Смешные анекдоты пошлые про вовочку
Мария Ивановна создала предложение с фразой «на всякий случай». Машенька:
Анекдоты — Про Вовочку
Анекдот: Мария Ивановна, учительница, решила превратиться в клизму. Но она не могла сделать это с собой: то ли руки у нее короткие, то ли задница большая, неважно. Она смотрела в окно, наблюдала за Вовочкой, который слонялся без дела во дворе. Ну, она назвала его по имени: — Вовочка, Вова. Хотите выиграть 5 долларов? — Конечно, хочу!»Так обратись ко мне на минутку, помоги тебе что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на прикроватной тумбочке. Перец на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и ставим клизму. Вовочка решил уточнить: — а в какую дырочку нужно ставить в верхнюю или нижнюю? — на вершину. — А, ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в отверстие этого дна можно попасть прямо из кружки. спотыкаясь. — Шутка
Анекдот: Урок русского языка. Мария Ивановна: — Даша, иди к доске и напиши предложение: девочка вышла из леса. Браво, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. — Нет, девочка ушла из леса. — Неправильно, быстро исправьте. — К сожалению, вы больше не можете это исправить. — Шутка
Анекдот: Мама Вовочки как-то сказала своему мужу. — Обойдите Вовочку и дойдите до детского сада. — Но я не знаю, что там ничего нет — знаете, там везде таблички, идите к Вошке в детский сад, и там они считают таблички «Дети». — HM. Мой Вовочка тоже «детский», тогда я могу туда пойти. Нажимает и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайся наверх. Поднимается, а там табличка «плохие дети» и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Он поднимается и там на табличке «Страшные дети», спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Поднимается, а там знак «звери не дети детей» просит. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Она поднимается, и появляется надпись «Вовочка». — Шутка
Анекдот: отец, бросая дневник на стол: — и в кого ты такой дурак? Вовочка: — в тебя! Мать: — Не груби отцу. Это связано с ним? — Шутка
Анекдот: Когда школьники пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Маривана искренне улыбались. Но это была их страшная тайна. — Это была шутка, но и их секрет был шуткой.
Анекдот: — Вовочка, у тебя в кармане сто долларов, ты попросил у папы еще сто, сколько у тебя будет денег? — Мне сто долларов. «Ты плохо знаешь математику, Вовочка!» — Нет, ты плохо знаешь моего отца! — шутка
Работа: учитель в классе зоологии. Давайте проведем эксперимент с детьми на перекрестках с животными. Хелен тянет ее за руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочный единорог для животных. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, получится птеродактиль. «Это все ерунда, — говорит Вовочка. — Вы должны пересечь Тангер и Фераба. Мастер в растерянности. «Представьте себе, — говорит Вовочка, — человек приходит домой, выключает свет, его что-то беспокоит, он поднимает штаны, а там…» ЛАС-ВЕГАС. — Шутка
Анекдот: Во время урока Ввочка смотрела в окно на детскую площадку, где катались мальчишки, и с грустью думала, почему на площадке так здорово, а в классе так плохо. — Шутка
SHEGA: урок сексуальной грамотности в средней школе. Вовочку вызывают к доске и дают ему в руки презерватив. Учитель. — Я бы все еще хотел! Мой дедушка работает на резиновой фабрике, и весь дом полон этих вещей. — Очень хорошо. Расскажите, как ваш дедушка использовал презервативы. — Ну, как… по-другому. Он надевает их на банки вместо крышек, раздувает их к праздникам, подвязывает виноград. — А как иначе? — Ну, как клейкая лента. Или вместо бинта, если вы порезали палец. Прокатный класс. Учительница не выдержала: — Ну, а твой дедушка использовал их «специально»? — Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» моего деда давно уже «не прямое!» — шутка
ШУТКА: — Дети, кто из родителей помогает вам учить стихи? — Мамы — голоса детей услышаны. И только Вовочка сказал: — Папа! Учитель: — Вовочка, ты готов прочитать нам стихотворение, которому тебя научил папа? — Что ж, давайте начнем. — Если я буду есть кашу, у меня вырастет котенок. Так мне говорит отец, а моей сестре — за сиськи. — Шутка
Анекдот: Родители Вовочки хотели завести собаку, но они завели друг друга, так и родился Вовочка. — Шутка
Анекдот: На день рождения тетя Вовочки подарила ему игрушечный пистолет, который стреляет пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волин чист? Разве ты не мокрая? — Я не шучу!
