Про Вовочку и Марью Ивановну (18 )

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Председатель, Марья Ивановна! — Вовочка, но для этого надо учиться! — Марья Иванна, не высасывайте из меня мозги! Вчера я записался на дзюдо. Я накачаюсь, я порву всем рты! Вот увидите!

Анекдоты про марью ивановну и вовочку

Маленький Джонни говорит Марье Ивановне — Марья Ивановна, вы сегодня такая красивая… — Я не люблю детей, маленький Джонни …. «Но у нас их не будет.

Учительница поворачивается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.

Урок биологии. Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Зачем крокодил откладывает яйца? Вовочка: — Он тоже старый, ему они не нужны.

Учитель на уроке: — Какие птицы наиболее полезны для людей? Ввочка: — Фрид, Мария Ивановна.

Учительница поставит Вовочке «два», а он говорит: — Мария Ивановна! Конечно, я не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще два раза и кто-то сильно ударится!

1965 год, урок математики, тема — проценты. Мария Ивановна: — Ну, кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? Сзади протягивается рука. — Давай, Вовочка! — 146% — Да, ах, Чуров, хорошо, что ты не работаешь в Центральной избирательной комиссии!

Мария Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Студенты. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.

Вовочка опять опоздал в школу. спрашивает Мария Ивановна. У тебя нет будильника? — Есть, Мария Ивановна, только не тот! — Вот так? — Да, Мария Ивановна! Почему-то он всегда звонит, когда я еще сплю!

Мария Ивановна возвращает дневник Вовочке и говорит: «Твой отец побелеет, когда увидит твой дневник». — Он не поседеет. А твои оценки его не беспокоят? — Конечно, им не все равно, но он лысый.

Урок атеизма. Учитель объясняет детям, что Бога нет. Дети, видели ли вы Бога? — Нет. «Поэтому бога нет. Вовочка поднимает руку. Марьяиванна, можно задать вопрос? — Дети, вы видели мозг Марьивановны?

Учитель: — Дети, математика и информатика — очень важные предметы, они научат вас зарабатывать приличные деньги во взрослой жизни! Вовочка: — Сара Ивановна, мне папа говорил, что самые прибыльные профессии — это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их выучим?

Вовочка: — Михаил Иванович, почему вы всегда носите красную рубашку? — Это делается для того, чтобы враги во время боя, если их ранят, не видели крови. — И тогда понятно, почему ваши брюки всегда коричневые…

На уроке литературы Вовочка пересказывает отрывок из «Евгения Онегина»: — Если б надежда была у меня хоть редко, хоть раз в неделю… Мария Ивановна: — Ну, Вовочка, опять забыл? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя Хоуп.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Мария Ивановна, так наш дедушка умер! — Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и увидела твоего дедушку у окна! — Так папа на него надел, сегодня пенсию носить!

Учитель спрашивает детей. Вовочка: — Варя, Мария Ивановна.

Почему ты сегодня опоздал в школу? — Мария Ивановна, да, я старуху через дорогу перевел! Почему перевод занял так много времени? Она не хотела уходить!

Мама написала записку учителю сына: «Иван Иванович, не смейте так жестоко ругать нашего Вовочку! Он кроткий и слабый ребенок. Мы с мужем никогда не били его, кроме как в целях самообороны.

Мальчик на уроке литературы стоит у доски и бормочет себе под нос. Учитель. Вовочка потрясен.

Вовочка пришел домой грустный и говорит: «Папа, у меня 2». А отец отвечает: «Ничего, сынок, ты все исправишь!». А маленький грустный Вовочка говорит: «Я бы и рад, но Валентина Ивановна от журнала глаз не отрывает!».

— Вовочка, почему в твоем очерке написано, что на амбразуру бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? «Потому что, Мария Ивановна, я не люблю доносчиков.

Дети, знаете ли вы, что страус может засунуть голову в песок и отложить там яйцо? В это время Вовочка тихонько дремлет. Мария Ивановна: — Ну, скажите, что я сейчас сказала? — Вы сказали, что страус может засунуть свои яйца в песок, и если их раздавить, то вы не поедете на поезде…

Цыганка сказала Вовочке, что он не доживет до своей свадьбы. Он пришел в школу и пожаловался Марии Ивановне: «Мне цыганка сказала, что я не доживу до свадьбы!».

