографию через 10-15 лет, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она киноактриса, вот Дима — он капитан дальнего плавания. Вовочка: Но Маривана, она уже мертва.
Учительнице надоело де.
Учительница устала делать Вовке бесконечные выговоры за плохое поведение. После того, как она сказала ему: «Я бы хотела побыть твоей мамой хотя бы три дня! Я бы тебя быстро вернул!» «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится».
Опоздавший Вовочка вле.
В класс влетел опоздавший Вовочка. Он не отдавал честь, не снимал шапки. Учительница строга: «Вовочка! Выйдите сразу и войдите снова. Вовочка: — К дьяволу. Непосредственно «Windows» некоторые.
Заходит Учительница в .
Учительница заходит в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле, забросив ноги на стол. Учительница была замечательная: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница была просто в шоке: — Как вы смеете. Сейчас я пойду к директору! — Иди и скажи, что у него грязные ноги! Учительница в Итереке бежит к директору: — Представляешь, Вовка сидит на моем стуле, закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду ему сосать, а у тебя ноги грязные! — В каком классе? — 5-B Открывает журнал: — Так кто же родители? Отец — председатель правления Банка Банка, мать — наш главный спонсор. Так хорошо, Марь Ивановна, идите! — Куда? — Ну, где? Ты отстой, а я мою тебе ноги!!!
Учительница просит уче.
Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера в деревне отец упал в колодец. — Боже мой! Надеюсь, теперь с ним все в порядке? — Ну, я так думаю: вчера он больше не звал никого на помощь.
Учительница русского я.
Учитель русского языка: — Вовочка, Объясни. Почему ты вместо моего задания начал переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу попрактиковаться! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «баксы» за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.
Учительница: — Вовочка, ты сегодня .
Учитель: — Вовочка, ты просто загляденье. Вы отвечаете умно, гладко, округло, и ни унции полезной информации. Один час, разве вы не готовитесь к предварительным экзаменам?
Учительница спрашивает Вовочку. — .
спрашивает учитель Вовочка. — О чем вы мечтаете. — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Учительница(У) на уроке:-Дети,приду.
Учитель (У) На уроке: — Папа, придумай слово с буквой «В»! Вовочка (в) тянет руку, а У. думает: «Нифига, В., Шас «бля» рассказывает». А потом он говорит: «Фоли, хорошо. Колиа: — бей! У: -мо! А теперь, хорошо, снова буква «П», В. тянет руку к: -катя, ан у-ка. W: -mo! А теперь скажите слово на букву «К», и снова В. тянет ее за руку. Он подумает: «Что он скажет?» — и говорит: -ат.:-ану-ка, Вовочка, давай! В.:- Гном! У.:- Ну, все закончилось. А теперь объясните нам, кто это? К.:- Это такой высокий класс, с таким членом.
Урок биологии. Учительница спрашив.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учитель. Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — еврей!
— Вовочка, почему тебя вчера н.
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? спрашивает учительница. — Мария Ивановна, вот и у нас вчера произошло пополнение в семье! — Нет, просто моя мама снова вышла замуж!
СССР. Диктант в школе. Учительница .
СССР. Диктант в школе. Учитель читает: — Где-то Бог послал кусок сыра вороне. Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и не писать диктант?
Урок биологии. Учительница рассказы.
Урок биологии. Учитель говорит: — Кролики откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. — Что вы там делаете? — Ну, повторите то, что я сказал. — Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. А если вы наступите им на яйца, то хрен попадет на дорогу.
Учительница:— Вовочка, допустим, у .
Учитель: — Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15 000, а в другом 25 000. Это значит, что я в чужих штанах, Марья Ивановна.
Учительница на уроке математик.
Учитель на уроке математики: — Я поставлю более высокую оценку тому, кто ответит первым! Маленький Джонни протягивает руку и говорит: — Я первая Марья Ивановна, поставьте три!
Учительница жалуется о.
Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Папа ругает Вовочку: — Ну что ты, неблагодарный! — Тебя учительница учит? — Он учит! — Он заботится о тебе? — «Так какое твое гребаное дело, что она делает после работы!»
Вовочка приходит в класс с распухш.
Маленький Джонни приходит в класс с распухшей губой. Учитель. — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что — бит? — Нет, папа убил веслом!
Учительница на уроке объясняет детя.
Учитель на уроке объясняет детям деление. Она написала на доске «2:2» и спросила: «Дети, кто знает, что это значит? — Я рисую!» — предлагает Вовочка из-за парты.
Учительница:- Вовочка, что означает.
Учитель: — Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Ввочка: — Дело в том, что Гоголь хорошо знает птиц. (С) Робби.
Учительница на уроке в первом класс.
Учительница первого класса: — Дети! Школа — твой второй дом! — Вовочка Сидоров, как ты себя ведешь? Вас нет дома!
Учительница спpашивает Вовочку, что.
Учительница спрашивает Вовочку, что Индия привозит в нашу страну? Я не знаю. Учитель: — Хорошо, подумайте об этом, вспомните, что ваша семья пьет по утрам? Ввочка: — Что, правда огурцы?!
Приходит из школы Вовочка и го.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: — Мама, папа, ты так понравился нашей учительнице, что она хочет увидеть тебя еще раз.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html