Шутка: Семейная пара. Муж говорит. — Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как объяснить ему? — Я дам ему бинокль. Они дают Вовочке бинокль, подводят его к окну и заставляют комментировать то, что он там видит. Вот, я вижу дорогу. Вот автобусная остановка, рядом с ней остановился автобус. Вот дом напротив. Вот окно напротив. О! Вот мой друг Сережа, тоже стоит с биноклем. И его родители тоже, ублюдок. ця! — шутка
Анекдот: У детского стоматолога: — Вовочка, будь умницей, открой ротик. Пусть дядя возьмет свой палец. — Шутка
ШЕГА: Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка скажет что-нибудь пошлое, они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: «Дети, что нового строится в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка кричит им вслед. Они только что залили фундамент! — шутка
Анекдот: После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: — Слушай, Маша, я хочу тебе признаться, что пока ты шла к доске, я оторвал крылья у мухи и бросил ее в твой портфель! Простите! Маша. Вовочка: — Я не знаю. Почему вы спрашиваете? Маша: — Да, я тоже хочу извиниться! В конце концов, в вашей столовой я бросила его в суп, пока вы ходили за хлебом. — Я шучу.
ШУГ: — Здравствуйте, вы папа Вовочки, я так понимаю, а вы с ним уроки делали? Что я попросил ребенка взять домой? — Ну, в вашем дневнике было написано лично вами: рисуйте круги! — Я просил нарисовать кружки, а не пивные бокалы и трех мужиков на столе! — шутка
Анекдот: Маленький Вовочка спрашивает у маленькой Маши: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю, но когда я встаю, из кастрюли выходит пар. — Я шучу.
ШЕГА: Маленький Джонни приходит к учительнице и говорит: «Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Смотрите. ВОПРОС (Q): В каком бою были убиты Челубей и Пересвет? Ответ (А): В их последнем. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он становится мокрым. В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол. — Как бы вы ни старались сделать яйцо яйцом, вы не сможете попытаться извлечь его из яйца
ШУТКА: Урок природоведения. Мариванна — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, Петя — мед, Вовочка — д. ля. Мариванна — Вон из класса! Пустой коридор, Вовочка прислонился к стене, идет директор. «Что, опять с уроков выгнали, Вовочка? Сегодня для чего?» Вовочка: «Да, он так и сказал про сладости. Так что я думаю, Иван Иванович, или она ничего в этом не понимает, или страх у нее плохой». Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, только не шути с ней» — шутка.
Анекдот: Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: «Иди в кабинет на медосмотр. — Для чего? — Хирург будет там. Бегу. На что он будет смотреть? Он будет смотреть на все. — Присмотрит ли он за фермой? — Что у вас за ферма? Максимальный палисадник. — Шутка
ШУГ: — Вова, это моя мама. Что ты делаешь? — Ко мне подошел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!
Анекдот: Приходит первоклассник Вовочка 1 сентября домой после уроков и говорит.