— Мария Ивановна! А Вовочка опустил глупость в чернильницу, но вынуть ее не смог.

Анекдоты про Вовочку и Марь Ивановну | Мир анекдотов

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учитель возмущается: — Вы что, друзья, с одного места упали, что ли?! И вы, Мария Ивановна, на самом деле оттуда же…

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает. — Мария Ивановна, моего деда сожгли. — О! И как он, сильный? — Вы думаете, в крематории шутят?

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что означает слово «оскорбление»? — Это, Мария Ивановна, злая женщина, которая получила «Оскар».

— Вовочка, когда умер Александр Македонский? — Мария Ивановна, не может быть, я не слышала, что он болен!

— Вовочка, где наш классный журнал? — Мария Ивановна, а что тут крутого? Это Playboy — да!

На уроке учитель: — Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «Наша Родина — Россия». Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка, что ты хотел? — Мария Ивановна, а если завтра я вернусь сексуально перегруженным? — Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Учитель: — Вовочка, почему ты два дня не был в школе? — Мария Ивановна, мама вчера прислала мне брюки, а других у меня нет. — Ну, Вова, почему ты вчера не пришел в школу? — А я вчера проходил мимо твоего двора, смотрел на твою висюльку, думал, ты не придешь.

После проверки диктанта учитель раздал тетради. Маленький Джонни подходит к учительнице с тетрадкой и спрашивает: «Мария Ивановна, я не понял, что вы тут написали!» Я написал: «Сидоров, пиши разборчиво!».

«Вовочка, скажи, как один человек может совершать столько ошибок?»- Мария Ивановна, почему она одна? Папа помог мне!

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента? — Да, Мария Ивановна, как и ваши родители. — И почему? — Наш президент, Мария Ивановна, как и родители, не избирается!

Сочинение на тему «Как я провел лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «Во время каникул я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овца Манька и гусь. Мария Ивановна, если хотите, читайте, но не говорите потом, что я вас не предупреждал.

Маленький Джонни на уроке русского языка обращается к учительнице: — Мария Ивановна, а как правильно писать — экономика или хозяйство? — Вова, учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши как хочешь!

— Мария Ивановна, а как найти Кострому на карте? — Вовочка, представь глобус в форме жопы, так вот в самой дырке была бы Кострома.

Учительница на уроке математики: — Я поставлю оценку выше тому, кто первым ответит! Вовочка тянет руку и говорит: — Я первая Мария Ивановна, поставьте тройку!

Учитель: — Вот ребята и закончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение на тему «Как я встретил Новый год». Вовочка: — Марья Ивановна, вы шутите со мной? Ну, сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: то Деда Мороза выбросил, то снежок испортил, то у Батти бутылку самогона украл, то нихрена не помню!!!

В школе: — Вовочка, наконец-то забрал меня: я хочу увидеть твоего отца. — Нет, Мария Ивановна, и еще раз нет. — И почему? — От незнакомцев ничего не выиграешь.

Вовочка: — Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы поставили две таблички. — Путин, не обвиняй!

Недовольная Мария Ивановна: — В чем дело, Вовушка, почему мама постоянно делает за тебя уроки? -Да, папа всегда занят…

Учитель загадывает загадку. Ученик отвечает, но неверно. Учитель: — Неправильно, это дом. Но мне нравится ход мыслей. Тут к Вовочке повернулись: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Какое слово — состоит из трех букв, и вы часто держите его в руках? — Выйдите из класса!» — крикнул учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход мыслей.

— Вовочка, это ты придумал четверостишие? Я говорю. — Танюша вышла с дискотеки, спустилась по тропинке к реке, посмотрела на звезду, замочила весь ботинок!»- Хороший Вова, но не совсем в рифму!»- Мария Ивановна, так там немного было!

Второго сентября учительница обращается к ученикам: — Ребята, у вас еще есть вопросы? Вовочка поднимается: — Мария Ивановна, а когда каникулы?

Машенька жалуется Марии Ивановне: — Я пошла в туалет, а мальчики заглянули в дырку. Вовочка говорит.

Есть урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит: — Марья Ивановна, вы можете выйти. Марья Ивановна: — Да, можно. Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь ИВАНОВНА: — Вовочка, зачем тебе глобус? Вовочка: — Настроение отвратительное. Я пойду в Насру всем миром.

Анекдоты про Марь Ивановну | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Марь Ивановну. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Вовка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — не мог бы ты объяснить мне, почему сочинение, которое ты сдал вчера, совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году?» «Что удивительного, Марь Ивана?» В конце концов, у нас есть обычная сестра.

Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ху, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенс, Мария Ивана.

Марья Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: — спать. — Ешьте. — Марш. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.

1981. Учительница истории Мария Ивановна предсказывает: — Дети, в каком году был трах на льду? Результат: — Увольнение, партийная карта на столе, общественное недоверие.

Маша приходит в школу. Мария Ивановна: «Ты что, Петрухина, когда деньги на ремонт школы?» Петрухина: «Мария Ивановна, почему я его не сломала!».

«Господи, сохрани ремонт, шторы и пластилин!», — с благодарностью подумала Маривана, расплачиваясь за айфон.

Южный вечер. Парк пансионата. Он и она. — Семен Иванович, что молчал все это время? Они что-то говорили, обсуждали погоду, звезды. — Да, я, Марья Ивана, такая стеснительная… Вы бы мне дали, да я бы уже ушла.

Мария Ивановна, учителя биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет Вовочку за руку. Мария Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Комиссар: — И что ты затыкаешь рот?! Отвечай, Вовочка! — Распространяйся сексуально! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, точно, Вовочка… Вовочка, зловеще: — Да, наверное, они думали, что я скажу «бля»! …

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Веселые анекдоты про Марь Ивановну

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марь Ивановну. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Учитель спрашивает: — Вовочка, смотри, если я скажу: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Чрезмерная фантазия, Мария Ивана».

Первоклассник обращается к учительнице: — Марья Ивановна! Давайте повесим на потолок классную доску, а двери заменим окнами. «Да, ты понял, Дима, со своей модернизацией».

«И все-таки она поворачивается», — сказала учительница русского языка Маривана и поставила Леночке двойку за поведение.

— А ты, Вовочка, чем занимался все каникулы? — Ну, Мария Ивановна, обучилась, агитировала, прошла по всяким лесам, полям, девирам… — видите, ребята, какое дело хорошее! Не то что вы, целыми днями за компьютерами сидящие. — … (на стороне) орков была мокрая …

— Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно ставить две таблички. — Путин, не обвиняй!

На уроке зоологии в школе. — Клопп, Мария Ивановна. — Почему, Вовочка? «Он никогда не встанет с постели».

Мария Ивановна пришла в школу с откровенным декольте и золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не сводил с него глаз. Мария Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — Нет, аэродром.

1991. Урок полового воспитания. Мария Ивановна неловко говорит, дети слушают, затаив дыхание. год 2012. Урок полового воспитания. Дети тщетно борются, Мария Ивановна слушает, затаив дыхание.

Урок биологии. Учитель говорит: — Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок… — Вовка, что ты там делаешь? — Ну, KA повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если наступишь на яйца, то на лошадь упадешь !!! …

Это урок. Учительница обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!»Как хорошо, Марь Ивана, что ты вспомнила, что надо вставать в самом начале. «А я бы тогда не встал и не вышел.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдот: На уроке Мария Ивановна спрашивает:

На уроке Марья Ивановна спрашивает: — Ребята, кто знает: почему аисты улетают на зиму в Африку? Андрюша тянет ее за руку: — Чтобы у африканцев были дети!

На эту тему:

Учительница ведет Вовочку к директору и говорит: «Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю немедленно перевести мальчика в третий класс. — Хорошо, Мария Ивановна, но сначала я должен осмотреть ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Девять: — Точно, а пять на пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите задать ученику несколько вопросов. Скажи, Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две: (пауза) — Мы говорим о ногах! — Правильно, но почему у тебя два Вовочки в брюках, а у меня нет? (пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что теперь вы можете записать мальчика в третий класс. Директор: — Минуточку, минуточку, давайте перейдем к пятому, я сам неправильно ответил на эти два вопроса!