Шутка: — Вовочка, выгляни в окно, папа возвращается из кабака? — Он возвращается! — На какой стороне улицы он находится? — Оба! — Шутка
ЧЕГА: 1 сентября в школе учительница говорит: Дети, сейчас я назову вам букву, а вы должны придумать слово на эту букву. Все ли поняли? Дети. Буква А, Вовочка протягивает руку, но учительница, зная Вовочку, говорит, ты тоже, и показывает на Лену. Лена: Арбуз. Точно!!! Буква «Б». Ты — Федя. Федя: Бригадир. Точно! В общем, они пересчитали все буквы, осталась буква «Y». Вовочка поднимает руку. Учительница думает: «Ну, не ругайся на букву «Й», скажи Вовочке… Вовочка: Й Й Й Й Й Й Й Й Й Й. — Шутка
Анекдот: Маленький Джонни на уроке: — Мария Ивановна, как правильно пишется — «экономика» или «экономикс?» — Учитывая ее состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь. — Я шучу.
ШУТКА: Учитель взял детей на стройку. Когда они пришли туда, учитель сказал. Мальчик умер, а девочка только рассмеялась и убежала. Я тоже знаю эту девушку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется — анекдот.
ШЕГА: Вовочка выиграл конкурс детского рисунка на тротуаре, нарисовав круг. Ви забрала остальных участников. — Шутка
Анекдот: девятилетни й-летни й-летний Вовочка, ругался непристойностями возле матери, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда мужчина получил платице. — Шутка
Смешные анекдоты пошлые про вовочку
Машенькина бабушка подходит к Вовкиной маме и говорит: «Представляешь, захожу я сегодня на лестничную площадку, а там твой Вошка поставил мою Машеньку на колени и начал бить ее писькой по лицу.» Ну, в рот-то я ей попал, а если в глаза?
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Что такое виртуальные ракаталы? «Прадед-сын для каждого члена нашей семерки и спрашивает, готовы ли они переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов», — говорит Очес. Вовочка подходит к маме: — МАМ Готова ли ты переспать с негром за $300 000? -Финит готов!, Бабкти, в конце концов, которые огромны. — Мама отвечает. Затем он обращается к бабушке: — Готова ли ты переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -Конечно, внучка, значит, бабушка. Я приостановил свою жизнь. Затем дедушке: — Готова ли ты переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? Дедушка тоже согласился без рекламы. Вовочка возвращается к отцу, говорит, что, мол, все согласились. Очес отвечает ему: — Как Вовочка смотрит. По сути, у нас есть 900 000 долларов и действительно две шлюхи и дедушка-гомосексуалист.
Учитель вывешивает на дом сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, почитай нам свой сборник. Вовочка начинает: — Весна пришла. На деревьях набухают почки. Волки стучат по льду, мягко плывя по реке. Учительница в писке: — Вовочка, как неудобно! — Конечно, Марвана, лапы двигаются!
Школа. Существует урок математики. Учитель: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидят 5 птиц. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?» Вовочка тянет руку: — Маривана, совсем — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, Вовочку, конечно, все охмурили, что он так опустился перед всем классом, и решили отомстить. — Маривана, ты можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учитель надулся, покраснел, — Ну. Тот, кто лижет. — А здесь это не так. Это — у которого на руке обручальное кольцо. Но мне нравятся ваши мысли.
Инспектор из Рохо приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен состояться. Учитель: — Сейчас вы напишите предложение на доске и попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. У нее есть мел. Она наклоняется, смотрит на него и выписывает предложение. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка отдергивает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — Будет ли юбка. — Что?! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и. В крупных масштабах он бьет их по голове: — Черт, я не знаю — не говори мне.
В школе. 1 класс. — Вовочка, выйди на доску и скажи, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: — один, два, три. — Не-е-е, нет, Вовочка, не получится! Ху, засуньте руки в карманы и посчитайте еще раз! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: — Одиннадцать.
Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, поэтому здесь нет рифмы. — Так что это было немного.
Учитель в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие деньги есть? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Неожиданно Вовочка говорит: — Деревянные. Учитель спрашивает с непониманием. Вовочка возмущенно говорит: — Нет, есть. Вчера моя сестра сказала, что за две палочки купила для нее новую шубу.