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. — . дети! Угадайте, какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Предлагаю: первая буква — «П», последняя — «Н». Маша протягивает руку: — Пушкин. Учитель. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, через какое произведение мы пройдем позже. Предлагаю: первая буква — «Т», последняя — «Б». Катя протягивает руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. . Тут Вовочка тянет руку. Выйди из класса! — Марианна! Это ХЕМЕНГУЙ. МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ТВОИХ МЫСЛЕЙ.

Маленький Джонни написал в классе сочинение на тему «Кем быть? Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать секс-терапевтом? «Ты хоть знаешь, что это такое?» — «Конечно! Например, видите ли вы двух девушек, разговаривающих на улице? Они оба едят варенье, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, кто из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Хорошо. Я курю ту, что сосет — Нет, Марья Ивановна, та, что с обручальным кольцом на пальце. И срочно нужно обратиться к сексологу.

Мастер пикапа: Небольшое кафе при дилерском центре. Сигареты, сок, вода. Я сижу и пью кофе. За прилавком — красивая пухленькая блондинка Лерочка, чуть за тридцать. Небольшая очередь, шесть или семь человек, каждый из которых пытается обмануть бармена банальными шутками. Андрюша, мой хороший друг, бывший военный (он работает уже три дня), заходит, видит очередь, извиняется и подходит к стойке, говорит буфетчице: «Серебро!» Короткий и хрустящий мужчина. Андрюша, после недолгого раздумья, внимательно смотрит на Леру, выдает: «На восемь!», Лера, не задумываясь, «На девять!». Короче говоря, Андрюша пришел на следующее утро счастливый и опоздавший.

В школе учитель дает детям задание: — Дети, давайте подумаем, что будет, если скрестить двух животных разных видов. Если скрестить корову и свинью, вы получите много молока и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и кричит Катенька. Она отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут Вовочка тянет руку. Учитель не хотел спрашивать, но никто больше не тянул его за руку, ему пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками. — ЧТО?» — задохнулся учитель. — О чем вы говорите? — Ну, представьте себе. Вы возвращаетесь домой, вам скучно, вам одиноко. Ты лежишь в постели один. Некому согреть тебя, не с кем поговорить, тебе грустно. И вот, вы поднимаете одеяло, а там LASS VEGAS!

Вовочка: — Мария Ивановна, слово «священник» писать слитно или через дефис? Мария Ивановна: — Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил через дефис? Вовочка: — Ну, конечно, у него две половинки…

Идет урок, Мария Ивановна спрашивает детей: скажите мне, дети, слово с буквой П. Вовочка старательно протягивает руку. Марь Иванна придумала, я Вовку сто процентов назову, скажет мат, а Петю вызывает Петя: — меденка — браво Петя, садись, — говорит Марь Иванна, — а теперь назови слово с буквой В Маленький Джонни еще старательнее протягивает руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машеньку: — колокольчики — умница, Машенька — говорит Марья Иванна — а теперь назови слово на букву П Вовочка, стоя за партой и опираясь рукой на потолок, теперь издает нечленораздельные звуки и Марья Иванна, рассудив, что мата на эту букву нет, Вовочка так обиженно встает из-за парты и говорит — пряники, да? Колокольчики? СДЕЛАЕТ.

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Кит протягивает руку: — Кит влюбился в нее! Учительница вне себя: — Выйдите из класса и не входите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Краб был совсем рядом и все видел.

Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: — Мария Ивановна, МАЙНАТА пишется слитно или раздельно? За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Что его очень обрадовало. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал владеть более взрослый и мудрый Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Вовочка был этим недоволен и на первом же уроке спросил: — Абрам Исаакович, МАИН пишется слитно или раздельно? «Это как когда, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим странностям, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то по отдельности».

Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. Может быть, дядя был пьян», — отвечает Вит’а. «Не исключено, — говорит учитель. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: — Дядя ругал мою маму. ‘Как это Вовочка, что он такого сказал’, — удивляется учительница. — «Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице.

Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа неблагоустроенного дома, разбивается насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Он ушел», — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.

В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по душе. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Существовало только одно условие — если женщина входила на этаж, она должна была либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. И вот два друга идут в этот центр. На первом этаже они видят вывеску «Продается мужчинам, у которых есть работа и которые обожают детей». Подруги читают этот знак и говорят: «Ну, иметь работу и любить детей — это лучше, чем ничего… но что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят такое сообщение: «Продаются мужчины, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Леле!» — решили друзья, — «Что будет дальше?!». И они идут на третий этаж — «на продажу мужчин — мужчин, которые имеют высокооплачиваемую работу, обожают детей и помогают по дому (моют посуду, стирают, пылесосят)». «Ни фига себе. Есть высокооплачиваемая работа, обожаемые дети, помощь по дому «Боже, держи меня. А на пятом что есть». А на пятом этаже их встречает короткое сообщение — «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщина не может угодить. Спасибо, что не зря. Посещайте и всего доброго!»

В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по душе. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Существовало только одно условие — если женщина входила на этаж, она должна была либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. И вот два друга идут в этот центр. На первом этаже они видят вывеску «Продается мужчинам, у которых есть работа и которые обожают детей». Подруги читают этот знак и говорят: «Ну, иметь работу и любить детей — это лучше, чем ничего… но что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят такое сообщение: «Продаются мужчины, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Леле!» — решили друзья, — «Что будет дальше?!». И они идут на третий этаж — «на продажу мужчин — мужчин, которые имеют высокооплачиваемую работу, обожают детей и помогают по дому (моют посуду, стирают, пылесосят)». «Ни фига себе. Есть высокооплачиваемая работа, обожаемые дети, помощь по дому «Боже, держи меня. А на пятом что есть». А на пятом этаже их встречает короткое сообщение — «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщина не может угодить. Спасибо, что не зря. Посещайте и всего доброго!»

Мария Ивановна на уроке долго говорит о цели жизни и предназначении человека, а затем спрашивает: «Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас сказали на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я был великим врачом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я бы хотела, чтобы люди говорили, что я была замечательной женой, мамой и бабушкой, что все меня очень любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, что ты хочешь услышать на своих похоронах? — Смотри! Он двигается.

Вовочка сидит за уроком и щелкает ручкой. Учитель делает ему замечание. Вы стоите на нашем пути. — Почему, Мария Ивановна, я не понимаю: ручка — женщина, палочка — мужчина, но почему у них нет детей? Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызывают в школу. — В чем проблема? — спрашивает отец. — Да, я спросил у Марии Ивановны: ручка мужская, палочка женская, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел на нее и ответил: — Ну, у вас плохие учителя — здесь спираль!

На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил водопад? — Я выучил их по методу моего отца: День был именительный падеж Вечер был творительный Я дал ей предлог Она дала мне дательный падеж Теперь я не именительный падеж Она родительный падеж

Старшая монахиня собрала всех монахинь и спросила: «Мои дочери, которые видели член мужчины, поднимите руку. Одна поднимает руку. — Иди, дочь моя, вымой глаза святой водой, и ты будешь прощена. Теперь поднимите руку, кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. — Иди, дочь моя, умой руки твои, и ты будешь прощена. Голос из толпы: — А вы можете прополоскать рот, пока его никто не помыл.

Диктант в школе. Учитель диктует. Елена тянет его за руку: — Марь Ивана и напишите слово «камешки» в нижнем или верхнем регистре? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «камешки» написано со строчной буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Диктант в школе. Учитель диктует. Елена тянет его за руку: — Марь Ивана и напишите слово «камешки» в нижнем или верхнем регистре? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «камешки» написано со строчной буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Елена тянет его за руку: — Меривана, напиши слово «камешки» с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме вокального, тянет руки. Марьванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «камешки» пишутся с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, я не считаю ее человеком.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-maryu-ivanovnu-i-vovochku.html